I random rækkefølge kommer her lidt (ikke seksualiserede) billeder af de sidste par dage og uger i mit liv.
I går kørte It manden og jeg hjem til hans forældre i hans elskede sportsbil, det er en Lotus.
Før vi tog afsted, skiftede It manden lige med et snuptag mine vinterdæk om til sommerdæk - mega cool og for første gang fik jeg at se hvordan det foregik, så nu er jeg faktisk ret sikker på at jeg selv kan gøre det næste år. Jeg har før prøvet at skifte et dæk da jeg boede på Gården men det fik jeg mega skæld ud for - nu er jeg voksen og ingen skal skælde mig ud for at skifte dæk på min egen bil. Basta Bum! Så nu ligger mine vinterdæk på hylden i firmaet og venter på vinter.
Nede i Far's Firma - min bil bliver sååå smart og køreklar! Jeg håber bare den holder i 2 år - kan slet ikke overskue at skulle købe endnu en bil - og leve uden bil er total NOT AN OPTION!
Den anden dag var jeg nede i vores krybekælder for første gang ever selv om vi har boet i huset i hmmm 20 år? Jeg har INTET imod skumle steder, men jeg har 200% noget imod steder hvor jeg ikke kan fornemme en udgang/udvej....
Det var denne magiske dut jeg skulle dreje på, så vi kunne få tændt for vandet i drivhuset.
Der er altid en milliard vasketøj (kan man godt sige det??) i en familie med mange mennesker! Heldigt at jeg er total nørded med vasketøj - jeg elsker at ordne vasketøj, vaske beskidt tøj rent, lægge sammen, stryge, rulle mv.
Færdig :) På en skøn forårsdag i Danmark.
Da jeg satte det sidste punktum i min bog, sad jeg i It mandens vindueskarm i hans nye fine hus, jeg have købt et nyt varmt franskbrød, varm leverpostej, agurk og cola light...... OMG hvor en konge middag til mig selv! It mande var til Påskefrokost
Øhhh godt at man ikke nødvendigvis skal kunne stave for at man kan køre bil!!!
Kørkort? Det hedder vist Kørekort.... bare ærgerligt at man vil ha et navn på nummerpladen som er længere end de 7 bogstaver som der er plads til...... = dårlig markedsføring
Sådan så bedet ud ved Far og Mor's Gæstehus efter at jeg havde kørt 15 læs med gamle blade væk - det brune som er tilbage er barkflis. Shit jeg havde lange arme bagefter!
Den anden dag kørte jeg til Horsens for at købe en taburat - eller dvs. det gjorde jeg ikke, for jeg kom til at køre til Vejle fordi jeg sad og dagdrømte og tænkte.....
Anyway - er den ikke bare SUPER FIN? Det er et gammel syskrin i en fodskammel men da jeg er lidt bange for at nogen måske kan finde på at sætte sig på den, er jeg lidt i tvivl om jeg skal sætte den ind i min udlejningslejlighed eller om jeg skal gemme den til jeg selv engang får en lejlighed? Den har teak ben og her har jeg lige gjort den ren - det er TOTAL et scoop køb!
Min Far's Kuskehånd - av av av av!!
I går var jeg med Sille og Anika inde og spise Sushi i Århus på Sota Sushi i Vestergade, det var som altid rigtig godt men helt vildt mærkeligt (men dejligt) så fik jeg slet ikke ondt i maven!!! Normalt skal jeg altid dø efter at jeg har spist sushi - jeg tror måske jeg er overfølsom overfor ris men så alligevel ikke, for da jeg havde spist var jeg helt okay. Det er sket efter at jeg er begyndt at spise levende mælkesyrebakterier bare i pilleform - det hjælper helt gevaldigt på min tarmflora!!! Godt jeg har min private pille-pusher i Anika!
Da vi kørte hjem fra It mandens forældre var vejen spærret af fordi det brændte - jeg håber SÅ MEGET at den gamle mand er altid rodet foran sit hus, nåede at komme ud og jeg håber også at han fik nogle af sine dyrebare ting med.... stakkels mand!
Og så for få minutter siden kunne jeg se Garderhusarerne ride forbi nede på Frederiks Alle - jeg fik total deja-vu til min skønne Penthouse Lejlighed, hvor jeg hver dag kl. 11.45 kunne høre vagtskiftet gå forbi på vej mod kassernen i Gothersgade - jeg savner KØBENHAVN SÅ MEGA MEGET! Men der er no point in going back, everything will be changed.
Jeg har ikke hørt fra Norman siden hans fuldemands chat, hvilket egentlig er okay men jeg syntes alligevel det er lidt mærkeligt - nok mest fordi jeg ikke forstår. Men så igen, der er så meget jeg ikke forstår her i livet - jeg er bare mere til at folk siger hvad de tænker. Mine år sammen med it manden har ikke gjort det nemmere for mig at læse folks tanker, hvis jeg kunne det, så tror jeg stadig vi var sammen - så jeg kan, som 99% af verdens befolkning ikke læse tanker (eller mellem linjerne) for den sags skyld, så nu lader jeg ham være.
Anika er ved at lave generationsskifte i hendes forældres store internationale virksomhed - Anika's mand Walder syntes at hun skal dele 50/50 med ham - OGSÅ i tilfælde af at de går fra hinanden. Jeg kan nok ikke komme i tanke om en ringere ide nogensinde ever!!!!!
WTF? Det vil jo svare til at jeg giftede mig med en rig mand og foreslog ham at HVIS vi gik fra hinanden, feks. hvis jeg mødte en ny mand, så kunne jeg tage halvdelen af min mands penge med mig over i mit nye forhold med min nye mand og sammen kunne min nye mand og jeg nyde godt af min ex-mands penge......!!
Seriøst, kan du høre hvor langt ud det er??? Anika overtager firmaet efter sine forældre og så vil hendes mand have at de deler 50/50 hvis de går fra hinanden......????
Fuck da også - jeg har sagt at hun ikke må skrive under på noget før vi har talt sammen, hun skal jo helt klart bruge en anden advokat end den som Walder har foreslået. Bare fordi han kender advokaten er jo ikke ens betydning med at han er god - jeg har været igennem en del advokater og der er MEGA LANGT imellem de gode!!!!
Nå men da vi gik over til bilerne efter at vi har sagt farvel til Barbara, gik vi og talte og jeg ved slet ikke hvordan men vi kom til at tale om voldtægt (midt i generationsskifte - kvinder HAR en avanceret hjerne!!!) og pludselig røg det ud af mig, hvad Sømanden havde gjort ved mig, hvad min Gudfar har gjort - det hele røg ud bare sådan. Lidt ligesom hvis jeg skulle fortælle om mine nye sommerdæk eller en neglelak.
Anika tog det forbavsende rolig - folk plejer at flippe skråt og opfører sig mærkeligt overfor mig bagefter - det sidste ved jeg jo i teorien ikke om sker, da vi jo ikke har mødtes siden i går aftes, men hun tog det pænt.
Og det er jeg glad for, jeg mener, jeg kan jo ikke ændre min fortid - det kan ingen, men jeg kan selv bestemme hvordan jeg vil forhold mig til min fortid og hvordan jeg vil leve mit liv fremadrettet. Jeg er ikke mærket for livet og jeg lever ikke et dårligt liv - jeg er bare den jeg er og ja selvfølgelig ville jeg gerne ha været foruden og naturligvis ville jeg gerne leve et anderledes liv end det jeg pt. lever men jeg arbejder benhårdt på at ændre mit liv så det bliver som jeg gerne vil ha det. Og det skal nok lykkes en dag, med eller uden hjælp fra andre om end det nok er nemmest med hjælp - men man kan ikke forvente at folk vil hjælpe en, man kan bare håbe. Og ønske.
Og pt. ville jeg ønske at jeg var ca. 5 kg slankere og at jeg boede inde i Århus centrum, så jeg kunne være lidt ung igen.
Lad mig starte med at sige at jeg i dag, her til aften har taget min NuvaRing ud, fordi jeg skal ha min menstruation - jeg ville gerne kunne sige at mit humør overhoved IKKE er påvirket af at jeg har menstruation men noget snigende inden i mig siger at det nok ikke er helt korrekt...
Sagen er den at jeg sidder her i sofaen, It manden sidder i sofaen ved siden af med sin Ipad. Klokken er 21.23 og sådan her har vi siddet siden kl. 18.30 (ca.) og det er både super hyggeligt for vi har ild i pejsen og høre god musik men det er også noget som gør mig super ked af det...
Eller måske er det ikke lige dét faktum at vi sidder her men mange så ting som gør det....
Lad mig prøve at forklare mig.
I dag var vi ude i en mobil butik, jeg og it manden har noget mobiltelefononi der hedder yoigo, de har snydt mig for en masse data mens jeg var ude og gå - i alt drejer det sig om 10 Euro men for mig er det en principsag. Jeg vil ikke betale ca. 70 kr for noget jeg ikke har fået, og hvis jeg ikke gør noget nu, sker samme fejl måske i næste måned.
Anyway, de erkendte fejlen med det samme og pengene er nu sat tilbage på min telefon, men mens vi stod dér og ventede på at spanioleren fik ringet til alle mulige for at løse problemet, så ville jeg gerne holde om It manden og kysse ham lidt - jeg ved ikke hvad det var men jeg syntes jeg kunne mærke at han var irritabel eller hmmm syntes jeg var irriterende, i hvert fald siger jeg til ham: "Jeg er blevet lidt clingy her på det sidste..." det var egentlig ikke et spørgsmål mere en slags konstatering som pludselig kom til mig mens jeg stod der og holdt om ham, hvortil han siger "Ja"......*slam* tag dén!
Jeg blev simpelthen SÅ såret, ikke ked af det men såret - her har jeg gået en helveds lang tur og glædet mig så ufattelig meget til at se ham igen, jeg har kasted mig selv ud i den ene hærmarch efter den anden for at presse mig selv fremad på trods af lorte vejr, vabler og sengelus og nu er jeg endelig her hos mig og jeg vil bare gerne dufte ham, røre ved ham og nyde at vi er sammen og så er det pludselig som om at pråsen går op for mig....
Det er jo logisk - it's always that way - når jeg endelig begynder at syntes om en fyr, så trækker han i land...så tager han et skridt eller to tilbage og er det at jeg står dér igen og ikke forstår en dyt af det hele...
Jeg har skal SÅ MEGET passe på at mit indre ikke får frit løb til at råbe "I fucking told you so you stupid bitch, why won't you ever fucking listen? Men are crap, creeps and nothing but trouble!!!"
Oven i det, så ringede ham aktionæren fra firmaet i går til It manden, han ville "bare lige høre" om det nu også var rigtigt at jeg havde gået Camino France på 23 dage - hvor fanden ved han det fra? Jeg er ikke venner med ham på facebook men jeg er heller ikke tabt bag en vogn, jeg er 100% sikker på at det er Norman den lamme spade der har sagt noget i retningen af - hvis jeg kender ham ret: "bla bla bla....Deirdre-Ann har skrevet på facebook vægen at hun er kommet i mål efter 23 dage, det er umuligt, det kan hun ikke, jeg tror ikke på det bla bla bla...."
Sådan noget ondskabsfuldt snak er 100% Norman agtigt, hvis nogen mennesker er bare en lille bitte mikro smule bedre, dygtigere, mere succesfuld eller hårdtarbejdende end ham, så er det HELT SIKKERT at han får ondt i røven eller bliver mistænksom!!
Da manden sad i sin dyre guld Porche og fortalte mig om sine lejligheder i London og København skulle jeg bare tro på alt hvad han sagde, da jeg sagte fortalte om min gård så var jeg en lystløgner!
Da jeg gik turen i 2010 fik han da også lige fyret af til bla. Aktionæren i Spanien at jeg kun havde gået turistruten, for naturligvis kunne jeg ikke ha gået hele ruten bare fordi hans fede korpus ikke kunne klare mosten uden hviledage i hobetal!
Og nu, hvor jeg har vadet igennem snestorm, regnskyld, stormvejr, hagl, dagsmarchs på op til 57 km og er piv stolt af mig selv, så skal jeg overhøre opkald omkring rigtigheden af det jeg har præsteret....
It manden prøvede at få det til at lyde som om der ingenting var, men jeg hørte at han bla sagde: Jow det er rigtigt nok, jeg sidder lige og ser billedere.........hun har en app der viser alle hendes ruter...... osv....og det bed i mit hjerte - hvorfor tror folk ikke på MIG?
Hvad skal jeg dog gøre her i livet for at folk bare vil tro på at det jeg siger og det jeg gør er oprigtig og sandfærdigt?
Jeg er pisse ligeglad med hvad Norman egentlig tænker, jeg syntes han er ynkelig, snart 40 år og så ligger han og knepper en pige der kunne være hans egen datter og som der ingen fremtid er i, han køre rundt i en bil han ikke har betalt danske afgifter på, han arbejder minimalt og gør i min verden ikke ret meget godt - om noget overhoved - for andre mennesker!
Jeg har hørt ham prale og blære sig en million gange men jeg har aldrig nogensinde ever hørt ham fortælle om hvor mange mennesker han har hjulpet til et bedre liv, givet en hestesko til en værdig tilværelse.....når jeg tænker på at jeg betaler 180 kr pr. barn i Afrika og for mig er det lidt en kamp hver måned, tænk så på hvor mange han kunne hjælpe ved et greb i lommen?
Han kunne bygge en hel brønd i Afrika og indrette en skole for en landsby og lave det fedeste PR på dét mens han bestiger Kilimanjaro med et kamerahold der vil se de bedrifter en rig dansker udføre og se alle de små børn der en dag vil vokse op til at forandre Afrika takket være hans viden og hans penge men nej dét shit han kan ikke finde ud af - hvad kan han finde ud af?
At sidde og så tvivl i andres sind omkring andres evner.....fordi han selv ikke magter at gennemføre på samme tid!
Jeg er SÅ vred og jeg er SÅ VRED på mig selv over at JEG bliver ked af at ham Aktionæren ringer, hvorfor kan jeg ikke bare være pisse ligeglad med hvad folk syntes om mig?
I know why.....
Fordi lige netop dét faktum at folk tror jeg lyver er min LIGTORN, mit ØMME PUNKT - man kan næppe ramme mig hårdere end ved at tvivle på mit ord!
Første gang jeg fortalte en voksen om voldtægten fik jeg at vide at jeg "så spøgelser", da jeg spurgte hvad dét betød fik jeg at vide at det var det samme som at ha en "livlig fantasi" og at "lyve" - jeg husker at det sved bag mine øjne og at jeg siden svor aldrig at fortælle nogen noget igen.
Det er alle de der små ting som gør mig ked af det - It manden og jeg har rigtig god sex men det er ofte mig der skal tage initerativ og dét gør at jeg føler mig total maskulin, når jeg bare gerne vil føle mig som en feminin kvinde, jeg vil gerne at han vil mig, at han viser at han vil mig - et sted inde i mig er jeg slet ikke i tvivl om at han vil mig men han viser det bare ikke særlig meget - og jeg VED GODT at jeg ikke kan forvente at alle bare plapre løs om deres følelser og tanker som jeg gør men come on hvor ville det være nemmere hvis folk bare sagde hvad de tænkte og følte frem for at være passive.....
Og HVOR ER DET GODT at jeg skal hjem i morgen!
Godt nok til Jylland men stadig....mandag sidder jeg i min bil på vej mod mit elskede og savnede København og som jeg tænker og føler lige nu, så ser jeg ikke mig selv flytte til Spanien ever! That's for darn sure!
Jeg er i skrivende stund helt ude at skide - jeg er havnet på et privat albergue i en lille by der hedder Vilona de Rioja og jeg kan OVERHOVED IKKE li at være her!!!
Stedet er privatejet og der var derfor jeg valgte det, kunne feks. være stoppet i en by før eller klemt 5 km mere ud af mine stakkels våde fødder og været i en anden by, men jeg valgte dette her sted, fordi der ikke var så mange senge og fordi jeg plejer at ha gode oplevelser med de private alberguer...
Alberguet er lavet/bygget i en gammel kostald (!) og det hele stinker overmeget af brændeovn og røgelse, allerede dér er jeg ude hvor jeg ikke bryder mig om at være, total hippi agtigt! Her er SÅ KOLDT at jeg ikke kunne holde varmen i min vinter sovepose med alt mit tøj på inkl. min fleece bluse!!
Stedet opvarmes med to pejse og mine ting er så våde at jeg kunne hælde vand ud af mine sko, helt bogstaveligtalt! Jeg blev overrasket af et enormt rengskyld på vej mod Santo Domingo de la Calzada men jeg kunne simpelthen ikke sove på de der kæmpe enorme alberguer som har senge til mere end 100 mennesker, så jeg pressede mig selv derud af med plastikposer i skoene (!) og mine sidste tørre sokker på og banede vejen mod det eneste private lille Albergue som lå 15 km (!) udenfor Santo Domingo, dvs. først gik jeg lige 21 km fra Najera til Santo Domingo de la Calzada og så yderlig 15 km på vilje og råstyrke og drømmen om en lige så fantastisk nat som jeg havde i går aftes (mere om det senere) og så havner jeg fandeme her!!!
Der sidder en irsk mand og spiller på guitar med bare tær oppe i sofaen som ligner noget fra et nasty loppemarked mens den enormt 250 kg overvægtige mand som jeg har været så heldig at få som "sengekammerat" sidder og rokker i en anden sofa som knirker så højt at jeg tænker at han må være den ENESTE der ikke kan høre at den snart braser sammen!!
Ved siden af sidder der 3-4 kvinder i overgangsalderen som opfører sig som om de alle enten er høje eller stive eller teenageagtige, total menopause damer - de fniser og griner og seriøst, jeg taler flydende tysk og flydende engelsk, der er INTET morsomt at grine af og alligevel sidder de og fniser og klapper og er helt ustyrlige.....!!!
Jeg er total the outsider fordi jeg sidder ved et andet bord med min computer og ihærdigt forsøger at oplade min telefon til 100% så jeg har en livslinje til omverden - det her er overhoved IKKE mig!
Manden der ejer stedet minder mig om en mand jeg engang har set i en film der hed "From Dusk to Dawn" og da han så samtidig fortalte mig at jeg døren var låst og at vi skulle forlade stedet i morgen I SAMLET FOLK kl. 7.30 så var jeg lidt i tvivl om hvorvidt jeg ville gå i total panik eller bryde ud i gråd!!!
Det her er simpelthen så langt udenfor min comfortzone som jeg kan komme uden at gå i fuldblown panik og flygte i rædsel!!
Jeg har prøvet at coache mig selv og spørge ind til hvad det er som skræmmer mig, jeg tror det er det der med et presset fællesskab, låste døre i en kostald (vækker utrolig mange ubehagelige minder...!!!) og lugten af vådt tøj, røgelse og brændt træ i en kakkelovn der er lidt utæt, hvis jeg dør af kultilteforgiftning i morgen så har jeg i det mindste efterladt mig noget...!!!!
Jeg sad lige og kikkede i min total våde caminobog for at se hvor langt der var til næste Albergue og der er langt..... fuck og shit jeg er stavsnbundet her! Bare ordet "stavnsbundet" er nok til at jeg skævler!!
Og nu starter den pisse irriterende ire på at synge den samme fucking strofe om igen - hvad sker der for det?? Jeg har 200% lyst til at ringe til It manden og stortude, det her kan jeg nærmest ikke klare men i går aftes lavede vi en aftale om at vi ikke skulle tales ved før fredag aften, fordi vi har talt sammen hver evig eneste dag på turen og jeg i forvejen er total fucked mht. mine følelser, om jeg holder af ham som mere end et giftigt godt knald eller om jeg bare syntes han er sød som en ven - faktisk var det min egen fucking geniale ide og nu sidder jeg så her og kan overveje om jeg vil bryde aftalen eller om jeg vil stand my ground....
Puha......det her er ikke godt for Deirdre-Ann........!!
Jeg har endda valgt at droppe badet, der er dels så koldt at jeg nærmest ikke kan trække vejret ordentligt og dernæst så skal jeg ikke være nøgen i samme rum som de her mænd, det skriger jo på voldtægt - seriøst, alle de små nakkehår på mig er rejst og jeg er 200% på vagt! Her kan jeg bestemt ikke lide at være, får helt tåre i øjene af at tænke på det - jeg er så meget den der er ude af døren kl. 07.30 i morgen og jeg stopper ikke før jeg er i Burgos!!!!!
Nå men jeg vil prøve at fortælle om noget andet, om i går da jeg ankom til Najera, det var det mest fantastiske private Albergue jeg nogensinde har set - det var 200% meget bedre end det tre stjernet hotel jeg tjekkede ind på i Logrono!
Damen som ejet det, talte kun spansk men jeg forstår meget mere spansk end jeg taler, så vi talte sammen og hun fortalte at hun i 2010 havde cyklede hele caminoen og opdaget hvor mange forfærdelige kolde slidte og triste Alberguer der var på ruten, så hun rejste hjem til sin hjemby (Najera) og købte en gammel ejendom og satte den i stand i henhold til hvordan den engang så ud, dvs. med de lækkreste parketgulve, smukke fliser på vægge og gulve, dejlige stabile og ikke-knagende køjesenge, smukke lysekroner, varme i radiatorene, tætte vinduer, rene tæpper og senge, rene bade osv.....
Jeg kan slet ikke forklare hvor lækkert der var - for det var virkelig billed skønt - jeg betalte 10 Euro for at bo der og det var alle pengene værd, til aften til jeg ud på et bryggeri (Cervezeria) og spiste en burger og drak en stor øl og så kravlede jeg ind i min (varme) sovepose og gik tidligt i seng.......men først satte jeg min NuvaRing op kl. 21 og sendte It manden en dirty sms om at nu var den sat op og klar til brug....
Trappeopgangen på verdens skønneste Albergue
Privat værelse til 30 Euro
Med skøn skøn balkon.... der var også et dobbeltværelse med eget bad og toilet til 40 euro - helt fantastisk!!
Min køjeseng, lige ved radiatoren og vinduet = Me Gusta A LOT!
Trappenedgangen
Gangen ind til værelserne
Badeværelset - se lige de fliser på vægen til højre....! Be om
Fantastisk badeværelse med fantastiske fliser på gulvet
Her er bruserne til kvinderne, prøv lige at se de der fliser - jeg er total in love!!!
Gangen ind til badekabinerne til kvinderne - der var varme på!
Fælles håndvask, mænd bader til højre og kvinder bader til venstre og igen kan jeg kun sige: SE FLISERNE!!
Indgangen til badeværelserne
Gangen hvor alle skoene og stavene står - elsker også de her fliser men ikke så meget som de andre....slet ikke nær så meget faktisk!
Indtjekningsskranken
Indgangen - til venstre er vaskemaskinerne og indgangen til det private værelse
Udenfor
Alberguets forside
Velkommen
Køkkenet
Vægmalerierne der forestiller alle de store byer på ruten
Og til venstre: Santiago de Compostela
I dag blev jeg total overrasket af et regnskyld og mine sko blev så våde at jeg kunne hælde vand ud af dem, så jeg tog mine sidste tørre sokker på, et par plastikposer på fødderne og så gik jeg yderlig 15 km - fik en lille vabel på siden af storetåen af det, fordi den gned mod den anden tå - til sidst var jeg så færdig at jeg troede jeg skulle segne...
Så våde var mine sokker da jeg fandt en nasty bar og skiftede til leggings og lynet benen af mine bukser og hoppede i affaldsposerne
Dette er en fantastisk falske som damen på Alberguet selv havde dekoreet, jeg har sådan nogle gamle lakflasker fra Morfars møbelfabrik derhjemme, jeg vil gemme dette billede og en dag måske lave en flaske selv.... den er såååå fin syntes jeg!
Om aftnen spise jeg på Kiens Cervezaria - dette er en spansk hamburger.....altid dette skide tørre brød....
Her er det eneste billede jeg har taget af det her skumle sted, det er tåget fordi mit kamera var koldt da jeg kom ind - jeg glæder mig allerede så meget til jeg kommer ud igen herfra!
Nu har vi spist og maden var klam - donations mad, jeg har betalt mere her end jeg normalt betaler på et almindeligt albergue!!! 5 euro for at sove, 5 euro i donation, 2 euro for internet..... get me the fuck outta here!!
Maden bestod af ris og brune bønner.......og alle vil ha min email adresse, jeg har stukket dem min hotmail.com adresse, så kan jeg bedre slippe af med dem igen - føler mig slet ikke godt tilpas, har end ikke fortalt dem hele mit navn - jeg stoler overhoved ikke på nogen af de her mennesker - jeg er låst inde i en STALD!!!!!
Tænk at det hele kunne være SÅ skønt i går og så slemt i dag - det er jo den ene yderlighed til den anden! I går var jeg i den smukkeste bygning jeg har set i flere år, resturet efter originale forudsætninger, lyst og smukt og rent og luftigt og varmt og nu er jeg låst inde i en kostald!!
Dette indlæg er redigeret kraftigt pr. 23. Marts 2012
Her på det sidste har jeg fået en del besøgende og kommentarer fra to herlige jenter i Norges troldefyldte land, dette indlæg er til dem - og alle andre som måtte føle at de mangler lidt opdatering på Deirdre-Ann's total fucked liv!
Spørgsmål 1: Hvor mange søskende har jeg?
Jeg har 5 HEL søskende og én halv - men da et menneske ikke kan være halvt, plejer jeg at sige at jeg har 6 søskende MEN, det lyder mere cool at sige at "Vi er 6 børn med samme far og mor" - der er jo efterhånden så mange mennesker der avler børn på kryds og tværs, at man nærmest tager det for givet at hvis en familie består af mere end to børn så er det dine, mine og vores børn, altså sammebragte familier.
Mine aristokratiske aner, som jeg egentlig slet ikke tænker over til daglig, men det ser lidt blæret ud på skrift - kan slet ikke holde UD at folk bliver skilt og gift og at mennesker tager familiestrukturen så hmmm løst. Jeg mener at børn har bedst af at vide hvor de kommer fra, ha en far og en mor, ha et solidt navn med pondus og fortid i, så de aldrig rigtig føler sig alene, fordi mennesker før dem har levet et liv med netop dét navn.
Og det er sådan jeg er opdraget - og nu er jeg igen på vej ud på et skråplan.......det var mine søskende vi kom fra!!
Anyway, hele mit liv har jeg haft en store bror, som i dag er hmm 38 år og bor i Østrig, hvor han er gift med en østrigsk kvinde/dame (?) på 27 år og sammen har de netop fået deres første barn. En dreng. Min storebror i Østrig hedder Norman.
Min anden storebror er bum bum.... 36 år og bor i Sverige, hvor han er forlovet med en svensk pige fra Skåne. Min bror i Sverige har to små hvidhåret drenge på snart 3 år og på 6 år, de er mit et og alt! Hans kone er sygeplejerske på et privathospital i Skåne.
Så har jeg én søster som jeg er opvokset med. Hun er i dag 31 år. Hun er ordblind men udannet designer og frygtelig dygtig og en super paragrafrytter når det kommer til hvem der har ret i hvad - hun siger ofte selv at hun burde være uddannet Advokat fordi rettigheder og bestemmelser tænder hende for vildt (!) Min lillesøster er single i øjeblikket og har ingen børn og bor til leje i et af vores forældres ny renoveret huse i samme by som mine forældre dvs. ca. 500 meter (max!) derfra. Hun er gude smuk, slank og med helt lyst hår fyldt med slangekrøller og så har hun, ligesom min mor og mormor kæmpe babser!
Så har jeg min ældste lillebror. Han er i øjeblikket i lære som trainee i en butikskæde i Jylland, hvor en af mine gamle kollegaer fra Dansk Supermarked er chef. Min lillebror er 19 år og bliver 20 her i slutningen af April. Han elsker biler og må ha benzin i blodet for han har altid været helt skør med biler og så kan han efterligne ALLE bilers lyde med munden....! Ret imponerende faktisk. Han er 192 cm høj og hærde bred, ikke tyk men bred. Han er også mega lækker, lyshåret med vandblå øjne og et kækt smil. Da han blev født var jeg SÅ lykkelig!
Så er der min yngste lillebror, han er 18 år og bliver 19 år til August. Han er familiens yngste hvilket han 200% godt ved! Han interesserer sig slet ikke for biler men elsker at ha en. Han er mega fodboldnørd. Min lillebror går i øjeblikket på HHx og er færdig til sommer, hvorefter jeg håber han skal på højskole for han er slet ikke moden til at komme ud og i lærere. Han er 183 høj, har blond hår (som alle os andre, minus min ældste storebror som snart har helt brunt hår ligesom far) og grønne øjne. Han har 6 pack på maven på vej til en 8 pack og elsker sin krop og elsker at træne for at holde sig i form til hans store fodboldkarriere slår igennem ......hvilket jeg godt ved aldrig sker men han må jo gerne håbe!
Og så har jeg en far og en mor, ingen bedsteforældre, de er alle døde.
Nå, det var min familie!
Spørgsmål 2 er slettet!
Spørgsmål 3: Har it manden mødt mine forældre?
Nope!!
Og lige så meget lyst jeg havde til at han skulle møde dem i lørdags og til at de skulle møde ham, lige så lidt lyst har jeg i dag til at de nogensinde EVER skal møde hinanden!
Min familie er jo sindssyg!! Og jeg vil hellere holde ham væk fra dem så længe som muligt!
Meget er sket siden jeg sidst skrev i fredags, faktisk er der sket så meget at jeg på tidspunkter har frygtet at mit hoved skulle springes med alle de tanker jeg har haft...
Så here goes - jeg kan desværre ikke garantere at det hele komme i kronologisk rækkefølge men hva gør det når det bare kommer med....ikk?
Okay, fredag aften fik jeg en rigtig rigtig sød email fra It manden - han skrev bla. at det ikke var fordi han ikke var interesseret i mig at han først skrev nu, men - som han påpeget, så havde vi jo ikke været SÅ gode til at passe vores sengetider og arbejde, så han havde været ret hængt op og bagefter men nu havde han endelig fået indhentede søvn og arbejde - sidstnævnte er først lykkes for mig i dag men schyyyy!!
Han havde givet mailen overskriften "Jeg er klar" og jeg blev simpelthen SÅ glad da jeg så den! Jeg hverken lyver eller overdriver når jeg siger at jeg læste den 9 gange alene fredag aften og igen 3 gange lørdag morgen plus at jeg lå inde i sengen og læste den igen og igen inde i mit hoved (længe leve klæbehjernen! Jeg kan nærmest hele mailen uden ad....er det ynkeligt eller sejt?)
Han skriver bla. at han ikk.....
Nej du får hele mailen, den er simpelthen for fantastisk til at holde for sig selv - jeg kan ikke erindre at jeg nogensinde har modtaget en ligende mail/brev - eller mødt en fyr der på sin egen måde fortæller mig at han gerne vil mig, måske det er dérfor jeg tvivler og frygter fremtiden så enormt??
Hej Deirdre-Ann
Så nåede jeg til en mail til dig. Endnu en gang tak for sidst, havde en virkelig god tur og var slet ikke ked af at Span(d)Air ikke ville flyve mig hjem. Du må endelig ikke tro jeg først svare nu fordi jeg var i tvivl om vi skal se hvad det her fører til, jeg er totalt klar. Har dog været lidt presset efter jeg tog oppe fra dig. Vi var jo ikke ligefrem de bedste til at sove eller passe vores arbejde.... Nu har jeg indhentet søvnen og også det meste af arbejdet.
Som du efterhånden har fundet ud af kan jeg være meget reserveret og der er mange ting jeg ikke er god til at snakke om eller vise. Jeg kan dog forsikre dig om at det ikke er fordi jeg går og gemmer på en sort hemmelighed - har ikke gemt en ejendomsmægler i et kloarkrør ;-)
Jeg kan også love dig at jeg ikke vil gøre dig fortræd! Forstår slet ikke hvordan så sød pige som dig kan ende op med den ene klap-hat værre end den anden. Du har mange kedelige historier med i bagagen, men det er dem der har været med til at gøre dig til den fantastiske person du er i dag og det kan du da ikke klage over, jeg kan i hvert fald ikke :-)
Hvornår kommer du sydpå? Jeg har 4 Kbh - Barcelona billetter hvor der kun skal betales lufthavnsafgifter du kan bruge, se nedenfor. Der går massere af fly fra Barcelona til Malaga og der er tit rigtig gode priser, som jeg selvfølgelig også gerne betaler hvis du kommer og besøger mig.
Jeg kan ikke umiddelbart se at jeg kan finde til Kbh. før måske engang i Marts, men du er altid velkommen hernede.
Håber denne her mail ender i den kasse med de søde mails, vi snakkes.
Er det mig eller er dét en helt vildt VILD mail???
Manden har simpelthen købt flybilletter til mig!! Jeg aner ikke mine levende råd.....hvad skal jeg gøre? Sige ja tak eller hva?
Jeg HAR skrevet en laaaaaaang mail, sikkert alt for lang men hvor i jeg forsøgte at forklare ham at lige præcist det med penge er min ligtorn, jeg er SÅ ekstrem bange for at blive gjort til en Golddigger og derfor er jeg nærmest parat til at forblive single forever hvis dét er hvad der kan ske!
Jeg vil ikke være sådan en pige der vælger en mand pga. pengene og så kommer kærligheden i anden eller tredje række - jeg vil ha kærligheden som første prioritet og så kan alt det andet komme bagefter, selvfølgelig skal jeg ikke være dybt forelsket i en taber som feks. Kunstmaleren der end ikke kunne betale for sit eget lokumspapir og tag over hoved, men jeg mener at en ting imellem Kunstmaleren og It manden må være mulig? Hvis kærligheden er der, så er jeg sikker på at man kan overleve rigtig mange ting sammen. Jeg er en fighter og jeg giver ikke op (på godt og ondt) og don't get me wrong, penge er dejlige at ha og svære at leve uden, men århhhhh hvor ER det svært det her!
Jeg har som sagt skrevet at jeg gerne vil tage imod dem, men at det er virkelig svært for mig. Sagen er den at jeg samme dag, før jeg fik mailen brugt min frokostpause på at søge på billetter til Spanien fordi jeg godt vidste at det ville være min tur til at rejse derned, når han nu har været her. Billetterne var bare vildt dyre og jeg fik helt ondt i maven da jeg så priserne og så *wupti* så ligger der 4 tur/retur billetter i min indboks....
Hvem fanden sker det for? Cinderella??
Vi har ikke helt aftalt hvornår jeg skal derned, jeg var klar til at tage derned på torsdag men næst weekend passede ham ikke så godt. Min bror er færdig med praktik på fredag i Sverige hos vores Storebror, som i dag startede med at sige "du kan jo bare sidde på min kontor og se film...." Jeg var helt oppe i det violete felt og sagde at dét jo ligesom ikke var pointen med at komme i praktik på fabrikken og som kørende sælger.....og så begyndte min storebror at argumentere om at de havde travlt osv.........dét kan jeg så slet ikke bruge til noget, så skal man jo ikke tage praktikanter ind!!
Jeg havde praktikanter HELE TIDEN da jeg var i Bilka, hvis ikke fra folkeskolen så sprogpraktikanter, dvs. udlændinge der lærte dansk nogle timer om dagen og så arbejdet resten af dagen i butikken. Jeg lavede en minutiøs slagplan for dem, inddrog dem i hvad de gerne ville lære kombineret med hvad jeg kunne give dem af opgaver osv. Mange af dem jeg havde i min afdeling blev senere fastansat i DS og mange af dem har jeg i dag på min facebook - sådan var det også da jeg var i butikken på Nørrebro, jeg har hjulpet mange af de piger der efterfølgende og jeg har altid været super god til at hjælpe folk videre, det er nemlig ofte en lille bitte MIKRO ting der skal til for at andre føler det som om en sten er løftet fra deres skuldre....
Nå men altså min lillebror er færdig med at SE FILM OG FEDE DEN i hans praktikperiode på fredag og så spurgte han om vi ikke skulle følges hjem ad sammen, det er ikke sikkert jeg gør det men hvis jeg gør, så bliver jeg hjemme til efter retssagen - det er over én uge i Jylland!!
Arghh!!
Men - mine forældre er ikke hjemme, de er i Østrig hos min bror og bagefter i Schwitz hos min søster og bagefter igen i Italien på fabrikken så de kommer først hjem på onsdag om en uge dvs. d. 16. februar så jeg tænker at det ikke bliver helt så "slemt" at være der som først antaget.....?!
Så kan jeg også nå at se både Bente, Barbara og Anika = få løftet min dårlige samvittighed over at jeg ikke har tid til dem når jeg er hjemme - ikke fordi jeg ikke vil men fordi det er så fucking omstændigt at se dem, Barbara har jo ingen mand og Anikas mand er så indkompetent at det er som hun ingen mand har og så er det lidt problematisk at få passet 5 børn så vi kan snakke voksent eller gå ud og spise, ja eller bare mødes om aftnen og snakke, for Anika kan ikke tage hjemmefra før ALLE børn børn sover (why??) og Barbara kan jo ikke køre fra børnene da der ikke er nogen til at se efter dem.
Men med en uge hjemme burde det være realistisk selv om det langt fra er sikkert!
Nå men måske jeg tager derned efter retssagen, som er hmmm snart eller ja det er d. 20. februar, jeg tænker at jeg må blive hjemme d. 21 for at få ro på alting og så kan jeg køre hjem til København om aftnen/natten og flyve d. 22 eller den 23 - tænker på hvor længe jeg mon skal blive....jeg har jo inderst inde, derinde hvor ingen kommer og hvor der er nul adgang for fremmede, dérinde siger min indre lyst at den ønsker at blive helt frem til den 4 eller 5 marts.....så har jeg god tid til at nyde selskabet og få en bedre fornemmelse af om det er noget jeg vil gå videre med....
It manden og jeg talte om hvad vi frygtede ved forhold, han frygtede alle kompromierne - jeg ser ingen problem i at gå på kompromi hvilket har fået ALLE, altså virkelig SAMTLIGE af mine veninder op på barrikaderne og fortælle mig at jeg endelig ikke bare må gå på kompromie med alting, bare fordi jeg gerne vil ha en kæreste og gerne vil gøre It manden tilfreds....sådan ser jeg det nu heller ikke men jeg ved godt, inderst inde, at jeg måske kan komme til at glemme mig selv lidt og gå på kompromi med ting jeg ikke burde, bare for husfredens skyld.
Og det dur jo ikke - men jeg gider bare ikke skændes og jeg gider ikke være ulykkelig mere i mit liv, så hvis det at jeg giver mig skaber fred, so be it.....eller er det virkelig noget jeg skal passe på med? Jeg mener hvem vil også gerne være en harpe af en kæreste? Ikke jeg!!
Men mens it manden frygter kompromierne, så frygter jeg følelserne - helt vildt jeg frygter dem!! Jeg kan begynde at græde hvis jeg tænker for meget over det - hvordan kan jeg overhoved vide om jeg elsker ham? Hvordan kan man vide om det er kærlighed eller om det bare er tiltrækning og betagelse? Måske jeg har ønsket mig en kæreste så længe at jeg er parat til at tage hvad jeg kan få, tage ham der vil ha mig frem for ham jeg virkelig elsker?
Jeg TROR ikke det er sådan jeg er, men jeg er bange for at blive snydt af mig selv og så ende med at gøre noget helt forfærdeligt der ikke kun vil koste mig selv en masse såret følelser og tåre men også vil såre et andet menneske....
Oven i det, så tænker jeg på noget som helt sikkert IKKE burde være at finde i mit hoved, men det gør det........da jeg var på radioen blev jeg spået af en Astrolog ved navn Duncan Ross og han sagde at jeg først blev gift og forelsket når jeg blev 37 år......ergo......så er It manden ikke the one? Hvor crappy er det også at gå og tænke på sådan noget lort? Men jeg kan ikke la være!!!
Ham astrologen sagde også at jeg ikke ville blive gift med "naboens søn" altså ikke en der ville ha hus villa og volvo og bo ned af gaden i et paracelhuskvarter.....min mand ville være "eksotisk" sagde han (jeg har det på mp3 lydfil) og med det mente han ikke nødvendigvis en udlænding, for det spurgte jeg om, han mente en mand der rejste meget og som ikke var til det almindelige liv i kender her i Danmark.............jeg kan huske at jeg blev frygtelig skuffet over at høre en sådan "spådom" omkring mig - jeg ønsker mig jo netop at få en mand jeg kan bo med i et paracelhus og som vil ha et sommerhus eller en kolonihave, hvor vi kan hygge os i vores egen lille verden...........på visse dag kan jeg se den drøm blive rykket ud på gården men jeg frygter SÅ meget og mere end noget andet at mine børn vil blive lige så ensom som jeg var da jeg var barn og lige så isoleret at jeg aldrig i mine vildeste fantasier vil overveje at sætte børn i verden på en gård ude på den jyske hede med mindre der var krisetider über alles og jeg ikke havde andre valg, OVERHOVED - som i slet ikke andre valg!!
Men altså, jeg ved det ikke, jeg aner ikke hvordan det kommer til at se ud - men jeg ved at It manden har sendt mig 4 flybilletter og jeg er stunned!
Han er simpelthen fantastisk.....
I går, lørdag var han ude og trave og prøve sine nye travesko og så skrev han en mail til mig om to ting han havde tænkt over på turen som han ville spørge mig om.
Den ene ting var, om jeg ville fortælle ham når jeg en dag ikke længere kaldte ham for It manden i min dagbog (altså herinde og i min rigtige dagbog) - det loved jeg at jeg ville fortælle ham HVIS det en dag skete...
Det andet spørgsmål var om han måtte læse min blog!!
I was like......what? Jeg fik et helt chok da jeg så spørgsmålet, men et sted inden i mig havd jeg godt set det komme.....han ved jeg har denne her, af flere grunde, dels fordi jeg feks. har nævnt at min nye hjemmeside som bliver en wordpress blog ikke er hvad jeg er vant til at arbejde med fordi "min blog er en blogger" men også fordi han har en blog og så har jeg nævnt at det har jeg også osv.
Forstå mig ret, på den ene side har jeg ingen problemer med at stå inde for hvad jeg skriver herinde, for det er 100% sandheden, ganske ofte og alt for tit helt uden filter - og kan han tåle det? Kan et forhold tåle at pigen skriver at manden lugter af sved og ud af munden men at hun ikke siger noget til ham? Kan et forhold tåle at han læser om hendes sexoplevelser?
Jeg har ikke fortalt ham at jeg har fået sex af Hr. Romlund og Ayal - for mig er det, uagtet hvor mærkeligt det end lyder, ikke at ha sex at blive slikket og Ayal har jeg ikke set siden hmmmm september? Jeg burde nok læse tilbage og se hvor mange gange jeg egentlig har haft sex i 2011 for jeg kan ikke huske det - og til It manden har jeg sagt at jeg ikke har haft rigtig sex siden i sommer.......hvilket jeg vel egentlig heller ikke har, altså lige udover Hr. Romlund i November, men det var én gang men pointen er, vil det være klogt?
I don't think so - men jeg frygter også at hvis jeg siger nej at han så vil finde den alligevel, ikke nødvendigvis fordi han vil være ond men jeg har jo selv oplevet at min blog er kommet op i mine google underretninger på arbejde (!) fucking scary men ingen ved jo at jeg er bag den (håber jeg) så indtil videre har jeg bare holdt vejret og håbet på at der er mange der bruger de danske ord for sadness, pain, greave etc. - jeg vil ikke skrive dem på dansk for så popper de op på mandag :) I've learned my lesson og bruger derfor kun visse ord på engelsk så jeg ved de ikke kommer frem på google underretning!!
Dernæst, hvis han så kan overleve at jeg skriver om sex med andre mænd og at jeg syntes han lugtede af sved - hvad så med alle de andre ting der står herinde? Han aner INTET om min fortid, ja vist han skriver at jeg har mange trælse historier i baggagen men det er kun mht. Kunstmaleren og Uffe......ALT det andet ved han ikke, han ved ikke noget om voldtægten, han aner intet om Norman, han aner intet om min Gudfar.....He don't know og jeg har ikke de store glorificerede planer om at fortælle ham det......
Om end Sophie som jeg spiste frokost med fredag sagde til mig at jeg burde fortælle ham om Norman, dels fordi jeg kan risikere at løbe ind i Norman på et tidspunkt i Spanien men også fordi "alle andre" ved omkring Norman, måske ikke alle andre men Aktionæren ved besked, måske ikke det hele men han ved nok til at han spurgte om jeg kendte Norman Bach da jeg var i Spanien hvor jeg bare gled af på den....
Jeg har bestemt IKKE lyst til at fortælle ham om Norman, ikke at jeg er forelsket i Norman eller på anden måde ønsker at ha noget med ham at gøre, men mere fordi jeg har lagt ham bag mig og faktisk ville ønske at jeg så ham lige så ofte som jeg ser Kunstmaleren - hvilket vil sige Nul og Aldrig......men jeg kan også godt se at det er problematisk at gå ind i et forhold uden at lægge kortene på bordet - men hvem siger det er et forhold jeg er på vej ind i ?
I min egen verden havde jeg tænkt mig at jeg kunne vente indtil sommer med at fortælle noget overhoved om mange forskellige ting, så kunne jeg få mulighed for at se om der ER noget før jeg åbner posen med lort, men Sophie og senere Lita som jeg spiste brunch med lørdag (kl 9!!) sagde at jeg heller måtte sig noget sådan at han ikke kom til at se dum ud i et eller andet sammenhæng - og dét ønsker jeg bestemt heller ikke at han gør, eller at det sker......
Men kan du godt se at ovenstående er noget rod? Jeg får da total lyst til IKKE at gå vider med It manden når der allerede NU er så mange skrammel ting jeg ikke lige kan overskue!
Lørdag var jeg også til Maikens "sygeplejerske fest" hvor hun fejret at hun var blevet færdig som sygeplejerske og at hendes mand og hende tager ud og rejser frem til slut Maj fra og med på onsdag. Jeg kom til at sidde ved siden af et par af hendes venner, pigen var uddannet sygeplejerske og lige så gammel som jeg og havde et barn på 10, 7 og 4 år og hendes mand var total rocker lækker! Hun var også utrolig utrolig smuk og begge var de høje og slanke mennesker så de passede helt perfekt sammen - vi talte om alt muligt lige fra børn til arbejde, til tro og håb. Alle Maikens venner er kristne og der var mange "kristne" indslag men det generte mig slet ikke.
Maikens far har et motto om at "ingen fest uden messing" og så tog han sin trompet eller øhhh ja en trompet med knapper (??) og spillede et stykke for Maria og bagefter tog han sin Harmonika frem og sammen sang ham og Maiken Anne Linnets sang "Forårsdag" - jeg var rørt til tåre! Helt bogstavelig talt!
Tænk at kunne synge så smukt og tænkt at kunne spille så smukt - hvis sangen passede på mig, så ville jeg med hiv og sving træne denne her sang og synge den for min mand på vores bryllupsdag.......men sagen er den at sangen starter med"Du ved det sikkert allerinderst inde, selv om jeg sjældent bruger store ord.Du ved, at du er den der gennem livetog stadig i mit hjerte bor"
Enhver person vil vide at det ikke er mig - jeg bruger nemlig ofte store ord.....jeg sætter ord på ALT men hvor ER det dog en ubeskrivelig smuk smuk sang!!
Til Maikns bryllup havde hendes mand fået en eller anden kendt sanger (en mandlig) til at komme og synge en aukustisk sang inde i kirken, jeg kan ikke huske hvem det var helt præcist men jeg kan huske at jeg tænkte dengang, at dét har kosted kassen!!!
Måske lidt frås at bruge mange penge på sådan noget som kun er en engangsfornøjelse men på den anden side så taler Maiken stadig om det her 8 efter :) Udover Dolly Parton, fordi jeg syntes hun er så sej, så kan jeg nu sætte Anne Linnet til min liste over personer der gerne må synge til mit bryllup - urealistisk men drømme er gratis og desuden, så kan en anden udgave af samme også bruges, det så jeg jo med Maikens stemme :)
Det jeg opdaget til Maikens fest var at jeg følte mig helt hjemme, jeg følte mig accepteret og i total ro. På vej hjem tænkte jeg meget over hvorfor det var sådan og min konklution er, at det var på samme måde jeg følte det i Spanien da jeg talte med Aktionærens kæreste der netop havde fået den lille dreng. Det som slog mig var at jeg blev behandlet som voksen, som ligeværdig!!
Det var den dette års mest syret oplevelse at få!!!
Pludselig gik det op for mig, at rigtig mange af mine veninder ser mig som hende den sjove, frække og provokerende, hende der bare siger tingene som de er og som altid flyder oven på - de ser mig ikke som et dybt følsomt menneske med en facade og det var som om, både i går og i Spanien at jeg bare blev mødt med så meget varme at jeg helt gik bagover og min facade smeltede og jeg endte med at have, måske ikke voksne samtaler men samtaler om der er alderssvarende - samtaler der handler om andet end pik og patter og mænd - samtaler der handlede om tankerne bag ægteskab, børn, arbejde osv.
Oplevelsen fyldte mig med så enorm stor glæde inden i at jeg nærmest ikke kunne rumme den - tænk at nogen ser mig som helt almindelig og venlig......sådan har jeg aldrig rigtig set på mig selv :)
Skøn skøn dag - og så kom min lillebror om aftnen og vi hyggede og så film - film som It manden skrev en mail til mig om, at han have gemt på min computer!! Are you kidding me? Han havde simpelthen gemt to film på min computer som han tænkte jeg gerne ville se en dag.......den mand bliver bare ved med at overraske mig :) Og hvor er det dog en sød tanken......en lille gratis ting som gjorde mig så utrolig glad! :)
Faktisk mere glad end flybilletterne fordi jeg her bedre kan "følge med regningen" det kan jeg jo ikke med flybilletterne. Jeg kommer jo aldrig til at kunne matche 4 tur/retur billetter.....og det piner mig.
Jeg ville gerne ha lagt en masse billeder ind, men alle billederne ligger på min arbejdscomputer, det skal de selvfølgelig ikke blive ved med, de skal herover men det bliver ikke i dag.....
Godnat fra en meget træt og glad Deirdre-Ann med en plan om at tabe sig inden 1. Maj så hun kan passe en bikini!
Helt seriøst, nu har jeg siddet her og kikket på den første linje i 20 minutter mens jeg lytter til min playliste på youtube - og jeg aner stadig ikke hvor jeg skal starte...eller slutte og er det slut?
Der er SÅ mange tanker i mit hoved, altså helt seriøst, hvordan i alverden kan det være at min hjerne og mit hoved stadig er intakt når jeg nærmest kan mærke trykket på indersiden, det føles som når man puster en ballon op og blot venter på at den eksplodere mod ens læber, man ved det sker man ved bare ikke hvornår...
Og hvorfor har jeg aldrig læst nogen steder eller hørt eller fået fortalt at det er en ENORM HUGE tidsrøver at ha en mand i sine tanker og i sit liv? Ja ja bevars jeg har haft Kunstmaleren, Norman og Ayal i mine tanker men de har vitterlig ALDRIG - selv da jeg var mens frustreret - fyldt så meget i mine tanker som It manden gør nu....jeg har ikke hovedpine men det føles som om mit hoved summer, ligesom når man kommer hjem fra et vildt besøg på et larmende disko og stadig kan høre musikken i ørene......selv om man er hjemme.
Er nået til Berlins's temasang "Take my Breath away" fra filmen Top Gun på min playliste. Har faktisk en helt hvid krops snæver t-shirt hvorpå det er Top Gun logoet og nedenunder står Top Gun henover brystet...(side bemærkning eller overspringshandling??)
Og på min facebook står der nu:
Is now in a
relationship with MacBook Air, should be happy and content after all these
years in a complicated relationship, however I think MacBook Air is having a
few too many whims and acting bitchy compared with my ex-boyfriend, The PC who
were just plain a dum ass prick!
Min nye (dyre) MacBook Air Computer
Tynd som bare pokker og pakket rigtig fint og lækkert ind, det kunne mange andre computer firmaer godt lærere noget af!
Jeg blev helt glad da jeg så denne her "hilsen" :)
Manual - som jeg må læse en dag......har endnu ikke taget computeren i brug, det er kun It manden der har arbejdet på den og indstalleret alt muligt. Jeg har faktisk overhoved ikke travlt med at få den taget i brug.......det er som en suspekt metal dims jeg ikke helt ved om jeg elsker eller hader........måske et nødvendigt onde?
Nå, nu kan jeg vist ikke stalle den mere......har fået en million sms'er fra alle mulige siden i søndags hvor alle troede at It manden tog hjem, eller ja ikke én million sms'er men fra min radio journalist veninde, fra Lita, Sophia, Barbara og Anika og så har min mor haft ringet ....... men jeg har ikke svaret nogen af dem før nu, med en lang sms hvor jeg ridsede de fleste ting op - jeg magter helt ærligt ikke at gøre noget ved det
Okay here goes...
Som jeg skrev herinde søndag morgen, så var jeg helt vildt ked af det - hvilket nu virker mærkelig for nu er jeg cool igen, men sådan er det jo med følelser.....eller måske er det bare sådan det er med MINE følelser? Who cares.
Lørdag da It manden kom, gik vi ud for at se på "verden" - eller dvs. vi startede med at handle ind i Netto på Holmen, her købte vi god mad og masser af dejlige øl - It manden syntes det var vildt syret at jeg køre min bil op og ned med bilelevatore for at komme ud af bilkælderen, jeg on the other hand syntes det var sjovt at han syntes det er sjovt......alle syntes det er så mærkeligt jeg syntes det er praktisk, så fylder bilerne ikke så meget - det eneste der er upraktisk er når bilen bliver oversvømmet i en kælder med en defekt elevator så man ikke kan få den op!!!
Nå, men bagefter kørte vi ud til Spejdersport på Nørre Farimagsgade hvor jeg i sin tid købte alt mit udstyr til pilgrimsvandring - desværre havde de ikke nogle rygsække der passede til It manden der faktisk er ret høj, jeg går ham i hvert fald kun til skulderen. Vi fik at vide at der lå en anden og større Spejdersport i Rødovre centret som havde åben søndag og vi valgte derfor at vente med at gøre mere ved udstyret til søndag.
Da vi kom tilbage gik vi ned i North Face butikken og kikkede sko, jeg sværger jo til at vandre i gå-sko, altså i kondisko der er beregnet til at gå meget med frem for støvler - specielt fordi rigtig mange fejlagtigt tror at de skal ha støvler på når de går, hvilket det ikke skal - 87% af turen er grusvej og grusstier så hvor kommer ideen med at ha store tunge varme støvler lige ind? Men igen, der er lige så mange meninger om dén sag som der er kilometer på Camino France!!
It manden endte dog med, dagen efter, at købe et par gode vandresko i Spejdersport, ligesom han endte med at købe den samme taske som jeg havde, bare i en Large udgave, min er en str. S. Men sjovt nok har den samme farve, sådan grålig i det. Jeg tror faktisk også at Norman har den taske, eller ikke tror det ved jeg han har - den er super. Normans var vist grøn - Gregory som taskefirmaet hedder laver de bedste vandretasker men farverne.......dem skal de ikke ha ros for!!!
It manden fik også vandrebukser, fra samme mærke som mine, Bergrans tropeudgave. Mine er monster grimme og grønlige, It manden kunne få dem i navy - snyd!! Han fik også en poncho til at trække over sig selv og tasken, det var for mig en af de mest brugbare ting jeg tog med på hele turen!! Uden den var jeg druknet!
Hmm jeg kan ikke huske om han købte mere.......bum bum.......nå men stave vil han ikke ha, dét tror jeg eller retter sagt dét VED JEG han vil komme til at fortryde helt vildt inderligt enormt meget!!! Hver vandrestav tager 25% af vægten af foden og gør at det ikke er nær så hårdt for din krop at vandre de mange mange kilometer dag ud og dag ind. It manden syntes det er top fucking nørded at ha vandrestænger, jeg er heldigvis ligeglad for jeg HAR været på turen og jeg VED hvad jeg taler om, det gør han ikke!
Nå, men vi måtte også ud og købe en bluse til ham, han havde ingen langærmet bluser med og hans "vinterjakke" var ikke særlig vinteragtig, om han egentlig frøs eller om det var mig der frøs på hans vegne skal jeg la være usagt, men puha hvor så det koldt ud!! Da jeg skulle op og hente ham puttede jeg et halstørklæde i tasken, jeg ved ikke hvorfor men jeg luret nok i baghoved at manden ikke var klædt korrekt på til minusgrader i København og *bingo* det var han ikke, han knurre frøs! Jeg følte mig lidt som en mor da jeg gav ham det på men hey, nu er jeg altså en praktisk person og dét er helt klart en side jeg ikke bare sådan kan lægge fra mig - så take it in og se på det som noget positivt, eller la det ligge og gå din vej. Jeg er feks. hende der aldrig glemmer noget eller kommer afsted uden de korrekte ting og dét har jo også sine fordele - men det afhænger jo af hvordan man kikker på det og om man kan rumme at jeg er sådan. It manden smilede bare og tog imod tørklædet.
Da klokken var ca. 17 lørdag eftermiddag sad vi i min sofa og snakkede. Vi skulle først spise på Sticks'n'sushi kl. 22, så vi havde masser af tid og vi brugte den på at tale.....
Jeg havde, som den trofaste læsere måske har bemærket, været ufattelig nervøs op til at han skulle komme, fordi jeg aldrig før har mødt en fyr der siger "jeg ved du tænker meget og dérfor skal du høre hvordan vi griber det an, hvis jeg ikke lige svare dig med det samme, så skal du ikke digte historier om hvorfor men blot vide at det er fordi jeg har travlt med at tænke på dig......" I'm telling you, det er noget af det sødeste jeg og også mest korrekte jeg længe har oplevet. For det er jo sådan det er, jeg ville normalt straks tænke: Hvorfor svare han ikke når jeg kan se han er online......hvorfor? Ignorere han mig? Er han sur? Hader han mig? ALLE de spørgsmål og dermed også bekymringer tog It manden rask væk fra mig og for dét alene er jeg ham evig taknemlig!!!
Jeg ved ikke hvad det er der gjorde at han så "lyset" omkring mig når INGEN, vitterlig INGEN ANDRE nogensinde har set det? Altså undtagen min elskede Mormor.....men hun var og er også min soulmate. Måske fordi han ikke er ligeglad med mig og alle andre er? Hmmm det er måske igen liiige at skyde højt nok men ét eller anden må han jo ha siden han kan se at det er sådan mit reaktions mønster er.
Så da vi sad dér i sofaen var jeg jo helt i syv sind eller måske nærmere i syvende million sind mht. hvorfor han var der og hvad vi ligesom "skulle" - altså hvad var planen? Normalt så knepper jeg bare.
Sorry to say men det er dét jeg gør og det er dét jeg ved. Jeg aner intet omkring alt det andet der er med at date. Intet. Til daglig drømmer jeg om det, men fordi jeg ikke har nogen reel erfaring på det punkt så er det altid sådan lidt urealistiske drømme, lidt ligesom at drømme om at være vægtløs, man ved at det er umuligt her på jorden og derfor er det en dejlig gratis drøm at ha - ingen kan ligesom holde mig til regnskab for min drøm om et forhold og om hvordan alt det andet der er og findes UDOVER at kneppe er, fordi jeg simpelthen ikke aner noget om det. Det er blot en drøm. Et fatamorgana.
Jeg havde derfor ikke noget grundlag for hvordan jeg skulle agere, normalt ville jeg klæde mig sexet på eller måske ikke sexet men med tøj der fremhæver min personlighed og min krop og så ville jeg inden længe sidde med tungen ned i halsen på fyren og gnide mig henover hans bule i bukserne, trække ham ind i soveværelset, give ham et blowjob og bagefter la ham kneppe mig mens jeg vrider mig på en måde så han ved jeg nyder det - hvilket jeg altid gør, men det er så absolut ikke ensbetydning med at jeg nyder det lige så meget som jeg lader som om. Don't get me wrong, jeg faker sjældent en orgasme ene og alene af den grund at jeg så vil snyde mig selv, så det gider jeg ikke men jeg kan sagtens smørre tykt på hvordan jeg har det. Bagefter så er det enten ud af vagten, skrid eller sov og så skrid.
Men It manden lagde ligesom OVERHOVED IKKE an til noget - altså som i slet ikke. Overhoved. Nada. Nothing!!!!! Vi sad i hver sin ende og lyttede til musik fra nettet - da min røde elskede transister radio valgte at dø dagen før han kom og på trods af nye batterier kunne den ikke vækkes til live.........*suk* det må jeg tage hånd om en anden dag når jeg har fundet en der kan lave mirakler!
Jeg endte med at lægge mig lidt ned i sofaen og strække mine ben henover ham, han reageret overhoved ikke! Som i slet ikke! Han end ikke rørte mit ben!!
Nå men vi sidder og snakker om hvad vi godt kan lide ved forhold og hvorfor vi er single, hvornår vi sidst har haft en kæreste osv. Altså med andre ord, vi er ved at lærer hinanden at kende - og da jeg jo var så nervøs så lod jeg ham helt tage styringen. Jeg anede jo ikke hvor vi "skulle hen" så jeg var bare Deirdre-Ann i en udgave som kun ganske ganske ufattelig få mennesker har set. Hende der smiler, er tavs, opmærksom, lyttende. Hende der registrere alt og altid er et stort smil mens alle Notarerne i mit indre arbejde på overtid med at registrere alle de indtryk jeg fik. Sådan er jeg ofte, men jeg har altid en armer udenpå. En rustning som gør mig til hende den snakkesalige der er hård i munden og som kan tale om alt uden at vise følelser, specielt når det kommer til mænd, sex osv. Det er sådan folk ser mig - kun få ved at der findes en second edition som er meget bedre....
Da It manden så pludselig siger at han tænder på udenlandske piger, altså på Asiater og Afrikanere så blev jeg ramt noget så voldssomt af en mur af sorg, en følelse af skam og chock - jeg var helt uforberedt på det han sagde og endnu værre, jeg var ubeskyttet! Min armer og rustning var væk - jeg følte mig blottet og ramt og såret og misbrugt og udsat og udnyttet - en bølge af varme ramte mig mens det prikkede under huden. Nøjagtig sådan føltes det da han sagde ordene.
Jeg var helt væk - og herefter kunne jeg mærke hvordan mine indre soldater arbejdet på højtryk for at trække jerngitteret ned igen. Jeg forestiller mig at mit "vindue" til verden normalt er dækket af en af de der rulle døre man ser foran butikker i USA
Mit indre armer
Når jeg føler mig tryk ruller jeg oven stående dør op og lader gitteret være nede - på et sådan niveau føler jeg mig helt utrolig blottet og kun få når hertil. Kunstmaleren og Norman nåede hertil - og i dag er jeg uendelig lykkelig for at de ikke fik mig til at rulle gitteret op. Jeg var sårbar nok på den her måde, om end jeg i glimt har vist dem begge sneak peak af mit liv bag gitteret...
Bagved døren er der et rulle gitter som på ovenstående billeder - men jeg havde uvis af hvilken grund valgt at lade begge porte stå åben og der var derfor frit slag til at mit hjertekull og It mandens ord ramte plet i solar plexus med en helt enorm kraft.........
Bagefter gik jeg 100% over i den modsatte boldgade og var Deirdre-Ann som alle andre ser. Jeg havde jo lige mistede alt for ham, han var helt åbenlyst ikke hvad jeg havde troet eller også var det bare mig der havde været naiv. Uvis hvem der har skylden, så blev jeg på 30 sek. Deidre-Ann der knepper i flæng igen og resten af aftnen underholdt jeg ham med hvem jeg havde kneppet hvor og hvorfor og spurgte ind til hvem der var hans bedste knald, værste knald osv. Jeg var total kold og tænkte at det var noget rigtig pis at han ikke skulle hjem næste dag kl. 17!!!
Men jeg tænkte også at hvis jeg var bitchy nok så skred han nok op til sin ven i Albertslund igen, det var der han var om fredagen.
Da vi spiste sushi drak jeg en 75 ml. øl på under en time og lod ham køre hjem. Her gik jeg i seng, iført min nystrøget silke natkjole og mit fine nye undertøj, eller kun trusserne.....
Det er lilla som mit sengetæppe fra Mormor men ser måske lidt blåligt eller blommefarvet ud her
Jeg købte tre par trusser til
Min mis er nyhøster og mine ben var nybarberet, finger og tær havde fået den store omgang og der var ikke én ting der kunne sættes finger på - I was so hot!
Og så skete der ikke noget........overhoved! Samtidig så lugtede han ret kraftigt af sved - jeg overvejet at sige det til ham men gjorde det ikke, jeg tænkte at han da selv måtte kunne lugte det.....lugten var ret gennemtrængende og mindet mig om den måde min Gudmor plejede at lugte på og fordi hun altid var i stalden OG lugtede af sved samtidig, så minder den her lugt af sved mig om kostald, selv om han selvfølgelig ikke lugtede af kostald men "blot" af sved.......
Samtidig så har jeg bemærket at han ofte har en rigtig dårlig ånde - ja jeg ved godt jeg er igang med at tegne et utrolig meget lidt flatterende billed af ham, men det er fakta og jeg lyver ikke. En af grundende kan helt sikkert tilskrives at han ikke spiser regelmæssigt, men jeg syntes faktisk han lugtede ret så kraftigt ud af munden, ligesom min værtsfar i Texas og han led af mavesår og det var derfor hans ånde lugtede af amoniak.....eller måske er det hans mandler der samle "affald" og giver dårlig ånde? Det gjorde mine indtil jeg fik dem fjernet. Når jeg sætter de tre ting sammen med at hans tænder virkelig trænger til kærlighed og afblegning og reperation af huller så falmede min lyst til at kysse ham ret så drastisk!
Svedlugt, dårlig ånde og brunlige tænder........NO GO! Jeg skulle ha været betragtelig meget mere fuld for at hoppe på ham som han lå der. Men samtidig var jeg utrolig såret og ville egentlig bare ha noget ud af at han nu var der og sådan havde såret mig - jeg såre bedst igen ved at kneppe og forlade. That's my thing.
Vi lå og talte i mørket, efter at It manden havde pustede sterinlysene ud. Han sagde at han ikke så for sig at vi skulle ha sex.............!!!!
I was like?? WHAT THE FUCK are you talking about?? Og hvorfor skal vi så ikke det? It manden fortalte at han ikke bare ville gå i seng med mig, for så ville det at være sammen med mig være som at være sammen med alle andre piger og han ville gerne se om der var "noget" og dét alene burde jeg jo være blevet glad for men jeg syntes han var dybt tåbelig!
Jeg mener, han siger han tænder på udlandske piger, jeg er piv lys, faktisk er jeg nok ét gen fra at være albino eller nej to for min lillesøster er hvidere end jeg, men jeg er VIRKELIG hvid og ligner ingen af dem han beskrev, dernæst så viser han ikke interesse for mig rent følelsesmæssigt, han er helt kølig og han vil ikke kneppe - så hvordan kan han så ville finde ud af om der er noget?
Vil det ikke også bare været nitten at finde ud af at der er noget og så passer man af helved til i sengen???
Nå, men så lå vi der og jeg tænkte så det knagede over hvad han havde gang i.......til sidst faldt jeg i søvn og sov til klokken var nærmest 12. Så stod vi op og kørte i Spejdersport, da vi kom hjem lavede vi....hmmm........jeg tror vi spiste frokost og så kørte vi i Bilka og købte en dims til mit tv og et kabel så jeg kunne se tv, det virkede så ikke, så nu ved jeg ikke helt hvad jeg skal bruge det til - det endte med at vi downloaded pilgrimsfilmen "The Way"Se traileren til pilgrimsvideoen her
Og så drak vi en masse øl, altså vi taler måske hmmm...... 8 øl hver.....af den store slags..........jeg blev i hvert fald ret så beruset af at sidde dér i natkjole og drikke øl og se en film der i den grad fik mig til at ha hjemve efter en ukendt form for frihed.......Jeg må så meget afsted. SNART!!
Da vi kom ind i sengen hentede jeg en body olie og trak natkjolen op over ryggen og spurgte om han ikke ville smørre min ryg ind - jeg sørgede selv for at dynen dækkede min mås men at den alligevel viste kanten af min blonde g-string.....tá den!!
Bagefter smurte jeg hans ryg ind og gave ham en lang omgang massage og så lå vi igen og talte til klokken 3......så faldt jeg i søvn med hoved mod vægen for at undgå at få hans ånde i hoved......I'm telling you, jeg tvivler på at han faktisk børster tænder om aftnen!!! Mon han nogensinde har brugt tandtråd????
Så var det mandag og vi skulle arbejde. Klokken 13 havde vi en aftale hos hende jeg laver PR for og hvor It manden har opbygget hendes hjemmeside og lavet betalingssystemet, da vi gik derfra gik vi på Maikens og min cafe og spiste og så hjem og arbejde videre - da vi fik "fri" faldt jeg i søvn på sofaen i en halv time - sikkert et begavet syn for jeg vågnede med åben mund!!
Hvorfor gør jeg aldrig det når jeg er alene?? Arghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
Nå, men så gik vi ud og spiste på Mamma Rosa om aftnen og it manden betalte - dejligt, men jeg betalte altså også for alt vores sushi og det blev over 600 kr (AV! AV! AV!) men jeg fortrak ikke en mine. Jeg kan leve af havregrød så I'll be alright. Ingen behøver at vide at jeg går en hård fremtid i møde......
Da vi kom hjem gik jeg ikke i bad før jeg gik i seng, I'm like hvorfor?? Han røre jo ikke ved mig, jeg har end ikke fået et knus.....så fuck it! Jeg tog end ikke rene trusser på før jeg gik i seng, altså de var rene fra om morgen men normalt ville jeg skifte inden jeg gik i seng bare for at være HELT REN.
Inde i sengen lagde jeg mig til rette til at blive smurte på ryggen igen og bagefter masseret jeg It manden i 33 minutter mens jeg også lod mine fingre køre henover ryggen - jeg var en smule beruset (af én Budweiser) og så var jeg enormt træt så jeg endte med at kærtegne hans ryg mere end jeg masseret den. Bla lod jeg mine fingre løbe langs liningen på hans bokseshorts og rundt langs kroppens kant - han lugtede stadig af sved men ikke så indtrængende som de andre dage.
Da jeg var færdig var jeg liiige ved at give ham et kys i nakken men NEJ han må tage inititativ hvis han vil ha mere!!!
Så jeg lagde mig bare ned og sagde at nu fik han ikke mere for den 25 øre. Han lå lidt og så sagde han at han også måtte lære at lade fingerspidserne køre rundt.........jeg tog det som en åben invitation til at forkæle hans forside af kroppen og jeg fandt ret hurtigt ud af at han er ret så følsom i brystvorterne.........me gusta! Han trak mig ind til sig og ville at jeg skulle sove i hans armhule (!) Normalt, no problem men han lugtede jo ikke af lækker mand men af sved, så jeg begravet min hovedpude i hans armhule og så gik det og det var virkelig hyggeligt og det tætteste jeg havde været på ham hele weekenden eller i de dage han havde været her.
Midt i det hele faldt han i søvn og så lagde jeg mig også til at sove. På et tidspunkt må sterinlysene i fyrfadsstagen været gået ud for da jeg vågnede var det mørkt og jeg lå på siden med It manden bag mig, hans ene arm lå henover min venstre side med en knyttet hånd, altså nærmest ligesom den hvilet der og ikke lå der for at holde om mig, jeg trak hans arm ind og omkring mig. Efter lidt tænken frem og tilbage lagde jeg hans hånd på min højre bryst, udenpå natkjolen.
Han aet det forsigtigt og jeg tænkte "Ahhhhhhhhhhhhhhh" det føltes SÅ godt at blive nusset.....nok er min sex konto i underskud men den er langt fra i så radikal konkursramt minus som min nusse, kramme pamper me konto er! Der er jo INGEN udover de få gange med Hr. Højesteret i maj, der har fyldt på den konto siden jeg kom sammen med Kunstmaleren for 11 år siden!! Ingen!
Det er heller ikke noget jeg normalt forventer, men alligevel......sidst jeg forventede lidt tender love and care var da jeg sov med Norman på et hotel i Miami hvor han så endte med at sove iført en morgenkåbe. Hold nu op hvor en jubelnar! Han ved det helt klart ikke selv men OMG hvor har han trukken nitten af en kæreste! Hun er der jo KUN pga. pengene og det liv der kommer når man er kærester med en globetrotter! Dét må simpelthen være en nederen tanke at tænke igennem som mand!
Han kunne ha fået en så sød og opmærksom, nærværende, empatisk og arbejdssom kæreste som jeg, men ender op med en teenage frille og Kunstmaleren!! Jammen OMG hvor er han en lige så stor taber, ligger og ringer mens han har kone og BØRN derhjemme - faktisk ringede han i mandags........jeg lod den bare ligge i tasken og da han senere smset at jeg skulle ringes så svarede jeg ikke. Taber mænd. Og de ved det end ikke. I hope they'll be happy.
Uagtet hvad de laver med deres liv, så mangler de selvindsigt. Hvis jeg sagde til en af dem "Du mangler selvindsigt" så ville de helt klart protesterer højlydt og det sjove er jo, at dem der protesterer jo netop er dem der ikke har selvindsigt nok til at se at de har brug for at belyse livet fra en anden vinkel end de gør nu!! De burde læse til coach og ikke som coach et hvilket som helst sted, nej de burde tage elite uddannelsen ligesom jeg har gjorde og hvis de så stadig, bagefter - vælger at forsætte det liv de lever nu, ja SÅ vil jeg printe samtlige sider ud hvor jeg har svinet deres livsstil til og æde dem uden dyppelse! For jeg VED bare at de ikke er selvoplyste som de burde være! Selv jeg burde gøre mere ved mig selv, men jeg har ikke pengene, så det er kun pga. pengene at jeg ikke gør det - de to mænd har pengene men de har ikke nosserne......og dét er endnu værre!! Nosseløse mænd. Perfetic men!
Tina Dickow "Copenhagen" fra min Playliste på Youtube......hun synger om MIN by! :)
Nå men efter lidt tid trak jeg min natkjole til side og lagde hans hånd på mit bryst, som jo ikke er så forfærdelig stort.......og lod ham nusse mig.......efter lidt tid lagde jeg mig om på ryggen og trak kjolen helt op til hagen og lod It manden nusse hele min mave og SÅ skal jeg lige love dig for at der kom liv i ham, han nusset mig op og ned af maven, næsten for forsigtigt, jeg er nemlig ikke særlig følsom i mine bryster så jeg kunne mærke at han rørte ved dem men jeg kunne ikke mærke hvad han lavede men jeg ville ikke sige noget, jeg tænkte at det var hans "fri leg" tid.....
Jeg nusset mine ben ind under hans dyne og endte med at lægge venstre ben henover hans ben (han lå på højre side) og efterhånden kørte han fingerne uden på mine fine sorte blonde g-strings trusser og jeg lyver ikke når jeg siger at jeg blev så våd at det kunne mærkes gennem blonden........flot Deirdre-Ann!!!
Jeg trak trusserne af mig selv og lod ham kærtegne hele min krop og jeg lyver ikke når jeg siger at han brugte mere end én time på at nusse mig og min mis..........jeg følte mig som en teenager .......det var som om det vi lavede var forbudt som vi lå der i mørket, helt vågen begge to men uden at sige ét ord og uden at kikke på hinanden.
Måske det er en meget god filosofi at vi ikke skal ha sex med det samme.....og bare lege teenager i en alder af 33 år - jeg har jo aldrig haft teenagesex....godt nok havde jeg sex før de fleste af mine veninder opdaget at Barbie havde en kæreste der hed Kent men det var ikke frivilligt og det var ikke med min accept og mit ønske. Men sådan blev det. Senere skete det igen - og det var stadig ikke med min accept. Kampgejsten var der, løftet om aldrig at gå ned igen var der men når manden er stor og hærdebred og emmer af ondskab så er det ikke nemt for en lille pige som jeg at kæmpe imod. Mit eneste råd til piger (og drenge) i en sådan situation er at forlade kroppen for en stund. Rejs hen hvor du sidst var lykkelig og oplevede solen varme din krop. Bliv dér til du er alene igen. Fat så papir og blyant og skriv alt ned og så skal du gå til politiet med det, lytter de ikke går du til andre voksne, til medierne, til journalisterne, til kommunen - du forsætter til du finder en dør der ikke lukker sig ....... - jeg gjorde intet af ovenstående udover at forlade min krop når det stod på, men kunne jeg, så gjorde jeg det om. For jeg ved at jeg ikke gjorde noget galt. Men det ved jeg først nu og jeg er stadig en kujon der besøger en gammel mand og i mit stille sind oddser på at han dør snart! So don't be like me.
Da jeg endelig selv ønskede at ha sex, så er det - set i bagklogskabets uendelige klare lys, helt klart alt for avanceret sex jeg lagde ud med. Mine hæmninger er ikke eksisterende og jeg har intet filter. Sex er bare sex. Pik i kussen. Pik i fissen. Pik i skeden. Kært barn har mange navne men ens for dem alle er at de er grimme og at de dækker over noget som i min verden ikke kan være pænt - det kan være en egoistisk nydelse at ha sex men det er ikke det samme som at det er godt på den følelsesmæssige måde.
Jeg har aldrig rigtig haft teenage sex. Nusse pusse røre føle kramme smage dufte lytte mærke .......men i nat, der havde jeg netop den slags sex.
Uagtet at det var It manden der introduceret mig for det, så vil jeg helt klart sige at jeg er klar på mere af den slags sex.......
Det endte med at han lod fingerne glide ind gennem min varme sprække og op i missen, uagtet at jeg ikke var nyren så må det ha føltes helt vildt dejligt at jeg var så blød og hårfri og ikke blot barberet med stubbe under huden.....det føltes i hvert fald helt vildt dejligt for mig!!!
Tre gange var jeg ved at komme men så stoppede ham. Helt ud af det blå stoppede ham længe nok til at jeg kunne nå at "køle ned" og så startede han igen.......første gang tænkte jeg det var en smutter, anden gang bed jeg mærke i det og tredje gang klynket jeg mens jeg skubbede til hans ben med min fod og jeg hørte ham le......og så startede han igen og denne gang lod han mig fuldføre og OMG hvor var det godt! Når jeg kommer så bliver jeg overfølsom og kan slet ikke holde det ud mere, jeg plejer altid at fjerne dildoen med det samme, trække den ud og lade min mis bruse i fred og ro uden den nærmest smertelige følelse af muskler der kramper sammen men It manden ville ikke lade mig kravel op af og væk fra hans finger, han presse dem blidt men bestemt længere op og da jeg prøvede - uden at prøve ihærdigt og resolut nok - at skubbe hånden væk mens jeg nærmest ikke kunne trække vejret fordi jeg kom så kraftigt så forsatte han.....!!
Jeg lå længe bagefter og mærkede mit underliv lave krampetrækninger, som om jeg stadig kom selv om agten var færdig.......hvor var det bare dejligt...!!
Jeg puttede dynen ind mellem mine ben og kravlede tæt ind til It manden og sådan faldt jeg i søvn med hans hånd på mit bryst, hans fingre duftede svagt at tissekone og jeg glædet mig ved tanken om at jeg duftede så dejligt og ikke som frygtede helt vildt dårligt - hvorfor frygter jeg altid at være beskidt? Don't say, I know why....
I morges arbejdet vi videre og klokken ti gik jeg i banken og købte en rulle en kroner til It manden. Han samler på Geo Catches og ideen er at man skal lægge noget i når man tager noget. Nu kan han lægge en lille dansk enkrone med hul og hjerter på. De skal nok blive attraktive i den sydlige del af Europa. Jeg købte også en sandwich fra Pizzahuset i Gothersgade og da jeg kom hjem lavede jeg en lille pose til ham med to colaer, en sandwich, en kronerne og en læbepormade jeg har USA som har solfaktor i (hint hint.....jeg vil kysses og du har tørre læber!) den er helt ny og jeg pakket den fint ind i en serviet hvor jeg havde skrevet en lille hilsen på. Jeg stak et lille pinde dannebrogsflag ned i hans sandwich og skrev et kort brev til ham som jeg lagde oven på sandwichen. I min bedroller under sengen kom jeg i tanke om at jeg havde nogle gamle pilgrimsblade fra sidste år, jeg tog et af dem og lagde med i posen. Det var et af dem jeg engang sendte til Norman og aldrig hørte noget tilbage (Prick!)
Bagefter fulgte jeg ham op til toget. Mens vi stod og ventede havde jeg så SÅ meget lyst til at blive krammet og holdt om, til at lægge mit hoved på hans bryst ligesom jeg gjorde da jeg var i Spanien til julefrokost og var så enormt træt efter at ha været oppe i et døgn, så stod jeg dér og hvilede hoved og drømte om at sove og i dag stod jeg dér igen, denne gang drømte jeg også om at sov men lige så meget om at ha modet til at læne mig op af ham - men hvis han ikke viser følelser når vi er vågen, hvad betyder det hele så? Jeg kan ikke leve med at nætterne er intime og hyggelige, fyldt med snak og ingen øjenkontakt og dagen er stærkt adskilt....en kontrast uden sidestykke....
Så jeg gjorde det ikke - jeg talte næste ikke da vi stod der for jeg tænkte at jeg ville give ham rum til at være sig selv og til at tale. Jeg var jo blevet god igen, det blev jeg allerede søndag efter at vi havde fået talte sammen, at han kan lide "udenlandske piger" er ikke det samme som at han ikke kan lide andet. Det er bare hans "ting" ligesom mænd der er godt i stand er min "ting" - men ikke ensbetydningen med at jeg ikke kikker efter andre typer.
Men han sagde ikke noget og han gjorde ikke noget - da toget kom gav han mig et knus og sagde "Det har været hyggeligt" og så gik han ind i toget og væk var han.........jeg ventede til toget var kørt, så gik jeg op og tog bussen hjem, jeg var så træt. På vejen hjem talte jeg med Anika, hun syntes han lød helt fantastisk. Faktisk var hendes ord "Han lyder for god til at være sandt. Er du sikker på at han er for real? Sådan er der ingen der er og hvis han er sådan, så skal du i hvert fald som minimum give det en chance......"
Jeg ved intet - jeg er i syv sind. Jeg elsker ham ikke og jeg er ikke forelsket i ham. Jeg er derimod liderlig og jeg har oplevet noget jeg aldrig har oplevet. Jeg har haft teenagesex og det var ganske tilfredsstillende på en helt anden måde end jeg nogensinde har prøvet......... men hvor står jeg i forhold til ham? Hvor skal vi hen og er der overhoved et "vi" i denne her sag?
Jeg fik en sms fra It manden kl. 14.21 hvor i det stod "Startede lige med en lur og nu har jeg lige været igennem din goodie bag. Hvor er du sød :) Hvis jeg kender dig ret sidder du nu og bekymre dig over om du skulle have skrevet noget andet og om du måske alligevel skulle have skrevet noget på bagsiden og ladet pilen være...!"
