Hvordan tisser piger på en resteplads uden wc'er?

Jow ser du, man parkere sin bil faretruende tæt på skraldespanden, som i virkelig så tæt på at lakken slikker skraldespanden.

Så stiger man ud af sin bil, går om til passager sædet, åbner døren og *wola* har du dannet en lille firkant til dig selv med én åbning som går væk fra vejen og nysgerrige menneskers øjne!

Geni-fucking-alt!!

Altså, har du en 4 dørs bil, så åbner du bare fordøren og bagdøren og sætter dig på hug og tisser men har du som jeg, kun en 3 døres bil, så fungere ovenstående perfekt - er man virkelig avanceret (hvilket jeg er) så har du i handskerummet servietter som du kan tørre dig med OG sprit servietter så du kan spritte fingerne af igen, at tisse på hug med biler susende omkring dig, er ikke altid det nemmeste, så en dråbe tis kan godt ramme forkert - om end jeg ikke er sart når det kommer til mit eget tis.

It manden er syg, rigtig syg - han har virkelig fået influenza og jeg kørte derfor op til ham med franskbrød, leverpostej, sodavand, chips, halspastiller mv. Jeg tænkte at hvis han fik lidt at spise eller lidt chips, så ville han blive tørstig og væske er utrolig vigtigt når man er syg.

Jeg holdt mig bevist langt fra ham, da jeg ikke har nogen lyst til at blive syg - at være syg er at være svag og jeg hader at være svag! Jeg gav ham end ikke et knus.

Da jeg kom, lå han nøgen i sengen - SÅ TYPISK mænd! Når man er syg, skal man måske overveje om det er klogt at tage en t-shirt på, da jeg spurgte hvor hans t-shirt var, anede han det ikke, da jeg åbnede skabet lå den lige først for. Så på med t-shirt så skuldrene ikke bliver kolde. Han spiste en franskbrød med leverpostej og friskkværnet peber og drak lidt cola. Så kørte jeg igen.

Nu sidder jeg på en resteplads ved en sø og skriver og sunder mig lidt, inden jeg køre hjem til mine forældre igen.

Hende Frk. DingDing jeg har lukket ind i weekenden, er faktisk liiidt irriterende. Jeg sagde til hende inden hun bookede og inden jeg vidste hvem hun var, om hun havde brug for at have cpr adresse, altså når hun flytter til et andet land, så har man jo brug for at få adresse et sted så man kan få løn, sygesikringskort mv.

Men nej nej det havde hun ikke, men det har hun så nu - og NU er mine forældres lejlighed hvor den mulighed foreligger, udlejet. Så what to do now?

Irriterende! Men alting løser sig, jeg skal nok finde en løsning.

I aften skal jeg være sammen med Barbara og Anika igen - Anika's mand har 3 dage om ugen hvor han tager hjemmefra kl. ca. 07.30 og kommer hjem til midnat....ohh yes it's weird.... men altså, i aften skal han til Vollyball og så skal vi hygge når børnene er lagt til at sove.

I morgen tirsdag tager Barbara til København til hendes søster og fredag kører hun retur til Schwitz så jeg ved ikke hvornår jeg ser hende igen, måske til August.

Min Grafiker er total forsvundet, mega SO! Med mine penge - anyway, it manden kender en rigtig sød Grafiker som altid plejer at sige nej tak til opgaver når han har spurgt fordi hun har været fastansat men nu er hun blevet fyret og vil rigtig gerne vække sit freelance netværk igen, så det er jo bare mit held!

Hun er dog betragtelig dyrere end den anden og da jeg allerede har mistede penge på den første, så er det dobbelt øv men jeg har virkelig ikke noget valg, da jeg skal være FÆRDIG NU for fuck sake!

I morges var jeg til træning igen, jeg syntes selv jeg er liiidt sej - jeg føler jeg er på vej den rigtige vej rent vægt mæssigt men der er stadig lang vej endnu, før jeg har drømme kroppen men bare det at jeg FØLER mig på rette vej.... dét er skønt.

Der er faktisk noget jeg har tænkt over flere gange til træning men glemt at skrive - griner allerede og det er at når man er nybarberet på missen, hvilket jeg næsten altid er, så skiller skamlæberne sig fra hinanden når jeg laver forskellige øvelser og dét får mig altid til at grine lidt indeni.

Feks. når jeg bliver varm, så "klistre" de sammen fordi skamlæberne også bliver varme, det føler jeg ikke rigtig, det sker bare. Nok ligesom når en mand får varme nosser. Men når jeg så laver feks. nogle benøvelser hvor benene skal spredes eller strækkes langt ud, så skiller skamlæberne sig fra hinanden og dét kan jeg mærke og når de så er helt skilt ad, så "trækker" det op i missen på mig *Griner* Det er faktisk en rigtig sjov følelse og det sker ret tit.......

I går så jeg denne her på Facebook og jeg blev faktisk forarget - hvis du ikke kan læse det, så står der at en fyr, ham den tykke, vandt 181 millioner dollars i lotto og 2 dage efter finder hans sit livs kærlighed, den pinke blondine.

Dels blev jeg forarget over alle kommentarerne som langt fra var pæne men jeg blev også foraget over at han er lagt sådan til skue - for det kræver jo ikke en Phd at lure at hun kun ridder ham fordi han er mange millionær.

Billede fik mig også til at tænke - hvad er det der sker i hoved på sådanne piger? Jeg mener, don't get me wrong, penge er SKØNNE AT HA og jeg savner at ha flere penge men tilfredsstillensen ligger jo i at få pengene selv, at tjene dem selv og bagefter at bruge dem selv.

Jeg kan godtse og forstå at nogle piger kan fristes til at kneppe rige mænd, grimme som pæne, bare for pengene men ikke over en lang periode - dét forstår jeg simpelhen ikke. Jeg kunne ikke med stor fed streg under IKKE kneppe ham der eller nogen andre mænd på et regelmæssigt basis hvis det eneste der var i det for mig, var hans penge!

Jeg har prøvet at ha en velhavende kæreste og dét har jeg ingen interesse i at få igen - ikke fordi jeg drømmer om at få en Jord og Betonarbejder som kæreste eller en fattiglus, men en millionær drømmer jeg godt nok ikke om. Jeg vil gerne ha en som har en jævn stabil indkomst, hvor vi sammen kan fryde os over når det går godt og sammen klemme ballerne sammen når det går mindre godt. En ligemand.

Jeg vil aldrig nogensinde kunne være lige med en millionær  - jeg skylder jo millioner væk, så hvordan skulle jeg nogensinde kunne få alt den gæld væk og så tjene penge nok til at blive millionær bagefter? I don't see it as possible.

En Kold Martsdag

I skrivende stund sidder jeg i min eller vores men nu er det min køjeseng - måske det hele tiden var min?

Jeg har lånt køjesengen, som er mega cool, til min Mor, så den er nu sat op i deres Gæstehus. Det er sådan en køjeseng hvor bunden er 140 cm bred, altså en dobbelt seng og toppen er en alm. seng på 90 cm. Ergo kan der i én seng sove 3 personer. Smart!

Der er en elektrikker på badeværelset her i Gæstehuset og jeg er VIRKLIG IKKE god til at sidde og glo mens andre arbejder, så jeg har "gemt" mig inde på vores soveværelse som vi er ved at flytte ud af = ergo ligner det et bombede lokum to say the least!

Fredag morgen ankommer 8 Gæster til Gæstehuset, det er 4000 kr i alt, vi kunne ha sagt nej til bookningen men det er jo gode penge og desuden fik jeg nøglerne til min lejlighed 1. Marts så vores plan var at flytte derind.

Men det er jo det med planer, at de har det med at ændre sig og det er også sket her. It manden har lejet det SKØNNESTE lille bitte dukkehus agtige byhus i hjertet af Viborg - var jeg den type som bliver dødelig jaloux, så ville det ske NU!!! Det er så mega fedt at det fatter man slet ikke - huset ligger i en række af andre små huse og er skagensgult. Det er ikke så stort, måske 80-90 kvm men det er jo perfekt til en enkelt person.

Der er et lækkert badeværelse, et nyt køkken, gamle brædegulve, en trappe ovenpå til et stort lyst rum og forsætter man ligeud (nedenunder altså) så går man ind i endnu et rum og så ud i en mega lækker gårdhave, som med lidt kærlighed kan blive til en total oase ...... Pris? 6100 kr pr. mdr. Er det ikke vildt?

Jeg har altid elskede Viborg, jeg har mysteryshoppet der så mange gange og desuden har jeg arbejdet både på Radio Viborg, Berlingske Media og Bilka - byen har en mega atmosfære, en gågade og lidt byliv men stadig duften og følelsen af at man er på landet. Jeg elsker den kombination.

Og om halvandet år til 2 år kommer Appel til byen..... what's not to like?

Hvis jeg flyttede til Viborg så kunne jeg få en lækker lejlighed til næsten ingen penge, men jeg har næsten ingen penge og må derfor blive her hos mine forældre. Don't get me wrong, der er mange som ikke har den mulighed, at flytte hjem til sine forældre - der er endnu flere hvis forældre ikke har pladsen eller som ikke har mulighed for at give en sit eget Gæstehus at bo i, men mine har - og det er jo skønt! - Jeg havde bare aldrig troet at jeg skulle bo hjemme i en alder af 36 år og 7 måneder! Og det er dén tanke som knuser mig - at her er jeg, sød, single, hårdtarbejdende, broke og hjemmeboende.

Det er som om at alt hvad jeg røre ved, smuldre. Da jeg mødte IT manden sagde han til mig at min tid som uheldig var forbi - jeg troede ikke på ham, jeg ville gerne men jeg tænkte hvordan han kunne tro at uheld bare sådan forsvinder? Han er altid optimistisk (en SKØN EGENSKAB) og han tror altid på det bedste i folk og når han så bliver skuffet, så er han bare sådan lidt "pyt agtig" - hvor jeg bliver total knust når folk svigter mig igen og igen og igen.

Desværre måtte selv IT mandens evindelige og næsten ukuelige optimisme vige for Frk. Evig Uheldig og nu må jeg så forsætte alene - det er ikke sådan at det at være uheldigt bliver nemmere når man er 2 for det gør det ikke, men det er skønnere at være 2 når ting går skævt, selv om jeg stadig foretrækker at være alene når jeg græder - dér er jeg aller svagest og dér ønsker jeg ikke at nogen skal se mig og gør de, så plejer jeg at blive rasende fordi jeg føler mig ydmyget.

Men altså, i dag er It manden på Fyn for at få lavet bremserne på sin bil hos en ven og i morgen muger vi ud her i Gæstehuset og fylder de ting IT manden skal ha i én bil og de ting jeg skal ha ind i min udlejningslejlighed i en anden bil - de få ting jeg selv har og som ikke skal lejes ud, kommer op til mine forældre, hvor jeg flytter ind på min lillebror's gamle værelse, hvilket faktisk er min lillesøsters gamle værelse. Mit gamle værelse er beboet af min yngste lillebror som flytter hjemmefra til sommer. Far og Mor har købt en mega lækker lejlighed til ham i Århus C.

Vi har ikke fortalt vores forældre eller nogen faktisk, at vi er gået fra hinanden, det er også mega hårdt men grunden til at vi ikke har fortalt det til nogen, er fordi vi jo stadig bor samme her hos mine forældre og samtidig så bliver hele det med at købe os ind i min Radiovens firma ikke til noget og ingen af os har kunnet finde et sted at bo - ergo er der sindssygt mange ting som ikke rigtig har flasket sig og vores ting står stadig pakket ned i kasser i garagen. 3 år er pakket ned og nu skal jeg så hanke op i mig selv og starte forfra, igen.

I sidste uge var jeg til jobsamtale som Salgskoordinator i Århus, jeg tror 100% ikke jeg får jobbet det sagde de faktisk til mig inden de tog mig til samtale, virkelig mærkeligt men de havde måske et andet job som ville passe til mig. De lovede at vende tilbage mandag. Mandag skrev de så at de ville vende tilbage onsdag (det er i morgen) og så må vi se - ellers har jeg kun ét fast job som giver ca. 9000 kr pr. mdr hvilket lige er nok til at holde min udljeningslejlighed kørende, men hvis jeg kan holde den kørende og tjene penge på at leje den ud, så kan det jo blive en rigtig god forretning.

Jeg besvare et firma's infomails 24 timer i døgnet, jeg sætter virkelig en ære i at hjælpe folk og besvare hurtigt og korrekt, også selv om de nogle gange er total besværlige og opførere sig som om de er dumme for at sige det mildt. Men jeg tænker altid på, hvordan jeg gerne selv ville behandles og så behandler jeg andre derefter - det er faktisk mega nemt og så bliver jeg endda betalt for det, af It manden.

Han siger at han ikke leder efter en anden til jobbet, det håber jeg er rigtigt, for jeg ville være endnu mere fucked hvis jeg slet ikke havde jobbet!

Derudover tjener jeg jo også lidt her og der ved at leje ud for andre og derfor gør det mega ondt når min Mor den anden dag sagde at hun var ked af at hendes 4 yngste børn ikke tjener nogen penge.

Min lillesøster er arbejdsløs og på dagpenge efter at hun kom hjem fra Paris hvor hun har læst sin MBA i Fashion Design, så fik kæresten hjertestop og blev genoplivet (heldigvis) og nu er de flyttet sammen til København, imens lejer jeg min søsters lejlighed ud i Århus (som faktisk er min)

Min ældste lillebror er 22 år gammel og går i skole nogle timer hver dag for at tage nogle supplerende kurser plus at han læser nogle kurser på fjernundervisning sådan at han kan komme ind på sit drømmestudiet til sommer, noget Markedsøkonom.

Min yngeste lillebror er 21 år gamme og går på Hx (tror jeg det hedder) altså den 2 årige HHx uddannelse. Ved siden af arbejder han som træner for AGF (hvor han også tjener penge) plus at han får Su

Og så er der mig der lige er sluppet af med min Gård, er flyttet hjem til DK igen og bor hos mine forældre og er single...jeg skrev derfor denne sms til min Mor den anden dag

Har tænkt på det du sagde i dag med at dine 4 yngste børn ikke tjener nogle penge - det napper lidt i mig, for jeg tjener faktisk rigtig mange penge. Feks. har jeg tjent 169.412,93 Kr. henover de sidste 18 måneder til XXX (Min lillesøster) Det svare til at XXX (Min lillesøster) hver måned de sidste 18 måneder har kunnet putte ca. 9000 kr i lommen, ergo svare det til knap 18.000 kr hvis hun skulle ud og tjene dem. Oven i det har jeg tjent 5879€ (44.008 dkr) på min lejlighed i Spanien - at jeg så ikke tjener noget på at hjælpe XXX (Min lillesøster) og kun får skældud og utilfredshed når det gælder og at jeg har haft mange udgifter feks. med Advokat på gården, coach, restsskat, revisor, AM bidrag er naturligvis ikke nogens skyld, men jeg bryder mig ikke om at høre at jeg ikke tjener nogen penge, når det faktisk er mig som tjener flest og når jeg faktisk ikke tænker på andet fra det øjeblik jeg slår øjene op til jeg går i seng igen om aftnen og iøvrigt har en fast indtægt hver måned på 1255€ svarende til 9365 Kr. 

Jeg blev simpelthen nød til at skrive sms'en, fordi det var så mega frustrerende at høre at "du ikke tjener nogle penge" - jeg ved bedre end nogen anden at jeg ville gøre ALT for at tjene flere penge, men det er mega hårdt at komme op igen når man først er røget ned, men jeg kæmper. Jeg kæmper virkelig hver evig eneste dag, så at høre sådan noget er total nedtur.

Havde jeg vidst at det med min Radioven ikke var blevet til noget, så var jeg 100% ikke kommet hjem. Jeg kom hjem fordi jeg regnede med at at jeg havde en fast løn hver måned hele 2015 og det var dét som trak og så tanken om at blive selvsændig igen, at arbejde for noget som er ens eget. Dét elsker jeg.

Men lige nu og her, så skal jeg igennem denne her uge uden at bryde total sammen. Jeg skal ha hjulpet it manden med at flytte til Viborg, ha gjort dukkethuset rent og få ham installeret på den bedst tænkelige måde - det er jo heller ikke en sjov situation for ham og jeg holder stadig utrolig meget af ham, jeg elsker ham bare ikke.

Vi er blevet inviteret til en 40 års fødselsdag i Spanien til August, jeg har sagt ja tak til at komme og alle jeg kender kommer også til festen, men jeg ved ikke om det er en smart ide at komme - var jeg mon blevet inviteret hvis de havde vidst at vi ike var kærester?

(Er den skide elektrikker ikke snart færdig??? Han har været her siden kl. 11.10 og klokken er nu 14.28!! Huset køre på elvarme/solenergii men der er jo lukket for strømmen så jeg kan ikke tænde for varmen og her er pisse koldt!!!)

I går gik jeg ud og købte en ny seng til min udlejningslejlighed - 4699 kr..... det er sjældent jeg bruger så mange penge på så få minutter! 9 minutter tog det mig fra jeg gik ind i Jysk og købte den til jeg gik ud og havde en kvittering i lommen, men jeg vidste hvilken en jeg skulle have, købte den samme som jeg havde før og når gæsterne her fra Gæstehuset er rejst, så smider jeg min gl. seng ud, men beholder benene og rullemadrassen (som naturligvis skal vaskes igen!) Topmadrassen og selve madrassen er sprit ny. Jeg har vasket håndklæderne og puderne og dynerne så snart er alting klar til at jeg kan "samle lejligheden" så den kan blive vist frem til udlejning og så jeg kan få taget billeder og lagt på nettet.

I sidste uge fik jeg solgt en vandvarmer som har hængt på mine forældres Gård (som skal rykkes ned om et par år da den nu ligger i by-zone og er lavet om til byggegrunde) Jeg må få alle pengene for de ting jeg sælger. Jeg fik 1000 kr for den :)

Jeg har pt. 99 annoncer på Den Blå Avis og håber at jeg får noget solgt løbende og henover sommeren har jeg en masse markedspladser i Århus. Jeg vil gøre ALT for at tjene penge!

Men det er hårdt når jeg ikke ved hvordan fremtiden kommer til at se ud.... Hvad jeg dog ved, er at jeg om et par dage gør It mandens forældre utrolig kede af det ligesom jeg gør mine forældre kede af det, når de får at vide at It manden og jeg ikke er kærester mere. Tænk engang at jeg gør så mange mange mange mennesker bevist kede af det...... tanken er næsten ikke til at bære!

Mit udslæt i hoved er næsten væk men jeg skal forsætte med at tage pillerne, som giver mig dårlig mave - dernæst så er min mega omgang forlølelsessår i munden også væk, de piller smadrede også min mave, så nu håber jeg snart på at jeg er pille fri! Såret mellem øjene hvor jeg blev brændt af lægen, er næsten fint igen.

At Kende Sig Selv (Rigtig Godt)

 - har taget mig mange mange ÅR!!

Men nu tror jeg den er ved at være dér - ja selvfølgelig skal jeg passe på hvad jeg siger, men jeg tror faktisk at jeg kender mig selv bedre end jeg feks. gjorde da jeg boede på Gården!

Siden sidst er It manden og jeg blevet gode venner igen - faktisk er det (set i bagklogskabets ufattelige klare syn) skønt at ha set ham sur og vred, skønt at há hørt ham hæve stemmen. Det har jeg nemlig ALDRIG set før - det lyder måske lidt psykopatagtigt ligefrem at ønske at se et andet menneske vred, men sådan skal det ikke forståes.

Jeg har ingen intentioner om at få en kæreste der er skindsyg og en hidsigprop - slet ikke, men det er rart at kende et andet menneskes bagkant. Det her var altså It mandens. Jeg var bare utrolig uforberedt på at han blev sådan overfor mig fordi jeg aldrig har set det før - og selv om vi ikke er enige i det vi var uvenner over, så er vi blevet gode venner igen - faktisk bedre venner end vi var før, tror jeg, for nu ved jeg at vi kan råbe af hinanden og smække med dørene OG blive gode venner igen.

Jeg ved også nu, at når jeg er så dybt ulykkelig som jeg (desværre) har været de sidste par dage - eller et par gange på de sidste par uger, så skyldes det at jeg bliver så fortvivlet og ikke kan se bunden, men jeg ved også at når jeg så er sunket ned og har ramt bunden, så kan jeg sætte af med lynets hast og komme op igen, fordi det er sådan jeg er. En nedtur behøver ikke vare ved i flere dage, nu tager den måske en dag og hvem ved - måske en dag jeg kan stoppe den i opløbet? Would be nice! :)

I går aftes bestilte It manden og jeg Sushi, det havde jeg lovet ham at vi skulle, det var hans sidste dag her i Spanien inden han tog hjem til Danmark. Samtidig er han blevet noget så forkølet fordi han ikke helt tror på jakke konceptet og ikke tror på at man skal passe på med at gå fra feks. et ekstremt varmt fly og så ud og sidde skyggen i Februar måned i Spanien mens han ventede på mit fly. Dumt.

Nå men vi bestilte maden, hvilket var mega sjovt for når man bestiller mad, så forventer man jo at få det leveret til døren - men her skulle vi så mødes et sted og hente maden.....øhhhhh..... dvs. vi kunne i teorien lige så godt ha gået ned til vores Sushivenner og hentede det selv, frem for at bestille hos et sted som havde levering - derudover var sushien ca. 30€ dyre end vi plejer og slet slet SLET IKKE nær så god, ergo går jeg gerne ned og henter Sushi en anden gang.

Jeg stod op med It manden i morges kl. 04.00 og fik strøget en skjorte til ham, han skulle til DK og bla. ha et møde med Hummel som så var blevet aflyst da han landede i Hamborg anyway, afsted til lufthavnen i øs pøs regnvejr og så retur igen. Sove et par timer og så op fordi der kom en håndværker for at se på min vandvarmer som drypper lidt for lystigt.

Vandvarmer tank - hvilket er meget almindeligt i Spanien, da det der med vandværker vist ikke er så mega udbredt - eller noget. Faktisk må jeg lige sige at jeg ikke aner hvor vores varme vand kommer fra i DK! Gud hvor pinligt egentligt.... øhhhh.... 

Nå men det er denne her dims som drypper og det rammer ned på håndvasken og sprøjter til alle sider og efterlader kalklagering. Jeg er en super god lejer - og jeg betaler altid til tiden og jeg behandler ting super godt men så forventer jeg dæleme også at udlejer fikser ting som ikke fungere - men heldigvis så er min udlejer af samme opfattelse, så i morgen skal jeg ha tømt hele denne her tank (dyr fornøjelse....) og så kommer der en og skifter dimsen der drypper.

Nå men manden kikkede og kunne konkludere at ventilen som ikke lige ses på dettebillede men den sidder bag ved kobber dimsen som har kalk på, den er utæt og skal skiftes. Så i morgen kl. 10.30 kommer han og så skal jeg ha brugt ca. 100. liter vand.... mega lækkert bad jeg skal ha hva! :)

Bagefter gik jeg lidt rundt om mig selv - det er helt mærkeligt at være alene i MIN lejlighed! I mine ting - i en lejlighed jeg syntes er lækker.... endelig fik jeg mig sat ned og fik lavet min rengøringsmanual færdig inkl. billeder til min rengøringsdame.

Da jeg senere ville ha den printede, ville manden i butikken ikke printe den, med mindre jeg sendte den på mail til ham - øhhhh du vil simpelthen at jeg skal sende dig et dokument på mail, som jeg så bagefter ikke har styr på hvor havner, fordi den ligger i DIN indbakke? Fuck no!!

Så jeg skal ha fundet en anden, hvor jeg feks. kan få lov til at logge på Dropbox eller sådan. Det burde ikke være så svært men hey, det her er jo Spanien!

Jeg fik købt mapperne til manualerne, der skal ligge en her i lejligheden og så kan hun få en med sig hjem selv.

Derefter fik jeg købt nogle måtter magen til dem jeg har til min Inga bil hernede i Spanien - bare i en anden farve...... Inga bilen er en Nissan Micra i rød som er lidt solskoldet. Min bil i DK er den samme Nissan Micra (minus et par år) den hedder Julius og er blå. Måtterne i Inga er sorte med en rød kant og kostede 5€ (37 Dkr.) i Danmark har jeg set på mange forskellige måtter, men jeg gider ikke ha plastik måtter og jeg gider ikke ha depri sorte ensfarvede måtter - så jeg besluttede mig til at vente til jeg kom herned og så se.

Og BINGO - sorte måtter med blå kant til 5€ :)

Min bil bliver SÅ fin!

Når jeg lige får den vasket og støvsuget så kommer der billeder af hvor fin den bliver - den er pt. hos mekanikeren (en af min far's folk) og få ny udstødning og påsat anhængertræk. Det er verdens bedste bil at køre i! :)
Ja ja jeg gad godt ha en anden og smartere og nyer bil - og ingen bil vil nogensinde kunne måle sig med min elskede Golf som jeg havde i 17 år, men taget min økonomi og min situation i betragtning, så er jeg mega heldig at jeg har en så fin bil som er betalt fuldt ud, og at den nu har smarte måtter, anhængertræk, ny lygte, ny udstødning, nye tændingsrør, nye vinterdæk og nye viskere og snart også nysynet igen igen - og jeg har betalt det hele selv :)
Den blev synet i November 2014 før jeg købte den, men skal åbenbart synes igen fordi den får træk på - men jeg vil ALDRIG ha en bil uden træk, hvordan skal jeg ellers komme på marked med mine ting??

I morgen skal jeg i banken og hæve de 1100€ (8190 Dkr.) som jeg har stående, når jeg nu ikke får løn fra firmaet, så må jeg hæve de penge og bruge dem på at købe møbler til min nye lejlighed. Om end der er "lidt" forskel på at købe møbler for 14.500 kr eller at købe møbler for 8000 kr... Men sådan er det.

Hvilket står i skærende kontrast til at jeg i dag har brugt flere penge.....!!!!

Først har jeg købt mig et nyt cover til min iphone - jeg købte faktisk et nyt i Oktober efter at det jeg fik af IT manden i April 2012 afgik ved døden. Men det nye gik i stykker så snart vi ramte Danmark...jeg tænkte at et nyt cover til 4€ var billigere end en ny iphone.

Mit nye cover til højre. 

 Dernæst så osede jeg i min yndlings butik Zara Home, som er en butik der bla. sælger ting til hjemmet. Nu er jeg ikke sådan en som elsker alle mulige butikker til hjemmet, men jeg kan godt lide visse butikker og jeg elsker at ose - altså at kikke uden at købe noget.

Det er noget jeg har vænnet mig til - og det at jeg kikker, bekræftiger mig ofte i at jeg faktisk ikke mangler noget. Ja vist, der var MANGE ting jeg ville elske at købe, men når jeg tænker mig om, hvorvidt mit liv ville være bedre med eller uden, så kan jeg godt leve uden en hel masse ting.

I dag var der dog én ting jeg ikke kunne stå for........ uff! Noget i guld - udover Rød er Guld min favorit farve (og hvis det kommer til smykker så er det KUN guld der virker på mig!)

Et par Guldfarvede "Birkenstock" sandaler.... jeg elsker at gå i Birkenstock sandaler og jeg ELSKER at de har lavet så mange som er fede og ikke spor hippi agtige eller Mormor agtige - dette her er naturligvis ikke ægte Birkenstock som dem jeg har, men en Zara Home kop, men OMG de er lækre! Det er ægte læder.....og de er så skønne at ha på og fine bliver de også til sommer når jeg får brune ben og lakeret mine negle som i dagens anledning er helt sorte fordi jeg har et par sorte sokker på som smitter af!

Prøv at se hvor fine de er..... læderet er SÅ blødt.....

 Jeg fik faktisk helt dårlig samvittighed over at jeg har købt dem, det var 25,99€ (193 Dkr) som ikke var nødvendige her og nu, men ..... ja jeg fik vist overtalt mig selv...

Grunden til at det er så rammende at jeg altså IKKE må købe mere til mig selv, er fordi jeg i sidste uge var med IT manden ude i et outlet hvor jeg elsker at shoppe. Jeg købte bla. 4 ens par bukser. 2 i str. 40 og 2 i str. 38, så har jeg til at tabe mig i. Hver par bukser kostede 9€ men det løber jo op og pludselig havde jeg købte for 117€ (871 Dkr)

Så NU er mine lommepenge for det næste kvartal også brugt. Slut!

Nu skal jeg bare ha fundet mig et job mere - har søgt hos flere forskellige firmaet, bla et takeaway firma i Århus som søgte en salgskoordinator.

I morgen skal jeg huske en masse små ting - og så skal jeg til Sierra Nevada Lørdag morgen og gøre ren, så hjem og vaske, så jeg kan få strøget sengetøjet og afleveret det hos dem som ejer lejligheden. Jeg kan ikke passe den for dem mere og de er ikke rigtig interesseret selv, så det er lidt ærgerligt for de kunne virkelig tjene kassen på den.

Nå men lige nu glæder jeg mig bare mega meget til at det bliver varmt nok til at jeg kan gå i mine Guldsandaler.....!!

Nåe ja og til at jeg taber mig noget mere..... skal blive godt at komme hjem og træne noget Reformertræning. Har besluttet mig for at rejse hjem som planlagt og så må jeg bare være bedre til at booke billetter herned når de er billige. Feks. fik jeg en til 28€ den ene vej og så kan jeg jo bedre tillade mig det.... :)
 - lidt måske.

Jeg bliver i Spanien.

I går aftes havde It manden og jeg vores første rigtige skænderi nogensinde - eller det eneste rigtige jeg kan huske vi har haft. Måske vi har haft andre, men i så fald kan jeg ikke huske dem.

Jeg syntes han er en mega nar og jeg skal love for at ordsproget "der er ikke langt fra kærlighed til had" er 200% rigtigt!

For min skyld kunne han forsvinde som dug for solen, som støvet fra visne knogler i en Indiana Jones film - I could't care less!

Jeg er total forundret over hvad der er sket og hvordan det skete - jeg så det ikke komme, men så igen, jeg er jo ikke kendt for at være den hurtigste scooter på havnen når det kommer til at tolke andre menneskers signaler.

Efter at jeg fik løn fra firmaet, begyndte jeg at arbejde igen, fordi jeg (naivt) regnede med at vi var tilbage til den aftale vi skrev under på i Oktober 2014. Så får jeg en besked om at der er frustrationer i firmaet over at jeg arbejder videre - og så er jeg frustreret, for hvad skal jeg gør?

Lade kunderne ligge uden at få svar? At lade potentielle ordre gå forbi vores næse? Og hvorfor tænker jeg overhoved i "vores" (flertal) retninger? Der er jo ikke noget os, vi eller vores firma. Der er deres firma og så er der mig.

Jeg trækker mig, jeg orker ikke mere. Jeg forstår ikke hvordan IT manden kan syntes at det er min egen skyld? Jeg har tænkt meget over det han sagde og jeg kan ikke se hvordan han kan komme frem til at jeg med vilje vil ødelægge det for ham og mig, altså ødelægge vores muligheder for at komme ind i firmaet - hvad i helvede får ham til at tro det?

Jeg er alene flyttet tilbage til Danmark fordi jeg vidste jeg havde et betalende job fra 1. Januar 2015. Havde jeg ikke det, var jeg ikke flyttet tilbage, så var jeg blevet lige her i Spanien.

Tror han virkelig at jeg syntes det er rosenrødt at bo hos mine forældre i en alder af 36 år? At jeg syntes det er cool at tjene 9000 dkr. før skat hver måned og så håbe på almisser i form af løn for et job jeg har udført?

Han insinuerede - eller nej, han sagde direkte, at jeg ødelagde det for mig selv, som jeg altid gør og dét slog mig hårdt. Var det måske min skyld at jeg blev fyret fra det firma hvor vi begge arbejdede i? Var det måske min skylde at de vælger at skære alt PR væk og dermed også mig? Var det min skyld at jeg aldrig fik mine bonusser fordi chefen var og ER en mega korrupt idiot som engang er blevet fyret fra SKAT for bedrageri og ALLIGEVEL bliver ansat til 55.000 kr pr.mdr?

Jeg har altid altid lavet mit arbejde til UG, der har aldrig været klager over mit arbejde - jeg er bare blevet fyret fra dag til dag. Dagen før jeg blev fyret fra firmaet hvor i jeg mødte it manden, var jeg til møde med chefen, han kom næsten en time forsent til en cafe hvor han selv havde valgt at vi skulle mødes.

Jeg kan huske at jeg havde Berlingske Tidende med i avis udgave, for at vise ham min seneste PR succes som han selv havde bestilt - I made it og jeg glædet mig så meget til at få min bonus i slutningen af Januar! Han var mærkelig fraværene og have ikke rigtig tid til mig da han skulle mødes med en anden person på samme cafe og da  han jo var kommet en time for sent var den anden personlige på trapperne.

Næste dag fyret han mig over telefonen og nægtede at udbetale løn og bonus - og naturligvis er dét min skyld. Det giver sig selv........ i hvert fald ifølge IT manden.

Jeg var SÅ tæt på at bede ham om at skride på hotel - lejligheden her er fandeme 200% min! Jeg har betalt ALT hvad der er i den, jeg betaler ALLE udgifter - DEN ER MIN MIN MIN MIN MIN!!! Og så nægter jeg at finde mig i at han taler sådan til mig!

Jeg har om nogen den største drøm om at blive til noget og at få et job som jeg virkelig elsker og som vigtigst af alt, også elsker mig. Jeg drømmer om at kunne betale mine regninger uden at skulle tænke over hvilken regning der skal betales først for at undgå at ryge i Ribers eller generelt bare blive registreret som dårlig betaler - og specielt nu, hvor jeg har kæmpet mig så hårdt og indædt ud af det meste rod omkring gården og undgået at blive registreret nogen steder, så vil jeg ikke starte forfra, så naturligvis kæmper jeg indædt for at blive likvid igen.

Og når jeg så starte ud i et nyt firma med 250 km i timen fordi jeg vil vise hvor god jeg er, for meget jeg vil firmaet og de så ikke vil betale mig så slår det mig selvsagt ud - når jeg så siger til mig selv at jeg ikke må bære nag og at jeg skal arbejde videre og de så igen stiller sig på tværs, så forundres jeg helt vildt!

Nu kan jeg så se frem til ikke at få løn 1. Marts...... ergo nul penge til mig udover mine 9000 kr for at svare på info mails 24 timer i døgnet. Og de penge rækker ikke langt når skat har fået sin del og regningerne er betalt....

Jeg har søgt flere stillinger som eksamensvagt og håber at der kommer noget. Derudover har jeg bestemt mig for at blive her i Spanien til jeg ved hvad jeg skal lave i DK.

Der er ingen grund til at tage hjem og sidde i enden af mine forældres have i deres Gæstehus sammen med min ex-kæreste som jeg pt. foragter mere end jeg troede muligt. Jeg glæder mig SÅ MEGET til han rejser hjem!

Jeg trænger til at detoxe fra andre mennesker - til at finde Deirdre-Ann og til at stoppe med at jage et projekt som jeg troede på men som ikke blev til noget af så mange forskellige grunde at jeg næsten ikke kan holde styr på dem alle sammen og nu er jeg så kommet dertil hvor jeg ikke gider holde styr på noget mere.

Her i Spanien har jeg min egen lejlighed og lidt endnu tjener jeg vel 9000 kr (indtil IT manden finder en anden som kan gøre jobbet bedre) selv om det er en stakket frist og så må jeg få det bedste ud af livet som Hr. Gud har givet mig. Fucker!

Tænker på om jeg skal tage et smut ud under Hr. Gud's fri natur og trave afsted?

Jeg lure lidt på en af de her ture.... http://www.nationaltrail.co.uk/national-trail-network

Enten the Pennine Way og så krydse ind over og tage Hadrian's Wall Path eller en helt anden, The South West Cost Path..... det som dog undre mig, er at de skriver at The Pennine way som er 431 km lang vil tage 19 dage..... jeg gik 875 km på 23 dage. Og jeg har bestemt brug for at være væk i længere tid end 19 og 23 dage!!!

Tænke tænke....

Monday And Official Broke.

Jeg er grædefærdig - igen. Tuché.

Efter at firmaet betalte mig løn og It manden tog en snak med dem, gik jeg ud fra at alt var okay. Det var også hvad It manden sagde og troede.

Så som det mest naturlige i verden, svar jeg på mails når kunder skriver og spørger om en pris på dit og dat, laver en henvendelse på et af vores produkter mv. Jeg sørger for at rengøringsdamen får besked om hvilken info hun skal aflevere for at få løn, jeg færdiggøre papierne til endnu en rabatordning til mad, svare min veninde ang. gratis gevinster til vores konkurrencer osv.

Og så får jeg en sms hvor i der står "vi er ret forvirret og frustreret over at du forsætter med at arbejde når der ikke er noget på skrift" Øhhh.... skrift? Vi skrev ALLE SAMMEN under i Oktober 2014, og det er de papir jeg arbejder ud fra og hele tiden har arbejdet ud fra - jeg knokler og knokler og *bang* ingen løn. Efter at It manden tager en snak med dem vil de pludselig godt betale. Skønt. Jeg forsøger virkelig ikke at bære nag og knokler videre og så *bang* igen.....

I just gotta be the most stupid bitch in the entire univers! Who the fuck takes a beating and get up like nothing have ever happened and then *bam* takes another beating?

Only ONLY Deirdre-Ann!

Jeg forstår det ikke - måske jeg er for dum til at forstå mig på business men egentlig, hvis jeg skal være ærlig, så anser jeg ikke mig selv for dum. Jeg styrede en gård, med overskud, alene, 2 måneder efter at jeg blev 18 år. Jeg lærte en masse masse ting, the hard way men jeg lærte dem og jeg gav aldrig op, for det at give op er jo ikke rigtig inderst inde en mulighed. Hvis jeg giver op, så har jeg jo ingen steder at gå hen...

Når jeg stod alene med gården og det hele sejlede og jeg bare drømte om en ven som kunne se det fra min side af og som ikke så "åhhh hvor er det cool at du har en gård" eller "sikke mange penge du en dag kan få når du sælger" - men en ægte ven som ligesom jeg så tingene fra min øjenhøjde, så mødte jeg altid total idiotiske mennesker.

Først mødte jeg en tyrker og ja hvis du vil kalde mig racistisk så bare kom med det. I dagens Danmark kan man jo ikke omtale en person med en nuanceforskel fra ens egen hudfarve uden at være racist på grænsen til nazist.

Men anyway, første ven var tyrker, næste var kunstmaler og sidste forsøg var iværksætter og havde hoved så højt oppe i sin egen røv, at han kun så hvad han ville se - nemlig endnu en kvinde der ville hans krop - frem for at se en person som måske bare ville have lidt venlighed, gode råd og et lyttende øre.

Ens for dem alle var at de var ældre end mig, de var også alle iværksættere/selvstændige og de virkede - på mig - alle sammen som om de havde styr på de aspekter af livet, som jeg bestemt ikke mestrede og som jeg så dybt ønskede at lære mere om, så livet ikke var så svært at leve og navigere i.

Og hver evig eneste gang blev jeg dunket i hoved og efterladt i en næsten værre følelsesmæssig posission end før. Og selv om jeg hader folk som vasker deres hænder når de har lavet lort, frem for at erkende skyld og sige undskyld, så kan jeg i alle 3 tilfælde sige at jeg ikke gjorde modparten ondt, jeg løj ikke for dem, jeg gjorde dem ingenting, udover at være ærlig og helt sikkert kluntet i mine forsøg på at være deres ven - første lession jeg lærte var at man IKKE boller venner.

Når det er sagt, så har jeg ALDRIG bollet en som jeg sidenhen gerne ville være venner med. Feks. min radioven - never! Jeg har end ikke rørt ved ham på en seksuel måde. Aldrig. Jeg har endda malet et billede af min drømmefyr for ham, et billede så grafisk og langt fra hvad han var og er, at han 100% godt vidste at jeg ikke var interesseret. Overhoved.

Så burde the shit jo gå den rigtige vej ikke? Nej.

Så finder de bare en anden måde at røvrende mig på. Feks. ved at udelade at betale mig løn.

Celá vie!

Jeg trode faktisk - snot naivt og SÅ skørt - at jeg kunne få firmaet op at stå, at jeg kunne knokle SÅ HÅRDT at vi om et år kunne udbetale ALLE medarbejder en bonus.

Jeg trode faktisk at jeg kunne blive venner med Norman, at jeg ville være den lykkelige person som havde hele 3 drengevenner i mit liv (It manden, Radioven og Norman) og at jeg kunne bruge dem til at tale med om forskellige ting i livet og dermed blive bedre til at navigere og leve fuldt ud.

Jeg trode fakisk at mit liv var ved at ændre sig. Gården var væk- det er arven også men okay, it's just material things og jeg håbede at jeg kunne erstatte det tomrum som Gården har skabt på de knap 18 år jeg var Gårdejer, med venskaber, latter, hyggensnak, hårdt arbejde SOM BETALTE SIG og skønne glade lyse minder.

Blev jeg klogere? Yep. *Bam* If the world itself don't make you smarter, living it does.

Jeg har åbnede en Paulaner Hefe-Weissbier som lå i køleskabet. Klokken er 11.20 en random mandag i Februar og jeg har allerede drukket halvdelen og tænker på hvor jeg kan få fat i flere..... jeg ærger mig over at It manden kommer hjem i aften, han er på kontoret her i Spanien.

Jeg HADER at være sammen med andre når jeg er ked af det - jeg vil bare gerne græde og være alene med min sorg og min sårbarhed.

Jeg læser ofte at folk som kan vise sårbarhed er åhhhh SÅÅÅÅÅÅÅ FANTASTISKE - dette læser jeg naturligvis i de latterlige kulørte Dameblade hvor hver stykke højglans papir koster 5 kr at trykke på og som ikke vil ansætte journalister som jeg, fordi jeg ikke er "dansk" journalist og ohhh ak og ve hvis vi fik noget anderledes (bedre?) ind end det lort vi har allerede. (Fordomme vokser så skønt når man er ked af det)

At Westminster University er hundred af år gammel og at de har uddannet nogle af de bedste og skarpeste hjerner i Europa betyder intet. At uddannelsen er en betalingsuddannelse er også ligegyldigt - i min hjerne viser det at folk virkelig VIL deres drøm, hvis de er parat til at betale flere hundred tusinde af kroner for at få det de kunne ha fået i Danmark gratis. Efter afvisning på afvisning pga. kommaregler og mine manglende evner til at forstå dem, måtte jeg opgive at komme ind på Journlisthøjskolen i Danmark.

I 3 stive år forsøgte jeg, i 3 stive år arbejdede jeg i jobs som jeg ikke følte noget for. Jeg var der bare. Hver dag. 365 dage x 3 år giver 1095 dage i et job hvor jeg hver morgen tog en dyb indånding inden jeg gik indenfor og først exhale  da jeg gik ud igen efter ca. 12 timer hvor jeg gav alt hvad jeg havde i mig, fordi jeg behøvede pengene til min Gård og min uddannelse.....

Kors hvor har jeg arbejdet mange mange mange timer af mit 36 årige liv, hvor jeg ikke har været mig men blot har knoklet for at tjene penge i et håb på at et eller andet menneske ville se MIG og hjælpe MIG til et lidt mere fremtidsminded job med en bedre løn.

Det skete bare aldrig og så nu, med firmaet, hvor jeg VIRKELIG trode på det. Jeg troede så meget på det at jeg fortalte It manden om det. Jeg fik ham af alle mennesker til at se det cool i firmaet, til at se min Radioven som jeg ser ham, sjov, skør, fantastisk, latterfuld og ekstrem klog. Jeg tænder så meget inden i på kloge mennesker - det er det bedste der findes.

Menneser med viden er så fantastiske at være sammen med - af en eller anden grund er der faktisk ingen af den slags i mit liv mere. De kommer, efterlader et aftryk og så forsvinder de igen - lidt ligesom min øl i glasset. Klokken er 11.44 og glasset er tomt. Hvem der bare havde 0,51liter øl x 5 mere.....

 Jeg føler mig fuldstændig drænet for positivitet og fremdrift - jeg VED af erfaring, at det vil ændre sig. Jeg VED af erfaring at I'll be back og at jeg vil forsætte med at kæmpe. Det er det eneste jeg kender - hvilket faktisk med objektive øjne er ret sørgerligt.

Men med realistiske øjne er det vel også ret godt at jeg ved hvor jeg er, hvordan jeg har det og hvordan jeg kommer videre?

Anyway, ikke mere øl, ikke mere sobbing - i sidste uge var jeg til hudlæge på Amagerbrogade, hans navn er Jens Hein Sindrup og jeg har ALDRIG i mine 36 år mødt en aldrende læge som var så smilende og sød og behagelig. De fleste læger - unge som gamle, er kyniske. De taler og ligner mennesker som er mere træt af livet end jeg har været de gange jeg har søgt deres hjælp. Ergo er jeg gået derfra med forvirrede tanker, som kredsede omkring hvorvidt en 6 årige uddannelse var værd at forfølge når man så helt åbenlyst endte ud som et træt menneske der hadet sit job så meget at patienterne man skal hjælpe, går derfra og tvivler på hvem der har mest brug for hjælp. Patienten eller Lægen. At se en patient som et stykke kød på et samlebånd er overhoved ikke okay. Bag hver cpr. nummer er er et menneske som kæmper en kamp, du intet aner om og det er op til dig, som læge at blive soldat i det menneskes kamp. At kæmpe sammen med mennesket på lige fod med mennesket selv.

Jeg har heldigvis - set i bagklogskabes uendelige klare lys - altid kunnet se at det var dem der var mest galt med. Mine problemer med depressioner, misbrug, ensomhed, udslæt, kønssygdomme, brækket næse og hvad livet ellers har budt på, har virket minimale (i reflektionsnes skær) i forhold til at sidde på en dødsyg klinik i udkants Danmark og spise patienter af med en sludder for en sladder, uden opfølgning, reviews og tanke på kundeservice og forbedringer og indsigt.

Anyway - back to reality. Sådan ser min krop ud i dag, Mandag, 6 dage efter at jeg fik frosset rigtig mange "gevækster" på min krop. Lægen sagde at modersmærker er under huden, de kan ikke mærkes. Kun ses. Kan du mærke dig "modersmærke" er det ikke et modersmærke men noget andet (latinske navne er ikke mit speciale)

Alle mine var "gevækster" og de er nu frosset væk, eller i hvert fald frosset grimmere end de var før. Jeg fik ca. 8 frosset væk - på ryggen, under brysterne (Lægen sagde: løft lige dine bryster så jeg ikke fryser dem....... Jeg var flad af grin!! Jeg har så små bryster at de end ikke er ramt af gravity  og så beder en læge mig om at løfte dem!! Ha Ha Ha Ha Ha Ha!!!)

Dårlig Kameraføring - men dette sidder på siden hvor Bh'en dækker. 

Igen, dårlig kameraføring - dette er under mit venstre bryst. 

Og ja.......shitty kameraføring og skyggen er IKKE mit bryst, så stort er det ikke. Det må være min hånd men dette er under venstre bryst. 

Dele af mit ansigt - se hvordan min hud er helt plettet og knoppet rundt om mundvigen, hele hagen, under hagen, ned langs halsen og som prikken over i'et er jeg begyndt at få det over begge mine øjenlåg...

Ret svært at tage billeder af et afbrændt "modersmærke" (gevækst....!) mellem øjnene uden at få hele ansigtet med. Min blog er trods alt mig fristed, så jeg vil gerne undgå at blive genkendt - alle tænker tanker og betaler ikke en pris for at tænke dem. Jeg tænker tusinde af tanker og skriver en del af dem ned her - og burde ikke betale for at tænke dem. Siden billede her er taget er såret faldet af og nu er det helt rødt og om muligt mere grimt.... 

Men altså, for at summe dette indlæg op, så er jeg nu 36 år og 7 måneder og nogle dage. Jeg tjener officielt 9010 dkr. pr. måned før skat. Jeg bor sammen med min ex-kæreste hos mine forældre og har ingen udsigter til at flytte "hjemmefra" og nu leder jeg officielt efter minimum 2 jobs mere, så jeg kan komme op og tjene minimum 20.000 kr før skat pr. mdr....... jeg har en Master i Journalism fra Westminster University og jeg er uddannet Coach med ICF certificering (dem er der ikke så mange af i DK) Jeg har gået mange par sko tynde i Dansk Supermarket i de 12 år jeg knoklede dér hver dag, jeg blev gårdejer da andre begyndte at dyrke sex, jeg dyrkede sex da andre stiftede familie, jeg blev single da andre blev gift og bottom line - I'm so broke.

Har du et job til mig?

Jeg vil gøre ALT for at tjene penge - undtagen sex. Der er jeg ikke endnu, men hvis du venter længe nok, who knows...

Single & Lækkersøvnig...

Denne oversigt er ikke tilgængelig. Klik her for at se indlægget.

Malaga Outbound

Sidder i Københavns Lufthavn på O'Learys restaurant. Da jeg ankom var klokken kun 08.10 og jeg orker ikke et rundstykke til morgenmad så jeg vandrede ned til min yndlings sandwich mand for at få en varm panini - han var lavet om til en Lagkagehuset...... fuck lagkagehuset!

Nå, tænke tænke og så blev et O'Learys. Men ak og ve, jeg har tit spist på deres restaurant i Malaga Lufthavn og jeg er en sucker for burgers (se bare min mave!!) så jeg bestilte samme burger her men tjeneren er en sur røv og burgeren ligner slet ikke og er halv kold....

Da jeg kom spurgte jeg tjeneren om jeg måtte tage et 2 personers bord ud mod landingsbanen så jeg havde noget at se på - nej det måtte jeg ikke, han havde ikke åbnede den del af restauranten endnu. Nå... hmmm Tjeneren: du kan sidde ved baren. Mig: tænke tænke - jeg er jo kun 159 cm høj og jeg HADER barstole fordi jeg er så lille, kan mine ben ikke nå ned til kanten af stolen eller til den jernstang som ofte er på baren, det betyder at mine ben begynder at sove fordi de dingler i luften.

De sidste par år er bar-eating blevet utrolig populært, altså det er smart at sidde ved et barligende koncept og spise - I'm not into that shit.

Så jeg finder et bord i et hjørne, med en latterlig højtaler over mit hoved og 2 sek. efter kommer 2 personer og spørger om det samme som jeg: Må vi sidde ved vinduet og spise? Svar fra tjeneren: Ja da!

Fucker!

Så kom 2 forretningsmænd og den ene ville ha en is som  han åbenbart altid får, han siger til tjeneren at han gerne vil ha den is. Tjeneren: Den har vi ikke mere. Gæsten: Hvad har I så at tilbyde? Tjeneren mens han går væk fra kunden: Kik i menukortet.....

WTF????

Sådan en mega skod service gider jeg simpelhen ikke støtte! Dernæst så lufter hans tøj så ekstremt meget af vaskepulver, altså tjenerens, når han går forbi at jeg næsten kan dufte hvilket mærke det er fra!!!

yiiiiiiiiiiikkkkk!!!!

I går var jeg i København igen for første gang siden 1. December 2013 hvor jeg fraflyttede min elskede og HØJT savnede Penthouse lejlighed....

Jeg var allerede helt elektrisk da jeg kørte ind med toget mod hovedbanegården og så Fisketorvet glide forbi, ikke at jeg har været der særlig ofte men bare synet af noget "Københavnsk" og "duften" af en levende by med muligheder fik det til at gippe i mig.....

Århhhh MIT København!

Dette var næsten mit daglige udsigt da jeg boede i København - billede er taget fra butikken Hay's vindue ud mod Storkespringvandet - jeg boede lige om hjørnet ud mod Kgs. Nytorv....*snøft*

Jeg kunne så NEMT flytte derover igen, men ak...... what to work with? Chancerne for at få et job er åbenbart forbavsende lille for mig.

Nå men efter at ha fået frosset en del modersmærker væk fik jeg brændt et modersmærke mellem øjenene væk - det lugtede som når vi slagtede grise da jeg var barn, af brændt hår og hud. Det sagde jeg til lægen som var SÅ SØD, han sagde: Det er ikke brændt gris, der er brændt Ann - jeg var ved at dø af grin, specielt fordi det lød så sjovt men også fordi han brugte mit sidste navn af de to jeg har og dét elsker jeg - kun dem som kender mig rigtig godt ved at det er mit favorit navn hvis jeg nu skal dele mit navn op :) Mit sidste navn har jeg arvet fra min Farmor :)

Nu har jeg så et brændmærke liiiige mellem øjenen og jeg kan se at folk kikker på mig men lægen sagde at det var bedst at det fik luft og ikke plaster på, og da jeg lytter til lægen fordi chancerne for at få et ar er mindre, så er det sådan det er.

Jeg fik også nogle piller mod mit udslæt i ansigtet som min læge i Århus ikke ville give mig, han mente at "det ville gå væk af sig selv" men lægen siger at det er Hormonelt og ikke bare sådan går væk af sig selv - længe længe længe LEVE søde læger!!!

Han lavede også min henvisning om til en henvisning der gælder i 10 år (det vidste jeg slet ikke han eller man kunne!) så hvis jeg har hudproblemer eller modersmærkproblemer igen, så skal jeg bare skrive til ham så fixer han det. Jeg behøver slet ikke få en  henvisning eller gå og vente..... jeg fik endda en email hvor til jeg kunne skrive!

Lyder det ikke lidt som en drømmescenarie? Jeg tror ikke jeg får brug for ham, ever igen men bare det at han er så sød..... :) Warms my heart.

I går aftes kørte jeg med min Storebror som bor i Sverige hjem og sov, så så jeg også mine nevøer. Det var SÅ SKØNT - de havde fået "voksne senge" frem for børnesenge og var noget så stolte af dem, jeg sov sammen med min nevø på 9 år og lå og tænkte på hvor mange år han mon gider sove sammen med sin faster i samme seng? Vi lå og tale sammen og fnisede af hans lillebror som lå på værelset ved siden af og snorkede som en CRAZY MAN -  han snorkede lige så meget som Farfar, altså min far og HAN SNORKER!!!

Nå, men der er også sket en  udvikling i det firma vi skal ind i. Den ene af partnerne vil pludselig ud af firmaet, altså 100% ud..... det er ikke min Radioven som vil ud men hans partner. Det sjove er, at jeg siden Oktober har sagt til IT manden at jeg havde denne her fornemmelse af at han ikke ville firmaet 100% og at han sikkert drømte om at stoppe - it manden sagde at jeg sludrede og så talte vi ikke mere om det. Til næste møde var det det samme osv.

Jeg kan simpelthen ikke sætte en finger på HVAD det er han har sagt, for ingen af de andre til mødet har "hørt" hvad jeg har hørt - vildt mystisk - men jeg har hørt ham sige disse ting, små ord som kan tolkes på to måder, hvoraf jeg har tolket dem som han vil ha mere frihed, mindre løn, væk, ud osv. Det har jeg 100% tolket som om han ikke ville firmaet mere..... og så *bang* alt det vi har arbejdet hen mod kan nu sættes på standby fordi han vil ud af firmaet......og jeg vidste det bare og så kom mailen.....

Men jeg har fået min løn og så må vi arbejde videre derfra..... selv om jeg overvejer om jeg bare skal blive i Spanien....

Life's complicated!

Folk tror altid at det at være Særlig Sensitiv er en mega mega ulempe, fordi selve ordet lyder lidt negativt men det er jo ikke mere en ulempe end at være super klog eller super stærk eller super hidsig - der er fordele og ulemper ved alle måder at lave livet på.

Og nu har Ulla Hinge Thomsen skrevet en bog som hedder "Særlig Sensitiv. Guide til det gode liv" hvor hun OGSÅ har ridset alle fordelene op ved at være Sensitiv op, du kan læse et uddrag af anmeldelsen af hendes bog her - jeg elsker hvad jeg læser!

Feks. fanger særlig sensitive mennesker hurtigere andre menneskers følelser og humør.... måske det var derfor jeg allerede i Oktober så at ham her fyren ville ud af firmaet før han selv havde sagt det højt?

Jeg er sej! - og nu skal jeg simpelthen på toilet som i bummelum på toilet!!! Og så finde min gate!


P.S: Manden ved siden af mig læser 200% sikkert med på det jeg skriver, så nu har jeg flyttet mig rundt total demostrativt, jeg gider ikke at han læser med i min blog! Jeg skriver ikke blog for at andre skal læse med, jeg skriver fordi jeg startede med at ha en blog før alle andre fik en og fordi jeg har brug for et fristed at få mine tanker og følelser ud uden beregning. Fucker!

”Særligt sensitiv. Guide til det gode liv” en række råd om. Bogen er skrevet af journalist Ulla Hinge Thomsen
”Særligt sensitiv. Guide til det gode liv” en række råd om. Bogen er skrevet af journalist Ulla Hinge Thomsen
”Særligt sensitiv. Guide til det gode liv” en række råd om. Bogen er skrevet af journalist Ulla Hinge Thomsen

Syrealisme!

I går var en møg dag - en af de dage jeg har haft alt for mange af i mit liv men som jeg arbejder hårdt og målrettet på, at der ikke skal være for mange af i fremtiden.

En af de dage som er en spildt dag i ens liv - og da man kun lever én gang og aldrig får muligheden for at leve en dag om igen, er det rigtig dumt at spilde dage med dumme ting som feks. at være ked af det pga. noget andre gør mod en.

Det er svært at la være med at være ked af det nrå det sker, men det er dumt.

I går gik It mandens forsikring på hans nye (brugte) bil igennem, men da han ikke er 100% Dansker endnu, altså gået fra at være udenlandsdansker til danskerdansker kan han i teorien ikke eje en bil her i DK eller i hvert fald noget i den retning - jeg er ikke helt klar over hvordan det hænger sammen.

Anyway, nu er bilen forsikret igenne mit forsikringsselskab og i mit navn og med min konto, så IT manden overført ca. 3700 kr til min konto i går.

Da jeg så logger ind i dag, for at betale min husleje i Spanien, ser jeg at der må være sket en fejl, for min vandregning i Spanien er pludselig på mere end 600€ og selv i højsæsonen har den ALDRIG været så høj, så jeg skriver en mail til min udlejer og spørger ind til beløbet og beder ham sende mig dokumentation for tallet - jeg tænker at der må være et sprunget vandrør et sted eller at en eller anden har læst forkert af.

Nå men bagefter logger jeg så ind på min Danske konto, fordi jeg i nat drømte at jeg havde overtræk og dét har jeg ikke haft i mange mange måneder og dét ser jeg ikke ske mere fremover, så hellere gå sulten i seng!

Da jeg logger ind på min konto i Nordea Bank, ser jeg dette....

WTF!!!! :)

Kan du se hvad det er?

Jeg har pludselig et tocifret beløb på min lønkonto og min kassekredit er under 70.000 i overtræk.....I'm amazed!

Grunden til at Kassekreditten ser sådan her ud, er fordi It manden har sat penge ind i går og grunden til at jeg pludselig har masser af penge på min konto, er fordi firmaet - som jo ellers ikke ville udbetale mig løn - har udbetalt mig løn!! :)

Da jeg har faktureret dem, ligger momsen oven i og det er så op til mig at indberette det til SKAT, men da jeg ligesom er ret desperat efter at få penge NU, så lader jeg som om SKAT først findes når jeg skal lave årsopgørelse for 2015 - og det skal jeg ca. i Juli 2016.... ergo gør jeg som min Mor og min Mormor altid har sagt: Man må skubbe bolden foran sig.... så det gør jeg nu.

Jeg tager de mange dejlige penge som SKAT skulle ha (og som de får, bare ikke lige nu) og sætter ind på min Kassekredit sammen med min skønne længe ventede og højt savnede løn og efterlader 1200 kr på min egen konto - det er mere end rigeligt at leve for i Februar!

Er det ikke total fucked up sindssygt at se min konto? Jeg er så himmelhenrygt at jeg næsten ikke kan trække vejret!

Sad lige og tænkte på hvornår jeg sidst har kunnet se et 2 cifret beløb (altså i plus) på min lønkonto og jeg tror vi skal tilbage til FØR alt det med gården, dengang jeg arbejdede på radioen......så vi skriver 2008 eller 2009.....

Som du kan se, er min opsparing ikke særlig meget i brug - no wonder - faktisk har der ikke været aktivitet på den siden 2013.....men skidt, hvis jeg bare kan holde mig selv flydende, så er det dét som tæller.

I'm the unsinkable Molly fra Titanic! :)

Og nu til pakkeriet for i morgen genser jeg mit højt elskede København for første gang siden 1. December 2013......