Produktiv Weekend

Lørdag morgen kl. 03.49 stod en ualmindelige pålidelig og on-time Spanioler Taxichauffør klar til at køre mig til Lufthavnen. Turen gik nemt og hurtig. Skønt.

Da jeg ankom til Lufthavnen gik alt godt - indtil jeg skulle flyve - der blev jeg så bedt om at tjekke min håndbaggage ind, fordi det var et fyldt fly - hvad end det så betyder. Anyway, det betød at jeg fik en lorte gangplads uden noget vindue at læne mig op af og sove - hvilket jeg trængte helt vildt til.
 - det betød også at min elskede Mohair strikbluse lå i maven på flyet og ikke rundt om mine frysende krop.

3 gange bad jeg personalet om at tænde for varmen i flyet - ALLE sad med jakker på og tog bluser ned fra kufferthylden. Det er by far den koldeste flyvetur jeg NOGENSINDE HAR HAFT og jeg har trods alt fløjet i feks. Lithavn om vinteren.... FUCK hvor var det koldt! Flere andre spurgte også om der kunne blive tændt for varmen men nej nej - lorte Ryanair!!!!

Mens hele flyet var ved at boarde sad jeg og tanket strøm og kikkede på mennesker der gik ind i flyet - der er virkelig mange mennesker som ligner lort når de rejser. Hvad sker der for at man feks. ikke tager pænt tøj på eller bare gør sig minimalt i stand? "I stand" er noget jeg har lært hjemmefra, man gør sig i stand når man skal du blandt fremmede - når man arbejder er man som man er, men når man skal ud, ja så gør mig sig i stand.

Eneste undtagelse jeg kan komme i tanke om, for ikke at gøre sig i stand, er hvis man som denne her mega seje dame, lige er hjemvendt fra en Pilgrimsvandring og har mudder på benene og humper og har ømme fødder i sandaler..... se hendes bluse, der er en Gul Camino pil på den :) Jeg havde SÅ MEGET lyst til at sige Buen Camino til hende og give hende et mega stort varmt kram - jeg VED hvad hun netop har vandret sig igennem..... it's tough but it's amazing too!

Da jeg landet kom It manden og hentede mig - hvilket var så skønt! Ahh home.... på vej hjem smed han så lige bomben om at min lillebror havde fået min bil til at koge og så var noget gået i stykker og ja, min bil er nu i stykker..... tænker det var stratetisk klogt af min familie at lade It manden sige det til mig, ham bliver jeg nemlig sjældent sur på - jeg kunne faktisk nok godt ha myrdet min lillebror og min Far - specielt da jeg så ser at der er cola ned over hele døren i føresiden OG at min elskede Monclair Jakke er smidt om i baggagerummet OG er rykket i stykker i foret..... !!!!

MINE TASKER OG JAKKER OG TING SKAL ALDRIG NOGENSINDE EVER PÅ GULVET ELLER I ET BAGGAGERUM!!!!

Du kan spørge hvem du vil - jeg har aldrig nogensinde ever stillet en taske på gulvet. ALDRIG - med mindre det er i mit eget hjem men selv da er det sjældent - jeg er MEGA øm over mine ting og min jakke lå pænt på bagssædet da jeg tog afsted og nu er der hul i den..... jeg SKAL åbenbart ha en ny til vinter.... håber pengene er til det!!

Jeg kunne myrde nogen!!!

Nå men for at holde mig vågen så jeg kunne sove lørdag aften, gik jeg i krig med at pudse kobber og messing ting som jeg har fået af Anika's forældre. Så sælger det bedre på market - men der var så nogle af tingene som var så fine at jeg selv beholder det :)

Før jeg gik i krig med citroncyre, varmt vand og sulfo - og så brasso

Færdig!

Yves Saint Laurent neglelak kan klare meget men ikke ALT!

I dag er min fingre knap så ækle men det tog en gulvvask tur i Far's firma før det sorte var væk. Det sorte er fra Brassoen når man pudser kobber og messing.

Jeg har virkelig de ældste hænder i hele verden - også når de ikke er grimme og beskidte.

I dag har jeg så fundet forskellige ting frem som folk har købt af mig, eller i det mindste sagt at de vil købe. Men frem med dem så det kan blive vasket og gjort klar - I'm going to be rich again! :)

En tæpprenser og en støvsuger - den ene skal sendes og den anden skal It manden ha med til Viborg hvor den så bliver afhented. 

Rengjort og klar i gangen

En baby autostol som har været mine nevøers. Har gjort den ren da en dame sagde hun gerne ville købe den, men nu har jeg ikke hørt fra hende, men skidt, nu er den ren og betrækket er vasket og sat på igen.

Denne her skal sendes 

Så ned i firmaet, finde en stor papkasse, pakke, fore og så veje og nu venter jeg på at manden vender tilbage. Jeg krydser finger

Herefter var det tid til en af mine yndlings livretter: Franskbrød med varm leverpostej og agurk - og så te fordi det var så koldt i dag, det har regnet non-stop hele dagen. Hvilket har forhindret mig i at være ude og lave PR - hvilket ikke er så godt men så må jeg være dobbelt aktiv i den kommende uge!

Og så til noget knap så erotisk! At ordne regnskab....jeg har fundet min gl. printer fra København frem, faktisk købte jeg den for mange år siden da jeg skulle til optagelsesprøve på Journalisthøjskolen - jeg kom ikke ind men endte med at tage uddannelsen i London.

Jeg skal til revisor på tirsdag - endnu engang er det en ny revisor. Jeg ved virkelig ikke hvad det er, men hvorfor vender revisorerne ikke tilbage når man sender en mail? Det er ligesom med Advokater, de er så pisse ligeglade med deres potentielle kunder at de bare ignorere dem som er små..... jeg ved godt jeg ikke er en million dollar fortagende men hvis jeg en dag bliver det, så ved jeg da 100% hvem jeg IKKE skal bruge!

Det skønne er, at dette år, altså 2015 er aller aller alleer ALLER SIDSTE GANG nogensinde EVER jeg har et ringbind hvorpå der står "Gården!" - tænk engang, jeg sad og tænkte på at fremover så vil der altid stå noget andet på det tredje ringbind, feks. navnet på mine egne firmaer..... på noget JEG brænder for. Dét sad jeg og frydet mig over, dét er en skøn tanke og følelse som jeg helt vildt godt gad ha delt med nogen.... men der er ikke rigtig nogen som kan sætte sig ind i hvordan det er. Endelig at være fri.

Jeg tænker tit på min Gudfar, men jeg glemmer altid at skrive det når jeg ligger her og skriver. Jeg tænker på hvordan han var, mod mig og mod andre. Jeg tænker på hvor skønt det er at han er død og væk - ordet væk er lidt vildt. Det er som om det er FOR stort at bruge men det er jo en realitet.

Han er V Æ K  og han kommer A L D R I G  igen.....jeg slutter altid mine tanker om min Gudfar med at tænke på, at han er gullig og grønlig og slimet og lugter helt vildt afskyeligt og at min hævn over ham, er at jeg vil leve mit liv 100% fremover! Han er væk og hans live er slut, mit er lige begyndt.  Uden ham. :)

P.S: Min bideskinne skaver nææææsten ikke mere.....

Mine trusser strammer....

Denne oversigt er ikke tilgængelig. Klik her for at se indlægget.

Travlhed, Ensomhed, Arbejdsomhed

Findes der egentlig et ord som hedder Arbejdsomhed? Måske, jeg ved det ikke men i dag har jeg været rigtig produktiv (igen) og knoklede derudaf - jeg er altid super arbejdsom men på magisk vis gør jeg de forkerte ting, de forkerte tiltag, for jeg har aldrig penge nok, selv om jeg lige nu, har flere penge end jeg har haft i årevis.

Jeg bor jo hjemme og betaler ingenting for noget, udover mine forsikringer, benzin på bilen og mobiltelefon - og ja så har jeg jo udgifter på lejligheden som er skadet mens lejligheden i Spanien løber rundt helt uden at jeg behøver at bekymre mig om den. Dét er mega skønt.

Men jeg lovede jo billeder af mit kortslutningsprojekt - så here goes.

I går måtte jeg opgive at få kassen her sat fast i vægen, da mine forældres boremaskine var tom for strøm på batteriet.. .

Så først slukktede jeg for strømmen, pillede hætterne af, tog kassen ud, forborede hullerne, ind med rawplugs, på med kassen mens ledningerne blev lirket igennem hullerne. 

På med hætterne igen, folde ledningerne sammen....

Og så på med låget. Vola - gammel grim el radiatore væk og nu ser det sådan her ud :)

Mit næste projekt koster 300 kr. 2 borde købt via Facebook 

150 kr for dette her, det skal slibes og olieres og "fødderne" skal pudses op. Hvis jeg ikke selv gider ha det, kan jeg altid sælge det igen og tjene på det. Pice of pie, sådanne borde er i høj kurs. 

Sådan et bord er også i høj kurs - fordi flettet er intakt. Dog tror jeg ikke det er teak, jeg tror det er en spåndplade eller hmm finner eller hvad man nu brugte i gl. dage men det skal nok blive fint når jeg er færdig med det. 

Messing fødder og flet bund. 

Før Brasso og knofedt. 

Efter Brasso og knofedt

Jeg var et smut ude på mine forældres går for at finde noget værktøj - jeg er ved at blive sindssyg over at jeg ikke kan finde noget nogen steder - jeg mangler SÅ MEGET mit eget sted!!
Nå men jeg blev sulten og købte mig en kartoffelspegepølse og en pakke rugbrød - men da jeg ikke kunne finde en kniv måtte jeg bide af pølsen - mens jeg var ved at finde rugbrøddet frem, lagede jeg pølsen..... det var IKKE med vilje men jeg så det med det samme da jeg lagde den fra mig og SÅ flækket jeg af grin mens jeg sad alene på Gårdspladsen på mine forældres gård...... HUMOR på højt plan!

God mad - er det egentlig ikke tankevækkende hvor godt mad eller madpakker smage når man er på tur? Ude i det fri? I love it.

Min Camino bog er jo ankommet, kan ikke huske om jeg fik lagt et billede ind af den, men den er ankommet og jeg vil SÅÅÅÅÅ GERNE AFSTED som i lige NU men der er bare (som altid) SÅ mange løse ender at jeg ikke lige kan se hvordan jeg skulle kunne tage væk i en måned eller mere afhængig af hvor lang tid det tager mig at gå i normalt tempo, en rute på 1000 km eller måske mere...

Jeg har søgt et par job og i går var jeg så "heldig" at sidde som Nr. 1 i køen til det her firma hvor jeg har søgt job som tekstforfatter - jeg sad som Nr. 1 i køen i - hold fast - 1 time og 6 minutter før jeg gav op. Latterligt ikk?

Fitness pigerne har heller ikke vend tilbage - faktisk har jeg 9 ansøgninger ude og ikke én er vendt tilbage.

Hvor er folk bare generelt fesne og meget lidt serviceminded og opmærksom på deres eget omdømme ud af til, når jeg starter mit eget firma, vil jeg ALDRIG være sådan, end ikke over for de kunder jeg kunne brække mig over!

Så lige nu, ja lige nu må jeg nok pakke mine drømme om frihedens grus under mine sko væk og forsøge at trække alting i langdrag, så jeg kan få sparet flere penge op - når der er ro på økonomisiden, så er alting nemmere (syntes jeg)

Jeg kan mærke at det er godt for mig (og dejligt) at få dages oplevelser og tanker skrevet ned og ud men jeg kan også mærke at jeg savner en at dele ting med - jeg kan jo altid ringe til It manden, men det er ikke det samme og der er jo en grund til at vi er ex-kærester. Feks. ringer han aldrig til mig, ergo savner han mig ikke - hvilket jo også er rigtig godt at han ikk gør, nu da vi ikke er kærester men det sucks når ens venner ikke husker på en.

Jeg savner en at tale med, fysisk - det behøver ikke være en kæreste, faktisk skal det helst ikke være en kæreste for jeg tror ikke jeg får en sådan igen. Jeg kan mærke at jeg føler mig snydt på kæreste fronten, det var ikke så sjovt og skønt og fantastisk at ha en kæreste som jeg troede. Og mit ønske om at få tosomheden igen, er ikke så stort at jeg er parat til at gå på kompromi igen. Jeg ser ikke i den nærmeste fremtid, hvis nogensinde - at jeg får så stor en lyst til tosomheden at jeg er parat til at give slip på min frihed igen.

Aldrig har jeg følt mig så bundet og indelukket som mens jeg var kærester med It manden - eller det passer ikke helt for det følte jeg også da jeg boede på gården, bare på en anden måde, men for mig var forholdet til it manden alt for overvældene og en del af det overvældene lå i at vi altid ALTID var sammen og at jeg så ikke fik det ud af at være sammen med et andet menneske 24 timer i døgnet, som jeg havde regnet med, troet på og hørt om i årevis - ergo er et forhold noget opreklameret lort.

Hvis du spørger mig, så er det at være i et forhold det hårdeste arbejde jeg nogensinde har haft (og jeg har haft en del hårde job) og det der er dårligst betalt - jeg føler ikke den dag i dag at jeg har fået ret meget retur fra It manden, ikke af fysiske ting, det er slet ikke sådan jeg mener. Jeg mener at jeg ikke kunne føle ham, føle at han ville MIG - og det på trods af at jeg kæmpede hver evig eneste dag i 3,5 år. Hver dag.

Oven i det, har jeg jo også mistede min bedste Radioven - så jeg er virkelig low på drenge-venne-fronten og dét kan jeg mærke og dét savner jeg.

Men hvor finder man venner i en alder af 36,9 år?

9. April 2015 (Forsat)

Nu er jeg i Løkken, jeg har siddet på stranden og tastede skemaer - hvor er det dog befriende at ha både internet og computer med i bilen :)

Og så til dagens rettelser: I sidste indlæg skrev jeg at det er 75 år siden at Danmark blev befriet - flooooot Deirdre-Ann!!!

For det første er det 70 års dagen for Danmarks besættelse af Tyskerne. Grunden til at jeg ved dét er fordi Dronningen var 5 år da Danmark blev befriet i 1945 og det kan hun huske fordi hun bla. fik en citron vand at drikke.

Da Dronningen jo snart bliver 75 år, kan vi jo ikke fejre 75 års dagen for hverken Danmarks befrielse eller besættelse - dernæst så er 9. April kendt som "aldrig igen dagen" fordi det var den dag vi blev besat af Tyskerne, næsten uden kamp.

Så bare for at få det HELT PÅ DET RENE, så er 9. April 2015 70 års dagen for Danmarks besætttelse af Tyskerne. Punktum.

Dernæst, så skrev jeg at jeg havde Mysteryshoppet i Dagligbrugsen i Blokhus, jeg har Mysteryshoppet i Aldi i Hune - same shit but still different! Doo hvor har jeg lagt min hjerne i dag?

Barbara min veninde, har en søster som er model - hun har fået en datter i går. Hvorfor jeg skriver dét ved jeg ikke, men det var lige i mine tanker. Måske jeg er misundelig? Hmmm jeg ved det ikke.

Jeg kørte sidst jeg skrev fra Blokhus til Løkken efter at jeg havde gået lidt rundt i byen for at se om de havde en Genbrugsbutik - det kunne jeg ikke finde, så jeg kørte til byen jeg kender rigtig godt, nemlig Løkken og osede - total elsker genbrugsbutikker! Fandt dog ikke noget jeg ville købe, hvilket jo også er meget godt, når jeg skal passe så forfærdeligt på mine penge.

Så gik jeg en tur i Løkken, købte 2 hotdogs - hvilket mine sure opstød i munden allerede har fortrudt

2 Hotdogs

Jeg var jo ikke engang sulten, bare hygge sulten - hvilket så blev til hotdogs på stranden mens disen kommer rullende ind.

På min gåtur i Løkken så jeg også en masse skønne og helt fantastiske huse til salg - ohhhh jeg gad SÅ GODT ha råd til at købe og sætte bare ét af dem i stand!

Feks. dette her midt på gaden i Løkken lige før gågaden begynder - væk med vinduerne, på med nyt træ, fjern de hvide muresten og skift dem ud med det som oprindeligt var der - ergo, før bygningen tilbage til oprindelsen og lav så noget af det om til en mega lækker cafe eller bar eller noget som kan holde åbent hele året og blive trendy og kendt på at være netop det som stedet er, unikt.

Det ville naturligvis kræve en masse arbejde, markedsføring og planlægning og ikke mindst penge, men det ville stadig være et skønt job og projekt at ha. Drømme er gode at ha..

Sådan ser min udsigt ud nu - det legendariske Løkken sommerhus yderst på billede har fået bølgebrydere nedenfor klitten, for at sørge for at det ikke ryger i havet.

Jeg sad og tænkte på hvad man egentlig kan gøre ved at havet æder af Danmark? En dag, sådan rent teoretisk, vil der jo ikke være mere Danmark tilbage, hvis udviklingen forsætter... er jeg mon den eneste som tænker sådan?

Min korrekturlæser er vågnede op og er nu i fuld gang med korrektur på bogen - MEGA SPÆNDENE!

Min Grafiker er derimod som sunket i jorden på trods af fine anbefalinger - forsvundet, sammen med mine penge.... what to do? Uden en forsiden er min bog jo ikke meget værd. Jeg har 7-9-13 ikke lovet hende omtale i min bog for at hjælpe mig - for skulle jeg dét på nuværende tidspunkt ville det blive en sløj omtale!

I morgen skal jeg være test person hos Fitnesspigerne i Århus, når de uddanner nye instruktørere. Det skal nok blive sjovt.

Her på stranden er der rigtig mange som køre ræs i gamle biler, nogle af dem med Danske plader og andre med udenlandske, total drengerøve men på den sjove måde. Jeg kan ikke se de kan skade nogen, jeg er nærmest den eneste som er her på stranden. Nice.

Jeg skal til at igang med at søge jobs, det dur ikke at jeg ikke har mere arbejde end det jeg har og da jeg har besluttet mig for at flytte ind i min lejlighed i Århus, frem for at leje den ud, har jeg jo pludselig en udlejningslejlighed mindre og det udlejningseventyr jeg troede jeg skulle igang med, det kommer jeg ikke igang med alligevel - fordi jeg har så "skøn" en familie som lige i dag er mega billigt til salg.

Jeg syntes faktisk jeg havde et bedre liv eller hmmm mere liv hvis man kan sige det sådan, dengang jeg var total broke og boede i København og havde min Penthouselejlighed og min elskede bil.

Dengang havde jeg et hjem med møbler, en bil og ikke ret mange penge men jeg havde roen inden i til at finde mig selv.

Nu har jeg intet hjem, ingen møbler, en bil og lidt flere penge end dengang, men fordi jeg intet sted har at lægge mit hjerte, krop og hoved om natten, har jeg ingen indre ro til at finde mig selv og dét stresser mig.

Tidligere i dag logget jeg ind på min profil på Elitedaters og på Dating.dk, det tog mig 4 minutter så var jeg ude igen - jeg gider overhoved IKKE hverken kikke, læse eller noget som helst andet derinde. Der er ikke én eneste fyr i verden som kunne få mig til at gå ind i et nyt forhold, selv om jeg tit tænker på at jeg savner tosomheden. At savne noget, er ikke nødvendigvis det samme som at det du savner er godt for dig.

Jeg går feks. ud fra at en narkoman ofte savner at få sit fix men at få det er jo ikke det samme som at det er godt for narkomanen, men savnet er der jo stadig.

Jeg har lyst til at kravle i flyver skjul og rekognoscere mig selv og først komme frem når jeg kender mit terræn - lige nu kan jeg ikke kende noget af det som sker i mit liv.

Jeg har det egentlig meget godt inden i og at træffe beslutningen om at flytte ind i min lejlighed var ret nem da den først var taget. Det gav en indre ro - og det er dét jeg har brug for. Ro. Og venner.

Jeg har brug for at kunne ringe til nogen, sige Hej og sludre lidt og lægge på og leve videre og et par dage efter ringe op igen, sige Hej og lægge på og leve videre - i ny og næ har jeg brug for at komme i byen, ud at spise, ud at få en øl, måske danse og så hjem igen og leve videre. Når jeg skal leve videre vile det være dejligt med et job og det skal nok også komme, jeg ved bare ikke hvad jeg skal gøre MERE for at gøre mig selv YDERLIG attraktiv til det Danske (eller udenlandske) arbejdsmarked?

Jeg er virkelig veluddannet - jeg er virkelig hårdtarbejdende og jeg er virkelig arbejdsivrig og alligevel smuldre alting mellem mine hænder. Sådan rent teoretisk og statistisk set, så burde det ikke altid ske for mig - jeg er virkelig og 100% overbevist om at jeg er mere uheldig end gennemsnittet - det burde virkelig ikke kunne lade sig gøre at jeg så ofte rammes af feks. underbydning på mit arbejde, boligmangel, mister venner osv.

I just do NOT understand it!

Feks. min veninde Annabell - jeg forstår ikke at jeg ikke har hørt fra hende, overhoved som i SLET IKKE, end ikke en sms siden jeg sendte hende et langt brev og fortalte om at It manden og jeg ikke var sammen mere, jeg spurgte ind til hendes graviditet, kæreste, søn og hvordan alting går. Jeg tror jeg har hørt fra hende sammenlagt 4-8 gange siden hun fik sin søn for lidt over 2 år siden.

Jeg forstår det ikke - på den ene side tænker jeg at det er fordi hun er blevet  mor og har fået barn og nu er gravid igen, men på den anden side tænker jeg at det overhoved ikke er okay at forsvinde ud af folks liv og i den grad bare glemme ens veninde BARE FORDI man er blevet Mor.

Det er jo ikke en fucking folkesygdom - det er en graviditet - det er sket i tusindvis af år, så hvorfor glemmer kvinder deres veninder når de får børn? Med mindre man altså får børn sammen med dem...

Jeg forstår det ikke.

Min anden veninde Maiken har jeg heller ikke hørt fra efter at jeg sendte mailen til hende, næsten sammen mail men naturligvis modfificeret så den passede hende - jeg kan jo ikke sidde og genopfinde den dybe "vi-er-slået-op" mail 5 gange i træk. Anyway hende har jeg fået - efter 1 månede, en smiley på Facebook, hvor hun skriver: Jeg har ikke glemt dig og så nada mere.

I just don't understand.

Og pga. dette, savner jeg virkelig veninder. Både Barbara og Anika har børn, men de er nu så store at de er "vågnet op" og derfor hyggede vi os rigtig meget den anden dag, da vi spiste sushi - kom til at kalde Barbara for Sille men altså ja, jeg må være inden i en korrektur periode, for hun hedder Barbara!

Jeg kan mærke at jeg savner at ringe til It manden - jeg ringer stadig til ham men ikke så ofte som før og jeg savner at ha en mand at tale med - min radio ven er jo også væk. Pist væk.

Men bortset fra ALT det, så har jeg det faktisk rigtig godt - jeg har ikke så mange skrammel tanker mere - naturligvis har jeg nogle men det har alle mennesker jo. Jeg har heller ikke så mange dybe sorte tanker mere - det tror jeg ikke at alle mennesker har, altså sorte tanker og jeg får færrer og færrer af dem. De går nok aldrig 100% væk men så længe de kun kommer i ny og næ, så er det også til at lære at leve med.

Nu er klokken 17.20 og jeg sidder stadig på Stranden i Løkken og hygger. Må vist hellere få pakket sammen og kørt hjemad mod Århus, det er sjovest at køre når det er lyst, så kan jeg se en masse og få en masse indtryk.

Første Weekend Som Single Single...

It's gonna be rough!!!

I dag er det Fredag d. 6. Marts og jeg sidder på mit gamle værelse hjemme hos mine forældre (fik mit andet gamle værelse i stedet for min ene lillebrors gamle værelse) Klokken er ca. 17.30 og det er snart officielt Fredag aften og what to do.....

At sidde her og tænke at dette her, lige nu og her, at dette er MIT LIV de næste 6-8 måneder er total som at løbe frontalt ind i en betonmur! Jeg har en seng, eller faktisk er der to sengen herinde på ca. 15 kvm. men jeg har en seng, en halvfyldt kommode som mest er fyldt med gamle billeder og dimsedutter, en strygerulle og en bænk - og et tøjskab som er fyldt med ting Mor ikke nænner at smide ud.....

Her er mega rent og pænt men stadig, dette er MIT HJEM de næste mange mange mange måneder (måske år??) og det er SÅ svært at rumme dén tanke lige nu!

Jeg spurgte Mor hvad de (Far og Mor) plejede at lave en Fredag aften og så siger Mor: Jaee altså om lidt laver jeg Frikadeller med sovs og kartofler og så skal vi se X-Factor med et glas vin og ha is til dessert inde i pejsestuen...... DON'T GET ME WRONG, dette ville være et mega lækkert scenarie hvis ikke det var fordi der er 42 Fredage tilbage i 2015......that's a lot of frikadeller!!!

LIGE NU har jeg lyst til at løbe skrigende tilbage til IT manden men ikke fordi jeg elsker ham eller savner ham, jeg savner det han gav mig og det var selskab og tryghed og en bolig og dét er jo ikke nok til at være i et forhold, i hvert fald ikke for mig.

Har været med min Mor i City Vest, jeg fik en lækker olie fra Dr. Hauska.... uhhh det minder mig om dengang jeg var ved muffen og kunne købe hvad jeg havde lyst til. Det var dengang, så dette var et lækkert flashback - indtil jeg kom til at tænke på, hvorfor jeg skulle gå med den olie på kroppen... der er jo ingen som syntes jeg er hot (jeg syntes ikke engang selv jeg er hot) og jeg bor hjemme....WTF!

Jeg har dunrende hovedpine og er SÅ træt - og nu da alt det her "at blive single"pludselig er en realitet, kom jeg til at tænke på at jeg har 0 single venner. Som i virkelig nul - ingen - jeg kender ikke én eneste som er single!! Udover IT manden naturligvis og mine 2 små brødre på henholdsvis 22 og 23 år.....

Jeg kan også mærke at det er NU jeg VIRKELIG skal stramme mig an for ikke at gå ned! Specielt fordi jeg ikke har et job at stå op til og tage på hver dag - jeg har bare mig selv og min infomail jeg skal passe - dvs. mine hverdag vil blive her i huset hos mine forældre. Min Far går stadig på arbejde i sit eget firma og min Mor er hjemmegående, dvs. jeg bliver "holdt øje med" hver dag, selv om det ikke er det de vil og mener, altså mine forældre.

De vil jo ikke holde øje med mig men det kommer til at føles sådan når jeg igen ALDRIG er alene. Ergo er mit mål at få min nye udlejningslejlighed op at stå hurtigst muligt og så flytte derind når der ikke er nogens om vil leje den - så jeg både håber på en lejer hurtigst muligt, så jeg kan betale min gæld af men jeg håber på den anden side ikke på at der kommer nogen, for så kan jeg blive boende...... pest eller kolera??

Jeg må simpelthen igang med at tabe mig max og så igang med at date og på sigt med at knalde - og så naturligvis få et job AS SOON AS FUCKING POSSIBLE!!

Jeg tager en dyyyyb indånding og exhaler på mandag når ugen tarter..... Weeekend brig it on!

P.S: Jeg har fået én ny person som læser med, så nu er der hele 17 mennesker der følger - og forhåbentlig hepper på bedringer i mit liv.

Jeg er lykkelig for at jeg ikke kender dem som læser med, tænk at skulle lægge ansigt til at leve sådan et liv som jeg lever! *sight!*

Datingkongen? Under 24 timer efter at jeg har fjernet IT manden som min kæreste på Facebook (uofficielt sådan at det ikke kommer springene ud i folks newsfeed) popper denne annonce op på min Facebook som suggested pages!! WTF

En Kold Martsdag

I skrivende stund sidder jeg i min eller vores men nu er det min køjeseng - måske det hele tiden var min?

Jeg har lånt køjesengen, som er mega cool, til min Mor, så den er nu sat op i deres Gæstehus. Det er sådan en køjeseng hvor bunden er 140 cm bred, altså en dobbelt seng og toppen er en alm. seng på 90 cm. Ergo kan der i én seng sove 3 personer. Smart!

Der er en elektrikker på badeværelset her i Gæstehuset og jeg er VIRKLIG IKKE god til at sidde og glo mens andre arbejder, så jeg har "gemt" mig inde på vores soveværelse som vi er ved at flytte ud af = ergo ligner det et bombede lokum to say the least!

Fredag morgen ankommer 8 Gæster til Gæstehuset, det er 4000 kr i alt, vi kunne ha sagt nej til bookningen men det er jo gode penge og desuden fik jeg nøglerne til min lejlighed 1. Marts så vores plan var at flytte derind.

Men det er jo det med planer, at de har det med at ændre sig og det er også sket her. It manden har lejet det SKØNNESTE lille bitte dukkehus agtige byhus i hjertet af Viborg - var jeg den type som bliver dødelig jaloux, så ville det ske NU!!! Det er så mega fedt at det fatter man slet ikke - huset ligger i en række af andre små huse og er skagensgult. Det er ikke så stort, måske 80-90 kvm men det er jo perfekt til en enkelt person.

Der er et lækkert badeværelse, et nyt køkken, gamle brædegulve, en trappe ovenpå til et stort lyst rum og forsætter man ligeud (nedenunder altså) så går man ind i endnu et rum og så ud i en mega lækker gårdhave, som med lidt kærlighed kan blive til en total oase ...... Pris? 6100 kr pr. mdr. Er det ikke vildt?

Jeg har altid elskede Viborg, jeg har mysteryshoppet der så mange gange og desuden har jeg arbejdet både på Radio Viborg, Berlingske Media og Bilka - byen har en mega atmosfære, en gågade og lidt byliv men stadig duften og følelsen af at man er på landet. Jeg elsker den kombination.

Og om halvandet år til 2 år kommer Appel til byen..... what's not to like?

Hvis jeg flyttede til Viborg så kunne jeg få en lækker lejlighed til næsten ingen penge, men jeg har næsten ingen penge og må derfor blive her hos mine forældre. Don't get me wrong, der er mange som ikke har den mulighed, at flytte hjem til sine forældre - der er endnu flere hvis forældre ikke har pladsen eller som ikke har mulighed for at give en sit eget Gæstehus at bo i, men mine har - og det er jo skønt! - Jeg havde bare aldrig troet at jeg skulle bo hjemme i en alder af 36 år og 7 måneder! Og det er dén tanke som knuser mig - at her er jeg, sød, single, hårdtarbejdende, broke og hjemmeboende.

Det er som om at alt hvad jeg røre ved, smuldre. Da jeg mødte IT manden sagde han til mig at min tid som uheldig var forbi - jeg troede ikke på ham, jeg ville gerne men jeg tænkte hvordan han kunne tro at uheld bare sådan forsvinder? Han er altid optimistisk (en SKØN EGENSKAB) og han tror altid på det bedste i folk og når han så bliver skuffet, så er han bare sådan lidt "pyt agtig" - hvor jeg bliver total knust når folk svigter mig igen og igen og igen.

Desværre måtte selv IT mandens evindelige og næsten ukuelige optimisme vige for Frk. Evig Uheldig og nu må jeg så forsætte alene - det er ikke sådan at det at være uheldigt bliver nemmere når man er 2 for det gør det ikke, men det er skønnere at være 2 når ting går skævt, selv om jeg stadig foretrækker at være alene når jeg græder - dér er jeg aller svagest og dér ønsker jeg ikke at nogen skal se mig og gør de, så plejer jeg at blive rasende fordi jeg føler mig ydmyget.

Men altså, i dag er It manden på Fyn for at få lavet bremserne på sin bil hos en ven og i morgen muger vi ud her i Gæstehuset og fylder de ting IT manden skal ha i én bil og de ting jeg skal ha ind i min udlejningslejlighed i en anden bil - de få ting jeg selv har og som ikke skal lejes ud, kommer op til mine forældre, hvor jeg flytter ind på min lillebror's gamle værelse, hvilket faktisk er min lillesøsters gamle værelse. Mit gamle værelse er beboet af min yngste lillebror som flytter hjemmefra til sommer. Far og Mor har købt en mega lækker lejlighed til ham i Århus C.

Vi har ikke fortalt vores forældre eller nogen faktisk, at vi er gået fra hinanden, det er også mega hårdt men grunden til at vi ikke har fortalt det til nogen, er fordi vi jo stadig bor samme her hos mine forældre og samtidig så bliver hele det med at købe os ind i min Radiovens firma ikke til noget og ingen af os har kunnet finde et sted at bo - ergo er der sindssygt mange ting som ikke rigtig har flasket sig og vores ting står stadig pakket ned i kasser i garagen. 3 år er pakket ned og nu skal jeg så hanke op i mig selv og starte forfra, igen.

I sidste uge var jeg til jobsamtale som Salgskoordinator i Århus, jeg tror 100% ikke jeg får jobbet det sagde de faktisk til mig inden de tog mig til samtale, virkelig mærkeligt men de havde måske et andet job som ville passe til mig. De lovede at vende tilbage mandag. Mandag skrev de så at de ville vende tilbage onsdag (det er i morgen) og så må vi se - ellers har jeg kun ét fast job som giver ca. 9000 kr pr. mdr hvilket lige er nok til at holde min udljeningslejlighed kørende, men hvis jeg kan holde den kørende og tjene penge på at leje den ud, så kan det jo blive en rigtig god forretning.

Jeg besvare et firma's infomails 24 timer i døgnet, jeg sætter virkelig en ære i at hjælpe folk og besvare hurtigt og korrekt, også selv om de nogle gange er total besværlige og opførere sig som om de er dumme for at sige det mildt. Men jeg tænker altid på, hvordan jeg gerne selv ville behandles og så behandler jeg andre derefter - det er faktisk mega nemt og så bliver jeg endda betalt for det, af It manden.

Han siger at han ikke leder efter en anden til jobbet, det håber jeg er rigtigt, for jeg ville være endnu mere fucked hvis jeg slet ikke havde jobbet!

Derudover tjener jeg jo også lidt her og der ved at leje ud for andre og derfor gør det mega ondt når min Mor den anden dag sagde at hun var ked af at hendes 4 yngste børn ikke tjener nogen penge.

Min lillesøster er arbejdsløs og på dagpenge efter at hun kom hjem fra Paris hvor hun har læst sin MBA i Fashion Design, så fik kæresten hjertestop og blev genoplivet (heldigvis) og nu er de flyttet sammen til København, imens lejer jeg min søsters lejlighed ud i Århus (som faktisk er min)

Min ældste lillebror er 22 år gammel og går i skole nogle timer hver dag for at tage nogle supplerende kurser plus at han læser nogle kurser på fjernundervisning sådan at han kan komme ind på sit drømmestudiet til sommer, noget Markedsøkonom.

Min yngeste lillebror er 21 år gamme og går på Hx (tror jeg det hedder) altså den 2 årige HHx uddannelse. Ved siden af arbejder han som træner for AGF (hvor han også tjener penge) plus at han får Su

Og så er der mig der lige er sluppet af med min Gård, er flyttet hjem til DK igen og bor hos mine forældre og er single...jeg skrev derfor denne sms til min Mor den anden dag

Har tænkt på det du sagde i dag med at dine 4 yngste børn ikke tjener nogle penge - det napper lidt i mig, for jeg tjener faktisk rigtig mange penge. Feks. har jeg tjent 169.412,93 Kr. henover de sidste 18 måneder til XXX (Min lillesøster) Det svare til at XXX (Min lillesøster) hver måned de sidste 18 måneder har kunnet putte ca. 9000 kr i lommen, ergo svare det til knap 18.000 kr hvis hun skulle ud og tjene dem. Oven i det har jeg tjent 5879€ (44.008 dkr) på min lejlighed i Spanien - at jeg så ikke tjener noget på at hjælpe XXX (Min lillesøster) og kun får skældud og utilfredshed når det gælder og at jeg har haft mange udgifter feks. med Advokat på gården, coach, restsskat, revisor, AM bidrag er naturligvis ikke nogens skyld, men jeg bryder mig ikke om at høre at jeg ikke tjener nogen penge, når det faktisk er mig som tjener flest og når jeg faktisk ikke tænker på andet fra det øjeblik jeg slår øjene op til jeg går i seng igen om aftnen og iøvrigt har en fast indtægt hver måned på 1255€ svarende til 9365 Kr. 

Jeg blev simpelthen nød til at skrive sms'en, fordi det var så mega frustrerende at høre at "du ikke tjener nogle penge" - jeg ved bedre end nogen anden at jeg ville gøre ALT for at tjene flere penge, men det er mega hårdt at komme op igen når man først er røget ned, men jeg kæmper. Jeg kæmper virkelig hver evig eneste dag, så at høre sådan noget er total nedtur.

Havde jeg vidst at det med min Radioven ikke var blevet til noget, så var jeg 100% ikke kommet hjem. Jeg kom hjem fordi jeg regnede med at at jeg havde en fast løn hver måned hele 2015 og det var dét som trak og så tanken om at blive selvsændig igen, at arbejde for noget som er ens eget. Dét elsker jeg.

Men lige nu og her, så skal jeg igennem denne her uge uden at bryde total sammen. Jeg skal ha hjulpet it manden med at flytte til Viborg, ha gjort dukkethuset rent og få ham installeret på den bedst tænkelige måde - det er jo heller ikke en sjov situation for ham og jeg holder stadig utrolig meget af ham, jeg elsker ham bare ikke.

Vi er blevet inviteret til en 40 års fødselsdag i Spanien til August, jeg har sagt ja tak til at komme og alle jeg kender kommer også til festen, men jeg ved ikke om det er en smart ide at komme - var jeg mon blevet inviteret hvis de havde vidst at vi ike var kærester?

(Er den skide elektrikker ikke snart færdig??? Han har været her siden kl. 11.10 og klokken er nu 14.28!! Huset køre på elvarme/solenergii men der er jo lukket for strømmen så jeg kan ikke tænde for varmen og her er pisse koldt!!!)

I går gik jeg ud og købte en ny seng til min udlejningslejlighed - 4699 kr..... det er sjældent jeg bruger så mange penge på så få minutter! 9 minutter tog det mig fra jeg gik ind i Jysk og købte den til jeg gik ud og havde en kvittering i lommen, men jeg vidste hvilken en jeg skulle have, købte den samme som jeg havde før og når gæsterne her fra Gæstehuset er rejst, så smider jeg min gl. seng ud, men beholder benene og rullemadrassen (som naturligvis skal vaskes igen!) Topmadrassen og selve madrassen er sprit ny. Jeg har vasket håndklæderne og puderne og dynerne så snart er alting klar til at jeg kan "samle lejligheden" så den kan blive vist frem til udlejning og så jeg kan få taget billeder og lagt på nettet.

I sidste uge fik jeg solgt en vandvarmer som har hængt på mine forældres Gård (som skal rykkes ned om et par år da den nu ligger i by-zone og er lavet om til byggegrunde) Jeg må få alle pengene for de ting jeg sælger. Jeg fik 1000 kr for den :)

Jeg har pt. 99 annoncer på Den Blå Avis og håber at jeg får noget solgt løbende og henover sommeren har jeg en masse markedspladser i Århus. Jeg vil gøre ALT for at tjene penge!

Men det er hårdt når jeg ikke ved hvordan fremtiden kommer til at se ud.... Hvad jeg dog ved, er at jeg om et par dage gør It mandens forældre utrolig kede af det ligesom jeg gør mine forældre kede af det, når de får at vide at It manden og jeg ikke er kærester mere. Tænk engang at jeg gør så mange mange mange mennesker bevist kede af det...... tanken er næsten ikke til at bære!

Mit udslæt i hoved er næsten væk men jeg skal forsætte med at tage pillerne, som giver mig dårlig mave - dernæst så er min mega omgang forlølelsessår i munden også væk, de piller smadrede også min mave, så nu håber jeg snart på at jeg er pille fri! Såret mellem øjene hvor jeg blev brændt af lægen, er næsten fint igen.

Søndag i Spanien

I morgen rejser jeg tilbage til Danmark - skal i banken tirsdag med mine økonomiske stærke forældre, faktisk er de nok hvad man vil kalde sværvægtere rent økonomisk men jeg ved også at de har arbejdede sig til det hele, for hverken min Morfar eller Mormor var for ægteskabet - min far var jo moderløs og for nogle af 65 år siden var det ikke så velset.

Dernæst var han Godsejer søn og ret vild - ikke det perfekte match for deres eneste datter.

Min Farfar var derimod henrykt over at min Far blev gift - til bageren skulle han angiveligt ha sagt: Det er den lykkeligste dag i mit liv - jeg troede aldrig XXXX blev gift!!!!

Men ingen af dem ønskede at bidrage økonomisk til mine forældres liv. Min Mormor og Morfar fordi de var enig om at Mor havde sat sig selv i situationen - og min Mor var for stolt til at spørge om penge (lidt ligesom jeg)

Mormor smeltede dog altid når Mor fik et barn (siger Mor) og da vi jo er ret mange børn, smeltede Mormor ret meget - og jeg var jo den første pige....og hvis jeg ikke var Mormor's øjesten så var hun i hvert fald min øjesten!

Farfar var bare gammeldags, han mente man selv måtte tjene til det man havde brug for - hvilket også er 100% korrekt, men man kan jo havne i situationen som man ikke selv er herre over.

Anyway, min Far er en hårdtarbejdeden mand og min Mor er en sparsommelige kvinde der kan få ingenting til at række ugen ud. Det har mundet ud i at min Far har tjent nogle okay penge som min Mor har investeret (hun er et økonomisk geni!) og fået til at vokse. Mor har investeret i alt lige fra aktier og obligationer til fast ejendom og så har vi børn, lært at spare og arbejde fra vi var ganske små.

Nå men ovenstående munder ud i, at jeg tirsdag morgen skal i banken sammen med mine forældre (i en alder af 36 år) og købe min udlejningslejlighed - jeg sværger hermed ved mig selv og alt hvad jeg har kært at jeg ALDRIG vil misse et afdrag på lejligheden og at jeg ALDRIG vil sætte mine forældre i den situation at de skal punge ud med de penge de sætter som garanti bag mig og mit dårlige økonomiske rygte!!!

Jeg har faktisk ALDRIG misset én eneste betaling, nogensinde - ever! Men jeg har gået i utætte sko, 7 år gammelt undertøj og sulten i seng anno 2010-2015. Men selv om det hårdeste ligger bag mig, så er jeg stadig ikke ude af dønningerne efter min Gård og den vil nok, desværre, forfølge mig resten af mit liv - men uanset hvad, så er jeg mega glad for at jeg trods alt har mit navn.

Mit rene pletfrie navn. Nogle gange kommer man så langt ned og langt ud, at man ikke har mere at miste, mere de kan tage fra en - det eneste der er tilbage er den stolthed man har inde i en selv og dén kan ingen tage fra en.

Jeg er rasende stolt af mit super gammeldags navn og jeg er pavestolt af min gamle traditionsfyldte slægt og mit efternavn. Jeg er SÅ STOLT af hvor jeg kommer fra, at jeg til den dag jeg dør, vil beholde mit navn - måske jeg en dag tager et efternavn mere, men jeg sløjfer ingenting, that's for darn sure!!

Får jeg børn, vil jeg opdrage dem til at være stolte af hvor de kommer fra  - jeg vil opkalde dem, sådan at de altid ved, selv i de mørkeste stunder af deres liv, at de har et menneske før dem, som har heddet det samme og som har klaret sig godt og som altid kikker ned på dem oppefra. En skytsengel.

I morgen flyver jeg hjem, i København skal jeg mødes med min lille svenske nevø, han skal med over til Farmor på Vinterferie. Han er 9 år nu og total lækker. Skulle ha kørt min søsters bil hjem, men når jeg skal ha min nevø med, må jeg ikke køre i bilen, den er for usikker (noget gammelt lort for at sige det mildt - min bil er bedre!!)

Onsdag har jeg en frokost aftale - tror jeg - med min bedste Radioven på en cafe i Århus. Jeg har inviteret ham og vil lave et oplæg til hvad vi skal tale om, for det er virkelig vigtigt for mig at vi får talt ud om hvad der er sket - ellers kan vi aldrig få et firma op og køre sammen. Jeg håber det lykkes men jeg er ikke sikker. Nu må vi se - jeg har lovet mig selv og It manden at jeg giver det én chance mere, men så kan jeg faktisk heller ikke mere.

Jeg magter ikke at arbejde sammen med mennesker som medføre svigt på svigt. Jeg vilikke være med til det mere.

Jeg har, mens jeg har været her i Spanien, sendt en mail til et hus jeg passer hernede, eller til ejerne af hust og sagt at jeg ikke kan passe det mere. Rent logistik mæssigt kunne det nemt lade sig gøre, huset køre allerede på skinner, jeg har en rengøringsdame og huset er online på flere platforme, så der er ikke meget arbejde med det, men problemet er som altid, at når et stykke arbejde er blevet udført, så betaler folk ikke og jeg har besluttet mig for at jeg i 2015 ikke mere vil være large overfor folk.

Hvis de ikke vil betale for min service, så vil jeg ikke arbejde for dem. Slut. Jeg havde frygtede at de ville ringe til mig og presse mig - det har de gjort før, fået mig til at forsætte selv om jeg ikke ville, men jeg har intet hørt.
Dejligt men også lidt skræmmende for hvad nu hvis de pludselig ringer og jeg så kommer til at tage telefonen og de taler mig ind i det igen??

ARghhh jeg er så svag nogle gange!!!

Men jeg fik gjort deres hus rent og med de penge fra deres hus og fra Sierra Nevada lejligheden, er min tur herned betalt. Så det er skønt at vide.

1. Marts 2015 kl. 12.00 overtager jeg min udlejningslejlighed i Århus og så skal den møbleres, da jeg jo mangler en hel månedsløn for februar måned, må jeg være yderst kreativ for at få den møbleret..... jeg mangler både en seng og et TV og et spisebord og spisebordsstole og sofa og sengetøj.

Jeg solgte mit spisebord, stole og sofa da jeg flyttede fra min Penthouselejlighed, sengen er skrottet (eller den står i mine forældres udlejnings hus og når den ikke skal stå der mere skal den dø) Mit fine røde TV lånte min yngste lillebro og nu virker det på magisk vis ikke.....

Jeg ved hvilken ting jeg gerne vil ha, men money money money....

Sengetøjet har jeg taget med herned til Spanien, så jeg kan lave en dobbelt skiftning på 6 personer ud og 6 personer ind samme dag. Det er i alt 12 sæt sengetøj....inkl. lagner.....

Håndklæderne har jeg endnu og alt min køkkenservice har jeg også. Plus dyner og puder.

I morgen skal jeg op og med taxi til Rutebilsstationen og derfra med bus en times tid til lufthavnen og så flyve hjem, så med tog og så med bil...... long day of travelling. Men jeg elsker at rejse så det er okay.

Nu skal jeg ha ryddet op i lejligheden, så den er klar til at rengøringsdamen kommer i morgen.

Jeg havde forresten en god samtale med hende i dag, hun mødte op kl. 16.00 - med sin lesbiske kæreste. Jeg tænkte det var lidt mærkeligt for det var jo hende jeg skulle tale med, ikke kæresten men på den anden side, fortæller det måske også om hvor nervøs hun har været og derfor har hun taget support med.

Anyway jeg gav hende hendes nye "Bibel" en 42 siders tyk Rengøringsmanual som jeg bad hende læse til hun kunne den uden ad og så altid slå op i den hvis hun var i tvivl.

Jeg har så meget brug for hende og hendes hjælp til at få det her til at fungere, så jeg betaler hende en rigtig god løn - eller det vil sige det gør gæsterne, for alle gæster i lejligheden betaler for rengøring og dermed kan jeg holde min lejlighed up to date hele tiden. Lækker og ren - og det var specielt det sidste som haltede lidt, renligheden og så øjet for detaljer.

Jeg er jo total en detalje nørd!

Nå men altså, rengøringen ordner ikke sig selv.....eller rengøringen, den skal jeg jo ikke ordne men oprydningen skal jeg.

P.S: mit ansigt er stadig helt ødelagt af udslæt og jeg håber virkelig at ham der hudlægens piller snart begynder at virke, for jeg har fået så mange blister i munden at det gør ondt når jeg bare sidder helt stille uden at tale, uden at bevæge mig, uden at trække vejret - bare helt muse stille, så smerter det.... hvis det ikke bliver bare lidt bedre enden Tirsdag, så må jeg tage til læge og få noget smertestillende.

Ikke det bedste billede og måske man ikke kan se noget der kan fremkalde medlidenhed men OMG hvor gør det ONDT!!!

Den skæv tand i undermunden har jeg forsikret for så mange penge at jeg næsten ville ønske at de faldt ud så jeg kunne få pengene!

Da jeg var yngre og forpioner på en spejderlejr fik jeg en rafte i hoved som slog min tand så eftertrykkeligt ind i undermunden på mig - siden da har jeg hvert 4 år fået den røngten fotograferet for at bibeholde erstatningskravet fra forsikringen. Worst case scenario er ifølge min læge at den vil dø i roden og skal erstattes med en implantat som vist er ret dyr.

Jeg fik den lige røngten fotograferes her d. 31. December da jeg var til tandlæge, så nu er den safe igen i 4 år - du skulle se min tandlæge fil, den er mega mega tyk! Jeg har også en flækket fortand og engang havde jeg en død fortand da det var mælketænder pga. en slåskamp med mine brødre, jeg fik engang rykket en visdomstand ud (hos en anden tandlæge) med det resultat at min kæbe slog en revne fordi han gjorde noget forkert, så det er jeg også forsikret for....

Min tandlæge er Araber og har overtaget klinikken efter den gamle tandlæge og han er bare så mega mega cool - han kan altid huske mig når jeg kommer og det på trods af at jeg kun kommer én gang om året. Han siger han aldrig har set så pæne tænder med så tyk en journal og at det er ret imponerende at jeg har dem alle endnu - nåe ja, fik også slået et par tænder løse da jeg blev overfaldt i København, det er der også forsikring på.

Jeg har forresten aldrig haft et hul i mine tænder, altså et karius hul.... jeg er 36 år! Stik den!

Og så lige et stemningsbillede fra da jeg stod og ringede på døren til min Lettiske venindes lejlighed i dag. Min Inga bil står parkeret på vejen hvor hun bor når jeg ikke bruger den selv. 

Torsdags Onani Blev Til...

Fredags Onani som helt sikkert også bliver til Lørdags Onani....!

Er SÅ TRÆT i dag, har været i Sierra Nevada og gøre rent i en af vores venners skilejligheder, efter at gæsterne var tjekket ud.

Kørte hjemmefra kl. 06.15 og nåede akkurat op inden der kom monster kø op af bjerget - sad kun i "lidt" kø - ca. en halv times tid.

Da jeg kørte ned, var der kø HELE VEJEN NED AF BJERGET og det er altså en strækning på nogle af 30 km..... utjekket!

Derudover var der tåget og glat og da Spaniolerne i forvejen køre som idioter kan du vel nemt se billede for dig: mennesker der ikke er vant til glatte veje, på sommerdæk i bjergene, i tåge.....

Jeg fik gjort rent i en rasende fart, så jeg kunne komme ned inden det begyndte at sne (jeg har jo heller ikke vinterdæk på, men jeg ved trods alt hvordan man drejer kontra og at man skal køre forsigtigt) og da klokken var ca. 15.30 var jeg hjemme igen. En tur på 250 km. hver vej.....og så kø, tåge, skøre Spaniolere....you got the perfect cocktail!

Da jeg tjekket nyhederne på Facebook (ja jeg har ca. alle aviser der er værd at læse i verden som liket site på min FB så det er der jeg læse de fleste nyheder) kunne jeg se at der havde været skyderi på Østerbro, 3 politifolk såret og en civil dræbt.

Det næste jeg kunne læse var at det menes at det er en terror aktion og så kom jeg til at tænke på, hvad nu hvis der var Krig i Danmark, eller Danmark kom i krig - altså ikke på den måde i krig hvor vi sender et skib sydpå og ikke mærker noget til det her i Danmark, men altså sådan rigtig i krig som under 2. Verdenskrig - hvad ville jeg så gøre?

Jeg lå og tænkte lidt over det, men svaret var faktisk meget nemt. Jeg ville forsvare mit fædreland og jeg ville være frihedskæmper. Mere præcist hvordan, ved jeg ikke da det jo heldigvis ikke er aktuelt men jeg er slet slet SLET IKKE i tvivl om at jeg ville kæmpe for mit Danmark og for mit Dannebrog.

Godnat herfra Spanien.

Malaga Outbound

Sidder i Københavns Lufthavn på O'Learys restaurant. Da jeg ankom var klokken kun 08.10 og jeg orker ikke et rundstykke til morgenmad så jeg vandrede ned til min yndlings sandwich mand for at få en varm panini - han var lavet om til en Lagkagehuset...... fuck lagkagehuset!

Nå, tænke tænke og så blev et O'Learys. Men ak og ve, jeg har tit spist på deres restaurant i Malaga Lufthavn og jeg er en sucker for burgers (se bare min mave!!) så jeg bestilte samme burger her men tjeneren er en sur røv og burgeren ligner slet ikke og er halv kold....

Da jeg kom spurgte jeg tjeneren om jeg måtte tage et 2 personers bord ud mod landingsbanen så jeg havde noget at se på - nej det måtte jeg ikke, han havde ikke åbnede den del af restauranten endnu. Nå... hmmm Tjeneren: du kan sidde ved baren. Mig: tænke tænke - jeg er jo kun 159 cm høj og jeg HADER barstole fordi jeg er så lille, kan mine ben ikke nå ned til kanten af stolen eller til den jernstang som ofte er på baren, det betyder at mine ben begynder at sove fordi de dingler i luften.

De sidste par år er bar-eating blevet utrolig populært, altså det er smart at sidde ved et barligende koncept og spise - I'm not into that shit.

Så jeg finder et bord i et hjørne, med en latterlig højtaler over mit hoved og 2 sek. efter kommer 2 personer og spørger om det samme som jeg: Må vi sidde ved vinduet og spise? Svar fra tjeneren: Ja da!

Fucker!

Så kom 2 forretningsmænd og den ene ville ha en is som  han åbenbart altid får, han siger til tjeneren at han gerne vil ha den is. Tjeneren: Den har vi ikke mere. Gæsten: Hvad har I så at tilbyde? Tjeneren mens han går væk fra kunden: Kik i menukortet.....

WTF????

Sådan en mega skod service gider jeg simpelhen ikke støtte! Dernæst så lufter hans tøj så ekstremt meget af vaskepulver, altså tjenerens, når han går forbi at jeg næsten kan dufte hvilket mærke det er fra!!!

yiiiiiiiiiiikkkkk!!!!

I går var jeg i København igen for første gang siden 1. December 2013 hvor jeg fraflyttede min elskede og HØJT savnede Penthouse lejlighed....

Jeg var allerede helt elektrisk da jeg kørte ind med toget mod hovedbanegården og så Fisketorvet glide forbi, ikke at jeg har været der særlig ofte men bare synet af noget "Københavnsk" og "duften" af en levende by med muligheder fik det til at gippe i mig.....

Århhhh MIT København!

Dette var næsten mit daglige udsigt da jeg boede i København - billede er taget fra butikken Hay's vindue ud mod Storkespringvandet - jeg boede lige om hjørnet ud mod Kgs. Nytorv....*snøft*

Jeg kunne så NEMT flytte derover igen, men ak...... what to work with? Chancerne for at få et job er åbenbart forbavsende lille for mig.

Nå men efter at ha fået frosset en del modersmærker væk fik jeg brændt et modersmærke mellem øjenene væk - det lugtede som når vi slagtede grise da jeg var barn, af brændt hår og hud. Det sagde jeg til lægen som var SÅ SØD, han sagde: Det er ikke brændt gris, der er brændt Ann - jeg var ved at dø af grin, specielt fordi det lød så sjovt men også fordi han brugte mit sidste navn af de to jeg har og dét elsker jeg - kun dem som kender mig rigtig godt ved at det er mit favorit navn hvis jeg nu skal dele mit navn op :) Mit sidste navn har jeg arvet fra min Farmor :)

Nu har jeg så et brændmærke liiiige mellem øjenen og jeg kan se at folk kikker på mig men lægen sagde at det var bedst at det fik luft og ikke plaster på, og da jeg lytter til lægen fordi chancerne for at få et ar er mindre, så er det sådan det er.

Jeg fik også nogle piller mod mit udslæt i ansigtet som min læge i Århus ikke ville give mig, han mente at "det ville gå væk af sig selv" men lægen siger at det er Hormonelt og ikke bare sådan går væk af sig selv - længe længe længe LEVE søde læger!!!

Han lavede også min henvisning om til en henvisning der gælder i 10 år (det vidste jeg slet ikke han eller man kunne!) så hvis jeg har hudproblemer eller modersmærkproblemer igen, så skal jeg bare skrive til ham så fixer han det. Jeg behøver slet ikke få en  henvisning eller gå og vente..... jeg fik endda en email hvor til jeg kunne skrive!

Lyder det ikke lidt som en drømmescenarie? Jeg tror ikke jeg får brug for ham, ever igen men bare det at han er så sød..... :) Warms my heart.

I går aftes kørte jeg med min Storebror som bor i Sverige hjem og sov, så så jeg også mine nevøer. Det var SÅ SKØNT - de havde fået "voksne senge" frem for børnesenge og var noget så stolte af dem, jeg sov sammen med min nevø på 9 år og lå og tænkte på hvor mange år han mon gider sove sammen med sin faster i samme seng? Vi lå og tale sammen og fnisede af hans lillebror som lå på værelset ved siden af og snorkede som en CRAZY MAN -  han snorkede lige så meget som Farfar, altså min far og HAN SNORKER!!!

Nå, men der er også sket en  udvikling i det firma vi skal ind i. Den ene af partnerne vil pludselig ud af firmaet, altså 100% ud..... det er ikke min Radioven som vil ud men hans partner. Det sjove er, at jeg siden Oktober har sagt til IT manden at jeg havde denne her fornemmelse af at han ikke ville firmaet 100% og at han sikkert drømte om at stoppe - it manden sagde at jeg sludrede og så talte vi ikke mere om det. Til næste møde var det det samme osv.

Jeg kan simpelthen ikke sætte en finger på HVAD det er han har sagt, for ingen af de andre til mødet har "hørt" hvad jeg har hørt - vildt mystisk - men jeg har hørt ham sige disse ting, små ord som kan tolkes på to måder, hvoraf jeg har tolket dem som han vil ha mere frihed, mindre løn, væk, ud osv. Det har jeg 100% tolket som om han ikke ville firmaet mere..... og så *bang* alt det vi har arbejdet hen mod kan nu sættes på standby fordi han vil ud af firmaet......og jeg vidste det bare og så kom mailen.....

Men jeg har fået min løn og så må vi arbejde videre derfra..... selv om jeg overvejer om jeg bare skal blive i Spanien....

Life's complicated!

Folk tror altid at det at være Særlig Sensitiv er en mega mega ulempe, fordi selve ordet lyder lidt negativt men det er jo ikke mere en ulempe end at være super klog eller super stærk eller super hidsig - der er fordele og ulemper ved alle måder at lave livet på.

Og nu har Ulla Hinge Thomsen skrevet en bog som hedder "Særlig Sensitiv. Guide til det gode liv" hvor hun OGSÅ har ridset alle fordelene op ved at være Sensitiv op, du kan læse et uddrag af anmeldelsen af hendes bog her - jeg elsker hvad jeg læser!

Feks. fanger særlig sensitive mennesker hurtigere andre menneskers følelser og humør.... måske det var derfor jeg allerede i Oktober så at ham her fyren ville ud af firmaet før han selv havde sagt det højt?

Jeg er sej! - og nu skal jeg simpelthen på toilet som i bummelum på toilet!!! Og så finde min gate!


P.S: Manden ved siden af mig læser 200% sikkert med på det jeg skriver, så nu har jeg flyttet mig rundt total demostrativt, jeg gider ikke at han læser med i min blog! Jeg skriver ikke blog for at andre skal læse med, jeg skriver fordi jeg startede med at ha en blog før alle andre fik en og fordi jeg har brug for et fristed at få mine tanker og følelser ud uden beregning. Fucker!

”Særligt sensitiv. Guide til det gode liv” en række råd om. Bogen er skrevet af journalist Ulla Hinge Thomsen
”Særligt sensitiv. Guide til det gode liv” en række råd om. Bogen er skrevet af journalist Ulla Hinge Thomsen
”Særligt sensitiv. Guide til det gode liv” en række råd om. Bogen er skrevet af journalist Ulla Hinge Thomsen

Måske jeg ikke er 100% okay...

I dag efter at jeg havde skrevet dette indlæg http://deirdre-ann.blogspot.dk/2015/02/mandag-bare-mandag.html kørte jeg mig en lang tur i min lille Julius Julebil - det har jeg kaldt min bil efter at jeg købte den for de peng jeg tjente ved at sælge juletræer hver lørdag og søndag i december.

It manden var til møde med firmaet som vi skal ind i ang. min løn - eller manglende løn og jeg kunne slet ikke holde ud at sidde her og ikke vide hvad jeg skal eller hvilken vej mit liv er ved at gå, så jeg kørte en tur.

Jeg kørte først ud i Stof og Stil for at kikke efter nye BH bøjler, jeg har nogle ca. 8 år gamle bh'er fra Marie Jo som jeg ikke har råd til at smide ud - undertøj er psykopat dyrt - men alle bøjlerne i bh'erne er knækket og så skaver de at gå med. Fik 3 sæt i Julegave hvilket var mega tiltrængt da jeg ikke har købt nyt undertøj siden hmmm ja for 8 år siden.

Men man kan åbnebart ikke købe nye bøjler - smid ud generationen er på vej igen.

Så ville jeg hente vitaminer hos min veninde der har en helsebiks men hun svarede ikke på min sms så jeg kørte bare ud af landevejen, væk fra de store landeveje så jeg kunne være lidt alene med mine tanker uden at tænke for meget på trafikken.

Jeg kørte ud til byen hvor min Gård lå (ligger men nu er den ikke min mere) og hvor min Gudfar boede - det er første gang siden begravelsen og anden gang i flere måneder, måske næsten et år at jeg er kørt ind i selve byen. Jeg har total skræk inden i ved at køre derind, alle holder jo øje med alle og hvis jeg havde været i byen ville alle vide det inkl. min Gudfar og hvis jeg så ikke besøgte ham, fik jeg mega ballade.

Jeg kørte hen på Kirkegården for at se om der var kommet sten på, altså om de havde sat min sten som jeg købte til min Gudmor tilbage på plads, med min Gudfar's navn på. Det var den ikke.

Det ses måske ikke på billede, men jorden er sunket lidt ned i højre side hvor han ligger, grannet ligger ligesom som et tæppe henover hullet men under er der luft kan jeg se, jorden er sunket. Jeg overvejede et øjeblik at gå ind og træde på graven, men dels vil man kunne se mine fodspor pga. sneen og dels var jeg bange for at ryge ned graven til ham!

Vidste du godt at man bliver begravet med hoved mod Øst? Sådan at når et dødt menneske genopstår (ifølge gamle sagn) så rejser man sig op af graven med hoved mod Øst. Ergo, ligger min Gudfar's hoved lige ved indgangen af hækken i højre siden, fristende at jogge ham i hoved.....but I did't.

Da jeg kørte derfra var jeg åbenbart ikke så OKAY som jeg havde skrevet tidligere på dagen....

Der gik ikke så længe før jeg stortudet i bilen, eller ja måske ikke stortudet men mere bare græd fordi jeg syntes det hele så håbløs ud, jeg er blevet snydt for min arv, jeg er blevet snydt for min løn, jeg er blevet single på et tidspunkt i mit liv hvor jeg ikke troede jeg skulle eller ville være single, jeg ser ikke et bryllup eller et barn i min fremtid, jeg kan ikke se en ende på hvornår jeg kommer til at bo i mit eget HJEM igen.

Alting ser rimelig sort ud faktisk - specielt når jeg så lige spicer mit liv op med en tur på Kirkegården (hvad fanden tænkte jeg også lige på??????)

Norman skrev at jeg skulle kontakte hans søster som er advokat men jeg kan simpelthen ikke overskue at skylde flere mennesker penge eller at starte noget om, som jeg ikke kan følge til døren fordi min økonomi ikke tillader det.

Jeg har det allerede mega dårligt med at skylde IT manden 30.000 kr og med at jeg skylder mine forældre hvad der ca. svare til 800.000 kr - og så er lejligheden end ikke lagt oven i.....

Så skylder jeg banken ca. 75.000 kr.... vel og mærke på min ene kassekredit....for ja, jeg har flere.

I'm so fucked.

Midt i det her ringede min bedste radioven fra firmaet, han ringede endda to gange men jeg ville ikke tage den, før jeg havde talt med IT manden og han ringede ikke for at fortælle om mødet.

Jeg kunne mærke hvordan vreden var i min krop - men inde i mig bliver vrede ofte omdannet til sorg, sorg over at jeg bliver nægtet at få løn når jeg har arbejdet så hårdt.... jeg forstår det simpelhen ikke og jeg føler at de har tacklet mig....og slået luften ud af min krop.

Har du nogensinde prøvet at blive så chokeret i livet, så overrasket på den grimme måde, at du simpelthen ikke ved hvad der ramte dig? Du er bare helt slået ud? Sådan har jeg det.

Jeg forstår ikke det bliver ved med at ske, at jeg bliver ved og ved med at blive snydt, for min arv, for min løn, for betaling i huset jeg passer i Spanien - hele tiden føler jeg at jeg bliver snydt og forbigået.

Det er jo ikke en særlig fed følelse - eller positiv følelse at gå rundt og føle sig snydt. Derfor forsøger jeg også det bedst jeg kan, at lægge sådanne følelser fra mig, så de ikke hænger over mig som en sky. Men det er svært, specielt på dage som i dag.

SENERE - klokken er nu 23.18 og jeg har lige været på McDonalds med it manden. 

Min far ringede og bad mig komme op i huset - vi bor i et mindre hus i enden af grunden hvorpå mine forældres hus ligger. Det var meningen at vi skulle i banken i morgen (mine forældre og jeg) og få lånet på min lejlighed lagt fast - jeg havde total glemt ALT om det.

Nå men mine forældre ville jo gerne vide hvor mange penge jeg havde.....dobbelt pølle i forhold til resten af min dag, for jeg har jo ingen penge. Det er ikke engang bare noget jeg lader som om, jeg er fucking utterly blanket af.

Det måtte jeg jo sige og jeg tror det kom ret meget bag på dem at det var så slemt. Min far bad mig om at betale min kassekredit ud - øhhh how??? - og så låne penge af ham i stedet for, men jeg skal ikke låne flere penge af mine forældre, jeg skylder dem allerede så mange penge i forvejen.

Da jeg kom ned fra huset til It manden kørte vi på McDonalds (har allerede ondt i maven pga. maden)

Men altså, til mødet i dag i firmaet havde It manden fået dem til at betale min faktura, hvordan ved jeg ikke og jeg er også ligeglad, bare jeg får mine penge!

Sagen er bare den at jeg total har misted lysten til at arbejde for dem/med dem. At arbejde et sted hvor jeg bliver taget så lidt seriøs, at man kan tænke at det er OKAY ikke at betale mig løn - og alligevel ende med at gøre det, men først efter flere diskussioner, dét er mig ubegribelig. Jeg er så såret over hvad jeg har oplevet - og så fra en som jeg 100% så som min bedste drengeven!

Jeg har ret høje tanker om mine venner og jeg kan ikke se mig selv være venner med folk som ikke har en høj integritet og som ikke har respekt for andre mennesker - jeg kunne aldrig være venner med et dårligt menneske og nu sidder jeg pludselig her og føler at jeg har misted en ven....og dem har jeg jo ikke for mange af i forvejen.

Jeg har den vildeste hovedpine pga. at jeg har grædt hele dagen... :(

Her er lidt billeder fra den seneste tid - måske jeg har vist nogle af dem før, men i så fald er det fordi min hjerne er så blæst at jeg ikke kan huske lige mere.

Et gammelt tysk køkkenskab som jeg købte af min gamle arbejdsveninde fra da jeg var ca. 14 år og ungarbejder. Hun er lesbisk (i dag) og har 2 børn med sin ex-mand. I nakken har hun en mega tatovering med mine forbogstaver - da jeg en dag sagde at dét jo var mit navn, kikkede hun alvorligt på mig og sagde: Ja gammel kærlighed ruster ikke...... Doooo! Dén havde jeg ikke lige set komme...... men altså, jeg har været dér og jeg er 200% ikke til piger. I like dick.

I fredags da jeg fik at vide at jeg ikke ville få løn, kørte jeg mig (endnu) en tur. I Tilst ligger er et stort møbelhus som bla. har de her strikket puffer - It mandens mor er en ørn til at strikke og sidste år strikkede hun sådan en til mig. Desværre ikke i det rigtige garn, så den er helt uformelig i dag - men fed er den. 

Da jeg var barn, havde mine forældre sådanne lamper i brune. Jeg var engang ved at brænde hele huset af, fordi jeg havde taget og hængt lampen ned fra magneten (ligesom jeg har gjort med den røde udgave her på billede) og så havde jeg lagt dynerne henover, fordi jeg ville varme dynerne op til at mine forældre skulle sove - resultatet var at jeg var ved at futte dynerne af - jeg kan ikke huske det 100% men sådan i små glimt. 

Og så til noget über cool - se godt på denne håndvaske...... den er MIN! I min nye lejlighed :)

Se godt på denne bruser..... den er MIN - og se at jeg allerede har taget en wcrulle med - jeg har jo verdens mindste blære så super godt tænkt af mig. Der er dog en fejl og det er at brusestangen er så højt placeret at når jeg trækker bruseren ned hvor jeg kan nå, så står jeg UNDER sæbeskålen..... øhhhhh..... damen sagde at jeg bare skulle "lære at leve med at jeg havede en bruser som var god når der kom gæster" men altså jeg bliver ikke højre og vil ikke ha en bruser der kun er god når der kommer gæster, så det skal lave som. 

Min udsigt...... :) Og hvis du ikke ved hvilken park og hvilken to berømte bygninger det er du kan se på billede, så skal du gå din folkeskole OM!

MIN håndvask..... :)

Min lejlighed - og sikke lysindfald!

Efter turen på Kirkegården kørte jeg rundt på må og få og græd lidt, til sidst kørte jeg ind et sted hvor jeg altid fik tøj fra da jeg var yngre - eller det var vel nærmere mine forældre og mine brødre, min søster og jeg arvede tøj fra naboerne. Men Toftegård textil ligger i Horn og det er 3 længer som er lavet om til butik med alle mulige vare - og selv om der naturligvis er meget "bondeagtigt tøj" så er der også mega fede vare - feks. havde de sat alle deres Sorel støvler ned til 500 kr.....

Bagefter kørte jeg rundt hist og pist - her er feks. Tvilum Kirke - den sr mega mærkelig ud og fangede helt sikkert min interesse. 

Tvilum Kirke

Øde landskab i Jylland

Ingen biler så langt øjet rækker

Indgangen til butikken

Her ser det måske ikke så smukt ud, men hvis jeg kørte ligeud, kom jeg ind i et tæppe af træer dækket med pudder sne....

Her kommer sneploven ikke :)

Smuk skovvej

Mere smuk og øde skovvej

Vindblæst job

Her sejlede min bil lidt pga. vejene og det føg med sne men det var SÅ hyggeligt og lige hvad min sjæl havde brug for.

Godnat herfra - nu er klokken næsten midnat (23.39)