.....hjælp mig! Jeg har det så forfærdeligt inden i, jeg føler mig som et piftet badedyr - jeg hader mere end noget andet at være afhængig af andre mennesker, at have brug for andre menneske, men nu sidder jeg virkelig i til halsen og har bare mere end nogensinde før brug for andre menneskers hjælp.....
Jeg er virkelig dårlig til at bede om den hjælp jeg skal bruge, men nu har jeg gjort det, jeg har rakt hånden, armen, hjertet og min stolthed ud mod Norman, bedt om hans hjælp til at komme videre - og så ignorerer han mig, ydmyger mig og bryder løfter - og nu sidder jeg så her og føler mig lige så fastlåst som en bil i en snedrive, man ved den nok skal komme fri, enten ved at nogle søde mennesker kommer og graver den fri og skubber på, eller hvis ikke før, så til foråret når sneen smelter.......
Jeg VED jeg nok skal komme videre og væk - om ikke før så går den her følelse over til foråret når fuglene synger og tiden er bag mig i stedet for foran - men kun de færreste har lyst til at vente i en så fastlåst position indtil foråret.........
Og jeg kan end ikke løbe en lang kold tur ud i alt den dejlige opslugende sne som bare vælter ned, for jeg kan knap gå med det her knæ.....
søndag den 5. december 2010
En Forfærdelig Nat
I nat har jeg sovet helt forfærdeligt, da jeg gik i seng lå jeg i næsten 2 timer og tænkte, ikke kun på Norman en også på andre ting som ikke er optimale i mit liv, men menst på ham.
Jeg har nogle følelser inden i som jeg trode jeg aldrig skulle opleve igen, jeg var så sikker på at jeg havde distanceret mig fra nogensinde at komme til at føle dén der altopslugende smerte, fordi jeg har fjernet mig selv fra nogensinde at blive forelsket igen.
Efter Kunstmaleren trode jeg med hånden på hjertet ikke at jeg nogensinde kunne blive forelsket igen, han hev mig virkelig through the mill og da jeg kom gennemspyttet og total smadret ud på den anden side og begyndte min helnings process så kom han pludselig igen efter 3 år og nu efter snart 9 år (til marts) florere han stadig i periferien af mit liv - men jeg trode 100% aldrig at jeg igen ville føle den der enorme smertelige følelse af total svigt, som et spark i maven..........den følelse af hvor jeg ligger vågen om natten og ikke kan sove, hvor det sidste jeg tænker på inden søvnen tager over er én person og det første, det aller aller aller første mine tanker tænker når jeg vågner er på den selv samme person.......why?
Hvorfor sker dette her for mig? Igen?
Hvorfor er det at følelsen af at ville have personen nær er så altoverskyggende stærk lige nu? Jeg må flere gange tage mig selv i at tænke at jeg gerne vil ringe til Norman og tale, få alting ordnet, klaret, redet ud så jeg kan komme videre - jeg gider i bund og grund ikke det her - men jeg er fanget og Norman er ingen hjælp. Som altid.
Jeg lå vågen til i hvertfald kl. 02.35 i nat og i morges vågnede jeg ved at uret ringede kl. 09.00 men jeg slog det fra og stod først op kl. 09.40 (og jeg skal mødes med Lita og Sofie og på kæmpe loppemarked her kl. 10.30, kl. er Nu 10.17.......whats happening to me??)
Jeg vågnede på maven, dét i sig selv er mærkeligt, mit stakkels virkelig ømme hævede knæ lå med knæskallen lige ned i lagnet som selvfølgelig var væsket fast i såret.........flot!!
Jeg har de vildeste flugttanker inden i - ja grin du bare, men når sådanne følelsesmæssige ting ske for mig så vil jeg bare VÆK (der er jeg nok lidt en 7'er i ennegrammet) Jeg vil ikke bo her mere, jeg vil ikke være her mere - jeg vil væk, jo længere væk desto bedre........!
It's wrong .............It's all wrong, I should't even be here! (Citat: Armageddon, hvor en fyr sidder overskrævs på en atombombe på en Astroride i rummet......!)
Jeg har nogle følelser inden i som jeg trode jeg aldrig skulle opleve igen, jeg var så sikker på at jeg havde distanceret mig fra nogensinde at komme til at føle dén der altopslugende smerte, fordi jeg har fjernet mig selv fra nogensinde at blive forelsket igen.
Efter Kunstmaleren trode jeg med hånden på hjertet ikke at jeg nogensinde kunne blive forelsket igen, han hev mig virkelig through the mill og da jeg kom gennemspyttet og total smadret ud på den anden side og begyndte min helnings process så kom han pludselig igen efter 3 år og nu efter snart 9 år (til marts) florere han stadig i periferien af mit liv - men jeg trode 100% aldrig at jeg igen ville føle den der enorme smertelige følelse af total svigt, som et spark i maven..........den følelse af hvor jeg ligger vågen om natten og ikke kan sove, hvor det sidste jeg tænker på inden søvnen tager over er én person og det første, det aller aller aller første mine tanker tænker når jeg vågner er på den selv samme person.......why?
Hvorfor sker dette her for mig? Igen?
Hvorfor er det at følelsen af at ville have personen nær er så altoverskyggende stærk lige nu? Jeg må flere gange tage mig selv i at tænke at jeg gerne vil ringe til Norman og tale, få alting ordnet, klaret, redet ud så jeg kan komme videre - jeg gider i bund og grund ikke det her - men jeg er fanget og Norman er ingen hjælp. Som altid.
Jeg lå vågen til i hvertfald kl. 02.35 i nat og i morges vågnede jeg ved at uret ringede kl. 09.00 men jeg slog det fra og stod først op kl. 09.40 (og jeg skal mødes med Lita og Sofie og på kæmpe loppemarked her kl. 10.30, kl. er Nu 10.17.......whats happening to me??)
Jeg vågnede på maven, dét i sig selv er mærkeligt, mit stakkels virkelig ømme hævede knæ lå med knæskallen lige ned i lagnet som selvfølgelig var væsket fast i såret.........flot!!
Jeg har de vildeste flugttanker inden i - ja grin du bare, men når sådanne følelsesmæssige ting ske for mig så vil jeg bare VÆK (der er jeg nok lidt en 7'er i ennegrammet) Jeg vil ikke bo her mere, jeg vil ikke være her mere - jeg vil væk, jo længere væk desto bedre........!
It's wrong .............It's all wrong, I should't even be here! (Citat: Armageddon, hvor en fyr sidder overskrævs på en atombombe på en Astroride i rummet......!)
lørdag den 4. december 2010
Coaching Lørdag + Norman
I går aftes kom jeg først i seng kl. 02.30 og sov først langt efter kl. 03.00 pga. alle mine tanker med Norman og hans nye kæreste.....
Og her til morgen stod jeg op kl. 06.00, tog et bad, fik renset mit stakkels mega ømme knæ og så begyndte jeg at lave brunch
Jeg fik både lavede små wraps med laks i (mums) friskpresset appelsinjuice, ost, lækkert skinke, frugt, agurke og gullerodsstænger, lidt chips, kager, brød, acacia honning, jordbærsyltetøj og meget mere - og der var selvfølgelig ALT for meget mad! (Men heller for meget end for lidt)
Da pigerne kom var det faktisk rigtig hyggeligt - jeg nævnte med viljeg ikke noget om Norman, sidst vi var sammen var der jo meget fokus på ham og som følge déraf skrev jeg brevet til ham. Men efter en tre timer spurgte de selv indtil hvordan det gik og så måtte jeg jo krybe til korset......
Jeg fortalte at jeg havde skrevet brevet, nok det mest ærlige brev jeg nogensinde har skrevet og at jeg fuldt ud holdt mig på min egen banehalvdel, dvs. at jeg ikke på noget tidspunkt i brevet pegede fingre af ham og sagde: Du gjore - Du sagde - Du mente osv, hvilket er godt, man skal ikke pege fingre når man prøver på at complete (det skal man generelt ikke syntes jeg, altså pege fingre)
Vi snakkede lidt om hvad Norman er, i ennegrammet. Jeg er sikker på at han er en 7'er. Hvis det er tilfældet så er ham i samme kategori som begge mine coaching buddies og de er sjovt nok også begge iværksættere med mange år på bagen og virkelig succesfulde, de ved hvad de vil og de ånder, lever og drømmer for deres arbejde og jeg bliver så rasende inspireret af at være sammen med dem - nøjagtig som jeg gør eller gjore med Norman.
Hvis Norman er en 7'er så mente de begge, uafhængig af hinanden, at han ville tænke "arghhhh" når han fik brevet, han ville skubbe det om i baghoved og lade det ligge dér og ikke vende tilbage. Grunden til at han ikke vender tilbage når jeg ringer er at han altid har så rasende travlt, ligesom de også har begge to - men de mener det ikke ondt når de ikke vender tilbage og nogle gange kan de også godt have dårlig samvittighed over at de ikke får vendt tilbage, men de er bare presset. Når de så endelig HAR tid så tænker de at det er så længe siden, så nu er det nok ligemeget...
Meget sjovt faktisk at se hvordan Normans "hjerne" fungerer!
De sagde at 7'er ikke kan lide at føle smerte, at føle sig lukket inde, jeg fortalte dem om Normans blog fra hans pilgrimsvandring hvor i han skriver i starten at han slet ikke kan holde tanken ud om at dørene låses og at lyset bliver slukket fordi han selv vil bestemme hvornår han går og om han vil sove kl. 22 - dét syntes jeg jo er vildt mærkeligt men pigerne grinede meget af det, for de ville have det på nøjagtig samme måde!! De savnede begge to lidt mere struktur og rammer i deres liv men havde også begge to mega svært ved at sætte noget fast (ligesom Norman åbenbart har)
Feks. ville den ene gerne til New York og bo i tre måneder til sommer, hun vil gerne booke billetterne nu og så bare sætte sig fast på hvornår det skal være, meeeen det er også farligt at booke datoerne nu for så ved hun jo ikke liiiiiige om hun går glip af noget..........!!! Der er jeg jo sådan øhhhhhhhhhhh så book da de billetter så du har noget konkret at forholde dig til og så begynd at forbered og glæd dig til den dag!
Hvis Norman er en 7'er i Ennegrammet så er han sådan her:
7'eren er også kaldet for "Entusiasten"
Det er en Tanketype, dvs. en person som tænker meget og hele tiden har gang i tankerne
Det overordnet tema er "Bekymring" - en 7'er person bekymre sig meget omkring forskellige ting, kan jeg nå det? er det nok? vil jeg mere? og rent tankemæssigt så tænker de heletiden i "fremtiden" - de er altid på vej sted hen....
En 7'ers basale frygt er at lide afsavn og at blive fanget i smerte. At lide afsavn kan være at gå glip af noget og fordi de er bange for at gå glip af noget, en fest, et møde, en oplevelse så farere de fra sted til sted og stresser tit helt vildt over unødige ting. De er bange for at blvie fanget i smerte, både af den fysiske slags men også af den mentale slags - de holder sig feks. langt fra kærlighed hvis de kan blive såret. Har de en gang oplevet smerte på ét punkt går de sjældent tilbage til det samme punkt igen.
En 7'ers basale ønske er at være glad, tilfreds og opfyldt i livet generelt. Dvs. en 7'er gør alt for at være glad og tilfreds i nu'et og gør alt for at opfylde de ønsker i deres liv som kan gøre dem glade og tilfreds. Dette "billed" af deres basale ønske kan dog blive forvrænget i eskapisme, dvs. en 7'er som er utilfreds med noget drømmer sig ofte væk til noget helt andet og går derfor målrettet efter dét de drømmer om som de tror kan give dem tilfredshed og glæde i livet - når de så når dertil så er det ikke altid dét de trode det ville være fordi de glemmer at definerer hvad deres mål egentlig er. Hvis de ikke lærere at definerer deres mål, så vil de aldrig nå målet og dermed aldrig blive tilfreds.
Feks., en 7'er kan have en drøm om at rejse og når 7'ern så er ude og rejse, så er det ikke rigtig dét de trode det ville være fordi det at rejse kan være så mange ting og ønsket er ikke defineret godt nok.
En 7'ers udviklingsveje, altså dér hvor de kan udvikle sig og forbedre sig er på følgende punkter:
* En 7'er skal prøve at reducerer overstimuleringen og den mentale flugt ind i fremtiden (hvad fremtiden vil bringe)
* En 7'er skal lærere at være til stede i nu'et (Norman's #1 Issue!!!)
* En 7'er skal accepterer smerte og lidelse som en del af den helhed som de er.
* En 7'er skal lave og overholde commitments og aftaler til sig selv OG til andre! (Norman's #1 Problem!!!)
* En 7'er skal rette opmærksomheden mod andres velbefindene og behov (Norman's #1 Brist!!!)
* En 7'er skal stole på livets fulde spektrum
Jeg læste på et tidspunkt at Norman skrev i hans blog at han lå i et telt og tænkte på hvorfor han nu igen igen var på vej mod noget helt sindssygt hårdt - jeg tænker at det jo netop er fordi hans liv ikke er defineret godt nok!!
(Gud hvor er jeg coaching agtig lige NU!!)
Da han var ung var hans drøm at lave det her firma med hans venner, det var super defineret hvad det var de ville lave, hvorfor de ville lave det og hvor mange penge de ville tjene - nu HAR han nået sit mål og han HAR gjort alle de vilde sjove og anderledes ting han som ung drengerøv gik og drømte om at prøve, se og opleve og nu mangler han et nyt mål i livet, han mangler noget definerbart i sit liv og problemet, eller Normans problem som jeg ser det er helt klart at han ikke har fået defineret det nye kapitel af hans liv og derfor svæver han rundt som en defekt russisk sattelit i rummet og venter på at han kan koble sig på et nyt spændene projekt, men hvad ER et nyt spændene projekt?
Det skal han definerer for sig selv før han finder det.......ergo, Norman er screwed og vil forever være rastløs hvis han ikke gør de ting jeg netop har beskrevet!!
Og jeg som ved hvad han skal gøre kan han ikke fordrage og chancerne for at andre tør sige det til ham er lig minus nul - ergo er Norman screwed forever! :) Me like that thought!!
Han bliver nød til at stoppe op, og se på sit liv med helt andre briller og begynde at prioterer andre mennesker før sig selv, han mener nok at det gør han allerede, men dét mener jeg så 100% ikke at han gør. Han er en forfløjen vingeskudt fugl - men hvis han vil på rette kurs kan han jo starte med at tage en uddannelse til coach, han har jo pengene men det er nok for mentalt hårdt for ham! Ha!
(Det er lige før jeg ville ønske at Norman kendte til min blog, så han kunne læse et par sandheder om sig selv- heldigvis gør han ikke det, jeg har nemlig slettet alle mine kommentar inde på hans blog fra da han var på pilgrimsvandring så nu er jeg over and out af hans liv, eller på vej til det)
Har fået en sms mere fra Troels, ham jeg mødte på Karel Van Mander og som brændte mig af på date i går - han er stadig syg og jeg fatter stadig ikke at han skriver........mænd er fucking mærkelige!
Jeg har forresten bedt min veninde med den fake facebookprofil om at ændre sin adgangskode så jeg ikke mere kan gå derind - hvilket jeg meget vel kunne find på at gøre en hel del nu da der er billeder af Norman og hans nye kæreste på hans kærestes side, jeg har også bedt hende om aldrig at fortælle mig om sådanne ting igen som vedrøre Norman eller hans kæreste eller hans venner eller noget i den retning - jeg vil IKKE vide noget om ham, jeg vil gerne være fri!! (når jeg nu ikke kan få det jeg gerne vil)
Jeg kom forresten til at tænke på noget som Norman skrev på sin blog i starten af hans pilgrimsvandring, han skrev "det er ufedt at være ufri" hvilket jeg dengang tænkte var noget helt vildt mærkeligt noget at skriv, hvordan kan man være ufri? (set fra et Dansk demokratisk samfundssynsvinkel) men nu ved jeg jo at han som en 7'er i ennegrammet hele tiden vil være 100% fri og ikke tåler den smerte som er forbundet med at andre er afhængig af ham og dermed gør at han ikke 100% kan gøre hvad han selv vil 100% af tiden........så lidt brikker falder der da på plads for mig ......
Og her til morgen stod jeg op kl. 06.00, tog et bad, fik renset mit stakkels mega ømme knæ og så begyndte jeg at lave brunch
 |
| Jeg tror det er første gang NOGENSINDE jeg har laved bacon.....!! |
 |
| Sådan har jeg set mor gøre, så sådan gør "man nok" :) Altså lægger noget som kan suge fedtet under, ikk? |
 |
| Det ser meget okay ud ikk......... |
 |
| Men hvad sker der så lige for at bunden bliver så sort? Pis gasblus! |
Jeg fik både lavede små wraps med laks i (mums) friskpresset appelsinjuice, ost, lækkert skinke, frugt, agurke og gullerodsstænger, lidt chips, kager, brød, acacia honning, jordbærsyltetøj og meget mere - og der var selvfølgelig ALT for meget mad! (Men heller for meget end for lidt)
 |
| Bordet begynder at tage form til noget godt......borskåneren i forgrunden er helt tilbage fra da jeg var kærester med Kunstmaleren, jeg købte 4 i alt, to til ham og to til mig - min bagtanke var at når vi så flyttede sammen (!) så ville vi have 4 ens til mit perfekte drømmehjem........DRØMMEhjem! Dét var dengang!! |
 |
| Det græske yougurt smagte mærkeligt (til højre i billed) Glaskanden har min gudmors søster Jenny håndmalede, dén er jeg virkelig glad for! |
 |
| Ser lidt godt ud syntes jeg selv - fandt dog ud af at de servietter jeg havde købt til 10 kr lugtede enormt meget af noget kemisk, så de ryger til toiletpapirsbrug - man kan da umuligt tørre mund i noget som lugter som Cheminova!! |
Da pigerne kom var det faktisk rigtig hyggeligt - jeg nævnte med viljeg ikke noget om Norman, sidst vi var sammen var der jo meget fokus på ham og som følge déraf skrev jeg brevet til ham. Men efter en tre timer spurgte de selv indtil hvordan det gik og så måtte jeg jo krybe til korset......
Jeg fortalte at jeg havde skrevet brevet, nok det mest ærlige brev jeg nogensinde har skrevet og at jeg fuldt ud holdt mig på min egen banehalvdel, dvs. at jeg ikke på noget tidspunkt i brevet pegede fingre af ham og sagde: Du gjore - Du sagde - Du mente osv, hvilket er godt, man skal ikke pege fingre når man prøver på at complete (det skal man generelt ikke syntes jeg, altså pege fingre)
Vi snakkede lidt om hvad Norman er, i ennegrammet. Jeg er sikker på at han er en 7'er. Hvis det er tilfældet så er ham i samme kategori som begge mine coaching buddies og de er sjovt nok også begge iværksættere med mange år på bagen og virkelig succesfulde, de ved hvad de vil og de ånder, lever og drømmer for deres arbejde og jeg bliver så rasende inspireret af at være sammen med dem - nøjagtig som jeg gør eller gjore med Norman.
Hvis Norman er en 7'er så mente de begge, uafhængig af hinanden, at han ville tænke "arghhhh" når han fik brevet, han ville skubbe det om i baghoved og lade det ligge dér og ikke vende tilbage. Grunden til at han ikke vender tilbage når jeg ringer er at han altid har så rasende travlt, ligesom de også har begge to - men de mener det ikke ondt når de ikke vender tilbage og nogle gange kan de også godt have dårlig samvittighed over at de ikke får vendt tilbage, men de er bare presset. Når de så endelig HAR tid så tænker de at det er så længe siden, så nu er det nok ligemeget...
Meget sjovt faktisk at se hvordan Normans "hjerne" fungerer!
De sagde at 7'er ikke kan lide at føle smerte, at føle sig lukket inde, jeg fortalte dem om Normans blog fra hans pilgrimsvandring hvor i han skriver i starten at han slet ikke kan holde tanken ud om at dørene låses og at lyset bliver slukket fordi han selv vil bestemme hvornår han går og om han vil sove kl. 22 - dét syntes jeg jo er vildt mærkeligt men pigerne grinede meget af det, for de ville have det på nøjagtig samme måde!! De savnede begge to lidt mere struktur og rammer i deres liv men havde også begge to mega svært ved at sætte noget fast (ligesom Norman åbenbart har)
Feks. ville den ene gerne til New York og bo i tre måneder til sommer, hun vil gerne booke billetterne nu og så bare sætte sig fast på hvornår det skal være, meeeen det er også farligt at booke datoerne nu for så ved hun jo ikke liiiiiige om hun går glip af noget..........!!! Der er jeg jo sådan øhhhhhhhhhhh så book da de billetter så du har noget konkret at forholde dig til og så begynd at forbered og glæd dig til den dag!
Hvis Norman er en 7'er i Ennegrammet så er han sådan her:
7'eren er også kaldet for "Entusiasten"
Det er en Tanketype, dvs. en person som tænker meget og hele tiden har gang i tankerne
Det overordnet tema er "Bekymring" - en 7'er person bekymre sig meget omkring forskellige ting, kan jeg nå det? er det nok? vil jeg mere? og rent tankemæssigt så tænker de heletiden i "fremtiden" - de er altid på vej sted hen....
En 7'ers basale frygt er at lide afsavn og at blive fanget i smerte. At lide afsavn kan være at gå glip af noget og fordi de er bange for at gå glip af noget, en fest, et møde, en oplevelse så farere de fra sted til sted og stresser tit helt vildt over unødige ting. De er bange for at blvie fanget i smerte, både af den fysiske slags men også af den mentale slags - de holder sig feks. langt fra kærlighed hvis de kan blive såret. Har de en gang oplevet smerte på ét punkt går de sjældent tilbage til det samme punkt igen.
En 7'ers basale ønske er at være glad, tilfreds og opfyldt i livet generelt. Dvs. en 7'er gør alt for at være glad og tilfreds i nu'et og gør alt for at opfylde de ønsker i deres liv som kan gøre dem glade og tilfreds. Dette "billed" af deres basale ønske kan dog blive forvrænget i eskapisme, dvs. en 7'er som er utilfreds med noget drømmer sig ofte væk til noget helt andet og går derfor målrettet efter dét de drømmer om som de tror kan give dem tilfredshed og glæde i livet - når de så når dertil så er det ikke altid dét de trode det ville være fordi de glemmer at definerer hvad deres mål egentlig er. Hvis de ikke lærere at definerer deres mål, så vil de aldrig nå målet og dermed aldrig blive tilfreds.
Feks., en 7'er kan have en drøm om at rejse og når 7'ern så er ude og rejse, så er det ikke rigtig dét de trode det ville være fordi det at rejse kan være så mange ting og ønsket er ikke defineret godt nok.
En 7'ers udviklingsveje, altså dér hvor de kan udvikle sig og forbedre sig er på følgende punkter:
* En 7'er skal prøve at reducerer overstimuleringen og den mentale flugt ind i fremtiden (hvad fremtiden vil bringe)
* En 7'er skal lærere at være til stede i nu'et (Norman's #1 Issue!!!)
* En 7'er skal accepterer smerte og lidelse som en del af den helhed som de er.
* En 7'er skal lave og overholde commitments og aftaler til sig selv OG til andre! (Norman's #1 Problem!!!)
* En 7'er skal rette opmærksomheden mod andres velbefindene og behov (Norman's #1 Brist!!!)
* En 7'er skal stole på livets fulde spektrum
Jeg læste på et tidspunkt at Norman skrev i hans blog at han lå i et telt og tænkte på hvorfor han nu igen igen var på vej mod noget helt sindssygt hårdt - jeg tænker at det jo netop er fordi hans liv ikke er defineret godt nok!!
(Gud hvor er jeg coaching agtig lige NU!!)
Da han var ung var hans drøm at lave det her firma med hans venner, det var super defineret hvad det var de ville lave, hvorfor de ville lave det og hvor mange penge de ville tjene - nu HAR han nået sit mål og han HAR gjort alle de vilde sjove og anderledes ting han som ung drengerøv gik og drømte om at prøve, se og opleve og nu mangler han et nyt mål i livet, han mangler noget definerbart i sit liv og problemet, eller Normans problem som jeg ser det er helt klart at han ikke har fået defineret det nye kapitel af hans liv og derfor svæver han rundt som en defekt russisk sattelit i rummet og venter på at han kan koble sig på et nyt spændene projekt, men hvad ER et nyt spændene projekt?
Det skal han definerer for sig selv før han finder det.......ergo, Norman er screwed og vil forever være rastløs hvis han ikke gør de ting jeg netop har beskrevet!!
Og jeg som ved hvad han skal gøre kan han ikke fordrage og chancerne for at andre tør sige det til ham er lig minus nul - ergo er Norman screwed forever! :) Me like that thought!!
Han bliver nød til at stoppe op, og se på sit liv med helt andre briller og begynde at prioterer andre mennesker før sig selv, han mener nok at det gør han allerede, men dét mener jeg så 100% ikke at han gør. Han er en forfløjen vingeskudt fugl - men hvis han vil på rette kurs kan han jo starte med at tage en uddannelse til coach, han har jo pengene men det er nok for mentalt hårdt for ham! Ha!
(Det er lige før jeg ville ønske at Norman kendte til min blog, så han kunne læse et par sandheder om sig selv- heldigvis gør han ikke det, jeg har nemlig slettet alle mine kommentar inde på hans blog fra da han var på pilgrimsvandring så nu er jeg over and out af hans liv, eller på vej til det)
 |
| Min hyggelige lille stue få minutter før pigerne kom |
 |
| Mit adventslys - lidt bagefter tiden men on the way! |
 |
| Den ene af pigerne i min coaching gruppe har lige haft reception på hendes blad og en af de ting som hun delte ud var de her fine chokoladeovertrukne lakridskugler med perlemors glitter på - de er SÅ fine!! Tænk at hun bare gav mig sådan et fint glas!! Smagen er dog meget speciel.....så jeg tror bare jeg gemmer dem og tænker på hvor sødt det var af hende!! |
 |
| Et af mine mysteryshopping køb var i MaxiZoo - men hvad skulle jeg dog købe dér som jeg gad beholde? Jeg hader jo alle dyr som ikke kan spises!! Så jeg købte de her fodderboldte, min nabo er 89 år og vil sikkert holde af at se på fuglene |
 |
| Fodderkugler i træet skråt udfor mit vindue og lige ud for min nabos vindue |
 |
| Fuglefrø |
 |
| Mere fodder - men hvor er de elendige fugle??? |
 |
| Det er (åbenbart) vildt svært at fange snefnug på et billed - men det sner HELT VILDT på dette billed..... |
Jeg har forresten bedt min veninde med den fake facebookprofil om at ændre sin adgangskode så jeg ikke mere kan gå derind - hvilket jeg meget vel kunne find på at gøre en hel del nu da der er billeder af Norman og hans nye kæreste på hans kærestes side, jeg har også bedt hende om aldrig at fortælle mig om sådanne ting igen som vedrøre Norman eller hans kæreste eller hans venner eller noget i den retning - jeg vil IKKE vide noget om ham, jeg vil gerne være fri!! (når jeg nu ikke kan få det jeg gerne vil)
Jeg kom forresten til at tænke på noget som Norman skrev på sin blog i starten af hans pilgrimsvandring, han skrev "det er ufedt at være ufri" hvilket jeg dengang tænkte var noget helt vildt mærkeligt noget at skriv, hvordan kan man være ufri? (set fra et Dansk demokratisk samfundssynsvinkel) men nu ved jeg jo at han som en 7'er i ennegrammet hele tiden vil være 100% fri og ikke tåler den smerte som er forbundet med at andre er afhængig af ham og dermed gør at han ikke 100% kan gøre hvad han selv vil 100% af tiden........så lidt brikker falder der da på plads for mig ......
Åhhh NEJ!!!!!
Kan denne dag om muligt blive endnu værre?? Egentlig er den gået rent tidsmæssigt men stadig, sikke en skod dag og den bliver bare ved og ved!!
Jeg har vist fortalt at jeg har en medieveninde som har laved en falsk facebook profil fordi hun ville se hvem de forskellige som hun ikke gider være venner med på sin egen facebook, laver - jeg har kun været inde på den to gange til nogle pige fester. På profilen er der kun ét billed og det er taget fra et dameblad, copyright eller ej, det er fakta.
Jeg har siddet og set "Bertelsens på Camino" og bagefter læste jeg en blog på nettet om en lille adopteret baby fra Afrika og så gik jeg i seng........så får jeg en sms fra min veninde, at hun og nogle andre veninder sidder på den her facebook profil og der er en af hendes "venner" som har lagt nogle billeder ind af Norman!!
Whats the odds?
Jeg skrev tilbage at de nok tog fejl og at jeg desuden var gået i seng - men hun insisteret og ringede mig op, jeg trasket - lidt nysgerrig - op og tændte mit gamle hakkebræt af en computer og sad troligt og ventede på at den startede op igen og da jeg så gik ind på hendes falske facebook profil, så så jeg ganske rigtigt denne her virkelig smukke, men også lidt falske pige og ganske rigtigt så var der langt mange billeder ind af hende og Norman.........
Pigen har meget langt hår, måske ægte måske extensions men farved, det er det og det samme er hendes øjenbryn, brysterne er enorme og ikke ægte (tror jeg) men smuk er hun, lidt dukke agtig men bestemt smuk - og så er der en masse billeder af hende og Norman sammen.......
Jeg må nok lige synke én gang mere - jeg havde altid vidst at denne dag kunne eller ikke kunne men ville komme, altså at Norman ville få en kæreste.........jeg trode jeg var cool, jeg trode jeg var forberedt, men den følelse jeg fik inden i da jeg så de billeder gjore virkelig at jeg nu ved at jeg bestemt IKKE er cool!!
Jeg fik en virkelig mærkelig fornemmelse inden i, jeg kan desværre ikke beskrive den bedre end at den var mærkelig. Det var ikke en mavepuster eller tåre som pressede på, det var bare et kæmpe "NÅ!"
Jakken Norman har på er gammel, den er helt fra da jeg mødte ham, jeg kan genkende den på knapperne, det er sådan nogle aflange træknapper som jeg syntes er virkelig moragtige og ret grimme, men han så glad ud - og det gjore hun også.
Jeg tænkte på at de er på en eller anden tur sammen, billederne var lagt ind i går og når to mennesker som dem er på tur sammen så har de helt sikkert også sex - og hvorfor genere det mig?? Jeg mener, han er ikke min kæreste og jeg ønsker ham jo ikke som kæreste.........eller gør jeg?
Nej, jeg tror faktisk ikke jeg ønsker ham som kæreste, jeg ønsker bare at være fri af ham - men fordi jeg stadig har de der gamle følelser i maven, følelsen af svigt så gør det virkelig ondt at se de billeder!!
FUCK hvor er jeg dum sådan at gå ind og kikke på sådan noget!!!
Jeg ved dog nu med sikkerhed at jeg IKKE kan tage til nytårsaften på Karel Van Mander - helt sikkert at han vil tage sin kæreste med og helt sikkert at jeg IKKE vil syntes det er sjovt at være derinde uden back-up! Og helt sikkert at jeg vil komme til at sidde alene igen i år.........se dét kan jeg få tåre i øjene over! Altså at jeg igen skal være alene når jeg så inderligt ønsker selskab :(
Jeg kan altid tage hjem til mine forældre, men dét er bare ikke noget jeg har lyst til, så skal jeg høre på hvorfor jeg dog ikke har en kæreste og mine små brødre (på 17 og 18 år) vil helt sikkert tage over til deres venner og så kan jeg sidde dér........
Åhhh gud, gid jeg havde penge til at rejse væk!!
Jeg magter bare ikke at være ked af det mere, at bruge mere tid på mennesker som ikke vil mig - hvorfor er mit sind så svært at dreje?
NO WONDER AT JEG ER SINGLE - jeg er jo virkelig mærkelig, hvem gider være kærester med en som jeg?
Jeg ved i hvertfald én ting med sikkerhed nu, hvis Norman er på ferie med denne her pige, så har han i hvertfald ikke læst mit brev - og lige nu, ja så vil jeg stærkt ønske at mit brev er gået tabt i posten, at adressen er forkert - bare ét eller andet så han aldrig kommer til at læse det!
Ja jeg vil gerne complet med ham, men jeg ønsker ikke at blive grined af - og jeg ønsker slet ikke at være hende den forfærdelige nu når han har fundet en sød kæreste - jeg ønsker bare at blive fri, men det vil en forelsket mand næppe forstå eller kunne se.........
Jeg havde egentlig ikke tænkt mig at lægge brevet til Norman herind, dertil er det alt for privat og ærligt, jeg syntes selv det er det mest ærlige brev jeg nogensinde (kan huske jeg) har skrevet og jeg ville egentlig at det skulle blive mellem Norman og jeg - men jeg ved nu, eller jeg er nu ganske overbevist om at Norman ikke vil læse det og ej heller vende tilbage på det, så go figurs....
Kære NORMAN
Jeg skriver dette brev af to grunde og jeg håber du vil tage dig tid til at læse det.
Engang for mange år siden blev jeg hevet ”through the mill” som man siger på en-gelsk når en person virkelig er blevet såret på alle følelsesniveauer i et forhold. For at komme væk, og komme tilbage på rette spor flygtede jeg over hals og hoved til København og gav mig i kast med at date på livet løs, jeg gjorde det til en vane altid at mødes med fyrene efter ganske få dage.
Men så mødte jeg dig, af hvilken grund kan jeg ikke huske, men der gik næsten 1½ måned før vi mødtes i virkeligheden, måske mere. Og for første gang nogensinde fik jeg et billede inde i mit hoved af hvilken person der gemte sig bag skærmen og gennem vores lange natlige chats opdaget jeg et menneske som var fyldt med satirisk humor, drømme, længsler, kreativitet og et drive jeg aldrig før, eller siden har mødt.
Du var på alle måder et meget enestående menneske, i det små kan nævnes at du som en af de eneste jeg kender, er en værre natteravn og i det store kan nævnes at du som jeg, er en person der gerne forfølger sine drømme til verdens ende selv om ingen andre end en selv tror på den – du er også den første person jeg nogensinde har mødt som højt har givet udtryk for sine drømme, feks. Kan jeg huske at du for-talte at dit mål var at blive milliardær inden du blev 40.
Jeg blev ikke forarget, misundelig eller jaloux på din drøm, jeg syntes bare at det var helt fantastisk at du sådan var afklaret med hvad du ville nå, og den inspiration og energi du lagde for dagen smittede i den grad af på mig – på den rigtig lærerige og positive måde.
En nat i december, efter endnu en fantastisk timelang samtale kunne jeg mærke en lille uro i min mave, en uro jeg ikke havde følt i årevis og som jeg frygtede jeg havde mistede for altid. Uroen var af den behagelige slags, i dag vil jeg mene at det må have været en spirende forelskelse til denne her ukendte mand på den anden side af skærmen.
Da du besøgte mig i Århus, efter endnu en timelang chat og vores første telefonsamtale, kørte du i snevejr fra Skagen til Århus hvor vi brugte hele 6½ time på en cafe hvor vi bare snakkede – jeg både undrede og frydet mig over at vi aldrig blev færdige med at snakke, og jeg elskede at jeg kunne spørge dig om alt uden at du blev for-arget, du var som et længe savnet livs leksikon, hvortil jeg netop havde fået fuld adgang – jeg tænker at det må være som at gå fra opkaldsmodem til fibernet overnight – mit liv som jeg kendte det var blevet revolutioneret!
Og jeg elskede det!
Jeg ved nu, at følelser ikke har meget med virkeligheden at gøre. Følelser er en stærk drivkraft og motivator for vores handlinger i livet som ofte vinder over vores kognitive beslutninger. Jeg havde et kæmpe savn inden i, og dét savn udfyldte du lige så perfekt som når to mennesker fletter fingre.
Da vi kørte ud for at hente din guldfarvede 4-hjulstrækker, fortalte du mig at du havde en lejlighed i København og endnu én i Paris – jeg fik din fortælling til at betyde at du stolede på mig. At du så mig som en ven du kunne betro dig til. Dét var ene og alene min egen tolkning, som har udspring i at jeg er opdraget med ”den som lever skjult, lever godt” og her sad du og fortalte om dine private aktiver.
Min tolkning af din fortælling gjorde at jeg følte jeg kunne stole på dig og dérfor for-talte jeg dig at jeg havde en gård – knap havde jeg sagt ordet ”gård” før du vendte dig om og kikkede på mig mens du med helt kølig stemme sagde: ”God røver – hver gang jeg møder en pige så ejer hun et eller andet” og så fortalte du mig en historie om en pige du engang datede, hendes far ejede en fiskemelsfabrik i Indien med 5000 ansatte og da du så kom og besøgte hende så boede hun i verdens mindste lejlighed i Valby.
Dét fik jeg til at betyde at du troede jeg løj. Jeg fik din historie om en anden date til at være en lignelse, som egentlig var mønstrede på mig og min lille lejlighed i Århus og på min fars fabrik i Italien og dét fik jeg til at betyde at du ikke troede på noget af alt det jeg over de sidste par måneder havde fortalt dig om mig selv. Min største skræk i livet var, og er at folk ikke tror mig – jeg kan knap komme i tanke om noget mere forfærdeligt end det faktum at folk ikke tager mit ord og dermed jeg, Deirdre-Ann for gode vare, og pludselig sad jeg dér i en bil med min spirende forelskelse i maven og en mand, hvis ord jeg brugte til at stemple mig selv som løgner.
Da vi mødtes i Miami var det endnu en flig af en længe fortrængt drøm som gik i opfyldelse, jeg har altid drømt om at rejse med nogen men er altid endt med at rejse alene. Min spirende forelskelse var ikke blevet større siden den nat i december, men den var heller ikke blevet mindre. Det var der bare og det føltes godt, rigtigt og alligevel så forfærdelig.
Jeg var nu stærkt motiveret for at bevise mit ægte ”jeg” over for dig, jeg ville med alle kræfter få dig til at indse at du havde taget fejl da du ”stemplede” mig som løgner.
At du aldrig ordret har sagt: ”Deirdre-Ann, du lyver” ramte aldrig mine tanker, for i min verden var ordene ”God røver” nøjagtig det samme som at sige at jeg løj. Det var min helt egen tolkning, men jeg kunne ikke se at min tolkning var forkert.
Siden da, siden dén dag i bilen på vej ud for at hente din bil på værkstedet har jeg gået med en lille knude i maven som altid er kommet frem når jeg står foran en mand, møder en fyr i byen eller skal på en date - hver evig eneste gang jeg står foran en af det modsatte køn som jeg på den ene eller den anden måde syntes om, så kommer knuden i maven frem – og jeg ender med at stikke af, fryse på stedet, blive helt stum eller også går jeg over i den helt anden boldgade og forvandler mig til en rigtig harpe!
Jeg ved nu, at denne lille knude er min spirende forelskelse til dig som aldrig blev større, men som heller aldrig blev afsluttet. Det var en af de ting som ikke burde have en betydning, men det fik den. Alle mennesker har ømme punkter og mit ømme punkt er sandheden, dét at folk tror på mig og mit ord når jeg åbner munden og dine ord tillagde jeg enorm stor betydning, hvorimod du på den anden side, højst sandsynlig tillagde dine ord meget lidt betydning, hvis noget overhoved.
I øjeblikket har jeg store tanker om at afvikle gården, men et af mine minusser ved at gøre dét, er paradoksalt nok, at sælger jeg, så kan jeg aldrig komme til at bevise for dig, at jeg talte sandt, at jeg faktisk ejer en gård!! Dét er hvor stor betydning jeg har tillagt dine ord.
Min frygt i livet er, at hvis jeg ikke får completet med dig, så vil frygten for at vise mit sande jeg, at fortælle hvem jeg rigtig er altid forfølge mig når jeg står for at møde en ny mand. I bund og grund frygter jeg, at min lille knude i maven vil forhindre mig i at gå ud og møde potentielle kærester som på sigt kan blive den ægtemand jeg så forfærdelig gerne vil have.
Mit mål i livet er at blive lykkelig gift. I mange år har jeg været bange for at sige min drøm højt, fordi den er så gammeldags og traditionsbundet, men du lærte mig at man ikke skal skamme sig over sine drømme og at man skal være fløjtende ligeglad med hvad andre syntes – som Walt Disney sagde: "If you can dream it, you can do it" – og min drøm om at blive lykkelig gift og gå i mine forældres fodspor, er en meget meget livagtig drøm – og jeg frygter mere end noget andet at den for altid vil forblive en drøm, hvis jeg ikke får dig ”væk” fra mit indre.
Dérfor har jeg forsøgt at lave et møde med dig i only God knows how long – jeg har skrevet sms’er med faste tidspunkter, datoer, steder osv, så det eneste du behøvede var at sige ”ja” eller ”nej” – men i stedet for dét fik jeg ingenting. Du valgte den nemme løsning, at ignorere mig.
At blive ignoreret gør så forfærdelig ondt inden i, specielt fordi jeg har brug for dig til at komme videre.
Hvis jeg ikke behøvede dig, så ville jeg skynde mig videre og aldrig se mig tilbage, men jeg behøver en hestesko, en udstrakt hånd og lidt af din bortgemte mildhed til at komme videre med mit liv – jeg savner så meget at spise aftensmad med et andet menneske, jeg savner at ligge i sengen med en fyr i mere end de 25 minutter et one night stand tager, jeg savner en at gå aftenture i Frederiksberg Have med – jeg drømmer om at turde gå en runde i haven mens mørket falder på – en banal drøm som aldrig vil blive til mere og andet end en drøm, hvis jeg ikke finder en kæreste som vil lægge sin beskyttende arm omkring mig mens vi spadserer gennem haven en frostklar nat og dér midt på min vej mod lykke står du – og du er hverken til at hugge eller stikke i.
Jeg har ofte tænkt på hvad du egentlig tænker om mig, på de gode dage er dine tanker ikke så slemme, som feks. Da jeg kunne være behjælpelig med pilgrimsinformation, men på de dårlige dage, ja så kan jeg kun smile skævt ved tanken om hvad du tænker – og når alt kommer til alt, så er det nok meget godt at tanker er private og uden beregning.
Détte var den ene af de to grunde til at jeg skriver til dig nu.
Den anden grund er noget som også har naget mig i mange år, noget som jeg er rigtig ked af at jeg har sagt. Det var meget ubetænksom af mig at sige som jeg gjorde, men set i lyset af at jeg var besat af at vise dig min ærlighed og af at vise dig at jeg aldrig lyver – ja så giver det måske lidt mere mening for dig. Under alle omstændigheder så er jeg oprigtig ked af, hvis mine ord har såret dig, for dét var aldrig min mening.
Da vi mødtes i Miami på hotelværelset hvor naboen holdt stor larmende fest til kl. 04 om morgen, havde vi sex. Jeg kan huske at vi havde analsex og at vi i mangel på glidecreme brugte min bodylotion, jeg kan ikke husker de store detaljer omkring vores sex, men mit overall minde om den nat er at det var rigtig god sex.
Da vi mødtes anden gang i Daytona var alting forandret, du lå i sengen med tøj på og rørte ikke ved mig selv om jeg lå lige ved siden af dig, nøgen og nyvasket – jeg kan og bør ikke beskrive detaljerne her, men det er første gang jeg har gennemført et samleje hvor manden lå med højre arm under hoved og venstre hånd på min hofte under hele agten – med tankerne på vores sidste nat sammen i Miami, vores sex i Danmark og specielt med tanker på vores frække vovede webcam sessions så kom det totalt bag på mig at du var så lidt interesseret i mig seksuelt og så lidt aktiv.
Dagen efter sagde jeg ordret til dig, at du var det dårligste sex jeg nogensinde havde haft, faktisk tror jeg eller nej jeg tror ikke, jeg ved at jeg gentog de ord et par gange mens vi gik over parkeringspladsen til et Mall hvor vi skulle købe tøj til din tv-transmission.
Mit personlige mål med at sige som jeg gjorde var at jeg ville vise dig min ærlighed. Mit håb med at sige som jeg gjorde var at du ville puste dig op, give mig et velfortjent klask i måsen og vise mig hvem der bestemmer i sengen.
Desværre mislykkes min ret så ungpige-naive plan og det eneste som det lykkes mig at gøre, var at såre dig og dermed skubbe dig endnu længere væk fra mig.
Hvis du vidste hvor meget jeg skammer mig over dé ord! Jeg ved at det er umuligt at skrue tiden tilbage og at jeg aldrig kan tage mine ord i mig igen – i dag er jeg ved at lærere hvad mine veninder kalder ”kvindetække” – ja grin du bare, men åbenbart er ”kvindetække” dér hvor kvinder ikke siger dét det mener ordret men alligevel får det sagt til manden ad omveje.
Set fra min bramfrie ærlige vinkel i livet, så er det vildt kompliceret og spild af tid at lægge silkepapir omkring de ting man gerne vil have en mand til at forstå – men set i bagklogskabens fantastiske lys, så burde jeg nok havde pakket min ærlighed ind, eller helt væk.
Under alle omstændigheder Norman, så vil jeg at du skal vide i dit hjerte, uanset om det betyder noget for dig at vide det eller ej, at jeg er utrolig ked af mit ordvalg dén dag i Daytona og hvis jeg kunne, så skruet jeg tiden tilbage. Det var aldrig min mening at såre dine følelser omkring din egen seksualitet og at svine dine præstationer til – set bagud kan jeg se en presset mand i en presset situation som burde havde sagt fra til sex og en ivrig pige som burde have brugt natten til at snakke om drømme i stedet for.
Samtidig skal du vide, lille knude i maven eller ej, så syntes jeg at du er piv fræk!
Du er en af de få få mænd som jeg kan se på og samtidig mærke min krop bruse. Det klæder dig så utrolig godt at du har tabt dig og jeg håber du oplever en bølge af vel-være omkring dig selv – men samtidig så håber jeg ikke at du bliver tyndere, en del af din charme og frækhed er netop at du er en mand af pondus med masser af hår på brystet, hoved og ja……
Da jeg jo også ved hvordan du kan være i sengen, så ærgrer det mig i ny og næ at jeg aldrig fik en sidste tur – men sådan er det jo altid, man ved aldrig hvornår sidste omgang er sidste omgang før det er for sent, det gælder både i forhold til ex-kærester og i forhold til små spirende forelskelser.
Og selv om vi to aldrig kommer til at tage en omgang mere, så ved jeg et sted inde i mig selv, at to så specielle og fantastiske mennesker som os, vi skal nok finde en soulmade når tiden en dag er rigtig. En dag vil alting gå op i en højre enhed og for mit eget vedkommen så drømmer jeg i mit stille indre om at se en solopgang, lænet op af en piv fræk mand hvis beskyttende arme vil give mig mod til at gå i Frederiksberg Have en frostklar nat
Dette var de to grunde jeg havde til at skrive dette brev – jeg vil stadig gerne mødes, snakke hele natten og grine til kinderne gør ondt, men jeg håber at jeg med mit ærlige brev, for min egen skyld, er kommet ét skridt videre i min søgen efter den mand hvis skjorter jeg resten af mit liv med stor fryd og tilfredsstillelse skal stryge!
Men før dén drøm kan gå i opfyldelse, ja så må jeg nødvendigvis se min største frygt i øjnene og dét er, udover dette brev til dig, at tage på en rigtig date – sådan en har jeg ikke været på siden før jeg mødte dig i november 2005 og tanken alene er rædselsfuld!
Jeg vil derfor gerne hvis du vil lade mig vide besked når du har modtaget og læst dette brev. Jeg må konkludere ud fra den vide jeg har på nuværende tidspunkt at du ikke ønsker at mødes med mig, ej heller at snakke – jeg er selvsagt af en anden mening, men jeg vil forsøge at respekterer dig, og dit ønske, selv om jeg ville ønske at du ville respekterer mig og mit ønske.
Jeg håber at du vil være sød overfor mig, så frem vi mødes i fremtiden, mit ømme punkt i livet er mine følelser – jeg er ikke en farlig eller forfærdelig kvinde, jeg er bare ærlig, gammeldags og utrolig snaksaglig.
Med ønsker om en rigtig dejlig hvid jul hjemme i Danmark
Lige nu håber jeg bare at han ikke kommer hjem til Spanien med sin kæreste og åbner mit brev mens hun er der, hvor må det være en mavepumper for hende at se et sådan brev - Ohhh I'm such a looser, whatta basketcase I am!! Please knock me out........
Og hvor er det en mavepumper for mig at opleve, se og læse - hvad kommer der ud af at være ærlig i livet, for mig har det endnu aldrig bragt mig så meget som én eneste positiv ting!
Lige nu ville det være rart hvis alle veninderne kendte til mit blog-liv, om min hudløse ærlighed herinde - jeg har virkelig brug for andres meninger, hvad skal jeg gøre? Har jeg total dummet mig? (Ja!) Jeg føler det som om jeg sidder i en gummibåd på et kæmpe hav og båden tager vand ind............please stik mig en åre!!
Hvis du sidder derude og læser med, så er det nu jeg virkelig gerne vil bede om gode råd.......helt oprigtigt.
Jeg må gøre mig selv hård. Stenhård. Fra og med NU af.
Jeg har vist fortalt at jeg har en medieveninde som har laved en falsk facebook profil fordi hun ville se hvem de forskellige som hun ikke gider være venner med på sin egen facebook, laver - jeg har kun været inde på den to gange til nogle pige fester. På profilen er der kun ét billed og det er taget fra et dameblad, copyright eller ej, det er fakta.
Jeg har siddet og set "Bertelsens på Camino" og bagefter læste jeg en blog på nettet om en lille adopteret baby fra Afrika og så gik jeg i seng........så får jeg en sms fra min veninde, at hun og nogle andre veninder sidder på den her facebook profil og der er en af hendes "venner" som har lagt nogle billeder ind af Norman!!
Whats the odds?
Jeg skrev tilbage at de nok tog fejl og at jeg desuden var gået i seng - men hun insisteret og ringede mig op, jeg trasket - lidt nysgerrig - op og tændte mit gamle hakkebræt af en computer og sad troligt og ventede på at den startede op igen og da jeg så gik ind på hendes falske facebook profil, så så jeg ganske rigtigt denne her virkelig smukke, men også lidt falske pige og ganske rigtigt så var der langt mange billeder ind af hende og Norman.........
Pigen har meget langt hår, måske ægte måske extensions men farved, det er det og det samme er hendes øjenbryn, brysterne er enorme og ikke ægte (tror jeg) men smuk er hun, lidt dukke agtig men bestemt smuk - og så er der en masse billeder af hende og Norman sammen.......
Jeg må nok lige synke én gang mere - jeg havde altid vidst at denne dag kunne eller ikke kunne men ville komme, altså at Norman ville få en kæreste.........jeg trode jeg var cool, jeg trode jeg var forberedt, men den følelse jeg fik inden i da jeg så de billeder gjore virkelig at jeg nu ved at jeg bestemt IKKE er cool!!
Jeg fik en virkelig mærkelig fornemmelse inden i, jeg kan desværre ikke beskrive den bedre end at den var mærkelig. Det var ikke en mavepuster eller tåre som pressede på, det var bare et kæmpe "NÅ!"
Jakken Norman har på er gammel, den er helt fra da jeg mødte ham, jeg kan genkende den på knapperne, det er sådan nogle aflange træknapper som jeg syntes er virkelig moragtige og ret grimme, men han så glad ud - og det gjore hun også.
Jeg tænkte på at de er på en eller anden tur sammen, billederne var lagt ind i går og når to mennesker som dem er på tur sammen så har de helt sikkert også sex - og hvorfor genere det mig?? Jeg mener, han er ikke min kæreste og jeg ønsker ham jo ikke som kæreste.........eller gør jeg?
Nej, jeg tror faktisk ikke jeg ønsker ham som kæreste, jeg ønsker bare at være fri af ham - men fordi jeg stadig har de der gamle følelser i maven, følelsen af svigt så gør det virkelig ondt at se de billeder!!
FUCK hvor er jeg dum sådan at gå ind og kikke på sådan noget!!!
Jeg ved dog nu med sikkerhed at jeg IKKE kan tage til nytårsaften på Karel Van Mander - helt sikkert at han vil tage sin kæreste med og helt sikkert at jeg IKKE vil syntes det er sjovt at være derinde uden back-up! Og helt sikkert at jeg vil komme til at sidde alene igen i år.........se dét kan jeg få tåre i øjene over! Altså at jeg igen skal være alene når jeg så inderligt ønsker selskab :(
Jeg kan altid tage hjem til mine forældre, men dét er bare ikke noget jeg har lyst til, så skal jeg høre på hvorfor jeg dog ikke har en kæreste og mine små brødre (på 17 og 18 år) vil helt sikkert tage over til deres venner og så kan jeg sidde dér........
Åhhh gud, gid jeg havde penge til at rejse væk!!
Jeg magter bare ikke at være ked af det mere, at bruge mere tid på mennesker som ikke vil mig - hvorfor er mit sind så svært at dreje?
NO WONDER AT JEG ER SINGLE - jeg er jo virkelig mærkelig, hvem gider være kærester med en som jeg?
Jeg ved i hvertfald én ting med sikkerhed nu, hvis Norman er på ferie med denne her pige, så har han i hvertfald ikke læst mit brev - og lige nu, ja så vil jeg stærkt ønske at mit brev er gået tabt i posten, at adressen er forkert - bare ét eller andet så han aldrig kommer til at læse det!
Ja jeg vil gerne complet med ham, men jeg ønsker ikke at blive grined af - og jeg ønsker slet ikke at være hende den forfærdelige nu når han har fundet en sød kæreste - jeg ønsker bare at blive fri, men det vil en forelsket mand næppe forstå eller kunne se.........
Jeg havde egentlig ikke tænkt mig at lægge brevet til Norman herind, dertil er det alt for privat og ærligt, jeg syntes selv det er det mest ærlige brev jeg nogensinde (kan huske jeg) har skrevet og jeg ville egentlig at det skulle blive mellem Norman og jeg - men jeg ved nu, eller jeg er nu ganske overbevist om at Norman ikke vil læse det og ej heller vende tilbage på det, så go figurs....
Kære NORMAN
Jeg skriver dette brev af to grunde og jeg håber du vil tage dig tid til at læse det.
Engang for mange år siden blev jeg hevet ”through the mill” som man siger på en-gelsk når en person virkelig er blevet såret på alle følelsesniveauer i et forhold. For at komme væk, og komme tilbage på rette spor flygtede jeg over hals og hoved til København og gav mig i kast med at date på livet løs, jeg gjorde det til en vane altid at mødes med fyrene efter ganske få dage.
Men så mødte jeg dig, af hvilken grund kan jeg ikke huske, men der gik næsten 1½ måned før vi mødtes i virkeligheden, måske mere. Og for første gang nogensinde fik jeg et billede inde i mit hoved af hvilken person der gemte sig bag skærmen og gennem vores lange natlige chats opdaget jeg et menneske som var fyldt med satirisk humor, drømme, længsler, kreativitet og et drive jeg aldrig før, eller siden har mødt.
Du var på alle måder et meget enestående menneske, i det små kan nævnes at du som en af de eneste jeg kender, er en værre natteravn og i det store kan nævnes at du som jeg, er en person der gerne forfølger sine drømme til verdens ende selv om ingen andre end en selv tror på den – du er også den første person jeg nogensinde har mødt som højt har givet udtryk for sine drømme, feks. Kan jeg huske at du for-talte at dit mål var at blive milliardær inden du blev 40.
Jeg blev ikke forarget, misundelig eller jaloux på din drøm, jeg syntes bare at det var helt fantastisk at du sådan var afklaret med hvad du ville nå, og den inspiration og energi du lagde for dagen smittede i den grad af på mig – på den rigtig lærerige og positive måde.
En nat i december, efter endnu en fantastisk timelang samtale kunne jeg mærke en lille uro i min mave, en uro jeg ikke havde følt i årevis og som jeg frygtede jeg havde mistede for altid. Uroen var af den behagelige slags, i dag vil jeg mene at det må have været en spirende forelskelse til denne her ukendte mand på den anden side af skærmen.
Da du besøgte mig i Århus, efter endnu en timelang chat og vores første telefonsamtale, kørte du i snevejr fra Skagen til Århus hvor vi brugte hele 6½ time på en cafe hvor vi bare snakkede – jeg både undrede og frydet mig over at vi aldrig blev færdige med at snakke, og jeg elskede at jeg kunne spørge dig om alt uden at du blev for-arget, du var som et længe savnet livs leksikon, hvortil jeg netop havde fået fuld adgang – jeg tænker at det må være som at gå fra opkaldsmodem til fibernet overnight – mit liv som jeg kendte det var blevet revolutioneret!
Og jeg elskede det!
Jeg ved nu, at følelser ikke har meget med virkeligheden at gøre. Følelser er en stærk drivkraft og motivator for vores handlinger i livet som ofte vinder over vores kognitive beslutninger. Jeg havde et kæmpe savn inden i, og dét savn udfyldte du lige så perfekt som når to mennesker fletter fingre.
Da vi kørte ud for at hente din guldfarvede 4-hjulstrækker, fortalte du mig at du havde en lejlighed i København og endnu én i Paris – jeg fik din fortælling til at betyde at du stolede på mig. At du så mig som en ven du kunne betro dig til. Dét var ene og alene min egen tolkning, som har udspring i at jeg er opdraget med ”den som lever skjult, lever godt” og her sad du og fortalte om dine private aktiver.
Min tolkning af din fortælling gjorde at jeg følte jeg kunne stole på dig og dérfor for-talte jeg dig at jeg havde en gård – knap havde jeg sagt ordet ”gård” før du vendte dig om og kikkede på mig mens du med helt kølig stemme sagde: ”God røver – hver gang jeg møder en pige så ejer hun et eller andet” og så fortalte du mig en historie om en pige du engang datede, hendes far ejede en fiskemelsfabrik i Indien med 5000 ansatte og da du så kom og besøgte hende så boede hun i verdens mindste lejlighed i Valby.
Dét fik jeg til at betyde at du troede jeg løj. Jeg fik din historie om en anden date til at være en lignelse, som egentlig var mønstrede på mig og min lille lejlighed i Århus og på min fars fabrik i Italien og dét fik jeg til at betyde at du ikke troede på noget af alt det jeg over de sidste par måneder havde fortalt dig om mig selv. Min største skræk i livet var, og er at folk ikke tror mig – jeg kan knap komme i tanke om noget mere forfærdeligt end det faktum at folk ikke tager mit ord og dermed jeg, Deirdre-Ann for gode vare, og pludselig sad jeg dér i en bil med min spirende forelskelse i maven og en mand, hvis ord jeg brugte til at stemple mig selv som løgner.
Da vi mødtes i Miami var det endnu en flig af en længe fortrængt drøm som gik i opfyldelse, jeg har altid drømt om at rejse med nogen men er altid endt med at rejse alene. Min spirende forelskelse var ikke blevet større siden den nat i december, men den var heller ikke blevet mindre. Det var der bare og det føltes godt, rigtigt og alligevel så forfærdelig.
Jeg var nu stærkt motiveret for at bevise mit ægte ”jeg” over for dig, jeg ville med alle kræfter få dig til at indse at du havde taget fejl da du ”stemplede” mig som løgner.
At du aldrig ordret har sagt: ”Deirdre-Ann, du lyver” ramte aldrig mine tanker, for i min verden var ordene ”God røver” nøjagtig det samme som at sige at jeg løj. Det var min helt egen tolkning, men jeg kunne ikke se at min tolkning var forkert.
Siden da, siden dén dag i bilen på vej ud for at hente din bil på værkstedet har jeg gået med en lille knude i maven som altid er kommet frem når jeg står foran en mand, møder en fyr i byen eller skal på en date - hver evig eneste gang jeg står foran en af det modsatte køn som jeg på den ene eller den anden måde syntes om, så kommer knuden i maven frem – og jeg ender med at stikke af, fryse på stedet, blive helt stum eller også går jeg over i den helt anden boldgade og forvandler mig til en rigtig harpe!
Jeg ved nu, at denne lille knude er min spirende forelskelse til dig som aldrig blev større, men som heller aldrig blev afsluttet. Det var en af de ting som ikke burde have en betydning, men det fik den. Alle mennesker har ømme punkter og mit ømme punkt er sandheden, dét at folk tror på mig og mit ord når jeg åbner munden og dine ord tillagde jeg enorm stor betydning, hvorimod du på den anden side, højst sandsynlig tillagde dine ord meget lidt betydning, hvis noget overhoved.
I øjeblikket har jeg store tanker om at afvikle gården, men et af mine minusser ved at gøre dét, er paradoksalt nok, at sælger jeg, så kan jeg aldrig komme til at bevise for dig, at jeg talte sandt, at jeg faktisk ejer en gård!! Dét er hvor stor betydning jeg har tillagt dine ord.
Min frygt i livet er, at hvis jeg ikke får completet med dig, så vil frygten for at vise mit sande jeg, at fortælle hvem jeg rigtig er altid forfølge mig når jeg står for at møde en ny mand. I bund og grund frygter jeg, at min lille knude i maven vil forhindre mig i at gå ud og møde potentielle kærester som på sigt kan blive den ægtemand jeg så forfærdelig gerne vil have.
Mit mål i livet er at blive lykkelig gift. I mange år har jeg været bange for at sige min drøm højt, fordi den er så gammeldags og traditionsbundet, men du lærte mig at man ikke skal skamme sig over sine drømme og at man skal være fløjtende ligeglad med hvad andre syntes – som Walt Disney sagde: "If you can dream it, you can do it" – og min drøm om at blive lykkelig gift og gå i mine forældres fodspor, er en meget meget livagtig drøm – og jeg frygter mere end noget andet at den for altid vil forblive en drøm, hvis jeg ikke får dig ”væk” fra mit indre.
Dérfor har jeg forsøgt at lave et møde med dig i only God knows how long – jeg har skrevet sms’er med faste tidspunkter, datoer, steder osv, så det eneste du behøvede var at sige ”ja” eller ”nej” – men i stedet for dét fik jeg ingenting. Du valgte den nemme løsning, at ignorere mig.
At blive ignoreret gør så forfærdelig ondt inden i, specielt fordi jeg har brug for dig til at komme videre.
Hvis jeg ikke behøvede dig, så ville jeg skynde mig videre og aldrig se mig tilbage, men jeg behøver en hestesko, en udstrakt hånd og lidt af din bortgemte mildhed til at komme videre med mit liv – jeg savner så meget at spise aftensmad med et andet menneske, jeg savner at ligge i sengen med en fyr i mere end de 25 minutter et one night stand tager, jeg savner en at gå aftenture i Frederiksberg Have med – jeg drømmer om at turde gå en runde i haven mens mørket falder på – en banal drøm som aldrig vil blive til mere og andet end en drøm, hvis jeg ikke finder en kæreste som vil lægge sin beskyttende arm omkring mig mens vi spadserer gennem haven en frostklar nat og dér midt på min vej mod lykke står du – og du er hverken til at hugge eller stikke i.
Jeg har ofte tænkt på hvad du egentlig tænker om mig, på de gode dage er dine tanker ikke så slemme, som feks. Da jeg kunne være behjælpelig med pilgrimsinformation, men på de dårlige dage, ja så kan jeg kun smile skævt ved tanken om hvad du tænker – og når alt kommer til alt, så er det nok meget godt at tanker er private og uden beregning.
Détte var den ene af de to grunde til at jeg skriver til dig nu.
Den anden grund er noget som også har naget mig i mange år, noget som jeg er rigtig ked af at jeg har sagt. Det var meget ubetænksom af mig at sige som jeg gjorde, men set i lyset af at jeg var besat af at vise dig min ærlighed og af at vise dig at jeg aldrig lyver – ja så giver det måske lidt mere mening for dig. Under alle omstændigheder så er jeg oprigtig ked af, hvis mine ord har såret dig, for dét var aldrig min mening.
Da vi mødtes i Miami på hotelværelset hvor naboen holdt stor larmende fest til kl. 04 om morgen, havde vi sex. Jeg kan huske at vi havde analsex og at vi i mangel på glidecreme brugte min bodylotion, jeg kan ikke husker de store detaljer omkring vores sex, men mit overall minde om den nat er at det var rigtig god sex.
Da vi mødtes anden gang i Daytona var alting forandret, du lå i sengen med tøj på og rørte ikke ved mig selv om jeg lå lige ved siden af dig, nøgen og nyvasket – jeg kan og bør ikke beskrive detaljerne her, men det er første gang jeg har gennemført et samleje hvor manden lå med højre arm under hoved og venstre hånd på min hofte under hele agten – med tankerne på vores sidste nat sammen i Miami, vores sex i Danmark og specielt med tanker på vores frække vovede webcam sessions så kom det totalt bag på mig at du var så lidt interesseret i mig seksuelt og så lidt aktiv.
Dagen efter sagde jeg ordret til dig, at du var det dårligste sex jeg nogensinde havde haft, faktisk tror jeg eller nej jeg tror ikke, jeg ved at jeg gentog de ord et par gange mens vi gik over parkeringspladsen til et Mall hvor vi skulle købe tøj til din tv-transmission.
Mit personlige mål med at sige som jeg gjorde var at jeg ville vise dig min ærlighed. Mit håb med at sige som jeg gjorde var at du ville puste dig op, give mig et velfortjent klask i måsen og vise mig hvem der bestemmer i sengen.
Desværre mislykkes min ret så ungpige-naive plan og det eneste som det lykkes mig at gøre, var at såre dig og dermed skubbe dig endnu længere væk fra mig.
Hvis du vidste hvor meget jeg skammer mig over dé ord! Jeg ved at det er umuligt at skrue tiden tilbage og at jeg aldrig kan tage mine ord i mig igen – i dag er jeg ved at lærere hvad mine veninder kalder ”kvindetække” – ja grin du bare, men åbenbart er ”kvindetække” dér hvor kvinder ikke siger dét det mener ordret men alligevel får det sagt til manden ad omveje.
Set fra min bramfrie ærlige vinkel i livet, så er det vildt kompliceret og spild af tid at lægge silkepapir omkring de ting man gerne vil have en mand til at forstå – men set i bagklogskabens fantastiske lys, så burde jeg nok havde pakket min ærlighed ind, eller helt væk.
Under alle omstændigheder Norman, så vil jeg at du skal vide i dit hjerte, uanset om det betyder noget for dig at vide det eller ej, at jeg er utrolig ked af mit ordvalg dén dag i Daytona og hvis jeg kunne, så skruet jeg tiden tilbage. Det var aldrig min mening at såre dine følelser omkring din egen seksualitet og at svine dine præstationer til – set bagud kan jeg se en presset mand i en presset situation som burde havde sagt fra til sex og en ivrig pige som burde have brugt natten til at snakke om drømme i stedet for.
Samtidig skal du vide, lille knude i maven eller ej, så syntes jeg at du er piv fræk!
Du er en af de få få mænd som jeg kan se på og samtidig mærke min krop bruse. Det klæder dig så utrolig godt at du har tabt dig og jeg håber du oplever en bølge af vel-være omkring dig selv – men samtidig så håber jeg ikke at du bliver tyndere, en del af din charme og frækhed er netop at du er en mand af pondus med masser af hår på brystet, hoved og ja……
Da jeg jo også ved hvordan du kan være i sengen, så ærgrer det mig i ny og næ at jeg aldrig fik en sidste tur – men sådan er det jo altid, man ved aldrig hvornår sidste omgang er sidste omgang før det er for sent, det gælder både i forhold til ex-kærester og i forhold til små spirende forelskelser.
Og selv om vi to aldrig kommer til at tage en omgang mere, så ved jeg et sted inde i mig selv, at to så specielle og fantastiske mennesker som os, vi skal nok finde en soulmade når tiden en dag er rigtig. En dag vil alting gå op i en højre enhed og for mit eget vedkommen så drømmer jeg i mit stille indre om at se en solopgang, lænet op af en piv fræk mand hvis beskyttende arme vil give mig mod til at gå i Frederiksberg Have en frostklar nat
Dette var de to grunde jeg havde til at skrive dette brev – jeg vil stadig gerne mødes, snakke hele natten og grine til kinderne gør ondt, men jeg håber at jeg med mit ærlige brev, for min egen skyld, er kommet ét skridt videre i min søgen efter den mand hvis skjorter jeg resten af mit liv med stor fryd og tilfredsstillelse skal stryge!
Men før dén drøm kan gå i opfyldelse, ja så må jeg nødvendigvis se min største frygt i øjnene og dét er, udover dette brev til dig, at tage på en rigtig date – sådan en har jeg ikke været på siden før jeg mødte dig i november 2005 og tanken alene er rædselsfuld!
Jeg vil derfor gerne hvis du vil lade mig vide besked når du har modtaget og læst dette brev. Jeg må konkludere ud fra den vide jeg har på nuværende tidspunkt at du ikke ønsker at mødes med mig, ej heller at snakke – jeg er selvsagt af en anden mening, men jeg vil forsøge at respekterer dig, og dit ønske, selv om jeg ville ønske at du ville respekterer mig og mit ønske.
Jeg håber at du vil være sød overfor mig, så frem vi mødes i fremtiden, mit ømme punkt i livet er mine følelser – jeg er ikke en farlig eller forfærdelig kvinde, jeg er bare ærlig, gammeldags og utrolig snaksaglig.
Med ønsker om en rigtig dejlig hvid jul hjemme i Danmark
Lige nu håber jeg bare at han ikke kommer hjem til Spanien med sin kæreste og åbner mit brev mens hun er der, hvor må det være en mavepumper for hende at se et sådan brev - Ohhh I'm such a looser, whatta basketcase I am!! Please knock me out........
Og hvor er det en mavepumper for mig at opleve, se og læse - hvad kommer der ud af at være ærlig i livet, for mig har det endnu aldrig bragt mig så meget som én eneste positiv ting!
Lige nu ville det være rart hvis alle veninderne kendte til mit blog-liv, om min hudløse ærlighed herinde - jeg har virkelig brug for andres meninger, hvad skal jeg gøre? Har jeg total dummet mig? (Ja!) Jeg føler det som om jeg sidder i en gummibåd på et kæmpe hav og båden tager vand ind............please stik mig en åre!!
Hvis du sidder derude og læser med, så er det nu jeg virkelig gerne vil bede om gode råd.......helt oprigtigt.
Jeg må gøre mig selv hård. Stenhård. Fra og med NU af.
fredag den 3. december 2010
Fredags Krise!
I dag om én uge skulle jeg gerne være ICF certificered coach, men jeg tror desværre ikke at det er tilfældet.........jeg KAN bare ikke få det der coaching ind i hoved, det giver slet ikke mening for mig - jeg er virkelig i krise - hvorfor kan jeg ikke tage mig selv i nakkeskindet og gøre noget ved det?
Hvorfor uddanne sig hvis man ikke får noget ud af det? Jeg plejer at være giftig til at studerer.......hvorfor er jeg kørt træt? Hvorfor er jeg som en død mose inden i?
Har haft en pis dag, eller måske bare en uheldig dag - først faldt jeg og slog mit knæ så det nu ligner tre knæ sat sammen på ét ben, bagefter da jeg ville vaskegulv tabte jeg min gulvspand så uheldigt at hanken knækkede - prøv lige at bære 10 liter vand i en bøtte unden håndtag.......og så taber jeg en chokoladeknap - som jeg slet ikke burde spise fordi den er til gæsterne i morgen - ned i sofaen, da jeg vil finde den igen vælter jeg min Ale Nr. 16 øl ned i sofaen som nu stinker af fantomværtshus!
What a day - det næste der sker er nok at jeg brænder mig, kaster op eller falder igen..........I'm a lucky patato!
Og så har jeg lige opdaget en lille hvid bums på min højre skuldre - drøn charmerende! Mon ikke der er en udløbs dato på hvornår eller hvor gammel man skal være før man stopper med at få bumser? Jeg burde ikke få bumser mere i en alder af 32½ år!
Jeg har stadig ikke hørt noget fra Norman og specielt i aften har jeg haft "lyst til ham" forstået på den måde at jeg bogstavelig talt sad med telefonen i hånden og overvejede at ringe til ham..........uvisheden er forfærdelig!
Har han fået mit brev?
Hvis ja, hvorfor vender han så ikke tilbage? Sidder han og griner af mit brev? Sidder han og håner mit brev? Håner han mig? Har han krøllet det sammen og smidt det i skraldespanden efter at have læst halvdelen og konkluderet at "hun er skør"? Hvad sker der?
Hvorfor siger han ja til at holde kontakten og så ignorere mig? Hvorfor siger han vi tales ved i næste weekend for så ikke at tage telefonen? Hvorfor sætter han mig på hold og så ikke vender tilbage? Hvorfor er han så modbydelig og egenrådig?
Hvorfor er jeg så afhængig af at complete med ham? Jeg ville virkelig give meget for at få skåret den firkant hvor Norman sidder inde i mit hoved ud - jeg vil så gerne ikke have ham at tænke på, sikke meget tid jeg ville få i overskud!
Men i mit hjerte, så håber jeg så inderligt at han en dag vil vende tilbage.........eller nej, ikke én dag, for han skal ikke vende tilbage om ½ år eller om 1 måned, han skal vende tilbage nu, i løbet af den næste uges tid.......
Men jeg tør også godt vædde på at han ikke gør det, desværre - så hvorfor håber jeg stadig?
Jeg har SÅ meget lyst til at tale med ham, tilføje ham på facebook, på msn, ringe til ham - uanset hvad så ved jeg at der ikke vil være nogen kontakt fra den anden side, det vil (igen) være mig som sender signaler ud mod ham uden at han modtager dem, eller uden at jeg ved om han modtager dem for han er tavs......
Jeg skal virkelig tage mig sammen - hvis bare jeg kan klare denne her måned ud så går det nok......december er røv! Har ikke turde bestille nytårsaften på Karel van Mander, vil virkelig gerne, men tør jeg tage derind med frygt og risiko for at møde Norman? Jeg ved det ikke, gør jeg?
Jeg har lige siddet og kikket på nytårsarrangementet på Karel Van Mander - ikke synderlig imponerende beskrevet! Hvis jeg aldrig havde været derinde, så ville en sådan beskrivelse ikke sætte min fantasi i gang om hvordan det kan være - prøv at læse nedenstående og fortæl mig hvilken billeder du har i tankerne bagefter!
Nytårsaften med spisning kl. 17.45
31. dec kl. 17:45 - Lille Kongensgade 16, 1074 København K
Karel van Mander er en eksklusiv natklub, cocktaillounge og restaurant for det kræsne og modne publikum, der ønsker et brag af en fest i trygge og inspirerende omgivelser, hvor kvalitet og service er i højsædet. En ekstra oplevelse, der gør det at gå i byen til mere end blot at få langet en fadøl over disken. Genoplev 1600-tallets adelige fester med pompøse kostumer og barokkens utugtelige optræden.
Nyd jeres Nytårsfest i den spektakulære natklub, legendariske cocktaillounge eller på den overdækkede eksotiske tagterrasse.
KAREL VAN MANDERS RYGEPOLITIK
Hele natklubben er røgfri zone (entréen, dansegulvet, toiletterne samt cocktailloungen). Som ryger er man stadig velkommen, idet den overdækkede tagterrasse anvendes som rygeområde. Hos Karel van Mander tilbydes alle muligheden for at selv at vælge om cocktailen skal nydes tillige med cigaretten under åben himmel.
NATKLUBBEN
Med imponerende indretning og højt til loftet hænger interessante lamper ned igennem lokalet, hvor den velovervejede variable lyssætning kan tilpasses. Det er her dansegulvet findes og hvor pulsen går højest.
COCKTAILLOUNGEN
I Karel van Manders legendariske cocktaillounge møder man et rum, der er inspireret af de førende nordeuropæiske hotellounges.
Den behagelige tilbagelænede stil, kombineret med gode spisemuligheder, giver dette lokale en ideel funktionalitet. Ånden fuldendes ved de nøje udvalgte cocktails, serveret af oplagte bartendere.
DEN OVERDÆKKEDE TAGTERRASSE
En enestående og eksotisk tagterrasse i hjertet af København. Rummet er med sin komfort og afslappede, men stilsikre fremtoning et meget gæstfrit og behageligt lokale. Tagterrassen er til de mange, som måtte havde hang til cigaretterne.
NYTÅRSMENU
FORRET:
Rimmet laks
Kammusling
Agurksalsa
Frissé
HOVEDRET:
Svine mørbrad
Skalotteløg
Smørbønne
Kartoffelpuré
Svampe
Morkelsauce
DESSERT:
Gateau Chocolat
Karamel
Syltede figner
Krokant
Inklusiv velkomstdrinks, fri øl, vin og vand mellem kl. 18.00 - 22.30
Kuvertpris kr. 785,-
(Alle priser er inkl. moms)
PROGRAM:
NYTÅRSFEST INKL. NYTÅRSMENU
17.45 Velkomstdrinks
18.00 Dronningens Nytårstale
19.00 Spisning
Kuvertpris kr. 785,-
Resident dj fightnight
Jesper Bjelke vs. Christian Riskær
Vi forbeholder os ret til afvisning, såfremt natklubbens adgangskrav ikke er opfyldt. Penge gives ikke retur på Nytårsbilletter.
Aldersgrænsen nytårsaften er minimum 22 år.
Dresscode: á la maskeradebal
Tilmeldings-info
Arrangementet koster 785,00 kr. pr. person (incl. moms)
Der er åbent for til- og afmelding i perioden 14.09.2010 - 01.01.2011, begge datoer inklusive.
Tilmeld dig + dine venner herunder
Dét som JEG ser er galt med denne beskrivelse er, at det er en beskrivelse af selve stedet, af Karel Van Mander stedet, men ikke af selve nytårsaften - de mangler helt klart en tekstforfatter med indlevelse! Det er også meget forkert at skrive "Tagterrassen er til de mange, som måtte havde hang til cigaretterne" - dels står der under "Tagteressen" og ikke under "Karels Rygepolitik" - forstå mig ret, alt hvad der skal stå om rygepolitik skal jo stå under rygepolitik, alt hvad der er om tagteressen skal jo omhandle tagteressen, men at skrive at teressen er til de MANGE som måtte have hang til cigaretter er det samme som at fortælle folk der ikke ryger at de ikke er velkommen på tagteressen, ikke at det er tilfældet men det er forkert at formulerer det sådan - samtidig lader det uvidene mennesker hænge i den tro at der er mange som ryger på Karel.....
Jeg savner at de beskriver selve festen, hvad sker der? Hvad møder en når dørene åbnes? Hvad får jeg for de næsten 800 kr udover maden? Hvad med at nævne nogle navne på vinene, øllene og linke til drinkskortet? Hvad med billeder af maden, bordene osv?
Jeg savner information!!
Beskriv hvor fantastisk deres toiletter er (når de er rene vel og mærke for jeg har godt nok også set dem klamme!) Fortæl om de friske blomster, frugten, chipsene og de gratis parfume pift på kvinde toilettet.......
Måske jeg skulle skrive og tilbyde min assistance som tekstforfatter?? Tempting, but no. Dernæst, så står der også at man har kunnet tilmelde sig siden 14 september.......thats a bunch of bull! Tilmeldingen er næsten lige startede - dvs. de lyver også! Hmf!
Måske jeg skulle tage til den her nytårsaften i stedet for? Den Hemmelige Nytårsaften ?
Jeg elsker at være udklædt men liiige nytårsaften vil jeg gerne være super fin i palietter og kjole med fine udskæringer, skæve ærme og brus i skørterne......
Mit evindelige problem er at jeg så gerne ville være i selskab med nogen og at jeg lovede mig selv sidste år at jeg i år, altså i 2010 IKKE ville sidde alene! Karel van Mander er mest appelerende da jeg "kender" stedet og derfor føles det ikke så skræmmende, men jeg er seriøst bange for at løbe ind i Norman, jeg er bange for at han er dér hele aftnen og natten og bare ignorere mig, hvis jeg vidste han var der og at han ville tale til mig, smile til mig og præsenterer mig for hans venner så jeg ikke følte mig som en uvelkommen klods, så ville det ikke gøre noget - problemet opstår først når jeg er der alene og så ser ham og ikke har noget bagland......havde jeg et bagland så var der ingen problem at all........
Jeg ville SÅ gerne complete med Norman inden nytår, ja inden julefrokosten med pigerne d. 18 december, for dér skal vi også derind og sidste år, ja der var han der.........arghhh drop dead man!
Hvorfor uddanne sig hvis man ikke får noget ud af det? Jeg plejer at være giftig til at studerer.......hvorfor er jeg kørt træt? Hvorfor er jeg som en død mose inden i?
Har haft en pis dag, eller måske bare en uheldig dag - først faldt jeg og slog mit knæ så det nu ligner tre knæ sat sammen på ét ben, bagefter da jeg ville vaskegulv tabte jeg min gulvspand så uheldigt at hanken knækkede - prøv lige at bære 10 liter vand i en bøtte unden håndtag.......og så taber jeg en chokoladeknap - som jeg slet ikke burde spise fordi den er til gæsterne i morgen - ned i sofaen, da jeg vil finde den igen vælter jeg min Ale Nr. 16 øl ned i sofaen som nu stinker af fantomværtshus!
What a day - det næste der sker er nok at jeg brænder mig, kaster op eller falder igen..........I'm a lucky patato!
Og så har jeg lige opdaget en lille hvid bums på min højre skuldre - drøn charmerende! Mon ikke der er en udløbs dato på hvornår eller hvor gammel man skal være før man stopper med at få bumser? Jeg burde ikke få bumser mere i en alder af 32½ år!
Jeg har stadig ikke hørt noget fra Norman og specielt i aften har jeg haft "lyst til ham" forstået på den måde at jeg bogstavelig talt sad med telefonen i hånden og overvejede at ringe til ham..........uvisheden er forfærdelig!
Har han fået mit brev?
Hvis ja, hvorfor vender han så ikke tilbage? Sidder han og griner af mit brev? Sidder han og håner mit brev? Håner han mig? Har han krøllet det sammen og smidt det i skraldespanden efter at have læst halvdelen og konkluderet at "hun er skør"? Hvad sker der?
Hvorfor siger han ja til at holde kontakten og så ignorere mig? Hvorfor siger han vi tales ved i næste weekend for så ikke at tage telefonen? Hvorfor sætter han mig på hold og så ikke vender tilbage? Hvorfor er han så modbydelig og egenrådig?
Hvorfor er jeg så afhængig af at complete med ham? Jeg ville virkelig give meget for at få skåret den firkant hvor Norman sidder inde i mit hoved ud - jeg vil så gerne ikke have ham at tænke på, sikke meget tid jeg ville få i overskud!
Men i mit hjerte, så håber jeg så inderligt at han en dag vil vende tilbage.........eller nej, ikke én dag, for han skal ikke vende tilbage om ½ år eller om 1 måned, han skal vende tilbage nu, i løbet af den næste uges tid.......
Men jeg tør også godt vædde på at han ikke gør det, desværre - så hvorfor håber jeg stadig?
Jeg har SÅ meget lyst til at tale med ham, tilføje ham på facebook, på msn, ringe til ham - uanset hvad så ved jeg at der ikke vil være nogen kontakt fra den anden side, det vil (igen) være mig som sender signaler ud mod ham uden at han modtager dem, eller uden at jeg ved om han modtager dem for han er tavs......
Jeg skal virkelig tage mig sammen - hvis bare jeg kan klare denne her måned ud så går det nok......december er røv! Har ikke turde bestille nytårsaften på Karel van Mander, vil virkelig gerne, men tør jeg tage derind med frygt og risiko for at møde Norman? Jeg ved det ikke, gør jeg?
Jeg har lige siddet og kikket på nytårsarrangementet på Karel Van Mander - ikke synderlig imponerende beskrevet! Hvis jeg aldrig havde været derinde, så ville en sådan beskrivelse ikke sætte min fantasi i gang om hvordan det kan være - prøv at læse nedenstående og fortæl mig hvilken billeder du har i tankerne bagefter!
Nytårsaften med spisning kl. 17.45
31. dec kl. 17:45 - Lille Kongensgade 16, 1074 København K
Karel van Mander er en eksklusiv natklub, cocktaillounge og restaurant for det kræsne og modne publikum, der ønsker et brag af en fest i trygge og inspirerende omgivelser, hvor kvalitet og service er i højsædet. En ekstra oplevelse, der gør det at gå i byen til mere end blot at få langet en fadøl over disken. Genoplev 1600-tallets adelige fester med pompøse kostumer og barokkens utugtelige optræden.
Nyd jeres Nytårsfest i den spektakulære natklub, legendariske cocktaillounge eller på den overdækkede eksotiske tagterrasse.
KAREL VAN MANDERS RYGEPOLITIK
Hele natklubben er røgfri zone (entréen, dansegulvet, toiletterne samt cocktailloungen). Som ryger er man stadig velkommen, idet den overdækkede tagterrasse anvendes som rygeområde. Hos Karel van Mander tilbydes alle muligheden for at selv at vælge om cocktailen skal nydes tillige med cigaretten under åben himmel.
NATKLUBBEN
Med imponerende indretning og højt til loftet hænger interessante lamper ned igennem lokalet, hvor den velovervejede variable lyssætning kan tilpasses. Det er her dansegulvet findes og hvor pulsen går højest.
COCKTAILLOUNGEN
I Karel van Manders legendariske cocktaillounge møder man et rum, der er inspireret af de førende nordeuropæiske hotellounges.
Den behagelige tilbagelænede stil, kombineret med gode spisemuligheder, giver dette lokale en ideel funktionalitet. Ånden fuldendes ved de nøje udvalgte cocktails, serveret af oplagte bartendere.
DEN OVERDÆKKEDE TAGTERRASSE
En enestående og eksotisk tagterrasse i hjertet af København. Rummet er med sin komfort og afslappede, men stilsikre fremtoning et meget gæstfrit og behageligt lokale. Tagterrassen er til de mange, som måtte havde hang til cigaretterne.
NYTÅRSMENU
FORRET:
Rimmet laks
Kammusling
Agurksalsa
Frissé
HOVEDRET:
Svine mørbrad
Skalotteløg
Smørbønne
Kartoffelpuré
Svampe
Morkelsauce
DESSERT:
Gateau Chocolat
Karamel
Syltede figner
Krokant
Inklusiv velkomstdrinks, fri øl, vin og vand mellem kl. 18.00 - 22.30
Kuvertpris kr. 785,-
(Alle priser er inkl. moms)
PROGRAM:
NYTÅRSFEST INKL. NYTÅRSMENU
17.45 Velkomstdrinks
18.00 Dronningens Nytårstale
19.00 Spisning
Kuvertpris kr. 785,-
Resident dj fightnight
Jesper Bjelke vs. Christian Riskær
Vi forbeholder os ret til afvisning, såfremt natklubbens adgangskrav ikke er opfyldt. Penge gives ikke retur på Nytårsbilletter.
Aldersgrænsen nytårsaften er minimum 22 år.
Dresscode: á la maskeradebal
Tilmeldings-info
Arrangementet koster 785,00 kr. pr. person (incl. moms)
Der er åbent for til- og afmelding i perioden 14.09.2010 - 01.01.2011, begge datoer inklusive.
Tilmeld dig + dine venner herunder
Dét som JEG ser er galt med denne beskrivelse er, at det er en beskrivelse af selve stedet, af Karel Van Mander stedet, men ikke af selve nytårsaften - de mangler helt klart en tekstforfatter med indlevelse! Det er også meget forkert at skrive "Tagterrassen er til de mange, som måtte havde hang til cigaretterne" - dels står der under "Tagteressen" og ikke under "Karels Rygepolitik" - forstå mig ret, alt hvad der skal stå om rygepolitik skal jo stå under rygepolitik, alt hvad der er om tagteressen skal jo omhandle tagteressen, men at skrive at teressen er til de MANGE som måtte have hang til cigaretter er det samme som at fortælle folk der ikke ryger at de ikke er velkommen på tagteressen, ikke at det er tilfældet men det er forkert at formulerer det sådan - samtidig lader det uvidene mennesker hænge i den tro at der er mange som ryger på Karel.....
Jeg savner at de beskriver selve festen, hvad sker der? Hvad møder en når dørene åbnes? Hvad får jeg for de næsten 800 kr udover maden? Hvad med at nævne nogle navne på vinene, øllene og linke til drinkskortet? Hvad med billeder af maden, bordene osv?
Jeg savner information!!
Beskriv hvor fantastisk deres toiletter er (når de er rene vel og mærke for jeg har godt nok også set dem klamme!) Fortæl om de friske blomster, frugten, chipsene og de gratis parfume pift på kvinde toilettet.......
Måske jeg skulle skrive og tilbyde min assistance som tekstforfatter?? Tempting, but no. Dernæst, så står der også at man har kunnet tilmelde sig siden 14 september.......thats a bunch of bull! Tilmeldingen er næsten lige startede - dvs. de lyver også! Hmf!
Måske jeg skulle tage til den her nytårsaften i stedet for? Den Hemmelige Nytårsaften ?
Jeg elsker at være udklædt men liiige nytårsaften vil jeg gerne være super fin i palietter og kjole med fine udskæringer, skæve ærme og brus i skørterne......
Mit evindelige problem er at jeg så gerne ville være i selskab med nogen og at jeg lovede mig selv sidste år at jeg i år, altså i 2010 IKKE ville sidde alene! Karel van Mander er mest appelerende da jeg "kender" stedet og derfor føles det ikke så skræmmende, men jeg er seriøst bange for at løbe ind i Norman, jeg er bange for at han er dér hele aftnen og natten og bare ignorere mig, hvis jeg vidste han var der og at han ville tale til mig, smile til mig og præsenterer mig for hans venner så jeg ikke følte mig som en uvelkommen klods, så ville det ikke gøre noget - problemet opstår først når jeg er der alene og så ser ham og ikke har noget bagland......havde jeg et bagland så var der ingen problem at all........
Jeg ville SÅ gerne complete med Norman inden nytår, ja inden julefrokosten med pigerne d. 18 december, for dér skal vi også derind og sidste år, ja der var han der.........arghhh drop dead man!
AV!!
Frisk morgenløb endte med at jeg skvatted 2 meter foran porten ind til hvor jeg bor!
Jeg ved godt mænd har patent på at klynke men hold nu OP hvor gør det ondt i mit knæ! Jeg havde taget mine ny fine luffer på ud og løbe fordi jeg hader at fryse mine fingre og jeg løb og var overhoved ikke kold, holdt som altid godt øje med hvor jeg satte mine fødder og alligevel - *vupti* BANG så lå jeg dér på fortovet!
Satte af med hænderne og det ene knæ..........og hvis jeg bare havde endt med et ømt skrabet knæ fyldt med smågrus som er helt blåligt nu så ville jeg ikke havde klaget NÆR så meget som jeg gør nu - men selvfølgelig slog jeg også hul i mine løbetights!!!
WTF!!
Jeg har da ikke råd til at gå ud og købe et par nye! Så nu må jeg løbe med huller i bukserne eller også må jeg finde en lab og sy på.......arghhhhhhh pis pis pis pis!!!
Sikke noget lort for at sige det helt ærligt - de løbe tights er kun ca. 3 måneder gammel........argh!!
Dagen forsatte med at jeg ødelage min gulvspand........money outta my pocket again......!
Jeg får sms'er fra han fyren som aflyste vores date, han ligger derhjemme og er syg med feber og selv om jeg syntes han er en røv for at aflyse så har jeg alligevel ondt af ham, det er aldrig sjovt at være syg!
Og nu til noget jeg helt har glemt at fortælle! Hi Hi
Jeg har en sort cotton coat som er gået i stykker i foret, den kostede 1199 kr og er fra mærket Oasis (et engelsk mærke) Jeg købte den som erstatning i sommeren 2009 for min røde cotton coat som måtte afgå ved døden efter 8 år - da min søster og hendes kæreste så kom hjem fra Thiland så havde min søster fået lavede en ny postkasserød cottoncoat til mig - og så var jeg ligesom ikke mere intersseret i den sorte!! Rød er og bliver en fantastisk farve!!
Nå men nu er den gået i stykker i foret så jeg hev min bon ud af ringbindet og gik ned og klaget over det - damen forsøgte at fortælle mig at der ingen reklamations garanti er på for fordi det kunne være en taske eller bla bla som have rykket i foret - I don't care - købeloven siger ikke noget om for, kun palietter, sten og tryk så fuck it og hit med pengene!
Jeg kan være ret så skarp når det kommer til ting jeg har sat mig ind i - og damen her vaklede pludselig også i hendes udtalelser, ikke meget men nok til at jeg så at jeg havde den lange ende og ja, længe nok til at hun vist også så at jeg så det!! :)
Hun ringede til hovedkontoret i England og så ringede hun tilbage til mig dagen efter - vi aftalte at jeg kunne få 20% af prisen og beholde jakken som den er, eller få 50% af på mit næste køb hos dem og beholde jakken - sidstnævnte ville jeg havde valgt hvis jeg havde penge nok men jeg ville heller have pengene nu, så jeg valgte 20% af købsprisen og så at beholde jakken, som jeg sagtens kan sy hvis jeg tager mig sammen!
Så jeg traver ind til byen og henter min jakke, de sender mig så op i Kundeservice (det var inde i Magasin) hvor jeg skal afleverer en seddel og have 20% af salgsprisen tilbage - manden i skranken er ½ gen fra at være kvinde SÅ bøsset er han! Jeg har overhoved ikke noget imod bøsser eller lesbiske for den sags skyld men jeg hader virkelig bøsser som er så fimset og feminine at det er alt for meget, ham her var en af dem - og samtidig med at han betjener mig har han travlt med at tale med damen ved siden af, hjælpe en med at låne en kuglepen, tale til en anden og ja er alt i alt utrolig distræt - på niveau med at jeg var liiiige ved at spørge om han ikke var en smule distræt og om han ikke ville være så venlig at fokuserer på at betjene mig - seriøst dét var slemt, og der skal meget til før jeg vil klage men hvis jeg føler mig uretfærdig behandlet eller at folk opfører sig helt utilgiveligt, så ryger splitten til håndgranaten!!
Men jeg nåede ikke at sige noget før manden giver mig 1200 kr i hånden og beder mig kvitterer for modtagelsen af pengene......øhhhhhhhhhhhhhhhh!! Jeg skulle kun have 20% af prisen tilbage!
Jeg skyndte mig lynhurtigt at skrive halvdelen af mit navn på papiret, min mors efternavn og skrive et helt anden gadenavn og nummer på papiret, hapsede pengene og ud af døren med mig!!! Jeg sværger, jeg små løb hele vejen ud af Magasin og SÅ - SÅ GRINEDE JEG!!
Hold nu op hvor en kejle - gad vide hvem af de to afdelinger der skal betale for dén brøler?? Uanset hvad, så har jeg nul sort samvittighed, de har begge bedre råd end jeg har meeen man kan vel sige jeg var liiiidt i ond tro da jeg jo bevist gik efter at få penge retur for en jakke som købeloven ganske vist dækker på min side, men jeg kunne have syet den selv........
Men *haps haps* 1200 kr i min lomme og en jakke på knagen!! Tak for dét Oasis og Magasin! :)
Jeg ved godt mænd har patent på at klynke men hold nu OP hvor gør det ondt i mit knæ! Jeg havde taget mine ny fine luffer på ud og løbe fordi jeg hader at fryse mine fingre og jeg løb og var overhoved ikke kold, holdt som altid godt øje med hvor jeg satte mine fødder og alligevel - *vupti* BANG så lå jeg dér på fortovet!
Satte af med hænderne og det ene knæ..........og hvis jeg bare havde endt med et ømt skrabet knæ fyldt med smågrus som er helt blåligt nu så ville jeg ikke havde klaget NÆR så meget som jeg gør nu - men selvfølgelig slog jeg også hul i mine løbetights!!!
WTF!!
 |
| Øv! |
 |
| AV! |
 |
| Mere AV! |
Sikke noget lort for at sige det helt ærligt - de løbe tights er kun ca. 3 måneder gammel........argh!!
Dagen forsatte med at jeg ødelage min gulvspand........money outta my pocket again......!
Jeg får sms'er fra han fyren som aflyste vores date, han ligger derhjemme og er syg med feber og selv om jeg syntes han er en røv for at aflyse så har jeg alligevel ondt af ham, det er aldrig sjovt at være syg!
Og nu til noget jeg helt har glemt at fortælle! Hi Hi
Jeg har en sort cotton coat som er gået i stykker i foret, den kostede 1199 kr og er fra mærket Oasis (et engelsk mærke) Jeg købte den som erstatning i sommeren 2009 for min røde cotton coat som måtte afgå ved døden efter 8 år - da min søster og hendes kæreste så kom hjem fra Thiland så havde min søster fået lavede en ny postkasserød cottoncoat til mig - og så var jeg ligesom ikke mere intersseret i den sorte!! Rød er og bliver en fantastisk farve!!
Nå men nu er den gået i stykker i foret så jeg hev min bon ud af ringbindet og gik ned og klaget over det - damen forsøgte at fortælle mig at der ingen reklamations garanti er på for fordi det kunne være en taske eller bla bla som have rykket i foret - I don't care - købeloven siger ikke noget om for, kun palietter, sten og tryk så fuck it og hit med pengene!
Jeg kan være ret så skarp når det kommer til ting jeg har sat mig ind i - og damen her vaklede pludselig også i hendes udtalelser, ikke meget men nok til at jeg så at jeg havde den lange ende og ja, længe nok til at hun vist også så at jeg så det!! :)
Hun ringede til hovedkontoret i England og så ringede hun tilbage til mig dagen efter - vi aftalte at jeg kunne få 20% af prisen og beholde jakken som den er, eller få 50% af på mit næste køb hos dem og beholde jakken - sidstnævnte ville jeg havde valgt hvis jeg havde penge nok men jeg ville heller have pengene nu, så jeg valgte 20% af købsprisen og så at beholde jakken, som jeg sagtens kan sy hvis jeg tager mig sammen!
Så jeg traver ind til byen og henter min jakke, de sender mig så op i Kundeservice (det var inde i Magasin) hvor jeg skal afleverer en seddel og have 20% af salgsprisen tilbage - manden i skranken er ½ gen fra at være kvinde SÅ bøsset er han! Jeg har overhoved ikke noget imod bøsser eller lesbiske for den sags skyld men jeg hader virkelig bøsser som er så fimset og feminine at det er alt for meget, ham her var en af dem - og samtidig med at han betjener mig har han travlt med at tale med damen ved siden af, hjælpe en med at låne en kuglepen, tale til en anden og ja er alt i alt utrolig distræt - på niveau med at jeg var liiiige ved at spørge om han ikke var en smule distræt og om han ikke ville være så venlig at fokuserer på at betjene mig - seriøst dét var slemt, og der skal meget til før jeg vil klage men hvis jeg føler mig uretfærdig behandlet eller at folk opfører sig helt utilgiveligt, så ryger splitten til håndgranaten!!
Men jeg nåede ikke at sige noget før manden giver mig 1200 kr i hånden og beder mig kvitterer for modtagelsen af pengene......øhhhhhhhhhhhhhhhh!! Jeg skulle kun have 20% af prisen tilbage!
Jeg skyndte mig lynhurtigt at skrive halvdelen af mit navn på papiret, min mors efternavn og skrive et helt anden gadenavn og nummer på papiret, hapsede pengene og ud af døren med mig!!! Jeg sværger, jeg små løb hele vejen ud af Magasin og SÅ - SÅ GRINEDE JEG!!
Hold nu op hvor en kejle - gad vide hvem af de to afdelinger der skal betale for dén brøler?? Uanset hvad, så har jeg nul sort samvittighed, de har begge bedre råd end jeg har meeen man kan vel sige jeg var liiiidt i ond tro da jeg jo bevist gik efter at få penge retur for en jakke som købeloven ganske vist dækker på min side, men jeg kunne have syet den selv........
Men *haps haps* 1200 kr i min lomme og en jakke på knagen!! Tak for dét Oasis og Magasin! :)
torsdag den 2. december 2010
Første Torsdag I December
Sidder igen placeret i sofaen og venter på at se "Bertelsen på Camino" - en fryd for mit øje så længe det vare!
Bagefter må jeg vist heller fise i seng, det er ikke sundt at komme så sent i seng som jeg har gjort den sidste uges tid........!
Jeg har mysteryshoppet lidt igen i dag og når jeg mysteryshopper i feks. Pieces så skal jeg købe en ting som jeg får refunderet pengene for, i Pieces er det 110 kr jeg må købe for - total nice!! Jeg gør så det at jeg får byttemærke på alle tingene og så bytter jeg dem ind til én fælles større ting som jeg har mere brug for eller lyst til.
Bonen sendes ind til firmaet som jeg arbejder for, dels for at jeg kan få refunderet pengene men også som bevis for at jeg faktsik har været i butikken, derfor kan man heller ikke gå ned og bytte varen igen, det er helt fint med mig - jeg mener, jeg får jo varen gratis, så selv om jeg er i pengenød nu og godt gad både at have løn, og refundering OG pengene tilbage, så er det fint med mig at jeg i ny og næ kan købe lidt større ting som feks. denne her jeg købte i dag:
Jeg er generelt ikke så meget for hårbøjler, dels fordi mit hår er så langt og højt og fluffy at når jeg sætter en hårbøjle i håret så holder den godt nok håret væk fra øjene men det buler alle mulige steder og jeg syntes jeg ser helt mærkelig ud - oven i det så har jeg et meget rundt ansigt, så jeg skal passe på ikke at gøre det mere rundt ved at smide en halvcirkel oven på kraniet!
Men denne her hårbøjle sad bare rigtig fint på mit hår, som i dagens anledning var opsat med med en lille kunstfærdig knude i nakken, selv damen i butikken bemærket og kommenteret på det :)
(Om 4 minutter er der Bertelsen på Camino!! Wooooop Woooooooooop!)
På vej hjem gennem sneklædte København så jeg denne her bil......
Det var selvfølgelig ordet P i K som på lang afstand fangede mine øjne, men da jeg kom tættere på så jeg p-bøderne..........fuck da også! Tænk at få ikke én men hele TO p-bøder!! Nu er det jo lidt svært at se her om bøderne er givet mens forruden var dækket af sne, men at gætte efter snemængden må bilen havde stået der i et par dage så..........for det er jo ulovligt at give p-bøder til snedækket biler!
Denne gang gik jeg dog ikke ned og satte en printede artikel med henvisning til paragraffer i forruden som jeg gjore ved den anden bil jeg så i sidste uge - for her har jeg jo ikke set p-vagten sætte bøderne!
Jeg har ikke fået vasket gulv i dag, det må jeg gøre i morgen - men jeg fik støvsuget en masse sand op og så har jeg listet rundt på hjemmesko indenfor hele dagen men i morgen der må jeg vaske gulvet - takket være stole-køberen!
Talte med min lillebror tidligerer i dag, min ældste lillebror, vi talte om julegaver osv og så nævner jeg at dén gave er bedre at give far når han ikke arbejder mere i firmaet, altså når han går pension og lukker firmaet (hvilket han gør om et par år) hvortil min lillebror så siger "jammen jeg vil gerne overtage firmaet" det er bare små ord men jeg syntes han er så sød når han siger sådan ngoet - min far har været selvstændig i over 40 år og har desværre ikke opdraget eller inspireret nogle af mine brødre til at overtage - og nu vil den næst yngste af hans børn vil gerne overtage og så er far ved at være så gammel at han næsten ikke kan forsætte til han er gammel nok..........dårlig ironi eller dårlig timing eller dårlig planlægning eller alle tre dele!
Nå - NU har jeg set dagens julekalenderafsnit OG smugkikkede videre til afsnit 3 - det fortalte de i rulleteksterne at man kunne, så done! hihi
Aii hvor er det skønt, jeg kan genkende så godt som alt hvor han går, steder han går nu er steder jeg gik i mørke tidligt om morgen, der hvor han møder den franske pilgrim og psykolog, lige der hvor de står er indgangen til hvor jeg spiste min morgenmad i mega koldt vejr bare tre dage efter at de billeder er optaget!! Jeg kan huske specielt dét sted fordi de spillede sådan noget march musik som fik mig til at tænke på Hitler, virkelig ubehageligt!
I morgen må og SKAL jeg ha taget min opvask og læst noget coaching stuff for lørdag morgen kl. 9 kommer min coaching gruppe HER for at øve........så oprydning, rengøring, opvask, gulvvask og læsning HELE fredag - nice og jeg har allerede NU en lyst på minus 90!
(og stadig kun tavshed fra Norman)
Bagefter må jeg vist heller fise i seng, det er ikke sundt at komme så sent i seng som jeg har gjort den sidste uges tid........!
Jeg har mysteryshoppet lidt igen i dag og når jeg mysteryshopper i feks. Pieces så skal jeg købe en ting som jeg får refunderet pengene for, i Pieces er det 110 kr jeg må købe for - total nice!! Jeg gør så det at jeg får byttemærke på alle tingene og så bytter jeg dem ind til én fælles større ting som jeg har mere brug for eller lyst til.
Bonen sendes ind til firmaet som jeg arbejder for, dels for at jeg kan få refunderet pengene men også som bevis for at jeg faktsik har været i butikken, derfor kan man heller ikke gå ned og bytte varen igen, det er helt fint med mig - jeg mener, jeg får jo varen gratis, så selv om jeg er i pengenød nu og godt gad både at have løn, og refundering OG pengene tilbage, så er det fint med mig at jeg i ny og næ kan købe lidt større ting som feks. denne her jeg købte i dag:
 |
| Fin hårbøjle som ligger næsten flad indtil hoved - hvilket er godt når man som jeg har et meget rundt hoved i forvejen! |
Jeg er generelt ikke så meget for hårbøjler, dels fordi mit hår er så langt og højt og fluffy at når jeg sætter en hårbøjle i håret så holder den godt nok håret væk fra øjene men det buler alle mulige steder og jeg syntes jeg ser helt mærkelig ud - oven i det så har jeg et meget rundt ansigt, så jeg skal passe på ikke at gøre det mere rundt ved at smide en halvcirkel oven på kraniet!
Men denne her hårbøjle sad bare rigtig fint på mit hår, som i dagens anledning var opsat med med en lille kunstfærdig knude i nakken, selv damen i butikken bemærket og kommenteret på det :)
(Om 4 minutter er der Bertelsen på Camino!! Wooooop Woooooooooop!)
På vej hjem gennem sneklædte København så jeg denne her bil......
 |
| Snegraffittig OG to p-bøder - hvor heldig må man have lov til at være?? |
Denne gang gik jeg dog ikke ned og satte en printede artikel med henvisning til paragraffer i forruden som jeg gjore ved den anden bil jeg så i sidste uge - for her har jeg jo ikke set p-vagten sætte bøderne!
Jeg har ikke fået vasket gulv i dag, det må jeg gøre i morgen - men jeg fik støvsuget en masse sand op og så har jeg listet rundt på hjemmesko indenfor hele dagen men i morgen der må jeg vaske gulvet - takket være stole-køberen!
Talte med min lillebror tidligerer i dag, min ældste lillebror, vi talte om julegaver osv og så nævner jeg at dén gave er bedre at give far når han ikke arbejder mere i firmaet, altså når han går pension og lukker firmaet (hvilket han gør om et par år) hvortil min lillebror så siger "jammen jeg vil gerne overtage firmaet" det er bare små ord men jeg syntes han er så sød når han siger sådan ngoet - min far har været selvstændig i over 40 år og har desværre ikke opdraget eller inspireret nogle af mine brødre til at overtage - og nu vil den næst yngste af hans børn vil gerne overtage og så er far ved at være så gammel at han næsten ikke kan forsætte til han er gammel nok..........dårlig ironi eller dårlig timing eller dårlig planlægning eller alle tre dele!
Nå - NU har jeg set dagens julekalenderafsnit OG smugkikkede videre til afsnit 3 - det fortalte de i rulleteksterne at man kunne, så done! hihi
Aii hvor er det skønt, jeg kan genkende så godt som alt hvor han går, steder han går nu er steder jeg gik i mørke tidligt om morgen, der hvor han møder den franske pilgrim og psykolog, lige der hvor de står er indgangen til hvor jeg spiste min morgenmad i mega koldt vejr bare tre dage efter at de billeder er optaget!! Jeg kan huske specielt dét sted fordi de spillede sådan noget march musik som fik mig til at tænke på Hitler, virkelig ubehageligt!
I morgen må og SKAL jeg ha taget min opvask og læst noget coaching stuff for lørdag morgen kl. 9 kommer min coaching gruppe HER for at øve........så oprydning, rengøring, opvask, gulvvask og læsning HELE fredag - nice og jeg har allerede NU en lyst på minus 90!
(og stadig kun tavshed fra Norman)
Sne Sne Sne & Atter SNE! :-)
Jeg elsker jo sne, så når jeg ser en overskrift på BT.dk hvor der står: Danmark går en forfærdelig dag i møde så kan jeg kun tænkte at det må være en hårdt ramt journalist der laver en så negativ klingene overskrift på en så banal ting som sne!!
De (metrologerne) lover at det kommer til at føles som minus 15 grader i dag og at der kommer masser af sne, i nat skulle blive den koldeste nat i lang tid - og jeg tror jeg må være den eneste som ikke frygter det, jeg elsker sne og jeg elsker dette vejr!
Jeg har klædt mig rigtig godt på, uld strømpebukser, lange bukser, uld undertrøje, fin bluse, stort tørklæde, varm tyk strik cardigan og om lidt når jeg går ud for at mysteryshoppe igen, så tager jeg min dejlige varme Monclair jakke på, stor hue og mine endelige ankommet røde varme Gaucho luffer og mine gamle men nypudset vinterstøvler som har fået så meget læderfedt at intet kan suge sig fast i dem og så oversprayet med inprenering, nede i ligger de orange såler fra USA som er lavede af samme materiale som isoleringen i astronauternes dragter - hvis jeg nogensinde skal importeret noget, så bliver det de såler, de er SÅÅÅÅÅÅÅÅ varme, det knitre næsten (helt bogstavelig talt) under mine fødder når jeg går i dem og jeg har kun ét par tynde bomuldssokker på fordi ellers så koger mine fødder - hvilket de bestemt ikke gjore før jeg fik sålerne i!
Jeg skal nok holde mig varm! :)
Og nu afsted!
De (metrologerne) lover at det kommer til at føles som minus 15 grader i dag og at der kommer masser af sne, i nat skulle blive den koldeste nat i lang tid - og jeg tror jeg må være den eneste som ikke frygter det, jeg elsker sne og jeg elsker dette vejr!
Jeg har klædt mig rigtig godt på, uld strømpebukser, lange bukser, uld undertrøje, fin bluse, stort tørklæde, varm tyk strik cardigan og om lidt når jeg går ud for at mysteryshoppe igen, så tager jeg min dejlige varme Monclair jakke på, stor hue og mine endelige ankommet røde varme Gaucho luffer og mine gamle men nypudset vinterstøvler som har fået så meget læderfedt at intet kan suge sig fast i dem og så oversprayet med inprenering, nede i ligger de orange såler fra USA som er lavede af samme materiale som isoleringen i astronauternes dragter - hvis jeg nogensinde skal importeret noget, så bliver det de såler, de er SÅÅÅÅÅÅÅÅ varme, det knitre næsten (helt bogstavelig talt) under mine fødder når jeg går i dem og jeg har kun ét par tynde bomuldssokker på fordi ellers så koger mine fødder - hvilket de bestemt ikke gjore før jeg fik sålerne i!
Jeg skal nok holde mig varm! :)
Og nu afsted!
1. December 2010
Her sidder jeg i min billige Bilka sofa med maven fuld af hjemmelavede burger, rosiner, bananer og ½ liter cola light - I'm happy og jeg er specielt happy fordi om under én time så kan jeg se "Bertelsen på Camino" på DR2!
I'm going back to the place where I was the most happy..........!!
SERIØST jeg glæder mig!
Hold da op - hvis jeg havde husket det så ville jeg havde købt de der billige popcorn med papegøjen på i Netto, dem til ca. 3-5 kr for én pose med en liter i, de smager så godt sammen med billig øl - det var faktisk min livret i mange mange år mens jeg læste på HHx og Akademiet, til daglig skippede jeg øllene og drak vand, men popcorn svulmer så godt op nede i maven at de får en til at føle sig mæt længe før man er mæt og salten gør en tørstig så resten af sluten drikkes væk og så er det hammer hammer billigt.........skøn combi! Jeg kunne spise mig mæt for 5 kr om dagen hvis jeg kun spiste popcorn, hvilket jeg ofte gjore - hvilket igen var grunden til at jeg var så tynd i mange år, men det var ikke pga. vægten jeg gjore det, det var fordi jeg var så fattig og nu - nu er jeg back to those times again!
Havde jeg haft en mand så ville jeg rigtig have rettet an med hygge og sen aftensmad - det her er ligesådan som det må være at overvære en premierer på et eller andet STORT, for sådan har jeg det - det her er stort! Det er min drug indtil vi skriver 1. april!! Så skrider jeg!! Adios Amigos!
I dag er det én uge siden at jeg sendte brevet til Norman, så nu er det kommet frem til Spanien, hvis jeg har den forkerte adresse (hvilket jeg ikke tror jeg har - jeg er en ret god til research) så kommer brevet tilbage inden for den næste uges tid.
Jeg tænker på om han mon vil vende tilbage, som jeg skrev i brevet. Bare så jeg har vished...........vished er altid godt......
Og selv om jeg inderst inde i mit hjerte håber, så tror jeg inderst inde i mit hjerte ikke at jeg nogensinde høre fra Norman igen, ikke med mindre vi støder ind i hinanden ved et tilfælde, så er han sikkert høflig nok men frivilligt? Aldrig!
Mit sår på næsen efter operationen er faldet af og der er kun en lille bitte bule indad på siden af næsen nu, så jeg håber at min næse snart er helt fint igen - jeg er træt af at gå med bruncreme til daglig, har aldrig været en make-up pige (og bliver det nok heller aldrig)
(13 minutter tilbage til Bertelsen på Camino!!! *Ruller med øjene*)
Så mangler jeg bare at resten af mit ansigt holder op med at blomstre som en teenager - jeg har aldrig været plaget af bumser eller urenheder i hoved (eller resten af kroppen for den sags skyld) men jeg nærmest blomstre lige nu!!
Og oven i det så har jeg i dag haft rigtig dårlig mave - min søster og jeg får det nogle gange, vi kalder det "nærdøds oplevelse" Vores tarme trækker sig sammen i så stærke og kraftige kramper at det for mig nærmest er umuligt at sidde oprejst og at trække vejret og jeg er fuldstændig ligeglad med HVOR jeg er, jeg skal bare have et toilet ØJEBLIKKELIGT!!
(og jeg bliver så rasende hvis jeg ikke får det, at dem omkring mig, automatisk gør ALT for at jeg får adgang til et toilet med det samme!)
Det er blevet meget mindre de sidste par år, altså cirka de sidste 5 år men før det, specielt da jeg boede på gården, dér havde jeg så store smerter at jeg ofte sagde nej til at tage til fester hvor jeg skulle spise fordi jeg var bange for at få ondt i maven af maden.
I dag spiser jeg feks. sjældent smelted ost eller sovs med mælk i, jeg ved feks. at Lasange giver mig total ondt i maven og 99,9% af alle pizzaer gør også, undtagen den fra det Italienske Pizzaria på Vesterbrogade - den sidste lasange jeg spiste hvor jeg ikke fik mavekramper var Kunstmalerens - det er tilbage i 2002!
Det er som sagt blevet meget meget bedre og jeg er blevet mere "vovet" i det jeg spiser, og jeg ved at hvis jeg spiser ymer til morgenmad med grov müsli så skal jeg på toilet cirka. 15 minutter - ½ time efter at jeg har spist og når jeg har været dét så plejer min mave at være okay resten af dagen, men de sidste tre dage har jeg ikke haft ymer i køleskabet, så jeg har spist havregrød - jeg kan ikke forstå hvis det skulle være dét som har givet mig ondt i maven, men noget har - for alt hvad der kom ud af mig var helt sort og jeg kunne seriøst ikke trække vejret i over ét minut og jeg sad bare på toilettet og gispede efter vejret.......jeg tror det må være sådan at føde! Nøjagtig sådan eller sådan og 10.000 gange værre!!
Ergo, tanken alene om så store smerter gør at jeg overhoved ikke er skruk!!!
Jeg fik også solgt mine sorte stole i dag, (350 kr for 4 pap-sidder-hammer-dårligt-på-stole) ham fyren som kom efter dem GIK IND MED SKO PÅ!! Og jeg har taget et billed af mit gulv - der var sne og vand og snask over det hele, hvad fanden tænkte han på??
Norman er den eneste fyr jeg har kendt som jeg IKKE behøvede at sige "tag venligst skoene af" til, han gjore det bare og dét respekterer jeg ham virkelig for, det er noget jeg sætter højt!! Ayal tager også skoen af men først efter at jeg udtrykkeligt bad ham om det, jeg sagde at med mindre han gad komme og vaske gulv og støvsuge i morgen, så røg skoene på måtten - hvorfor tror folk ellers jeg går i hjemmesko selv??
SÅ har der været Bertelsens på Camino, skuffende kort, kun ca. 20 minutter og så var det hele fra Leon, som i min verden er en skod by - og turen efter Leon var bare ren ødemark og motorvej - den væreste del, rent udseens mæssigt - på hele turen hvis du spørger mig, også stykket omkring Pompola var lort men ellers, nice nice - glæder mig til i morgen!!
Jeg har fået mysteryshoppet en del, men jeg ved ikke helt hvordan de aflønner, for jeg har kun fået 1730 kr udbetalt ud af næsten 3500 kr, lort.........!
I går aftes var jeg til auktion hos Bruun Rasmussen med Maja - vi kikkede bare, Maja laver altid sådanne nogle anderledes ting - sidst vi lavede noget sammen var vi til mirko-films-festival, virkelig sejt, noget jeg aldrig ville gøre selv men det er virkelig hyggeligt når folk sådan hiver fat i mig og tager mig med ud og får oplevelser på oplevelses kontoen, som Marie kalder det.
Hun sagde at jeg skulle sørge for at få sat noget ind på de forskellige kontoer, oplevelses kontoen, sex kontoen, grine kontoen, date kontoen osv.
Hun sagde at jeg simpelhen blev nød til at begynde at date, hun kaldte det at "tvangs date" fordi man tvinger sig selv til at date så man ikke glemmer hvordan det er, ellers bliver man helt sær - jeg tror måske hun har ret.
Og nu ligger landet jo sådan at jeg har helt glemt at fortælle at ham Troels jeg mødte på Karel Van Mander har spurgt om jeg vil med ud og spise på fredag - jeg trode så vi havde en aftale og det fortalte jeg så Maja og derfor kom vi til at tale om det.
Anyway, aftalen med Troels og jeg var at han skulle komme herind til København, han bor i én eller anden by nord for København som hedder noget med "rød" altså Hillerrød eller øhhh ja.......noget men han skulle kommer herned kl. 19 og så skulle vi ud og skøjte, det fik jeg jo aldrig gjort med kunstmaleren så nu tænkte jeg at jeg ville lægge dét minde bag mig og så skøjte med en tilfældig, selv om jeg slet ikke kan finde ud af det. Anyway alle de skøjtebaner jeg har undersøgt stopper udlejningen kl. 18 - så jeg skrev: "De skøjtebaner jeg har tjekket tider på, stopper alle med skøjte udlejning kl. 18 og kælkebakkerne jeg har spioneret på er alle uden lys sååå....?"
Og ved du hvad han så skrev tilbage??
"Hej Deirdre-Ann....jammen vi aflyser"
Og that's it!!
Så meget for at forsøge at række hånden ud til at date en, så meget for at give sit nummer væk.........jeg mente jo ikke at vi skulle droppe daten, men at vi skulle finde på noget andet!
Det skrev jeg også til ham, men fuck it, nu gider jeg slet ikke - mænd er FANDEME SINDSSYGT MÆRKELIGE!!
Jeg vile aldrig bruge så meget som to sms'er på en fyr jeg ikke gad, så hvorfor bruger en fyr så 15 sms'er eller mere på at overtale mig til at komme med ham på date?? Spasser!
Nå, time to bed - i morgen kalder endnu en dag, back to reality og hvilken reality........!!
I'm going back to the place where I was the most happy..........!!
SERIØST jeg glæder mig!
 |
| TRE dejlige burger-bøffer! (spiste selvføgelig den største i dag!) |
 |
| Rod.......dérfor jeg hader at lave mad - ROD!! |
 |
| Mere ROD og Opvask! |
 |
| Burgerbolle i min suspekte men rene ovn (som i øvrigt er hammer elendig, hammer gammel og hammer ubrugelig) |
 |
| Aftensmad! :) |
 |
| Hvorfor har jeg altid lyst til én mere.......det blev dog, for figurens skyld, ved denne éne burger! *Mums* |
Hold da op - hvis jeg havde husket det så ville jeg havde købt de der billige popcorn med papegøjen på i Netto, dem til ca. 3-5 kr for én pose med en liter i, de smager så godt sammen med billig øl - det var faktisk min livret i mange mange år mens jeg læste på HHx og Akademiet, til daglig skippede jeg øllene og drak vand, men popcorn svulmer så godt op nede i maven at de får en til at føle sig mæt længe før man er mæt og salten gør en tørstig så resten af sluten drikkes væk og så er det hammer hammer billigt.........skøn combi! Jeg kunne spise mig mæt for 5 kr om dagen hvis jeg kun spiste popcorn, hvilket jeg ofte gjore - hvilket igen var grunden til at jeg var så tynd i mange år, men det var ikke pga. vægten jeg gjore det, det var fordi jeg var så fattig og nu - nu er jeg back to those times again!
Havde jeg haft en mand så ville jeg rigtig have rettet an med hygge og sen aftensmad - det her er ligesådan som det må være at overvære en premierer på et eller andet STORT, for sådan har jeg det - det her er stort! Det er min drug indtil vi skriver 1. april!! Så skrider jeg!! Adios Amigos!
I dag er det én uge siden at jeg sendte brevet til Norman, så nu er det kommet frem til Spanien, hvis jeg har den forkerte adresse (hvilket jeg ikke tror jeg har - jeg er en ret god til research) så kommer brevet tilbage inden for den næste uges tid.
Jeg tænker på om han mon vil vende tilbage, som jeg skrev i brevet. Bare så jeg har vished...........vished er altid godt......
Og selv om jeg inderst inde i mit hjerte håber, så tror jeg inderst inde i mit hjerte ikke at jeg nogensinde høre fra Norman igen, ikke med mindre vi støder ind i hinanden ved et tilfælde, så er han sikkert høflig nok men frivilligt? Aldrig!
Mit sår på næsen efter operationen er faldet af og der er kun en lille bitte bule indad på siden af næsen nu, så jeg håber at min næse snart er helt fint igen - jeg er træt af at gå med bruncreme til daglig, har aldrig været en make-up pige (og bliver det nok heller aldrig)
(13 minutter tilbage til Bertelsen på Camino!!! *Ruller med øjene*)
Så mangler jeg bare at resten af mit ansigt holder op med at blomstre som en teenager - jeg har aldrig været plaget af bumser eller urenheder i hoved (eller resten af kroppen for den sags skyld) men jeg nærmest blomstre lige nu!!
Og oven i det så har jeg i dag haft rigtig dårlig mave - min søster og jeg får det nogle gange, vi kalder det "nærdøds oplevelse" Vores tarme trækker sig sammen i så stærke og kraftige kramper at det for mig nærmest er umuligt at sidde oprejst og at trække vejret og jeg er fuldstændig ligeglad med HVOR jeg er, jeg skal bare have et toilet ØJEBLIKKELIGT!!
(og jeg bliver så rasende hvis jeg ikke får det, at dem omkring mig, automatisk gør ALT for at jeg får adgang til et toilet med det samme!)
Det er blevet meget mindre de sidste par år, altså cirka de sidste 5 år men før det, specielt da jeg boede på gården, dér havde jeg så store smerter at jeg ofte sagde nej til at tage til fester hvor jeg skulle spise fordi jeg var bange for at få ondt i maven af maden.
I dag spiser jeg feks. sjældent smelted ost eller sovs med mælk i, jeg ved feks. at Lasange giver mig total ondt i maven og 99,9% af alle pizzaer gør også, undtagen den fra det Italienske Pizzaria på Vesterbrogade - den sidste lasange jeg spiste hvor jeg ikke fik mavekramper var Kunstmalerens - det er tilbage i 2002!
Det er som sagt blevet meget meget bedre og jeg er blevet mere "vovet" i det jeg spiser, og jeg ved at hvis jeg spiser ymer til morgenmad med grov müsli så skal jeg på toilet cirka. 15 minutter - ½ time efter at jeg har spist og når jeg har været dét så plejer min mave at være okay resten af dagen, men de sidste tre dage har jeg ikke haft ymer i køleskabet, så jeg har spist havregrød - jeg kan ikke forstå hvis det skulle være dét som har givet mig ondt i maven, men noget har - for alt hvad der kom ud af mig var helt sort og jeg kunne seriøst ikke trække vejret i over ét minut og jeg sad bare på toilettet og gispede efter vejret.......jeg tror det må være sådan at føde! Nøjagtig sådan eller sådan og 10.000 gange værre!!
Ergo, tanken alene om så store smerter gør at jeg overhoved ikke er skruk!!!
Jeg fik også solgt mine sorte stole i dag, (350 kr for 4 pap-sidder-hammer-dårligt-på-stole) ham fyren som kom efter dem GIK IND MED SKO PÅ!! Og jeg har taget et billed af mit gulv - der var sne og vand og snask over det hele, hvad fanden tænkte han på??
Norman er den eneste fyr jeg har kendt som jeg IKKE behøvede at sige "tag venligst skoene af" til, han gjore det bare og dét respekterer jeg ham virkelig for, det er noget jeg sætter højt!! Ayal tager også skoen af men først efter at jeg udtrykkeligt bad ham om det, jeg sagde at med mindre han gad komme og vaske gulv og støvsuge i morgen, så røg skoene på måtten - hvorfor tror folk ellers jeg går i hjemmesko selv??
 |
| Våde skoaftryk på MIT soveværelse gulv - STORE SVIN! |
SÅ har der været Bertelsens på Camino, skuffende kort, kun ca. 20 minutter og så var det hele fra Leon, som i min verden er en skod by - og turen efter Leon var bare ren ødemark og motorvej - den væreste del, rent udseens mæssigt - på hele turen hvis du spørger mig, også stykket omkring Pompola var lort men ellers, nice nice - glæder mig til i morgen!!
Jeg har fået mysteryshoppet en del, men jeg ved ikke helt hvordan de aflønner, for jeg har kun fået 1730 kr udbetalt ud af næsten 3500 kr, lort.........!
I går aftes var jeg til auktion hos Bruun Rasmussen med Maja - vi kikkede bare, Maja laver altid sådanne nogle anderledes ting - sidst vi lavede noget sammen var vi til mirko-films-festival, virkelig sejt, noget jeg aldrig ville gøre selv men det er virkelig hyggeligt når folk sådan hiver fat i mig og tager mig med ud og får oplevelser på oplevelses kontoen, som Marie kalder det.
Hun sagde at jeg skulle sørge for at få sat noget ind på de forskellige kontoer, oplevelses kontoen, sex kontoen, grine kontoen, date kontoen osv.
Hun sagde at jeg simpelhen blev nød til at begynde at date, hun kaldte det at "tvangs date" fordi man tvinger sig selv til at date så man ikke glemmer hvordan det er, ellers bliver man helt sær - jeg tror måske hun har ret.
Og nu ligger landet jo sådan at jeg har helt glemt at fortælle at ham Troels jeg mødte på Karel Van Mander har spurgt om jeg vil med ud og spise på fredag - jeg trode så vi havde en aftale og det fortalte jeg så Maja og derfor kom vi til at tale om det.
Anyway, aftalen med Troels og jeg var at han skulle komme herind til København, han bor i én eller anden by nord for København som hedder noget med "rød" altså Hillerrød eller øhhh ja.......noget men han skulle kommer herned kl. 19 og så skulle vi ud og skøjte, det fik jeg jo aldrig gjort med kunstmaleren så nu tænkte jeg at jeg ville lægge dét minde bag mig og så skøjte med en tilfældig, selv om jeg slet ikke kan finde ud af det. Anyway alle de skøjtebaner jeg har undersøgt stopper udlejningen kl. 18 - så jeg skrev: "De skøjtebaner jeg har tjekket tider på, stopper alle med skøjte udlejning kl. 18 og kælkebakkerne jeg har spioneret på er alle uden lys sååå....?"
Og ved du hvad han så skrev tilbage??
"Hej Deirdre-Ann....jammen vi aflyser"
Og that's it!!
Så meget for at forsøge at række hånden ud til at date en, så meget for at give sit nummer væk.........jeg mente jo ikke at vi skulle droppe daten, men at vi skulle finde på noget andet!
Det skrev jeg også til ham, men fuck it, nu gider jeg slet ikke - mænd er FANDEME SINDSSYGT MÆRKELIGE!!
Jeg vile aldrig bruge så meget som to sms'er på en fyr jeg ikke gad, så hvorfor bruger en fyr så 15 sms'er eller mere på at overtale mig til at komme med ham på date?? Spasser!
Nå, time to bed - i morgen kalder endnu en dag, back to reality og hvilken reality........!!
Abonner på:
Opslag (Atom)