Første Weekend Som Single Single...

It's gonna be rough!!!

I dag er det Fredag d. 6. Marts og jeg sidder på mit gamle værelse hjemme hos mine forældre (fik mit andet gamle værelse i stedet for min ene lillebrors gamle værelse) Klokken er ca. 17.30 og det er snart officielt Fredag aften og what to do.....

At sidde her og tænke at dette her, lige nu og her, at dette er MIT LIV de næste 6-8 måneder er total som at løbe frontalt ind i en betonmur! Jeg har en seng, eller faktisk er der to sengen herinde på ca. 15 kvm. men jeg har en seng, en halvfyldt kommode som mest er fyldt med gamle billeder og dimsedutter, en strygerulle og en bænk - og et tøjskab som er fyldt med ting Mor ikke nænner at smide ud.....

Her er mega rent og pænt men stadig, dette er MIT HJEM de næste mange mange mange måneder (måske år??) og det er SÅ svært at rumme dén tanke lige nu!

Jeg spurgte Mor hvad de (Far og Mor) plejede at lave en Fredag aften og så siger Mor: Jaee altså om lidt laver jeg Frikadeller med sovs og kartofler og så skal vi se X-Factor med et glas vin og ha is til dessert inde i pejsestuen...... DON'T GET ME WRONG, dette ville være et mega lækkert scenarie hvis ikke det var fordi der er 42 Fredage tilbage i 2015......that's a lot of frikadeller!!!

LIGE NU har jeg lyst til at løbe skrigende tilbage til IT manden men ikke fordi jeg elsker ham eller savner ham, jeg savner det han gav mig og det var selskab og tryghed og en bolig og dét er jo ikke nok til at være i et forhold, i hvert fald ikke for mig.

Har været med min Mor i City Vest, jeg fik en lækker olie fra Dr. Hauska.... uhhh det minder mig om dengang jeg var ved muffen og kunne købe hvad jeg havde lyst til. Det var dengang, så dette var et lækkert flashback - indtil jeg kom til at tænke på, hvorfor jeg skulle gå med den olie på kroppen... der er jo ingen som syntes jeg er hot (jeg syntes ikke engang selv jeg er hot) og jeg bor hjemme....WTF!

Jeg har dunrende hovedpine og er SÅ træt - og nu da alt det her "at blive single"pludselig er en realitet, kom jeg til at tænke på at jeg har 0 single venner. Som i virkelig nul - ingen - jeg kender ikke én eneste som er single!! Udover IT manden naturligvis og mine 2 små brødre på henholdsvis 22 og 23 år.....

Jeg kan også mærke at det er NU jeg VIRKELIG skal stramme mig an for ikke at gå ned! Specielt fordi jeg ikke har et job at stå op til og tage på hver dag - jeg har bare mig selv og min infomail jeg skal passe - dvs. mine hverdag vil blive her i huset hos mine forældre. Min Far går stadig på arbejde i sit eget firma og min Mor er hjemmegående, dvs. jeg bliver "holdt øje med" hver dag, selv om det ikke er det de vil og mener, altså mine forældre.

De vil jo ikke holde øje med mig men det kommer til at føles sådan når jeg igen ALDRIG er alene. Ergo er mit mål at få min nye udlejningslejlighed op at stå hurtigst muligt og så flytte derind når der ikke er nogens om vil leje den - så jeg både håber på en lejer hurtigst muligt, så jeg kan betale min gæld af men jeg håber på den anden side ikke på at der kommer nogen, for så kan jeg blive boende...... pest eller kolera??

Jeg må simpelthen igang med at tabe mig max og så igang med at date og på sigt med at knalde - og så naturligvis få et job AS SOON AS FUCKING POSSIBLE!!

Jeg tager en dyyyyb indånding og exhaler på mandag når ugen tarter..... Weeekend brig it on!

P.S: Jeg har fået én ny person som læser med, så nu er der hele 17 mennesker der følger - og forhåbentlig hepper på bedringer i mit liv.

Jeg er lykkelig for at jeg ikke kender dem som læser med, tænk at skulle lægge ansigt til at leve sådan et liv som jeg lever! *sight!*

Datingkongen? Under 24 timer efter at jeg har fjernet IT manden som min kæreste på Facebook (uofficielt sådan at det ikke kommer springene ud i folks newsfeed) popper denne annonce op på min Facebook som suggested pages!! WTF

En Kold Martsdag

I skrivende stund sidder jeg i min eller vores men nu er det min køjeseng - måske det hele tiden var min?

Jeg har lånt køjesengen, som er mega cool, til min Mor, så den er nu sat op i deres Gæstehus. Det er sådan en køjeseng hvor bunden er 140 cm bred, altså en dobbelt seng og toppen er en alm. seng på 90 cm. Ergo kan der i én seng sove 3 personer. Smart!

Der er en elektrikker på badeværelset her i Gæstehuset og jeg er VIRKLIG IKKE god til at sidde og glo mens andre arbejder, så jeg har "gemt" mig inde på vores soveværelse som vi er ved at flytte ud af = ergo ligner det et bombede lokum to say the least!

Fredag morgen ankommer 8 Gæster til Gæstehuset, det er 4000 kr i alt, vi kunne ha sagt nej til bookningen men det er jo gode penge og desuden fik jeg nøglerne til min lejlighed 1. Marts så vores plan var at flytte derind.

Men det er jo det med planer, at de har det med at ændre sig og det er også sket her. It manden har lejet det SKØNNESTE lille bitte dukkehus agtige byhus i hjertet af Viborg - var jeg den type som bliver dødelig jaloux, så ville det ske NU!!! Det er så mega fedt at det fatter man slet ikke - huset ligger i en række af andre små huse og er skagensgult. Det er ikke så stort, måske 80-90 kvm men det er jo perfekt til en enkelt person.

Der er et lækkert badeværelse, et nyt køkken, gamle brædegulve, en trappe ovenpå til et stort lyst rum og forsætter man ligeud (nedenunder altså) så går man ind i endnu et rum og så ud i en mega lækker gårdhave, som med lidt kærlighed kan blive til en total oase ...... Pris? 6100 kr pr. mdr. Er det ikke vildt?

Jeg har altid elskede Viborg, jeg har mysteryshoppet der så mange gange og desuden har jeg arbejdet både på Radio Viborg, Berlingske Media og Bilka - byen har en mega atmosfære, en gågade og lidt byliv men stadig duften og følelsen af at man er på landet. Jeg elsker den kombination.

Og om halvandet år til 2 år kommer Appel til byen..... what's not to like?

Hvis jeg flyttede til Viborg så kunne jeg få en lækker lejlighed til næsten ingen penge, men jeg har næsten ingen penge og må derfor blive her hos mine forældre. Don't get me wrong, der er mange som ikke har den mulighed, at flytte hjem til sine forældre - der er endnu flere hvis forældre ikke har pladsen eller som ikke har mulighed for at give en sit eget Gæstehus at bo i, men mine har - og det er jo skønt! - Jeg havde bare aldrig troet at jeg skulle bo hjemme i en alder af 36 år og 7 måneder! Og det er dén tanke som knuser mig - at her er jeg, sød, single, hårdtarbejdende, broke og hjemmeboende.

Det er som om at alt hvad jeg røre ved, smuldre. Da jeg mødte IT manden sagde han til mig at min tid som uheldig var forbi - jeg troede ikke på ham, jeg ville gerne men jeg tænkte hvordan han kunne tro at uheld bare sådan forsvinder? Han er altid optimistisk (en SKØN EGENSKAB) og han tror altid på det bedste i folk og når han så bliver skuffet, så er han bare sådan lidt "pyt agtig" - hvor jeg bliver total knust når folk svigter mig igen og igen og igen.

Desværre måtte selv IT mandens evindelige og næsten ukuelige optimisme vige for Frk. Evig Uheldig og nu må jeg så forsætte alene - det er ikke sådan at det at være uheldigt bliver nemmere når man er 2 for det gør det ikke, men det er skønnere at være 2 når ting går skævt, selv om jeg stadig foretrækker at være alene når jeg græder - dér er jeg aller svagest og dér ønsker jeg ikke at nogen skal se mig og gør de, så plejer jeg at blive rasende fordi jeg føler mig ydmyget.

Men altså, i dag er It manden på Fyn for at få lavet bremserne på sin bil hos en ven og i morgen muger vi ud her i Gæstehuset og fylder de ting IT manden skal ha i én bil og de ting jeg skal ha ind i min udlejningslejlighed i en anden bil - de få ting jeg selv har og som ikke skal lejes ud, kommer op til mine forældre, hvor jeg flytter ind på min lillebror's gamle værelse, hvilket faktisk er min lillesøsters gamle værelse. Mit gamle værelse er beboet af min yngste lillebror som flytter hjemmefra til sommer. Far og Mor har købt en mega lækker lejlighed til ham i Århus C.

Vi har ikke fortalt vores forældre eller nogen faktisk, at vi er gået fra hinanden, det er også mega hårdt men grunden til at vi ikke har fortalt det til nogen, er fordi vi jo stadig bor samme her hos mine forældre og samtidig så bliver hele det med at købe os ind i min Radiovens firma ikke til noget og ingen af os har kunnet finde et sted at bo - ergo er der sindssygt mange ting som ikke rigtig har flasket sig og vores ting står stadig pakket ned i kasser i garagen. 3 år er pakket ned og nu skal jeg så hanke op i mig selv og starte forfra, igen.

I sidste uge var jeg til jobsamtale som Salgskoordinator i Århus, jeg tror 100% ikke jeg får jobbet det sagde de faktisk til mig inden de tog mig til samtale, virkelig mærkeligt men de havde måske et andet job som ville passe til mig. De lovede at vende tilbage mandag. Mandag skrev de så at de ville vende tilbage onsdag (det er i morgen) og så må vi se - ellers har jeg kun ét fast job som giver ca. 9000 kr pr. mdr hvilket lige er nok til at holde min udljeningslejlighed kørende, men hvis jeg kan holde den kørende og tjene penge på at leje den ud, så kan det jo blive en rigtig god forretning.

Jeg besvare et firma's infomails 24 timer i døgnet, jeg sætter virkelig en ære i at hjælpe folk og besvare hurtigt og korrekt, også selv om de nogle gange er total besværlige og opførere sig som om de er dumme for at sige det mildt. Men jeg tænker altid på, hvordan jeg gerne selv ville behandles og så behandler jeg andre derefter - det er faktisk mega nemt og så bliver jeg endda betalt for det, af It manden.

Han siger at han ikke leder efter en anden til jobbet, det håber jeg er rigtigt, for jeg ville være endnu mere fucked hvis jeg slet ikke havde jobbet!

Derudover tjener jeg jo også lidt her og der ved at leje ud for andre og derfor gør det mega ondt når min Mor den anden dag sagde at hun var ked af at hendes 4 yngste børn ikke tjener nogen penge.

Min lillesøster er arbejdsløs og på dagpenge efter at hun kom hjem fra Paris hvor hun har læst sin MBA i Fashion Design, så fik kæresten hjertestop og blev genoplivet (heldigvis) og nu er de flyttet sammen til København, imens lejer jeg min søsters lejlighed ud i Århus (som faktisk er min)

Min ældste lillebror er 22 år gammel og går i skole nogle timer hver dag for at tage nogle supplerende kurser plus at han læser nogle kurser på fjernundervisning sådan at han kan komme ind på sit drømmestudiet til sommer, noget Markedsøkonom.

Min yngeste lillebror er 21 år gamme og går på Hx (tror jeg det hedder) altså den 2 årige HHx uddannelse. Ved siden af arbejder han som træner for AGF (hvor han også tjener penge) plus at han får Su

Og så er der mig der lige er sluppet af med min Gård, er flyttet hjem til DK igen og bor hos mine forældre og er single...jeg skrev derfor denne sms til min Mor den anden dag

Har tænkt på det du sagde i dag med at dine 4 yngste børn ikke tjener nogle penge - det napper lidt i mig, for jeg tjener faktisk rigtig mange penge. Feks. har jeg tjent 169.412,93 Kr. henover de sidste 18 måneder til XXX (Min lillesøster) Det svare til at XXX (Min lillesøster) hver måned de sidste 18 måneder har kunnet putte ca. 9000 kr i lommen, ergo svare det til knap 18.000 kr hvis hun skulle ud og tjene dem. Oven i det har jeg tjent 5879€ (44.008 dkr) på min lejlighed i Spanien - at jeg så ikke tjener noget på at hjælpe XXX (Min lillesøster) og kun får skældud og utilfredshed når det gælder og at jeg har haft mange udgifter feks. med Advokat på gården, coach, restsskat, revisor, AM bidrag er naturligvis ikke nogens skyld, men jeg bryder mig ikke om at høre at jeg ikke tjener nogen penge, når det faktisk er mig som tjener flest og når jeg faktisk ikke tænker på andet fra det øjeblik jeg slår øjene op til jeg går i seng igen om aftnen og iøvrigt har en fast indtægt hver måned på 1255€ svarende til 9365 Kr. 

Jeg blev simpelthen nød til at skrive sms'en, fordi det var så mega frustrerende at høre at "du ikke tjener nogle penge" - jeg ved bedre end nogen anden at jeg ville gøre ALT for at tjene flere penge, men det er mega hårdt at komme op igen når man først er røget ned, men jeg kæmper. Jeg kæmper virkelig hver evig eneste dag, så at høre sådan noget er total nedtur.

Havde jeg vidst at det med min Radioven ikke var blevet til noget, så var jeg 100% ikke kommet hjem. Jeg kom hjem fordi jeg regnede med at at jeg havde en fast løn hver måned hele 2015 og det var dét som trak og så tanken om at blive selvsændig igen, at arbejde for noget som er ens eget. Dét elsker jeg.

Men lige nu og her, så skal jeg igennem denne her uge uden at bryde total sammen. Jeg skal ha hjulpet it manden med at flytte til Viborg, ha gjort dukkethuset rent og få ham installeret på den bedst tænkelige måde - det er jo heller ikke en sjov situation for ham og jeg holder stadig utrolig meget af ham, jeg elsker ham bare ikke.

Vi er blevet inviteret til en 40 års fødselsdag i Spanien til August, jeg har sagt ja tak til at komme og alle jeg kender kommer også til festen, men jeg ved ikke om det er en smart ide at komme - var jeg mon blevet inviteret hvis de havde vidst at vi ike var kærester?

(Er den skide elektrikker ikke snart færdig??? Han har været her siden kl. 11.10 og klokken er nu 14.28!! Huset køre på elvarme/solenergii men der er jo lukket for strømmen så jeg kan ikke tænde for varmen og her er pisse koldt!!!)

I går gik jeg ud og købte en ny seng til min udlejningslejlighed - 4699 kr..... det er sjældent jeg bruger så mange penge på så få minutter! 9 minutter tog det mig fra jeg gik ind i Jysk og købte den til jeg gik ud og havde en kvittering i lommen, men jeg vidste hvilken en jeg skulle have, købte den samme som jeg havde før og når gæsterne her fra Gæstehuset er rejst, så smider jeg min gl. seng ud, men beholder benene og rullemadrassen (som naturligvis skal vaskes igen!) Topmadrassen og selve madrassen er sprit ny. Jeg har vasket håndklæderne og puderne og dynerne så snart er alting klar til at jeg kan "samle lejligheden" så den kan blive vist frem til udlejning og så jeg kan få taget billeder og lagt på nettet.

I sidste uge fik jeg solgt en vandvarmer som har hængt på mine forældres Gård (som skal rykkes ned om et par år da den nu ligger i by-zone og er lavet om til byggegrunde) Jeg må få alle pengene for de ting jeg sælger. Jeg fik 1000 kr for den :)

Jeg har pt. 99 annoncer på Den Blå Avis og håber at jeg får noget solgt løbende og henover sommeren har jeg en masse markedspladser i Århus. Jeg vil gøre ALT for at tjene penge!

Men det er hårdt når jeg ikke ved hvordan fremtiden kommer til at se ud.... Hvad jeg dog ved, er at jeg om et par dage gør It mandens forældre utrolig kede af det ligesom jeg gør mine forældre kede af det, når de får at vide at It manden og jeg ikke er kærester mere. Tænk engang at jeg gør så mange mange mange mennesker bevist kede af det...... tanken er næsten ikke til at bære!

Mit udslæt i hoved er næsten væk men jeg skal forsætte med at tage pillerne, som giver mig dårlig mave - dernæst så er min mega omgang forlølelsessår i munden også væk, de piller smadrede også min mave, så nu håber jeg snart på at jeg er pille fri! Såret mellem øjene hvor jeg blev brændt af lægen, er næsten fint igen.

Torsdags Onani

I går aftes var min første aften alene i lejligheden siden IT manden tog tilbage til Danmark. Det vil faktisk sige at det var min første nat NOGENSINDE alene som single i Spanien...... vildt ikk?!

Mens jeg stod og børstede tænder, tænkte jeg på at det var mærkeligt at min sexlyst i den grad var bøjet af og forsvundet - jeg kunne end ikke mærke min klitoris mere!!
For bare et par dage siden kunne jeg mærke den såååå tydeligt og fornemme hvordan mine bukser skabte en salig kløen i min krop når jeg gik rundt - jeg var KAMP LIDERLIG for at sige det mildt!

Og så *bang* et skænderi med exen og alt sex forsvant - og kom åbenbart ikke tilbage efter at vi blev gode venner igen (er forresten HIMMELRYGT over at vi er blevet gode venner igen! På trods af alt er og bliver IT manden det bedste som er sket i mit liv i mange mange mange MANGE ÅR!)

Nå men mens jeg børstede tænder, tænkte jeg over at det var mærkeligt, her havde jeg glædet mig til at blive alene så jeg kunne pille og lege og så var der pludselig ingen lyst. Jeg trak på skulderne og børstede videre.

Da jeg kom ind i sengen lå jeg lidt og spillede "Quizkampen" på min telefon - jeg har udfordrede en af mine stjerne kloge veninder og hun er mega hardcore! = Jeg taber. Det fede er så at jeg har nogle andre veninder som har rimelig meget ammehjerne = Jeg vinder STORT!
Da jeg havde spillede færdig og tjekket om verden stadig bestod på Facebook (det gjorden til orintering) satte jeg alt på lydløs og slukkede lyset og lagde mig til at sove og hvad tror du så der skete?

*Bang* så var jeg lysvågen - som i 200% vågen. Som i at jeg slet slet SLET ikke kunne sove..... jeg lå og skuttet mig under dynerne og tænkte på ingenting indtil min hjerne kom til at tænke på sex....eller manglen deraf.

Jeg havde barberet min mis den anden dag, så den var kun lidt stubbet (daggamle stubber) så den var ikke helt så nasty som jeg havde frygtede. Jeg elsker når den er glabarberet - i hvert fald forneden, fra sprækken og ned af, men jeg har ikke råd til at få min elipsebehandling gjort færdig og det sted hvor jeg fik det ordnede i Århus er lukket nu.

Jeg har undersøgt hvor jeg kan få det gjort og enten skal jeg til Vejle eller til Viborg, så Viborg er tættest på men prisen er 1500 kr pr. gang. Jeg mangler ca. 3 gange ud af 9 før jeg er færdig med min behandling så det er jo ikke fordi jeg har kamp meget hår plus at jeg er ret lyshåret men stadig, 3 x 1500 kr er jo også en slags penge - og helt klart, min bank vil ikke vise forståelse for at jeg smider 1500 kr efter min tissekones udseende, så indtil jeg tjener flere penge og har de største udgifter bag mig, så hedder det barbering.

Anyway - da jeg var til Udsalg d. 27. December i Salling (der hvor jeg stod op kl. 05.00 for at få mulighed for at købe nye vinterstøvler med 50% i rabat) købte jeg også 4 nye par sovetrusser - jeg kan faktisk bedst lide at sove med trusser på. Jeg ved ikke hvorfor, for jeg går ALDRIG med trusser til daglig, jeg går altid med g-string. Trusser kravler bare op i røven og det er mega irriterende så hvorfor ikke bare købe underbukser som sidder oppe i røven til at starte med?

Men når jeg sover, så elsker jeg at sove med trusser på og da mine gamle sovetrusser er fra min tid i Dansk Supermarked (hvorfra jeg stoppede i hmmm december 2004 eller December 2005) var det vist på tide at købe nogle nye. Så som sagt så gjort.

Jeg købte 4 par ensfarvede trusser fra Tommy Hilfiger på udsalg - 2 ensfarvede navy blå og 2 ensfarvede koksgrå - de er magen til dem på billede, minus at jeg har pillede sløjfen af og at mine er ensfarvede - men OMG hvor er de lækre!

Normalt har jeg ikke særlig meget til overst for 100% bomuldsundertøj, selv om jeg elsker rene produkter, men normalt så krymper 100% bomuld helt vildt og normalt så ser det bare pænt ud på bøjlen men er ikke behageligt at ha på - men det var de her!

Eller det ER de her!

Jeg lå derfor inde i min seng med navy blå pige trusser på, med blondekant (I love laces!) og en kropsnær t-shirt hvilket måske lyder frækt men trust me, med mine Michelling deller lyder det frækkere end det er - anyway, jeg kørte hænderne ned langs hofterne og ned i trusserne hvor jeg mærkede de små stubbe fra gårsdagens barbering.

Jeg tænkte at jeg ville være knastør fordi jeg jo overhoved ikke kunne føle min egen sexlyst men OMG jeg blev klogere!! Jeg var sjask våd og i løbet af no time havde jeg fået min lystperle til at stritte som en pirret brystvorte og da jeg kom til min egen hæse stønnen kunne jeg mærke hvordan min vulva blev fyldt med blod og hævet sig op og dunkede mens varmen spredte sig i min krop.....det hele tog max. 10 sekunder (no need to waist time!) og jeg var total baldret bagefter, helt flad for energi og selv om jeg overvejede at onanere igen, så endte jeg med at rulle rundt på maven og ligge og pruste lidt.....

Mine fantasier fik mit bækken til at løfte sig lidt fra madrassen og det var så liiiige HER at jeg gerne ville ha haft en mand i min seng som havde stillet sig på knæ bag mig og presset sig op i mig og kneppet mig indtil jeg kom igen - men det fandtes ikke, så jeg nøjes med at fantaser om hvad en sådan fyr ville ha gjort ved mig, hvis han havde været dér - og med det i mine tanker faldt jeg i søvn.....

Ikke en dårlig afslutning på min første aften  som single, alene i Spanien!

I morges gik jeg på min yndlings Spanske Cafe midt på hovedgaden i Marbella. Don Crossaint. 2 kopper te, 2 toast med skinke og ost (cowboyder toast) koster 6€ - i mandags købte jeg det samme inkl. en flaske vand, der var prisen også 6€ :)

Udsigten gennem den nedrullede plastikmarkise - jeg ELSKER people watching!

Tjeneren er SÅ SMUK!!! Det er hende i den sorte bluse med forkælde på 

Og SÅ blev det fredag på terrassen på toppen af den Gamle By..... en hvedeøl i 18 graders varme og i morgen køre jeg Nordpå til Sierra Nevada

Single & Lækkersøvnig...

Denne oversigt er ikke tilgængelig. Klik her for at se indlægget.

Når Livet Rykker Tænder Ud

I skrivende stund sidder jeg i min søsters lejlighed i Århus og kikker ud på Rådhusuret - lejligheden er faktisk mest min men da mine forældre købte denne her til mig og en anden til min søsters i Odense, var det et forældrekøb.

Før kursen gik op, før finanskrisen købte min søster sin lejlighed af mine forældre og solgte den på toppen og puttede én million ren i lommen.

På samme tidspunkt boede jeg i London, hvor kursen på pundet var 12, så det var dårligt for mig at købe lejligheden, så jeg stod bare som del-ejer med forkøbsret. Da jeg kom hjem var kursen stadig høj, så kom finanskrisen og *bang* egentlig et godt tidspunkt at lave et omskiftning på, men samtidig med finanskrisen kom krisen med min Gård, så vi fik aldrig lavede papierne - hvilket er meget godt, for så havde banken taget lejligheden, så hårdt sad jeg i det økonomisk.

Så nu er lejligheden lidt min og mest mine forældres, men det er min søster som bor i den til 2500 kr pr. mdr. alt inkl. (el, vand, varme, internet, tv mv. ) fordi den ikke er dyrere og mens hun "bor her" bor hun også i København hos sin kæreste og jeg lejer (min)  hendes lejlighed ud for hende og hun score kassen......som i virkelig score kassen!

Jeg har lige gjort den ren, fordi der kommer en ny gæst på onsdag, i dag er mandag. Jeg burde skrive på min bog men jeg kan ikke koncentrere mig - som altid. Jeg ville bare ønske den var færdig men det er den jo ikke og det bliver den  heller ikke hvis jeg ikke skriver på den NU. Tænkte at det måske ville hjælpe at tømme hjernen og SÅ arbejde - eller er det bare en kamufleret overspringshandling?

Mine forældre har givet min søster indtil 1. juli 2015 til at beslutte om hun vil blive boende i København eller ej, vil hun blive i København skal hun tømme lejligheden og flytte ud, vil hun tilbage skal hun komme hjem og bo i lejligheden. Min yngste lillebror er ved at dø for at få lov til at flytte hjemmefra, så det bliver ikke mig der kommer til at bo i den efterfølgende. Jeg tror jeg med åbne øjne kan se frem til et 2015 med adresse hos mine forældre.

Specielt fordi min Mor i morges ringede og spurgte til hvor mange penge jeg havde, ud af de 289.000 kr der skal lægges for den lejlighed mine forældre har hjulpet mig til at købe - det bliver en ren udlejningslejlighed og forhåbentlig med ferieboligstatus/sommerhusstatus og så kan man ikke bo i den med cpr. adresse - hvilket også er okay hvis bare jeg kan tjene kassen på den.

Men så kom spørgsmålet om de 289.000 kr........ bum bum..... jeg har ca. 100 kr? Som i seriøst, jeg har ingen penge, hele min kassekredit er (igen) trukket op til 75.000 kr. Jeg siger ikke det er nogens skyld, men vi (It manden og jeg) kørte på fælles kort fordi han endnu ikke er 100% Dansker, så derfor satte han penge ind på mit kort som passer til min Kassekredit og jeg fik ikke lige holdt øje med det.....der er brugt ALT for mange penge men jeg orker ikke at gøre noget ved det, for jeg ved at jeg skylder ham penge og jeg ved at jeg vil gøre alt hvad der står i min magt for at betale ham tilbage - men jeg ved også at møblerne som vi købte i Spanien OGSÅ er betalt med de mange tusinde euro jeg hev hjem mens vi lejede begge vores lejligheder ud, så jeg har ikke kun levet på nas, jeg har faktisk knoklede helt vildt meget, men det føles stadig - inden i mig - som om jeg har levet på nas. Men når jeg tænker klart og logisk, så ved jeg at jeg har skaffet os mere end 23.000€ i samlede indtægter men det ses bare ikke når pengene er brugt på møbler, mad, håndklæder mv.

Jeg ved virkelig ikke hvad jeg skal gøre mht. mine forældre og pengene til lejligheden - hvis jeg nu havde arvet min Gudfar som jeg stod til at skulle, eller bare arvet min Gudmor som jeg har papir på, så ville verden se HELT ANDERLEDES ud men sådan blev det ikke.

Vi lavede, dengang for mange mange mange år siden, det som hedder et privat skifte, dvs. jeg siger nej tak til at få min arv fra min Gudmor udbetalt nu, mod at jeg får den når min Gudfar dør. Det skrev jeg under på.

Dvs. at min Gudfar kan forblive i huset og ikke skal af med feks. møbler og penge til mig her og nu - hvilket var fint for mig, jeg ville bare ha ro dengang. Han var altid på nakken af mig og havde jeg i en alder af 24 år holdt på min ret, var han gået amok og havde bedt mig om at indfri mit pantebrev på gården til ham øjeblikkeligt - så jeg var faktisk stavsbundet, fanget til at sige ja og skrive under. Hvilket jeg gjorde.

Hvad jeg ikke var opmærksom på, var at min Gudfar så skulle ha skrevet under på at han ikke kunne ændre sit testamente efterfølgende. Jeg skulle ha fået testamentet stadfæsted eller sådan noget. Det gjorde jeg ikke, jeg anede ikke noget om det - overhoved. Man kan vel sige jeg blev taget i røven på godt Dansk.

I hvert fald har min Gudfar efterfølgende 1. krævet pantebrevet indfriet med 3 ugers varsel, det gjorde han da alt det med Gården skete, som jeg aldrig var min skyld, men hvor finder man lige 600.000 kr på 3 uger?

Jeg tog endnu et lån i gården og kom dermed til at sidde endnu hårdere i det.

Herefter har han lavede eller skabt problem nr. 2 som er at han har ændret sit testamente, så jeg ikke skal arve ham - dvs. ved at ændre sit testamente så andre end jeg skal arve, giver han også MIN arv fra min Gudmor, væk til nogle andre mennesker som jeg ikke aner hvem er.

Oven i det, har jeg betalt for gravstedet, stenen og bevarelsen og vedligeholdelsen af det hele frem til 2034, så de nye arvinger, behøver ikke betale ud af deres lomme for at få min Gudfars gravsted bevaret. Det gjorde jeg dengang, ud af egen lomme - med tanker og forhåbninger om at jeg ville arve min Gudfar når han engang døde.

Man kan virkelig sige at jeg er blevet snydt - ikke bare snydt snydt men SNYDT på den ondskabsfulde måde, hvorpå jeg har brugt ALLE årene mens jeg var i 20'erne og de første 5 af mine 30'er på at eje og passe og pleje noget jeg ikke ønskede inden i og samtidig har jeg lagt ryg, sind og krop til så mange forfærdelige oplevelser, ord og begivenheder at jeg næsten ikke orker at tænke på det......

Min ENESTE trøst - som faktisk er en ret STOR TRØST - er at min Gudfar på nuværende tidspunkt ligger langt nede i jorden, jord som er sort, kold og fugtig og fyldt med små insekter og dyr. Dér ligger han i en trækiste som sikker på nuværende tidspunkt er gennemblødt af alt den regn vi har fået, vandet siver ind på hans stive døde krop og suger sig ind i hans fine jakkesæt og ind i det fine hvide sengetøj. Jeg kan levende og picture-perfect forestille mig hvordan hans gullige hud er ved at gå i forrådnelse, stanken af våd jord, muggen træ og jordslået tøj blandet med lugten af forrådnelse, af et rådent kadaver er enestående - dernede under jorden.

Jeg tænker at der er mest væske i hans øjne, så dér vil forrådnelsen sætte ind først og så ind gennem munden og æde ham indefra, hans organer, tunge, kinder, luftrør....jeg ser det så levende foran mig og når jeg tænker på det - mest mens jeg køre bil alene - så kan jeg ikke andet end at blive helt varm og salig inden i. Ikke glad eller opstemt, men glad over at jeg VED at han er død og at han ALDRIG NOGENSINDE kommer op af den kiste - med mindre man vil bruge hans kadaver til forsøg eller udstille ham et sted om 2000 år - men den tid den sorg og den sorg ville aldrig være min for jeg ville være død, velvidende at jeg har levet så mange GODE ÅR uden ham - og det er dé gode år jeg skal ha skabt mig selv. Nu.

Feks. kunne jeg starte med at få fingeren ud af røven og skrive min bog færdig - men når alt er sagt, så er jeg mega mega glad for at min Gufar er død. DØD. At han har snydt mig for millioner og ødelagt store dele af mit liv - år som alle siger er mega sjove og mega vigtige - er en helt anden sag. Jeg tænker faktisk sjældent tilbage, det gavner ikke noget - jeg har måske tankestrejf af fortiden i ny og næ men generelt tænker jeg ikke tilbage, det kommer der sjældent noget godt ud af og endnu mere vigtigt, jeg kan ikke ændre noget.

Kunne jeg ændre fortiden, ville jeg starte med at sparke IT manden i nosserne så hårdt at han ville vågne op 3 måneder inde i vores forhold. Jeg ville ha presset ham til at tage et coaching forløb, uagtet at han siger at han "ikke tror på det" - fair nok, der er ikke noget at tro på, det gælder om at ændre sine tanker og sine handlingsmåder og sit mønster. Kun ved at bryde mønstret kan man ændre sig selv og hvis han havde brudt sine mønstre gennem 20-30 år dengang, så var vi måske stadig sammen..... Så ville han ha husket at fortælle mig at han elskede mig og at han gerne ville giftes med mig og gerne ville ha børn med mig og alt muligt andet - men det gjorde han ikke og jeg er nu der hvor jeg bare gerne vil være alene, for altid. Passe på mig selv og tjene penge så jeg kan hive mig selv op af det økonomiske hul jeg sidder i - og har udsigt til at sidde i forsat, men bare ét eller to niveauer op ville være skønt.

Tænk engang hvis jeg havde en opsparing........ *drømmer og savler*

And over and out.

P.S: jeg har 427,31 kr tilbage til resten af Januar og så er mine flybilletter til Spanien slet ikke betalt endnu...skal ned fordi jeg har nogle bookninger i Sierra Nevada jeg skal ordne, det koster penge at tjene penge. Men det er bare sjældent (i mit liv) at udgifterne bliver opvejet af indtægter.

At lave nøjagtig ingenting!!

I dag har jeg lavet nøjagtig nada! Intet! Ingenting!

Jeg sat uret til at ringe kl. 06.15, min fine gode intention var at jeg skulle til fitness, når et menneske dyrker motion kommer der endorfiner til hjernen og dét er det samme middel der er i lykkepiller. Jeg trænger til lykkepiller!

Sygt mærkeligt at jeg trænger til det, nu hvor jeg har fået en kæreste for første gang i 11 år.....??!!!???!!??? Skal dét bekymre mig??

Jeg stod op kl. 08.35.....men SÅ var jeg også til fitness kl. 09! Tænkte jeg lige så godt kunne få lidt ud af de par dage jeg har tilbage på mit medlemskort, herefter er det træning i fri luft, eller hos hende fitnessdamen som tog måsen på mig....... det er jo også okay for det er gratis men jeg kvier mig godt nok lidt ved at skulle tage derned...

I dag ville jeg melde mig på nogle timer hos hende og så ikke én eller to men 11 stavefejl/slåfejl/oversættelsesfejl (fra engelsk til dansk) og to steder hvor der helt manglede sammenhæng i teksten...
Jeg kunne sætte mig ned og fryde mig, for det var jo præcis dét hun lagde til grund for at hun ikke ville arbejde videre med mig, at jeg "altid lavede fejl" (hvilket jeg så ikke gjorde!) men i stedet for så lavede jeg screendump af det hele og sendte til hende og It manden (fitnessdamen ved jo ikke jeg knalder It manden) og skrev pænt at jeg godt vidste det ikke var mit bord mere men jeg syntes de skulle kikke på de der fejl jeg havde markeret. Så må de tage det på den ene eller den anden måde. Who cares. Jeg prøver bare at være sød, men ligesom Temperance Brennan i tvserien "Bones" så er det ret svært at leve livet når man er meget bogstavelig og tager ting der bliver sagt for bogstaveligt.

Feks. som når jeg laver en kontrakt med en person om at jeg laver xxx antal arbejdstimer for dem mod at de betaler xxx antal kroner, så tror jeg på det. Men sådan fungere det så åbenbart ikke, ret ofte tager folk røven på mig og jeg er mega træt af det faktisk!

Nå men da jeg var på vej hjem fra fitness, gik jeg forbi H&M, i går havde jeg set en guldfarvet kjole i vinduet, jeg er jo en sucker for guld men damen i butikken sagde at den først var til salg fra i dag, hvilket er meget mystisk for det stod der jo ikke noget om i vinduet......Nå men jeg kom igen i dag og ville så gerne købe kjolen, havde bestemt mig for at jeg ikke ville prøve den, var jo pænt stinky efter at ha løbet sølle 2 k og cyklet 10 så jeg ville bare købe den og så gå hjem og prøve og tage den tilbage hvis den var crap.

Efter at ha vented i en halv time havde de stadig ikke fundet kjolen frem fra kælderen........I'm just saying, da jeg var afdelingschef i Dansk Supermarked, der var ALLE avisvare, altså annonceret og udstillet var on the spot når butikken åbnede!! Det der fis med at kunderne skal vente, det høre ingen steder til!!

Jeg endte med at gå hjem og i bad og så gik jeg derned igen, fandt en del tøj som jeg ville prøve, blot for at finde ud af at jeg kun må ha 7 stykker tøj med ind i prøverummet - hvorfor kun lige 7 stykker? Hvorfor ikke 9? eller 14? Hvor ligger logikken i det? Nå, men jeg gik ind i prøverummet, klokken var end ikke 11 endnu og alligevel var der ikke rent i prøverummet.......

Gulvtæppet som jeg skulle stå på var et stort nullermandsmekka! Fucking nasty! Blot for at gentage, da jeg var afdelingschef i Dansk Supermarked, der skete sådan noget shit IKKE!! Spejle osv. var altid nypudset, her var de total naller nasty!

Never the less, jeg fandt 3 kjoler, en bh, et par trusser, et par bukser og et armbånd og måtte slippe 1000 kr......dooooo!!!!
Hvad sker der lige for at jeg skulle spare??
Jeg har end ikke kikket i posen efter at jeg kom hjem......jeg gik mig nemlig en lang tur, skulle handle ind, men DøgnNetto er altid lidt dyrere end alm. Netto, så jeg gik en lang tur ned langs Nyhavn, tog Operafærgen over til Holmen (MIT elskede Holmen!!) og handlede ind i Netto dér og gik så tilbage igen, tog færgen og sejlede hjem - da jeg kom hjem lagde jeg mig til at sove og nu er jeg netop vågnet.....eller dvs. jeg vågnede kl. 18.28 og nåede derfor at se en halv time af mit elskede Bones, hvilket er hele grunden til at jeg overhoved har tv.

Sjovt som at når jeg nu har det, så glemmer jeg helt at bruge det - jeg tror jeg har haft det tændt to gange siden jeg fik det sat til.........total spild af penge men det gode er at jeg har 20 GB bredbånd til 100 kr mere pr. mdr. end jeg betalte før for 8!! Problemer er, at jeg ikke kan ha bredbånd uden tv men jeg kan godt ha tv uden bredbånd........ergo er jeg nærmest tvunget til at beholde tv'et som pr. 1. juni vil koste mig hmmm 300 kr mere pr. mdr......lort! Faktisk mega lort - what to do?

Jeg er stadig i tænkeboks på den konto!

Jeg har forresten fået en ny hobby og det er FourSquare! Total nørded men jeg tjekker ind over alt  hvor jeg er, hvilket vil sige at en stalker ville kunne track me down som en løve tracker en antilope ned på Serangettie Sletten!!! Jeg er, på 9 dage blevet Mayor, altså borgmester 6 forskellige steder og jeg elsker at se at jeg banker alle mine "venner" på FourSquare med points - they are not even close!!

Jeg tror jeg har fortalt at jeg inviterede min Coaching buddy til at være min ven derinde men efter at jeg har gjort det så er hun forsvundet......det mærkelige er, at jeg kunne finde hende via It mandens FourSquare og dér kunne jeg så se at min Coaching buddy og It manden havde én fælles ven og gæt hvem dét var?? Det var Norman!
Ja Norman Bach!! Hvor i alverden kender hun ham fra?

Jeg har talt lidt med Norman på skype for nylig, jeg har slet ingen følelser for ham mere. Jeg syntes faktisk det er dybt trist, for ham, at han ligger og knalder en der knap er myndig endnu når jeg ved inderst inde at han drømmer om at få en familie. Det kan han helt sikkert også godt få med hende, men er det "Til døden jer stiller?" Me think not.

Han sagde til mig, på skype at han ville tage på pilgrimsvandring igen til April - fine by me, Caminoen er for alle, men jeg har også tænkt mig at tage afsted, det eneste jeg venter på er 1. at det firma jeg lige har lavet en kontrakt med finder ud af hvordan April måned skal løbe af staben og 2. at jeg får overstået det bagagerums marked min søster og jeg har i Århus 1. April. Når det er overstået så kan jeg tage afsted, altså KUN hvis firmaet ikke skal bruge mig i April måned.

Men jeg føler inden i at det er rigtig vigtigt at jeg kommer afsted, jeg ser for mig - uden at ha en glaskugle at kikke i, at jeg ikke får chancen igen. Hvornår kan jeg lige tage afsted i én måned? Hvornår har jeg så få forpligtelser som jeg har nu? Never.

At jeg så nærmest ingen penge har, er jo noget helt andet - men igen, realistisk set så ændre det sig vel ikke lige foreløbig så jeg kan vel lige så godt tage afsted nu som senere og i og med at "senere" nok ikke bliver realistisk så må det jo være nu.

Har også overvejet noget andet, til Oktober...... hvis alting ser møg ud i August, så tror jeg at jeg tager til Afrika og arbejder som jordemoder!! Det var jo dét der var min plan tilbage i September sidste år, hvor jeg så fik arbejde i det firma hvor jeg mødte It manden og fik tjent penge nok til at lukke min kassekredit.

Jeg har skrevet og spurgt om de stadig kan bruge en jordemoder lærling (Midwife Intern) og det kan de godt, den Britiske Jordemoder dernede vil stadig gerne ha mig - hun er 72 år og mangler gevaldigt hjælp.....bum bum.....så lejer jeg lejligheden ud så den ikke er en udgift for mig, køre bilen til Jylland og melder mig ind i Lejernes LO for ikke at ende med en masse problemer.

Er det ikke skønne planer? Dét syntes jeg.

Der er kun ét problem......... kan du se hvad det er? Noget jeg ikke har kalkuleret med? Jeg kan godt se det og det undre mig lige så meget som det måske undre dig, hvis du har opdaget hvad der IKKE er med i  mine planer?!!

It manden!!!

ER det ikke mærkeligt, og det mener jeg helt oprigtigt om det ikke er, at jeg ikke tænker "Ohhh nej nej nej jeg kan ikke rejse væk fra min dejlige kæreste i et halvt år??" Seriøst? I need some help here!

ER DET IKKE MÆRKELIGT ELLER ER DET NORMALT????????

Jeg har nøjagtig de samme følelser inde i mig selv nu, som jeg har haft hele tiden. Der er ikke flere af dem efter jeg har mødt It manden men der er heller ikke færre følelser end før jeg mødte it manden. Det er som om det bare er status que. Hvordan kan man og nærmere betegnet JEG vide om jeg er forelsket eller ej???

Det er mig virkelig en gåde!!! Jeg syntes it manden er sød, men come on, der er så mange mænd der er søde.......han er også god sex, bestemt det kunne være bedre og vildere men så igen, hvis jeg bare ville kneppes i røven uden glidecreme så kunne jeg jo ringe til Ayal, han er jo the man til det shit med ikke at tænke på kvinden!! Og når jeg tænker to gange så foretrækker jeg bestemt en fyr der gider at kneppe MIG frem for en fyr der knepper MIG fordi mit HUL tilfældigvis er ledigt!!

Men jeg forstår bare ikke, hvorfor det er at jeg ikke er head over heal med It manden...... og så i går aftes spurgte han eller sagde han at hans storebror gerne ville have mit navn til en indbydelse til hans nevø's konfirmation i maj!! OMFG!!!

Ikke at jeg er nervøs for at møde hans familie, den består af hans far og mor og storebror og storebroderens to børn og hans exkone og hans nye kone, ergo består den af MAKS 7 mennesker og dét kan overhoved IKKE freake mig ud, jeg har hold tale og foredrag for hmmm 200 mennesker og det rørte mig ikke, jeg er aldrig nervøs på det punkt.

Det som freaker mig er, at JEG SYNTES et forhold er DYBT SERIØST når man møder familie.....og hvad så hvis det om 2 måneder viser sig at It manden slet ikke kan li mig eller endnu værre at jeg finder ud af at jeg ikke kan li ham?? Så har jeg mødt hele hans familie og så er jeg skurken......igen....

Jeg magter slet ikke at være hende den dumme igen - jeg tvivler seriøst på at det her kæreste noget er noget for mig. Er jeg virkelig blevet SÅ top mærkelig af at være alene i 11 år? Jeg tænker at jeg seriøst har brug for noget hjælp.....men hvad?

Har overvejet om jeg skal få mig en coach, lige til en forandring er det det jeg tror der vil gavne mig men jeg tænker at jeg ikke rigtig har råd - siger hende der lige har brugt 1000 kr på FUCKING TØJ!!! Jeg tror jeg bytter tøjet.......

Nå men altså, bum bum......what to do? Jeg tænker ret meget på det her med de følelser og aner ikke rigtig hvad jeg skal gøre. Jeg har fået en p-ring (NuvaRing) pga. It manden og det freakede mig ud til at starte med, nu tænker jeg overhoved ikke på det..... er det også normalt?

Måske det er bedst at jeg besøger ham, for det er som om at jeg ikke føler noget når han er her? Når jeg sidder og kikker på billederne fra da jeg var i Spanien, så syntes jeg han ser overordentlig godt ud på billederne, har lagt et af dem ind som screendump på min computer, hvor han sidder og smiler og kikker på mig da vi var på Vin Museum, han er så godt ud og jeg følte mig så fin og dejlig voksen den dag. Det var i den by han gav mig to fine tørklæder og jeg drak vin for hmmm anden gang i mit liv. Det var en god dag og jeg kan godt kalde minderne frem derfra. Vores hænder rørte hinanden lidt og jeg følte næsten at jeg fik stød.....

I dag holder jeg ham stadig i hånden når jeg har muligheden for det, men "elektrisiteten" er væk....
Jeg får jævnlig smser fra veninder der skriver noget i retningen af "Håber du svæver på en lyserrød sky.....bla bla" jeg tænker "What? Jeg svæver sku da ingen steder!!"

Er det ikke bare mega mega unormalt??????????

Dodgy Weekend...

Fredag aften spiste jeg pizza og drak en øl - og en cider og spiste en toblerone med mørkt chokolade som jeg ellers ikke normalt kan lide.....

Desserten fredag aften.....

Aftensmaden Fredag aften....

Ergo kan man vist rolig sige at jeg ikke spiste særlig sundt fredag - så lørdag måtte jeg da gøre det bedre ikk?

Øhhhhhh stemningsbilled fra lørdag??

Aftensmaden lørdag aften - eller var det bare trøste maden lørdag??

Efter - forgæves - at ha forsøgt at se en dvd på min computer måtte jeg give op. Den blev ved med at lukke sig selv ned, der er også under 12% hukommelse tilbage pga. alle de filer jeg har fået lagt over efter jeg er started på arbejde - og min eksterne back up kan ikke finde min driver så jeg kan ikke lave back-ups og få ting slettet for at få mere hukommelse - med mindre jeg vil undvære min computer i en uge........men det kan jeg ikke pga. arbejdet.......fordi jeg ikke har fået en arbejdscomputer og nok heller ikke får det......nå men altså, man ved man ikke bruger sit tv særlig meget når der er massivt støv på fjernbetjeningerne.....!!

In here shoes med Cameron Diaz.

Lækkert tv jeg har hva! Bare en skam jeg ikke har tv tilsluttet og efter at jeg var så "dum" at starte søndag morgen (kl. 8) med at tjekke mit kvartals budget så kan jeg helt sikkert fortælle hele verden at det heller ikke bliver i denne her måned jeg får tv kanaler!!!!! OMG hvor ser min økonomi ud - selv med lønnen!!

Jeg har udgifter for over 38.000 kr i denne her måned når jeg både har betalt husleje her, terminer på gården og alle mine andre udgifter - og så har jeg end ikke regnet mad og drikke med i mit budget, det er altid det sidste jeg regner ud, for om ikke andet så kan jeg leve af havregrød og vand i en måned - not funny men det kan lade sig gøre! Dvs. 8 kr for et kilo havregryn og vandet er jo betalt når de faste udgifter er betalt.........og det ser lidt ud som om sådan en måned er på vej.....

Og det er bare så urealistisk for d. 1 Oktober er der Radiodays og der skal jeg mødes med alle radiofyrene, jeg må virkelig lade dem varte mig op med øl.......total nasser agtigt at tænke sådan

Weekenden efter er det meningen at Lita og Sofie og jeg skal til Sverige Sofies svigerforældres ødegård og ud og kikke loppemarkeder - jeg burde SÅ meget blive hjemme men jeg har også bare SÅ meget lyst til at tage afsted..........jeg ELSKER jo loppemarkeder (har været på ét i dag men mere om det senere, brugte 122 kr)

Ugen efter er det vist nok meninge at jeg skal med arbejdet, altså min danske chef ned til Spanien for at møde de andre i firmaet, selv om de sagde til samtalen at de selvfølgelig befordre deres ansatte så tvivler jeg lidt på at det er 100% korrekt, jeg gruer virkelig for at få udgifter på den bekostning - I can so much NOT afford it!

Dernæst så vil jeg også utrolig utrolig gerne inviterer alle pigerne til indflytter/fødselsdags/julefrokost tam tam d. 17. December her i København, jeg har ikke holdt nogen form for fester eller noget i 1½ år til den tid og jeg vil bare gerne at der er råd til dét.........faktisk vil jeg gerne undvære alle mine julegaver for at holde en fest for mine veninder....

Jeg magter simpelhen ikke alle de udgifter!

Og jeg er jo heller ikke helt god til at holde mig fra at bruge penge, jeg synte selv jeg er okay god til det i løbet af ugen og for det meste også i weekenderne, men når der så kommer sådan en total kedelig nederen weekend for at bruge et Kjøbenhavnsk ordforråd, så knækker filmen lidt.....

I dag havde jeg aftalt med Lita at vi skulle på loppemarked på Jægerborgsgade - jeg kunne jo ikke få bilen ud så jeg kunne ikke hjælpe Sofie med at køre affald, jeg har stadig ikke hørt fra hende og frygter at hun er blevet sur.....

Nå, men vi tog til Jægerborgsgade for at se på loppemarked ting - og lad mig bare sige én ting, organisationstalentet er ikke særlig stort i Jægerborgsgade!!

Der var cykler og biler OVERALT, hvilket gjore det yderst svært at komme frem og tilbage - hvorfor har de ikke sat skilte i ruderne på alle bilerne i ugen op til at der skal være loppemarked, så de kan finde alternative parkeringsmuligheder bare den éne dag? Resultatet er jo at flere af bilerne fik kæmpe ridser når cyklerne væltede ind i dem, jeg så flere biler med store ridser og en vælted cykel op af køleren eller døren, for slet ikke at tale om alle de små ridser bilerne fik når folk med cykler, tasker, barnevogne og andet møflet sig forbi og rørte ved lakken......jeg ville blive PISSED hvis det var min bil som havde holdt der og jeg ikke var blevet informeret!!!

Den manglende plads gjore også at det flere steder var nærmest umuligt at komme til at kikke, på tingene og det har helt sikkert gået ud over salget.........med alle de loppemarkeder jeg har været med til og som jeg selv har deltaget i og arrangeret så er dét der helt klart det mest amatøragtige ever seen, hvad sker der lige for at der ikke var mere styr på det?

Da Lita og jeg kom kl. 09.55 var der flere som slet ikke havde sat deres stader op endnu.......i Århus feks. skal man være på plads kl. 08.30 og marked åbner kl. 09.00 og pladsen skal være forladet igen - og ryddet for affald og fejet kl. 18.00 når marked lukker kl. 16.00.

Det er det samme som da jeg cyklede gennem København her til morgen og ser at der ligger massive mængder smadret glas foran de fleste beværtninger inkl. Karel Van Mander som jeg ellers har ret høje tanker om - i Århus i alle de år jeg var bartender dér og det samme i London da jeg også var bartender dér, hver evig eneste morgen når vi lukkede så blev der sendt to ud på gaden for at feje hele fortovet og vejen foran matriklen for glas, cigaretskodder, affald osv. ellers vanker der møder fra kommunen - men i København, nope der er det okay bare at skide på det hele og smide glas overalt og lade ens gæster svine fortovet til weekend efter weekend og lade alm. mennesker cykle og gå i det til dagligt........

Jeg har flere morgner gået forbi Karel Van Mander og set glas, flasker og andet affald flyde foran deres facade og jeg forstår det ikke - vi taler om 15-20 minutters ekstra arbejde og så sender man samtidig et godt signal til samfundet omkring en.......

Her er nogle billeder fra Karel en morgen i Maj måned, der var bare glas og flasker og cigaretskodder over alt

Svineri

Smadret og ét helt glas på tortovskanten

Jeg tænker tit på at lave en bog om Københavns bagside, altså ikke pga. Karel, slet ikke, men sådan generelt - det er som om der er en generation eller en bølge af ligegyldighed i samfundet der gør at når jeg går mine tidlige morgenture så ser jeg affald overalt, affald, glas, skodder, madpapir osv om det så er fordi der er for få og for små skraldespande eller om det bare er fordi folk er snot uopdragne er egentlig sagen underordnet - jeg tænker bare at en sådan bog måske ville få folk til at vågne lidt op.........ja enten det eller også ville den aldrig blive læst...... :)

Men altså, det var det samme på Jægerborgsgade, cykler, affald og biler overalt mast sammen med en masse boder og en pokkers masse mennesker.......

Men jeg fik da brugt 122 kr, hvilket muligvis var 122 kr for meget, det vil tiden vise men jeg håber at det var en god forretning jeg gjore!

Jeg købte nemlig et par helt nye og aldrig brugte børnesko i str. 20 og NEJ jeg er ikke gravid eller skruk, men skoene koster normalt 750 kr og jeg købte dem til 80 kr og har nu sat dem til salg til 500 kr.......måske det er mine madpenge som er på vej der??

Dernæst så købte jeg en ny Swirl-Vase fra Normann CPH i RØD :) Ohhh la la - og har dermed sat den råhvide jeg købte til 40 kr i sommer til salg........nu mangler jeg bare nogle købere!

Købte et fint grønt glas til min samling af grønne glas - drømmer jo stadig om at finde et magen til dét jeg kom til at smadre i sommer, men indtil den dag kommer så måtte jeg slippe 2 kr for dette her.

Mine to Swirl-Vaser fra Norman CPH, den råhvide som egentlig ser mere nikotingul ud i virkeligheden er nu sat til salg, jeg gav 40 kr for den så der er masser af penge til at gå ned i pris hvis det skal være - den røde er bare SÅ fin og skal aldrig dø!

Dernæst så har jeg også sat den brune vase i baggrunden til salg med endnu flere billeder end før og så fandt jeg de her Angulus og Celavie sko til 100 kr i alt.......det var først bagefter jeg kom til at tænke på om skoene egentlig måske var (er) hælervare? Jeg mener, hvorfor sælge et par helt nye sko til 50 kr når de som nye - hvilket de jo er - koster 750 kr?? Hmmm.......men jeg handlede i god tro for det var først bagefter da jeg kom hjem og tjekkede priserne på nettet at jeg indså den store prisforskel, jeg vidste godt at det var dyre sko men ikke at de var SÅ dyre.

Jeg har simpelhen kedet mig SÅ ubeskriveligt her i weekend og jeg har ned ikke fået trænet særlig meget, når jeg har ringet til min søster eller min mor har de ikke haft tid til at tale fordi de enten var trætte eller i gang med noget - her til aften kedet jeg mig så uendelig meget at jeg ringede til min Gudfar! Som brugte 20 min. på at fortælle om en åndssvag håndboldkamp mellem Viborg HK og et eller anden hold.........og om den nye røde regerng.....*gab*.........fortrød næsten at jeg havde ringet men så fik jeg da gjort en god gerning!

Min Far har været på skadestuen og det viste sig at hans håndryg er brækket.......men vil han han hånden i gips? Nej...........min søster siger hånden ser gyselig ud, jeg tror hende!!

Min ældste lillebror har brugt 8000 kr på 14 dage og det kom som et kæmpe chock for ham, jeg kunne ikke helt lade være med at smile, mest inden i da han fortalte det - jeg kan så udemærket huske hvordan det var da jeg fik min aller aller første løn udbetalt - jeg følte mig som en DRONNING og som verdens rigeste person.......det samme har min lillebror jo følte og *bang* så har han brugt en masse penge, hvilket det faktisk er taget i betragtning af at han bor hjemme og har nul udgifter da Far og Mor betaler ALT for ham inkl. telefon og bil og så har han fået et Benzinkort af Far, så pengene er gået på fest og burger........han var helt chokeret da han talte med mig og jeg ved i mit sind at han vil gøre det anderledes i næste måned og dét er jo godt. Han er sådan en dejlig dreng - det er de begge to, men min ældste lillebror er bare så meget ikke-lig mig, han er stille og rolig og sooooo easy going og altid den korrekte dreng, ikke fordi han skal være sådan, men sådan ER han bare!

Hvor i mod min yngste lillebror, han er nøjagtig som jeg - altså nøjagtig! Han taler og tænker SÅ meget og har altid en million følelser i sn lille krop (som så er ca. 30 cm. højere end mig!) Og så er han mega uheldig, taber sin mobiltelefon så den går i stykker ca. hvert ½ år, taber solbriller, får sjålet sin Ipod fordi han lægger den på et bord i et pizzaria (!) Laver buler i biler, køre forkert osv.......han har tre venstrefødder og hoved under armen.........det er SÅ tydeligt at han er den yngste og har haft 6 søskende til at gøre ALT for ham altid......men han er også en darling dreng indeni, hvis jeg selv skal sige det så har jeg gjort det ret godt mht. at opdrage dem :)

Ja vist er de ikke mine sønner, men de hang ved min side fra de blev født til jeg flyttede til London i 2006. Det var mig som gik til Svømning med dem, kørte dem til vennerne, lavede videoaftner, bioafter, hygge weekender osv. Det var mig som lavede lektier med dem, arrangerede børnefødselsdage osv. Og jeg gjore det gerne, for de var mit et og alt, de eneste personer jeg altid kunne regne med - og jeg elsker dem af hele mit hjerte.

Og i næste weekend skal jeg hjem til dem sammen med min yngste storebror som bor i Sverige, han skal hjem til noget skole re-union i Viborg og tager mine nevøer med, så køre vi sammen - jeg glæder mig allerede meget og glæder mig også meget til at jeg skal prøve at køre med min yngste lillebror i hans nye bil :)

Forresten, Lita og jeg spiste på en Cafe på Jægerborgsgade, de havde det fedeste toilet længe set - jeg har jo lidt en fetish med wc'er - der findes så mang klamme at jeg bliver oven ud lykkelig når jeg finder et fint hvor min delikate popo er i sikkerhed når den sætter sig (på PAPIR)

Er dét ikke bare gennemført?? Træ gulve, træ spejl og det fedeste tapet længe set.......sådan noget gad jeg faktisk godt selv have i mit soveværelse.......sikke fantasien kunne lege ta-fat om aftnen.......

Nå, klokken er 21 men jeg er slet ikke træt, hvilket måske hænger sammen med at jeg fik mig en lille middagslur i dag.........dumt men ak, jeg var træt og sov til mine ben snurret og trængte til at blive struket i sofaen!

Glæder mig virkelig meget til jeg skal på arbejde i morgen - ud og tjene flere penge og lave noget fornuftigt!