Hvordan tisser piger på en resteplads uden wc'er?

Jow ser du, man parkere sin bil faretruende tæt på skraldespanden, som i virkelig så tæt på at lakken slikker skraldespanden.

Så stiger man ud af sin bil, går om til passager sædet, åbner døren og *wola* har du dannet en lille firkant til dig selv med én åbning som går væk fra vejen og nysgerrige menneskers øjne!

Geni-fucking-alt!!

Altså, har du en 4 dørs bil, så åbner du bare fordøren og bagdøren og sætter dig på hug og tisser men har du som jeg, kun en 3 døres bil, så fungere ovenstående perfekt - er man virkelig avanceret (hvilket jeg er) så har du i handskerummet servietter som du kan tørre dig med OG sprit servietter så du kan spritte fingerne af igen, at tisse på hug med biler susende omkring dig, er ikke altid det nemmeste, så en dråbe tis kan godt ramme forkert - om end jeg ikke er sart når det kommer til mit eget tis.

It manden er syg, rigtig syg - han har virkelig fået influenza og jeg kørte derfor op til ham med franskbrød, leverpostej, sodavand, chips, halspastiller mv. Jeg tænkte at hvis han fik lidt at spise eller lidt chips, så ville han blive tørstig og væske er utrolig vigtigt når man er syg.

Jeg holdt mig bevist langt fra ham, da jeg ikke har nogen lyst til at blive syg - at være syg er at være svag og jeg hader at være svag! Jeg gav ham end ikke et knus.

Da jeg kom, lå han nøgen i sengen - SÅ TYPISK mænd! Når man er syg, skal man måske overveje om det er klogt at tage en t-shirt på, da jeg spurgte hvor hans t-shirt var, anede han det ikke, da jeg åbnede skabet lå den lige først for. Så på med t-shirt så skuldrene ikke bliver kolde. Han spiste en franskbrød med leverpostej og friskkværnet peber og drak lidt cola. Så kørte jeg igen.

Nu sidder jeg på en resteplads ved en sø og skriver og sunder mig lidt, inden jeg køre hjem til mine forældre igen.

Hende Frk. DingDing jeg har lukket ind i weekenden, er faktisk liiidt irriterende. Jeg sagde til hende inden hun bookede og inden jeg vidste hvem hun var, om hun havde brug for at have cpr adresse, altså når hun flytter til et andet land, så har man jo brug for at få adresse et sted så man kan få løn, sygesikringskort mv.

Men nej nej det havde hun ikke, men det har hun så nu - og NU er mine forældres lejlighed hvor den mulighed foreligger, udlejet. Så what to do now?

Irriterende! Men alting løser sig, jeg skal nok finde en løsning.

I aften skal jeg være sammen med Barbara og Anika igen - Anika's mand har 3 dage om ugen hvor han tager hjemmefra kl. ca. 07.30 og kommer hjem til midnat....ohh yes it's weird.... men altså, i aften skal han til Vollyball og så skal vi hygge når børnene er lagt til at sove.

I morgen tirsdag tager Barbara til København til hendes søster og fredag kører hun retur til Schwitz så jeg ved ikke hvornår jeg ser hende igen, måske til August.

Min Grafiker er total forsvundet, mega SO! Med mine penge - anyway, it manden kender en rigtig sød Grafiker som altid plejer at sige nej tak til opgaver når han har spurgt fordi hun har været fastansat men nu er hun blevet fyret og vil rigtig gerne vække sit freelance netværk igen, så det er jo bare mit held!

Hun er dog betragtelig dyrere end den anden og da jeg allerede har mistede penge på den første, så er det dobbelt øv men jeg har virkelig ikke noget valg, da jeg skal være FÆRDIG NU for fuck sake!

I morges var jeg til træning igen, jeg syntes selv jeg er liiidt sej - jeg føler jeg er på vej den rigtige vej rent vægt mæssigt men der er stadig lang vej endnu, før jeg har drømme kroppen men bare det at jeg FØLER mig på rette vej.... dét er skønt.

Der er faktisk noget jeg har tænkt over flere gange til træning men glemt at skrive - griner allerede og det er at når man er nybarberet på missen, hvilket jeg næsten altid er, så skiller skamlæberne sig fra hinanden når jeg laver forskellige øvelser og dét får mig altid til at grine lidt indeni.

Feks. når jeg bliver varm, så "klistre" de sammen fordi skamlæberne også bliver varme, det føler jeg ikke rigtig, det sker bare. Nok ligesom når en mand får varme nosser. Men når jeg så laver feks. nogle benøvelser hvor benene skal spredes eller strækkes langt ud, så skiller skamlæberne sig fra hinanden og dét kan jeg mærke og når de så er helt skilt ad, så "trækker" det op i missen på mig *Griner* Det er faktisk en rigtig sjov følelse og det sker ret tit.......

I går så jeg denne her på Facebook og jeg blev faktisk forarget - hvis du ikke kan læse det, så står der at en fyr, ham den tykke, vandt 181 millioner dollars i lotto og 2 dage efter finder hans sit livs kærlighed, den pinke blondine.

Dels blev jeg forarget over alle kommentarerne som langt fra var pæne men jeg blev også foraget over at han er lagt sådan til skue - for det kræver jo ikke en Phd at lure at hun kun ridder ham fordi han er mange millionær.

Billede fik mig også til at tænke - hvad er det der sker i hoved på sådanne piger? Jeg mener, don't get me wrong, penge er SKØNNE AT HA og jeg savner at ha flere penge men tilfredsstillensen ligger jo i at få pengene selv, at tjene dem selv og bagefter at bruge dem selv.

Jeg kan godtse og forstå at nogle piger kan fristes til at kneppe rige mænd, grimme som pæne, bare for pengene men ikke over en lang periode - dét forstår jeg simpelhen ikke. Jeg kunne ikke med stor fed streg under IKKE kneppe ham der eller nogen andre mænd på et regelmæssigt basis hvis det eneste der var i det for mig, var hans penge!

Jeg har prøvet at ha en velhavende kæreste og dét har jeg ingen interesse i at få igen - ikke fordi jeg drømmer om at få en Jord og Betonarbejder som kæreste eller en fattiglus, men en millionær drømmer jeg godt nok ikke om. Jeg vil gerne ha en som har en jævn stabil indkomst, hvor vi sammen kan fryde os over når det går godt og sammen klemme ballerne sammen når det går mindre godt. En ligemand.

Jeg vil aldrig nogensinde kunne være lige med en millionær  - jeg skylder jo millioner væk, så hvordan skulle jeg nogensinde kunne få alt den gæld væk og så tjene penge nok til at blive millionær bagefter? I don't see it as possible.

Single & Lækkersøvnig...

Denne oversigt er ikke tilgængelig. Klik her for at se indlægget.

Blogpost fra 10.000 Meters Højde!

I skrivende stund er det Søndag d. 17. August 2014 og klokken er 22.11. Jeg sidder i Ryan Airs fly fra Aarhus til Malaga. Ved siden af mig sidder en Araber som har så ekstremt meget parfume på, at det svider i mine næsebor ligesom hvis man har trukket vejret under vandet!

Hver gang han bevæger sig, så kommer der en duns over til mig, jeg kan næsten ikke holde det ud. Vi lander først om 1 time og ca. 30 minutter. Add!

Jeg skriver dette her i et word dokument på min computer, da jeg ikke kan komme på nettet med Ryanair.

Jeg rejste med It manden til Danmark i onsdags for at hjælpe min lillebror med at få hans 21 års fødselsdag op og stå. Den blev afholdt fredag d. 15. August. Da vi ankom onsdag aften havde han ikke fået fat i stole, musik, fadølsanlæg, fået tømt garagen, købt ind eller noget – det eneste han havde gjort var at invitere en masse via FB.

Helt op til samme dag som festen var, lød antallet af gæster på et sted mellem 9 og 50 personer….. længe leve ungdommen og folks mega dårlige opdragelse til at vende tilbage!! Det viste sig der kom 47 mennesker til spisning kl. Ca. 19.00 og samtidig lovede metrologerne tordenvejr, regnskyl og vindstød af orkanstyrke og festen skulle afholdes delvist i mine forældres garage og så i et par pavillioner udenfor…..

Som du kan se på billederne, endte det med at blive en rigtig god fest og alting klappet, men jeg arbejdede også fra kl. 08.00 til 01.30 torsdag og igen fra kl. 08.00 fredag til ca. En time før gæsterne ankom, hvorefter jeg gik over til servering mv. Da klokken ramte midnat fredag aften måtte jeg kapitulere. Jeg var så TRÆT at det summede i mine knæ.

Inden vi tog af sted til Danmark, havde jeg brugt 24 timer på at gør en af mine udlejers mega Spanioler agtige lejligheder klar til udlejning. Jeg fik nøglerne torsdag kl. Ca. 14 og næste dag kl. 16.00 tjekkede første hold gæster ind. Lejligheden var SÅ beskidt at det var helt skræmmende og som du kan se på billederne var sengetøj, lagner mv. Mega mega klamme….

Da første hold gæster tjekkede ud, stod jeg på hoved fra kl. 11 til kl. 16 hvor næste hold tjekkede ind, altså samme dag. Her forsøgte jeg at få lejligheden til at se mere indbydende ud – om det lykkes ved jeg ikke, men lejerne trode de havde lejet min lejlighed, som jo er über lækker ned til mindste detalje og med tagterrasse og 3 værelser men den som de havde lejet lå ved siden af og er en 2 værelses lejlighed med to senge, et bord, 4 stole, et sofabord og en mega klam stof sofa…. Selv i køkkenet var der ikke 2 ens glas og viskestykkerne lignede noget jeg ville bruge til at vaske bil med!!

Så jeg håber et eller andet sted ikke at de lægger en review for så hænger den på min profil og dermed mit navn – men det er jo ikke min skyld at russerne ikke kan se forskel på to profiler.

Men altså, da de tjekkede ind var lejligheden SÅ ren at man kunne slikke gulvet, sengetøjet var mit eget og dermed naturligvis nyvasket, nystrøget og lækkert til mindste detalje. Håndklæderne var også mine egne og dermed fri for pletter og igen naturligvis foldet korrekt og så de så endnu mere indbydende ud. Prisen er selvfølgelig også sat derefter. Dvs. Den er betragtelig billigere end min egen – som i øvrigt er udlejet frem til 3. Oktober, ikke med en bookning men med flere forskellige og en masse gode penge – som ville være endnu bedre hvis jeg havde flere bookninger eller et fuldtidsjob, så jeg kunne la være med at bruge af indtjeningerne og dermed lægge det hele til side….. det kan jeg ikke nu, da det næsten er min eneste indtægt og dermed bliver jeg nød til at plukspise af dem og så er det lidt en ond cirkel jeg aldrig kommer ud af…… L

Men som du måske kan forstå, så var jeg ret kvæstede da jeg ankom til Danmark for at arbejde mere non stop – og i går lørdag og i dag søndag har jeg så brugt på at rydde op efter festen. Jeg lander kl. Ca. Midnat og skal så gå ud til min bil, køre en time hjem og så sove sove sove og herefter op og gøre rent i min egen lejlighed som har været udlejet i 2 uger. Gæsterne rejste vistnok i torsdags men har booket frem til søndag. Anyway, de næste tjekker ind i morgen mandag kl. 16.00 så jeg har mega fucking travlt!

It manden havde to møder torsdag i Århus og et fredag og lørdag morgen kørte jeg ham til bussen mod København hvor han skulle over og besøge sin ven. I næste uge skal han arbejde hos et fitness center i København og så kommer han hjem onsdag aften. Personligt kunne jeg godt bruge lidt mere tid alene….. savner at være bare mig mig mig.

Jeg er gået for alvor i krig med min bog, men skriveriet er så gået i stå pga. Den nye lejlighed som jeg har indrettet for min udlejer (og hvor jeg får 25% af indtægterne, hvilket ikke er helt nok i forhold til arbejdet men lige pt. Er det ok når det er for at komme i gang = på sigt tjene flere penge) og så igen pga. Turen til DK.

Så når jeg har gjort rent i morgen, så skal jeg bare skrive hele mandag aften og hele tirsdag og så det meste af onsdag, når først IT manden er hjemme får jeg slet ikke skrevet noget. Jeg kan ikke koncentrere mig når han er overfor mig og fra torsdag kommer hans kollega sikkert og sidder på kontoret sammen med ham og så får jeg slet slet SLET IKKE lavet noget med mindre jeg flytter mig selv fysisk ud af rummet og væk, men hvor?

Mit mål er at bogen skal sendes til korrektur når jeg tager til Østrig til min lille nyfødte nevø’s barnedåb d. 27. September. Jeg VED at alle vil sige noget i retningen af ”hvad laver du så Deirdre-Ann….?” og jeg VED at jeg vil være i tvivl om hvad jeg skal sige, da jeg ikke selv føler jeg har et rigtigt arbejde, men hvad  er et rigtigt arbejde egentlig?

Jeg er nok opdraget med at det er 8-16 og så hjem, men sådan et job har jeg jo haft da jeg arbejdet i Dansk Supermarket. Det var pisse hårdt og pisse fedt rigtig længe, men når lønnen ikke matcher de hudrede af timer du lægger hver evig eneste uge og måned, så dør gejsten på sigt. I Dansk Supermarked hedder det ”Ledelse under Ansvar” og det betyder ganske enkelt at hvis du som leder syntes du kan klare dine opgaver på 3 timer pr. Uge så gør du bare det og holder fri. Lønne er den samme som hvis du bruger 85 timer pr. Uge – hvilket jeg ofte gjorde. Da jeg stoppede 14. December skulle jeg afspadsere 6 måneders overarbejde…. Som jeg meget hellere ville ha udbetalt og var jeg ikke stoppet havde jeg aldrig fået lov (tid) til at afspadsere dem. Så et rigtigt arbejde får jeg nok aldrig igen med mindre jeg også får en løn der matcher – hvilket jeg nok ikke kan gøre mig selv værdig til, da jeg jo ikke har så meget konkret erhvervserfaring.

Når man som jeg arbejder freelance og feks. Passer facebook grupper, info mail og hjemmesider for forskellige mennesker, så har jeg jo ikke så meget konkret at lægge frem, det er bare mine ord i en ansøgning som ikke kan bakkes op af en tidligere arbejdsgiver og jeg kan ikke sige at jeg har arbejdet dér og dér for jeg har kun arbejdet for mig selv de sidste 2-3 år som freelance.

Jeg har jo spurgt Norman om jeg ikke må give et tilbud på at administrere hans boliger, jeg ved kun at han har en i Danmark, en i Spanien og en i Schwitz, men han har ikke vendt tilbage hvilket er mega mega MEGA naller. Jeg gad virkelig godt stå for at vedligeholde OG udleje hans boliger når han ikke selv bruger dem. Jeg er mega god til det jeg laver og jeg har færre udgifter ved at administrere andres boliger, så det er sundere for min økonomi, selv om det naturligvis er sjovere at passe sine egne boligere, eller ikke sjovere, det er bare skønnere at ALLE pengene er mine, frem for at det kun er feks. 25 eller 30%

Så jeg ville virkelig ønske at jeg kunne få flere lejligheder og boligere at administrere – eller et job hvor jeg kunne få en fast indtægt så jeg ikke behøver spise af penge som egentlig tilhøre lejligheden – jeg drømmer også om at få en opsparing igen. Dvs. Jeg har en sådan konto, der står bare ca. 0 kr på den…..

Jeg har hyret en personlig Coach til 5 samtaler af den nette sum af 6000 kr. Det er afsindig mange mange penge, men sidst jeg købte 5 samtaler til 500 kr pr. Samtale fik jeg ca. Nul og niks ud af det, så de penge er ikke givet særlig godt ud. Nu har jeg så købt timer af hende der var min coach da jeg selv læste til coach og hun er mega benhård, hardcore og super super sej! Hvis jeg skulle ønske mig noget, ville jeg ønske mig 5 samtaler mere med hende…… men seriøst det er jo en hel månedsløn at købe timer hos hende og det kan jeg ikke tillade mig lige nu. Måske i det nye år….. I hope.

It manden har besluttet at han ikke vil bo i Spanien mere. Det er jeg både okay med og ikke okay med. Jeg er okay med det fordi jeg ikke syntes man skal bo nogen steder hvor man ikke har lyst men jeg er ikke okay med det, fordi jeg har opgivet ALT i Danmark for at flytte ned til ham pga. Ham. Jeg har knoklet røven ud af bukserne de sidste 2 år for at få min egen virksomhed op at stå (udlejning) samtidig med at jeg har kæmpet mod sprogbarriere, ensomhed, kulturforskelle og det enorme mega store knokelarbejde der ligger i at bo sammen med et andent menneske – det har bare slidt så forfærdeligt meget på mig at jeg slet ikke kan overskue nogensinde EVER at skulle starte forfra igen. Derfor har jeg også valgt at jeg ALDRIG IGEN flytter med som medfølgende kone til It manden eller nogen anden mand. EVER!!

Jeg vil IKKE opgive alt hvad jeg har opbygget for et andet menneske igen, omkostningerne er for hårde og store. Jeg vil gerne kæmpe for at finde en gylden fælles mellemvej, men at lukke og slukke alt pga. Ét menneske, dét sker aldrig igen. Om det var en fejl i første omgang ved jeg ikke, men jeg ved at jeg altid vil drømme om en Penthouse lejlighed……og en lækker bil…….ja min bil var gammel, men den havde kun været ejet af mig og den var mega mega fin og velholdt inden i, det var bare MIN BIL og ikke som nu, hvor jeg har en tidligere udlejningsbil, en Nissan Micra med solskoldninger på lakken og som er ramponeret af udseende, ren men ramponeret.

No more, jeg vil være mig selv lidt nærmere end jeg har været før. Så her omkring 1. September flytter IT manden til Dublin i Ireland. Det er Europas IT hovedsæde in case you did not know. Han har fundet et kontor fællesskab som han vil prøve og samtidig mærke om byen er ham.

Til November skal vi være ude af den lejlighed vi bor i nu og spørgsmålet er så om vi smider alle møblerne ud (vi har 192 kvm) hvilket IT manden syntes vi skal gøre da det er alt for dyrt at transportere møbler rundt i Europa. Eller om vi skal finde en lejlighed hvor jeg skal bo med møblerne. Vi vil gerne ha en billigere husleje end de 1000€ vi betaler nu, og hvis vi skal ha en billigere leje men samtidig plads til alle vores møbler, så skal vi udenfor Marbella by – og jeg bor ikke alene i Spanien ude på bøh-landet. No fucking way.

Så lige nu ved vi ikke hvad vi gør – om vi skal smide dem ud eller beholde dem. Uagtet hvad så bliver jeg i Spanien indtil jeg ved hvad verden ellers byder mig. Jeg tager ikke bare med til Dublin og sidder dér mens IT manden går på arbejde hver dag. Så hellere være pendler kærester og bo hver for sig, hvor jeg har et arbejde og noget at stå op til, frem for at ha ingenting og en helt masse i et andet land.

Skulle det hele ændre sig, feks. Hvis jeg fik arbejde i Dublin eller i Danmark, så vil jeg blot ansætte en til at passe mine lejligheder, eller ikke passe, blot gøre dem rent og så selv lave stikprøvekontrol i ny og næ. Det kan sagtens fungere, det gjorde det da jeg lejet ud i København så naturligvis kan det også fungere den anden vej rundt. Det er blot planlægning og er der noget jeg er god til, så er det orden og planlægning.

Måske vores forhold holder til at være væk fra hinanden i en periode indtil tingene ændre sig. Hvis det gør er det virkelig godt – men hvis det ikke holder, så er det også lige nu okay med mig. Jeg vil gerne IT manden men jeg syntes JEG har arbejdet SÅ MEGET på at få det til at fungere og jeg ser ikke rigtig at han arbejder for OS og for VORES forhold.

Måske han gør, men i så fald er en af de ting han skal lære, at melde ud. Fortælle mig hvad det er han tænker, føler og oplever. Jeg har brug for en som taler til mig og som gerne vil de samme ting som jeg vil. Jeg er ikke skruk, men jeg vil gerne vide om vi er på den vej der leder mod børn og dermed en fælles familie en dag eller om vi ikke er. Lige nu ved jeg ikke hvad IT manden tænker – og han er min kæreste gennem snart 3 år og jeg aner ingenting…. Hvad sker der for det? Hvis han friet til mig nu, ville jeg sige blankt nej. Jeg skal ikke giftes med en som jeg ikke er sikker på – og langt langt mindre skal jeg ha børn.

Faktisk er jeg gået fra at ha de hedeste drømme om et skønt romantisk havebryllup, et lækkert hus og 4 børn til at drømme om at være alene og ha orden i min økonomi. Hele mit indre er trukket sammen og jeg kan ikke rigtig rumme andre mennesker følelsesmæssigt i mit liv.

Hvis vi ender med at gå fra hinanden, så ser jeg ikke mig selv få en kæreste igen. Ja jeg vil finde nogen og kneppe for hårdt men jeg vil ikke ha en kæreste igen. Det er simpelthen ikke det jeg troede det ville være og jeg ville ønske at jeg havde fået denne her indsigt meget tidligere i mit liv i stedet for at bruge så mange år på at gå og drømme om at ha en kæreste – for det at ha en kæreste er jo mega fucking opreklameret og selv om jeg godt vidste at det ville være hårdt arbejde, så vidste jeg ikke at det også ville være mega ensomt.

I don’t do ensom. Slut.

Så hvis jeg kunne vælge mit liv lige pt. Så ville jeg gerne knokle røven ud af bukserne for min lille udlejnings og administrations virksomhed og lave en masse projekter med It manden uden at være kærester med ham, men jeg tror ikke at fremtiden ser sådan ud.

Jeg frygter hvad der vil ske med IT manden hvis vi går fra hinanden. Han er SÅ MEGA GOD ET MENNESKE men han er bare ikke den rette for mig (tror jeg) og hvis det viser sig at det er rigtigt, så vil jeg håbe at han vil finde en ny kæreste rigtig rigtig hurtigt men det tror jeg ikke at han vil gøre, desværre. Og det i sig selv lægger et mega pres på mig, følelsesmæssigt.

Hmmm nu er klokken 23.00.

På onsdag har jeg min sidste coaching session med min fantastiske coach, det er mega naller, jeg har så meget brug for hende til at hjælpe mig videre i alt det svære som jeg ved sker fra nu af og til januar.

Flytning, bog, arbejde, forhold, ikke forhold……. Mon jeg kan klare mig selv? Kan jeg stadig flyde som en piftet gummibåd på et oprørt hav?

Jeg har ændret mig MEGET de sidste par år og jeg vil aldrig fortryde at jeg tog til Spanien, om end at jeg gerne ville ændre omstændighederne omkring min flytning herned.

Men jeg ved ikke hvad fremtiden bringer, jeg ved ikke hvor jeg bor 1. December og jeg ved ikke om jeg har en kæreste når jeg bliver 37 år til næste sommer eller om jeg har en når vi skriver 1. Marts  - der er så mange faktore som jeg ikke ved noget om i min nærmeste fremtid at det kan slå mig helt ud at tænke på det.

Nu vil jeg stoppe og pakke computeren væk – mine næsebor gør ondt pga. Den tørre luft og pga. Den klamme arabers parfumefråseri…… yiiiiiiiiikkkkkkk

Og når jeg er hjemme om ca. 2-3 timer skal jeg huske at sove 5 kvarter i timen, mindst! Mandag bliver LANG.

En Joke af en Jobsamtale og en Lang Ensom Sommer

Okay, lad mig starte hvor jeg slap sidst. Jeg var til jobsamtale via Skype til et drøm der 100% var mit drømmejob. Head of Hospitality Lab.... ohh yes.

Nå men ultra lang og tragikomisk historie kort, jeg blev interviewet til det forkerte job. Syret ikk? Hver gang jeg sagde noget i samtalen (som foregik på Engelsk) sagde fyren der interviewet mig: Thats not a part of this job bla bla bla - jeg havde siddet klar foran computeren en timer før samtalen startede. Jeg havde printet alt ud lige fra mit cv til min ansøgning til jobopslaget og naturligvis var jeg 200% forberedt og til stede. Det kan ikke siges at modparten var det samme.

Jeg sad ferbrilsk og kikkede på det jobopslag jeg havde printede ud og highlightede ting jeg kunne spørge ind til i en farve og ting jeg kunne tale om med en anden farve og så sidder manden og siger at det ikke er en del af jobbeskrivelsen.... kort historie: Det var den væreste jobsamtale ever! EVER!!

Næste dag fik jeg så en mail hvor i der stod "tak for dit besøg i vores hovedkvarter, alle syntes det var fantastisk at møde dig bla bla bla - du fik ikke jobbet" Jeg var sådan lidt Øhhhhh...... hvilket hovedkvarter? Hvem havde jeg mødt?

Så ikke nok med at jeg blev interviewet til det forkerte job - jobafslaget var nemlig på et job jeg slet ikke har søgt - så får jeg også et afslag som slet ikke er stilet til mig .... jammen seriøst, jeg ved ikke hvordan det er muligt at være SÅ indkompetent og naturligvis drømmer jeg stadig om at arbejde netop dér.... men hvor mange kender du lige der bliver fejl interviewet OG får et forkert afslag?

Jeg tænkte jeg kun havde en chance mere, så jeg sendte hele baduljen til Head of Head og Head i LA, håbede at han ville kunne skaffe mig et re-interview - og ellers se hvor latterligt hans firma var og hvor meget de åbenbart har brug for mig. Ingen af delene lykkes naturligvis.

Just my luck... :(

Nå men så gik tiden jo med at gå og glæde sig til det og med at styrtdykke bagefter.

It manden har fødselsdag d. 28. Juni og efter mange vrede timer alene over at han bare var gået fra mig og efterladt mig med mine tanker, købt jeg en dyr billet til Madrid, kørte i bus til Burgos og fandt ham på ruten og overrasket ham. Det var super hyggeligt og vi tilbragte et par dage sammen i Burgos før han tog videre og jeg tog tilbage - stadig uden at være særlig meget mere klog på vores forhold.

Selve turen derop var også kiks med kiks på - sådan er det bare i mit liv, ting kommer altid i stimer og her er det ofte lort.

Jeg har kvittering på at jeg har købt busbilletter tur retur fra Madrid til Burgos. Da jeg står i Lufthavnen og skal med bussen er jeg ikke på listen og de er ret ligeglade med at jeg har kvittering på at jeg har betalt. Jeg må købe nye (66€ x 2 som så egentlig er x 4 da jeg jo havde købt dem én gang!) Men bussen jeg kan få billet til køre så fra Busstationen og ikke fra lufthavnen, så ind i en taxi til 44€ til Busstationen. Vente vente vente.

Ankomst til Burgos - på ca. 4 timer går jeg 22-25 km og det er rocker varmt. Så ser jeg at It manden tjekekr ind et sted, men lige i det løber min telefon død for strøm, så jeg må trave videre til jeg ser en cafe. Køber en lille flaske vand (25cl) til 2€! Optrækkeri!

Får strøm og kan se at jeg ikke kan gå dertil i dag, så jeg tager en taxi - som koster 57€ så da jeg ankommer til Alberguet er jeg helt blanket af for penge og må skylde Albergue Mor penge indtil jeg har fundet It manden.

Jeg var 20 gange ved at vende om at bare udmattelse og følelsen af at jeg ikke orkede mere....

Da jeg kom tilbage døde min iphone om formiddagen og om eftermiddagen døde min elskede computer. Begge dele røg til reperation i Mac butikken. Da jeg skal vente i 2 uger er jeg ved at dø og kaster mig over at male en kommode alt imens jeg passer info mails for det firma jeg arbejder for via en skod ipad og dutter løs med min finger så den er ved at falde af.

Da jeg så endelig skal hente min computer, kan de ikke finde den...... ja du tror det er løgn men Appel butikken i Marbella havde mistede min Macbook air....... og jeg har den dyreste og længste garanti på og nu ved ingen hvor den er. Pist væk. Jeg var SÅ arrig at jeg var ved at tude i butikken.... oven i dur den nye telefon jeg havde fået ikke - noget med at de har haft en fejlproduktion.... up my arse!

Dagen efter finder de - til deres eget held - min computer og jeg får den igen.

I mellemtiden har Spanien tabt noget så lesterligt i fodbold og en eller anden idiot afreagere på min bil og sparker sidespejlet af som vender ind mod fortovet.... samtidig betaler firmaet som IT manden arbejder for ikke løn før i dag d. 11. juli selv om de fik fakturaen d. 20. juni - det vil sige at jeg heller ikke får løn før..... så jeg er alene, uden computer, med defekt bil og nul cash.....

Nogle gange fatter jeg simpelthen ikke hvorfor jeg forsætter med at leve - det er jo op af bakke hver evig eneste dag. Burde det ikke være nemmere, bare lidt, jo ældre man bliver?

Min revisorregning var på 10.000 kr, min restsskat var på 1500 kr og jeg har tjent knap 60.000 kr i 2013.....ikke at jeg kan mærke at der er sket en stigning på ca. 20.000 kr.

Midt i lortestimen traf jeg en beslutning om at hyre den eneste coach jeg nogensinde har kunnet lide, men som også er hammer hammer HAMMER dyr (1200 kr i timen) hvilket er grunden til at jeg ikke har gjort det før - men nu gjorde jeg det og på en dag betalte jeg over 20.000 kr i regninger inkl. 6000 kr til min coach - så nu er pengene fra Gården brugt op og det blev hverken til en lækker taske eller andet luksus som for evigt ville minde mig om at jeg solgte og blev fri.

 - jeg har forresten stadig ikke fortalt - eller talt med min Gudfar, så man kan sige jeg har valgt at trække strudse kortet. Jeg har stukket hoved i jorden og taler ikke til ham - jeg ringer ikke og han ringer ikke og jeg er 100% sikker på at small town sladder har ladet ham vide at jeg har solgt så nu er jeg endnu mere dødsensangst for at besøge ham. Han slår mig, om ikke ihjel så slår han mig. Måske han kaster ting efter mig. Engang tyret han en gaffel efter mig som ramte mig i hovedbunden. Jeg tør ikke tage derud men jeg har også ondt af ham et sted, han er gammel, 87 år og han er alene. Ingen mennesker burde være alene....

Noget andet, jeg har talte med Norman. Der var en storbrand hernede og pga. den skrev vi lidt frem og tilbage. Han lejer også ud på samme måde som jeg og da jeg lige havde haft min første coaching dag dagen før, var jeg kæk så jeg spurgte ham om han ikke havde brug for en til at styre hans ejendomme for sig - jow han havde tænkt sig at ansætte en på fuldtid. Jeg foreslog naturligvis at han ansatte mig - det ville være så skønt med mere af den slags, det er hårdt arbejde men jeg kan lide det og jeg tjener godt på det når det går godt - håber aldrig jeg kommer til at opleve at det går dårligt igen i mit liv!

Jeg tvivler nu stærkt på at han vælger mig, men jeg syntes selv jeg var ret sej at jeg spurgte. Det var som om jeg kunne alt den dag - det var så kun den dag.

Jeg har lovet min coach at jeg vil løbe 5 km hver dag resten af Juli, so far går det okay. Jeg er mega træt og vil gå i seng nu. Klokken er 22.35 fredag aften.

P.S: Jeg fik forresten en nevø samme dag som jeg talte med Norman. Han bor i Østrig og er søn af min ældste storebror som også hedder Norman. Han er sund og rask og rålækker!

Marts 2014 Går på Held

Så er Marts måned 2014 snart slut og det er mærkeligt at tænke på at den ALDRIG kommer igen. Denne måned, de her dage, denne dag kommer ALDRIG igen. Jeg kommer ALDRIG til at leve denne dage igen og så er det jo at jeg kun kan håber og ønske at jeg levede netop denne dag og denne måned fuldt ud.....

Men det føler jeg ikke at jeg har gjort. Eller at jeg gør. Jeg lever, jeg er men jeg er ikke fuldt ud. Det er som om jeg blot ER. Her. Giver det mening?

I dag er min Gudfars 87 års fødselsdag, jeg er ikke i Danmark, det var ellers min mening. Jeg har ondt af at han sidder alene på sin fødselsdag og hans helbred skranter også, han spiser ikke rigtig noget og har både bronkitis, astma og dårlige lunger efter et liv som landmand. Det er synd syntes jeg.

Min plan var at tage hjem og besøge ham, har ikke været der siden før jul - jeg har faktisk end ikke ringet, men det er mere fordi den ene dag er gået med den anden og jeg er aldrig alene så jeg kan ikke ringe når der er andre til stede, det kan jeg bare ikke og så tager den ene dag som sagt den anden og nu har jeg bare monster dårlig samvittighed over at jeg ikke har ringet..... men på den anden side så har han heller ikke ringet til mig.

Og jeg har endda to telefoner og jeg har altid min Danske telefon i nærheden af mig af samme grund. Jeg har i stedet for købt en lille mad gave til ham gennem Osuma.dk, hvor jeg har købt ting jeg ved han godt kan lide men aldrig selv ville købe da han KUN handler ved Købmanden og ikke ved Coop Danmark (sådan nogle svindlere kan jeg høre ham sige.....)

Jeg har købt følgende:

Antal	Varenr.	Varebetegnelse	Enhedspris	I alt
1	10536	Bacardi Breezer Ananas	19,95	19,95
1	16968	Bacardi Breezer Watermelon	19,95	19,95
1	10544	Bacardi Breezer Orange	19,95	19,95
1	19458	Cocio Chokolade, 270 ml.	12,95	12,95
1	19154	Roastbeef	23,95	23,95
1	19159	Røget Rullepølse	23,95	23,95
1	19160	Røget Mørbrad	23,95	23,95
1	21771	Svensk Pølseret	30,00	30,00
1	18525	Naturchips Havsalt	16,95	16,95
1	19727	Prince, Rich Taste, 20 stk,	43,00	43,00
1	13918	Kig Ind	15,95	15,95
1	21818	Hjemmet Krydsord	25,95	25,95
1	13915	BilledBladet	29,95	29,95
1	19087	Dagmartærte	26,95	26,95
1	14274	Schulstad Skovmand	10,95	10,95
1	19185	Kanelgifler	16,95	16,95
1	16036	(ØKO) Emmentaler Fuldkorns Knackers	24,95	24,95
1	14640	(ØKO) Gourmetknækbrød	31,95	31,95
		Levering	49,00
		Betalingskortgebyr
Det er måske endda lidt ledt, men jeg ved han elsker at ryge men ikke må, så jeg har købt cigaretter til ham og blade og forskellige ting feks. Barcardi Breesere som han elsker at drikke, tror ikke han er klar over at der er alkohol i, for som han selv sagde, så sover man så godt bagefter..... Hvorfor er jeg så ond? Hmm og hvorfor fucker HTML'en på ovenstående min skriveri? Arghhh hvor irriterende at jeg ikke kan få det til at stoppe, nu skriver jeg jo kun på en halv eller kvart side..... Nå men der var for ca. 489 kr til min Gudfar. Så skal jeg hare ha taget mig sammen til at ringe til ham når jeg kommer hjem.  Hjem fra hvad? Jow jeg er begyndt at tutor en dreng på 8 år i Matematik på Den Britiske Skole i Marbella. Det gør jeg hver fredag og hver søndag, søndagene er ved at dræbe mig. Jeg har ligget vågen siden kl. 2 i nat pga. sommertid og været bange for at jeg sov over mig og ikke kom op - jeg skal være der til kl. 12!!! Jeg føler ikke jeg har weekend fordi jeg skal forberede mig og huske at gå tidlig i seng så jeg kan komme op om søndagen.... arghh men jeg har brug for pengene. Jeg SKAL ha sparet sammen NU.  Jeg får ca. 53.000 kr for salget af Gården og det er endda hvis jeg er heldig. Og det er så hvad jeg ejer og har i hele mit liv. Og jeg er på grænsen til at blive 36 år.  Jeg ved ikke om jeg er forelsket i IT manden, jeg ved at jeg 100% ikke vil ha børn før jeg har haft en karriere, for hvad skal jeg ellers komme tilbage til når jeg er færdig med barsel? Ingenting? Arbejdsløshed? Dét er da lige til at blive deprimeret af bare at tænke på. Jeg drømmer om at få et job hvor jeg kan få lov til at lave nogle af de ting jeg er så hamrende god til, kommunikation, PR, mennesker, service og handel - jeg drømmer om at arbejde 60 timer om ugen og blive bekræftet i at jeg er dygtig og få en løn der matcher mine arbejdstimer - men der er åbenbart ingen som mangler en medarbejder som jeg der drømmer om at arbejde igennem.  Jeg troede jeg havde sådan et job da jeg var i Dansk Supermarked, men efter 12 år fandt jeg frem til at jeg kunne arbejde alt det jeg ville, jeg ville blot aldrig stige i løn der matchede mine timer. Det var det samme hos DR, jeg troede jeg havde fået drømmejobbet men jeg nåede end ikke at bide mig fast før jeg røg ud sammen med mine licens kroner (har ikke betalt licens siden, overhoved!!) pga. en stor fyringsrunde. Så fik jeg job hvor IT manden arbejdede, jeg frydet mig og var parat til at knokle røven ud af bukserne - jeg ville jobbet og firmaet SÅ MEGET og så røg jeg ud da de mangelde penge og de valgte at beholde chefen som er en korrupt idiot som bare skummer sin løn og ikke laver dagens gode gerning og den dag i dag er han stadig chef og firmaet giver stadig ikke overskud og deres økonomi er faktisk værre end da jeg var der - og så er det at jeg tænker, måske hende der lavede PR og sørgede for at der kom kunder og penge i biksen ikke skulle ha været ud, måske det var chefen.....  Men som altid blev det sidst ind først ud og det var pudsigt nok mig igen. Og såden har jeg bare svævet. Jeg tjener godt på at leje ud, men ikke godt nok til at jeg kan lægge til side. Jeg skal ha meget meget mere før jeg kan spare op, mange flere timer, mange flere jobs - jeg kommer til at dø fattig. Jeg ved det allerede nu hvilket i teorien er godt, så kan jeg nå at vænne mig til tanken.  Jeg ved det nok skal gå, jeg har ikke haft penge i så mange år at jeg snart kan alle fattigmands tricksene og jeg ved man kan overleve på havregrød i en måned eller mere. Jeg kommer helt sikkert til at være alene og fattig. Jeg kan se det i kortene. Derfor tænker min hjerne dagligt på, hvad jeg kan gøre for at hjælpe mig slev ud af denne her situation jeg er i, hvor jeg kæmper hver dag for at tjene penge og forbedre min egen livssituation men jeg har ikke fundet løsningen endnu. Jeg håber den kommer en dag. SNART.  Jeg skal hjem til påske, det glæder jeg mig helt vildt til, det er min først tur hjem i 2014. Savner mine brødre derhjemme. Mine forældre har købt en lejlighed til min ældste af de yngste brødre i Århus som de er ved a sætte istand nu, glæder mig til at se den, ville sådan ønske jeg var der til at hjælpe med det hele - elsker jo sådan noget. Virkelig.  Men lige nu har jeg kun indtjeningsmulighedere her i Spanien og så er det her jeg må blive.  Jeg har fået en øv mail fra Maiken i København, som iøvrigt er gravid med tvillinger (der røg den sidste bastion af ikke-gravide-ikke-har-børn-veninde) Hun mener jeg brokker mig over mit liv uden at gør noget ved det. Jeg er ikke enig. Jeg var ikke lykkelig i it mandens og mit forhold, så vi fik en parterapeaut. Jeg var ikke lykkelig med mit eget liv, så jeg fik en coach - jeg drømmer om at få mere arbejde, så jeg søger og søger og har fået lidt (som tutor) Jeg syntes jeg kæmper hele tiden på at forberedre de ting jeg er utilfreds med, så at få sådan en mail fra en overhormonfyldt veninde er ikke lige sagen.  Jeg tænkte over den i en uges tid og så svarede jeg i fredags at jeg ikke var enig og at jeg syntes det var en meget forkert mail at sende til mig, taget i betragtning på at hun er min veninde, jeg burde kunne brokke mig og fortælle om mine afsagn til hende og hun burde huske på alle de ting jeg gør dagligt for at forbedre mine drømme - ja det går myre langsomt men jeg kæmper, jeg gør noget - hele tiden.  Men nej, det syntes hun åbenbart ikke men der er jeg lidt sådan at hun er så langt væk og hun ved ikke hvad jeg går igennem hernede og jeg ved naturligvis ikke hvad hun går igennem hjemme i Danmark med sin graviditet men i det mindste dømmer jeg hende ikke, så jeg vil forvente det samme af hende. Og det skrev jeg.  Så nu må vi se om et så var det venskab, lige pt. er jeg mega neutral og ret så kølig. Veninder er som et blad på træet, de er der, blomstre og strutter og når vinteren og kulden og modstand kommer, så falder de af træerne, bliver til muld og popper op et par år senere i en anden form og afskygning som om intet var sket.... Jeg kan slet ikke forholde mig til det mere.  Jeg ved jeg er en god veninde og et godt menneske, ofte tvivler jeg men inderst inde ved jeg at jeg er et ærke godt menneske.  Nu er klokken 11.00 og jeg må heller komme i tøjet så jeg kan komme afsted og undervise drengen. Har fået menstruation i nat. IT manden ser Formel 1 i stuen og i nat drømte jeg om at en eller anden anden strøg mig over ryggen og kærtegnet mig...... måske fordi it manden i går aftes i stuen for første gang i måske halvanden måned nussede min ryg i ca. 5 minutter mens vi så en film. Det var dejligt.  Ha det godt til vi tales ved igen.  Her er lidt billeder af livet omkring mig Jeg forsøger at løbe mig i form, men det er svært for min motivation er nul, men jeg forsøger og håber det er nok til at komme ind i en god rytme Normalt er jeg slet ikke til gadget eller elektronik, men i går så jeg denne her i Habitat, en møbelbutik her i Spanien. Det er en Bluetooth højtaler med batteri. Den er SÅ fin, ligner en fægtemaske :) Begyndene skimmelsvamp i min lejlighed her i Marbella.... aiiiihhhmmmmmm!!!! Jeg tillod håndværkerne fra butikken nedenunder at bruge min terrasse til at få adgang til ydervægen for at sætte Air Condition op..... resultat.....smadret maling på hele terassen Og vandskaden begynder at gå i vægen og ingen ved hvor den kommer fra.....  Sådan så det ud da de var færdige..... øhhh skal i ikke rydde op? Sætte vægen op igen? Fjerne jeres værktøj?