Update

Puha - det er når man eller jeg kommer til dette punkt på dagen at jeg nu ved hvorfor jeg ikke får skrevet så ofte - jeg er helt flad!

kl. er 21.12 og jeg har næsten lige været ude og løbe, kom lidt ud af form fordi jeg var syg i 4 dage og helt stoppet i hoved i næsten 6 dage og hver gang jeg begyndte at løbe stak og sved det i næsen fordi jeg ikke kunne trække vejret ordentligt, de dage føler jeg virklig slog benene væk under min ellers ret skarpe form som jeg har bygget op siden jeg kom hjem fra pilgrimsvandring.

Jeg begyndte at løbe 5. juni 2010 - og jeg har vitterligt aldrig løbet før, er slet ikke typen der sveder! Altså med mindre jeg laver havearbejde osv, men at svede bare for at dyrke motion er i min verden total langt ude.

16. juni 2010 løb jeg Alt For Damernes kvindeløb sammen med Sofie. 5 km på 33,1 minutter. Jeg ved ikke om det er godt eller ej, men jeg hørte at en gravid kvinde (i 6 måned) løb samme 5 km på 28 minutter..... :(
- Det må jeg gøre bedre en dag, jeg er jo for pokker ikke gravid, jeg er bare tyk på maven!!

Nå, men før da jeg boede på Christianshavn havde jeg en helt fast rute som var 5 km og den fik bare gas derud af, nu hvor jeg bor på Vesterbro og løber i Frederiksberg Have så har jeg nul ide om hvor langt jeg løber, så nu løber jeg på tid - 30 minutters konstant løb må svare til 5 km i mit hoved, men det piner mig at jeg ikke ved præcist hvad der er hvad, elsker jo at sætte ting ind i kasser, timer, kalorier, kilometer osv - det giver SÅ meget mening i mit liv!

Og jeg da jeg samtidig syntes jeg er blevet "tyk" igen efter mine sygedage så er det lidt op af bakke at komme i gang igen, mit hoved fortæller mig at det alligevel ikke nytter noget at løbe, at jeg alligevel altid vil have en tyk mave som en somalier unge og i min verden er der ikke noget mere drøn ucharmerende end piger som har små bryster men hvor maven er det dominerende på deres krop (med undtagelse af dem som er gravide naturligvis, de er derimod drøn sexet) men jeg er jo hverken gravid eller drønsexet - jeg har bryster på størrelse med to kokos flødeboller som åbenbart har et fjentligt forhold til hinanden, i hvertfald vil den ene til højre og den anden til venstre og som om dét ikke er nok i sig selv - at have kokospatter, så er den ene også større end den anden!!

Jeg har valgt at kalde dem for Anna og Lotte. Anna er den store og flotte og Lotte er den lille og grimme, nøjagtig ligesom i Børnetimen med Anna og Lotte :)
- det var vel og mærke i mine teenage dage da det var "moderne" at give sine organer navne, at jeg valgte den sammensætning.
Etagen længere nede har ikke rigtigt noget navn, den hedder vel bare mis - men som single er det ikke så tit jeg taler til den eller om den, det var mere da jeg havde en kæreste og dét ligger immervæk et par år bagud (7-9-13 for det!!)

Nå men back til det som jeg lovede i går, en update på dagen - som var helt genial god!

I tirsdags fik jeg, ud af det blå, en mail fra Tine Bryld, jeg blev overrasket men fik ikke lige svaret på den, dagen var jo ikke lige i mit favøre rent humør mæssigt, så jeg svaret hende onsdag omkring middag - ½ time senere fik jeg en mail tilbage hvor i der stod at hvis jeg ville så kunne jeg kikke forbi på hendes adresse om én time!!

Jeg blev fuldstændig paf! En ting er at hun skriver og fortæller at hun har hørt om mig og gerne vil møde mig og beder mig om at nævne hvornår jeg har ferie, det er jo total cool i sig selv - men jeg tænkte at hvis vi måske en dag fandt et tidspunkt at mødes så ville det være i fremtiden, september, oktober måske november osv - og så *bang* får jeg en mail tilbage hvor der står at jeg er velkommen om én time hvis jeg har tid.......

Helt seriøst, ved du hvad jeg gjore da jeg læste mailen? Jeg rejste mig op og strøg ind i soveværelset, hen til mit tøjstativ hvor jeg drejet to gange omkring mig selv uden at vide hvad pokker jeg ville og så tilbage til computeren for at svare og så ind i soveværelset igen hvor jeg priste mig selv lykkelig for at jeg havde strøget alt mit tøj og hængt det op få dage forinden, så nu var der bare frit valg på alle hylder, så nice!

Jeg endte med at tage et par hvide lange hørbukser på, en kongeblå sommerbluse med hvidt broderi og lidt "pufærmer"/"Rynkeærmer" som jeg virkelig elsker og så mine røde klip-klapper - sidstnævnte ene og alene fordi jeg ikke har mere end to par sommersko, de røde og et par brunlige og de brunlige er lidt tarvelige og der er ikke penge på kontoen til sommersko i år, så jeg slider hvad jeg har, som mor ville sige :)

Jeg ringede også til Annabell i ren panik for at høre hvad pokker jeg gjore, jeg havde jo ikke tid til at skrive spørgsmål og guldkorn ned eller på anden måde forberede mig, så jeg for ned og købte en buket blomster hos en virkelig ulækker udenlandsk behåret mand hvis butik udenfor oste af blomster men da jeg kom indenfor var butikken bare pisten og trist at se på og han var iklædt klip-klapper, shorts og en wifebeater - VED GODT at det er herre varmt i disse dage, men come on! Nå du står i en butik og har hår som en neanderthaler stikkende ud ALLE vegne og måske også har en lille odor af gammel sved, så er du altså ikke klædt sådan (i min verden that is!)

Men der var en allereden bunet buket til 150 kr som var med mange forskellige sommerblomster, en rigtig glad buket - den købte jeg og smuttede afsted igen. Iflg. google bor vi, Tine Bryld og jeg 56 sek. på gå ben fra hinanden, jeg tror 5 min. er mere korrekt, men jeg var der selvfølgelig som altid for tidligt, så jeg satte mig på en bænk for enden af vejen og prøvede at forstå hvad der egentlig lige var sket i mit liv!

Dagen før da jeg gik i seng var jeg virkelig i dårlig humør pga. Norman - eller pga. mig selv, fordi jeg havde ladet ham såre mig. Han er jo egentlig nok ikke bevist om at han har såret mig, eller om at han faktisk ganske nemt kan såre mig - men det skete og der er jo ikke andre end mig selv at klandre for det, så at dagen i går skulle ende eller næsten starte så godt var virkelig VIRKELIG uvented!!

Jeg kan ikke så godt skrive her hvad vi talte om, men jeg fik virkelig nogle guldkorn og god viden - og ikke mindst en rigtig god snak! Var der i næsten 5 timer :)

Vi talte også lidt om mig, ikke super meget men hun spurgte ind til diverse ting som hun havde hørt om mig (lidt smigerende!)og bla. sagde hun til mig, om mit liv og om min person at jeg var ganske frygtløs.....

Egentlig syntes jeg det lyder super cool at være frygtløs, sådan lidt Tarzan, Superman agtigt men da hun forklaret hvad hun mente kan jeg se at jeg nok nærmere er Anders And der altid kommer galt afsted.

Tine Bryld sagde at jeg kastede mig ud i den ene ting efter den anden, gård, pilgrimsvandring, studier i London, studier i Texas, kunstmaleren, Norman, Charlie, flytter osv helt uden sikkerhedsnet. At jeg gør alle disse ting 100% hvilket jo til dels er godt og viser passion for de ting jeg virkelig gerne vil, men det er også rigtig dårligt fordi jeg ikke har noget sikkerhedsnet til at gribe mig når eller hvis det går galt og fordi jeg ikke har det sikkerhedsnet, så går det ofte rigtig galt fordi det er frit fald hvis jeg falder, frem for et par skridt tilbage.

Hun sagde at jeg skulle passe lidt mere på mig selv, satse lidt mindre og så vinde lidt oftere. Kunstmaleren skulle jeg fyre øjeblikkeligt. Aldrig have kontakt til igen, hun mente han var psykopat eller utrolig narssasistisk, hvilket jo i teorien er det samme, jeg ved ikke om jeg er enig i at det er dét han er, men igen jeg VED at jeg har en tendens til ALTID at se det gode i folk, selv når de har behandlet mig utrolig dårligt og måske er det dérfor jeg altid slår hoved frontalt ind i en beton mur?

Hun sagde også, at det med gården måske ikke var så slemt rent materilistisk, at det væreste for mig sikkert var at jeg følte mig snydt. Da hun forklaret det nærmere gav det SÅ meget mening!! Det er jo nøjagtig sådan jeg har det, jeg føler mig snydt, fordi jeg tog så grulig fejl af mine lejere, jeg trode jo at en som havde skrevet og udgivet 8 børnebøger, var uddannet journalist og havde laved udgravningerne med Dronning Margrethe og som samtidig mindet mig om min Gudmor, burde være den idelle lejere - men boy was I wrong!!!

Og det er dér filmen knækker, jeg føler mig snydt og er såret over at jeg kunne tage så meget fejl, at min dømmekraft har fejlet så meget - og jo mere jeg har tænkt over det, jo mere er det nok også tilfældet med både Kunstmaleren, Norman og Charlie.

Jeg trode og tror faktisk stadig den dag i dag, at jeg er en utrolig god menneskekender selv om jeg er utrolig naiv. Jeg plejer at kunne føle det gode i folk, lidt ligesom at kunne dufte sig til en god parfume, der er så mange gode dufte men få skiller sig ud og bliver klassikere.

Specielt Norman har jeg taget fejl af, den decembernat i 2005 hvor jeg blev ramt lige i hjertekullen og i få sekundter vaklede og blev svimmel, dér så jeg ham som jeg helt 100% trode og måske stadig tror, han er - men siden har han bare vist så mange andre mindre flatterende sider af sig selv, at jeg er blevet rysted i min grundvvold og dermed også såret over at jeg har taget så meget fejl at jeg igen er bragt i knæ rent følelsesmæssigt.

Men anyway - Tine Bryld besøget var et hit og en stor succes, jeg vil en dag gerne bo dér hvor hun bor. Midt i København men stadig på den dejligste adresse med have, Åhhhhh en have er livet.......og hendes have trængte til 50 timers havearbejde af den hårde slags, igen liiiiiiiiiiiiiiiiige mig! Giv mig en have jeg kan bestemme over og du skal se mirakler :)

Det er helt klart the down side af at bo i byen, at man skal have SÅ mange penge for at kunne bo som jeg virkelig gerne vil bo - i en stor gammel klods af et hus med sjæl og charme og en kæmpe gammel lukket have tæt på eller helst midt i byen....

Men alternativet er at jeg får en dejlig 4 værelses lejlighed med altan og så en kolonihave til sommer månederne. Dét ville også være dejligt for mig og min lille Kina datter som jeg forhåbentlig kan hente en dag

(regner jo ikke med at finde the one og så, om nogle år når min økonomi igen er på fode, så har jeg råd til at adoptere og Kina er et af de lande det er nemmeste og hurtigst at få et barn fra og dermed er jeg ganske sikker på at det bliver en pige - selv om jeg tænker jeg helst vil have en dreng da piger er så hysteriske, men når hun ikke bære mine gen så går det nok...)

Men back til Norman - i går aftes, eller i forgårs aftes efter at jeg havde skrevet om mit stik i hjerte jalousi over hende spa-estonit, så smset vi (!) lidt frem og tilbage - total igen igen igen DUMME DUMME DUMME BLADLUSRYGRADSAGTIGE MIG!!!
- men det føltes sååå godt........og jeg blev lidt mildere i betrækket men vågnet alligevel og var lidt kranky på min Tine Bryld dag.......men alligevel ikke mere kranky end at jeg også sms'et til Norman og fortalte hvor jeg var på vej hen.........så Kære du, du kan godt se at jeg har en lav morale og et endnu lavere mindre mikroskopisk standpunkt som flyttes efter 1 minut......!!

Hvorfor kan jeg ikke holde noget jeg siger?? Jeg var så dybt motiveret og så alligevel så dybt motiveret for at få et knus og få at vide at der ingenting var.......kors i skuret jeg må ud og finde mig en mandlig ven (Ikke Norman!)

Var på café med Annabell i dag og fortalte hende alt om Norman og om sms'erne og om Tine Bryld osv og hun sagde at hun syntes jeg skulle følge min plan.

- som jeg så ikke lige har fået fortalt om endnu.......der er jo så meget at fortælle når jeg ikke har skrevet i ét år!

Men jeg er ved at uddanne mig til Coach - efter opfordring fra Mor og min lillesøster og da mit liv alligevel er så meget uden struktur og form og kun KUN KUN kan blive bedre så sagde jeg ja og lånte penge af far og mor til at betale med.

Anyway, indtil næste gang, næste session - der skal jeg få 5 Nej'er. Dvs. jeg skal spørge nogen om noget som jeg virkelig gerne vil, noget som ligger udover mine grænser og min tryhedsramme med risiko for at få et nej og det skal jeg altså gøre 5 gange indtil jeg får 5 nej'er sådan at jeg prøver at lære at skubbe mig selv og "overleve" at få nej.

Først var jeg ved at dø af grin over den opgave, helt seriøst - jeg kan spørge folk om ALT, jeg har ingenting jeg er bange for og ingen spørgsmål eller svar kan skabe ubalance i mit liv. Jeg mener, jeg kan da nemt spørge Kunstmaleren om jeg må låne 20.000 kr, det ville da rage mig en høstblomst at spørge om det, og jeg vil da gerne have 20.000 kr af ham - og jeg vil da helt sikkert få et nej. Jeg kan da også nemt spørge Norman om vi skal være kæreste til døden os skiller, det ville jeg da gerne (ved første tanke, efter en cafetur med Annabell er jeg knap så sikker) men jeg er også 100% sikker på at svaret ville være et grinende nej........!

Men da Annabell og jeg så havde talt igennem om hvad der egentlig er følelser for mig, for de ligger jo HELT andre steder end følelser for andre - så syntes jeg pludselig ikek opgaven var så nem og til at grine af - og jeg kan også godt se at det ikke er at gå ud af min comfort zone at spørge om urealistiske ting, heller ikke selv om det er ting andre mennesker måske ville krympe sig over at spørge om.

Men vi blev enig om at Norman skulle have ét af spørgsmålene, så nu mangler jeg bare at finde ud af hvem der skal have de resterende 4 spørgsmål og hvad det skal være.

Når jeg taler med Norman igen, over telefonen så vil jeg spørge ham om vi skal mødes. Jeg er 100% sikker på at han siger nej, det har han altid gjort men jeg vil faktsik rigtig gerne mødes med ham, tale med ham om hans pilgrimsvandring, sammenlign kort, ruter og minder - seriøst at gå den tur er det største og bedste jeg nogensinde har gjort!

Først tæntke jeg at jeg ville spørge ham om jeg ikke måtte komme og besøge ham dér hvor han bor - ikke at jeg har lyst til at komme i hans hjem, tanken alene giver mig utrolig mave - men jeg tænkte at det var utrolig provokerende at spørge om det, fordi jeg stadig kan huske - og det er jeg sikker på at han også kan - den morgen da jeg kom med rundstykker og morgenbrød og han kaldte mig stalker 4 gange på ½ time!
Så at inviterer mig selv ind i hans hjem ville være på niveau som at stikke en lanse ind i hans mave, ondskabsfuldt men alligevel med et twist af fryd over at jeg så ville få ham til at gå i panik igen - og jeg forstår virkelig ikke hvorfor jeg ønsker at være så ond ved ham - men jeg tænker at det må skyldes at jeg er blevet så frygtelig såret at jeg bare ønsker hævn, ønsker at han skal prøve at blive såret også, sådan at vægtskålen ikke altid er i hans favøre - og jeg ved med 3 millioners procent chance at han ville skrige nej nej nej hvis jeg spurgte om jeg måtte komme på besøg.....

Men dejlige Annabell forklaret mig at det bare ville skabe en større kløfte mellem os, og i bund og grund er det jo ikke det jeg inderst inde vil - så jeg må vist bare prøve at spørge ham om vi skal mødes når jeg engang taler i telefon med ham igen, hvis det altså sker.

Nå enough for nu, kl. er 22.17 og jeg må sove



Nat Nat