fredag den 31. december 2010

Nytårsaftens Aften

Ja så er klokken 19.55 og jeg sidder her i min sofa, som på så mange andre aftner og er bare mig, Deirdre-Ann alene.......

Jeg er 7-9-13 ikke ked af det som jeg havde frygted at jeg ville være, jeg ER vist bare...

Har været hos Lita fra 16.00 til 18.45 hvor hun pludselig sagde: "Nå jeg skal vist også til at lave aftensmad til mig selv......" - dét må siges at være en pæn måde at fortælle folk at nu skal du gå! Så jeg gik.

Jeg havde lynet min jakke ind i mit silketørklæde som jeg bruger til min jakke, et levn fra da jeg tjente gode penge og ikke så et problem i at bruge 499 kr på et silketørklæde - det er virkelig også et smukt tørklæde men i dag så tænker jeg at det er én måneds mad jeg går med om halsen! Ironisk tanke.
Men det betød at jeg ikke kunne tage min jakke på, så jeg gik med min jakke over armen hele vejen hjem og ned i vasketøjskælderne for at hente mit tøj og nu sidder jeg så her i sofaen som altid mens jeg kan høre raketterne buldre udenfor.


Min Nytårsmad anno Nytårsaften 2010 - en gave fra Lita

Jeg har tændt for min playliste på Youtube i et ironisk håb om ikke at høre så meget af hvad der foregår udenfor bag de nedrullede gardiner......... der ligger en ret god bar skråt overfor hvor jeg bor, jeg har egentlig den største lyst til at gå derover og drikke mig i hegnet men nej........dét kan jeg bare ikke få mig selv til, mig som egentlig er ligeglad med hvad folk tænker mener og tror kan ikke få mig selv til at gå på bar nytårsaften og sige sandheden når folk spørger..........

For hvad er sandheden? At Sofie aflyser nytårsaften, at Lita vil sidde alene, at Barbara og Anika skal holde børne-nytår, at Maja skal holde nytår med ex-en, at min coaching buddy er i Ægypten? At jeg er uvenner (igen igen) med min familie fordi jeg nægter at føje mig og fordi de (set fra min side af) nægter at give mig rum og frihed til selv at vælge? At Norman har fundet en kæreste og jeg er bange for at møde ham fordi han ignorer mig?

Jeg ved egentlig ikke hvorfor jeg er havned her men det er jeg og sådan er det.

Mor ligger og sms'er mig, hvilket er helt vildt mærkeligt - jeg har ikke gidet tage telefonen og så sender hun sms'er: "Giv lyd fra dig, hvad laver du? Kh. Mor" Jeg har overdrevet meget lyst til at skrive: "Rend mig i røven! Kh. Deidre-Ann" men jeg gør det selvfølgelig ikke.......

Mor skriver: "Jammen hvad er problemet. Vi har alle været under pres pga. tiden, men sådan er livet jo også en gang imellenm og det er et af livets faceter ..... det som gør det spændene" Hvad fanden i helved er det for noget pis at skrive????? Det er sku da ikke et af livets facetter at lave gruppepres af ét barn som ikke ønsker at skrive under på u-gennemsigtige ting! Bagsiden af medaljen for at have en stor familie er at når man bliver uvenner så er man ikke uvenner med én eller to men med 10 eller 17 mennesker som ALLE har en meget "kærlig" og enormt ærlig mening om en!!

Jeg er vred på mig selv fordi jeg kapitulerede til sidst og skrev under - hvorfor kan jeg ALDRIG være tro mod mig selv og bare holde stand og kæmpe? Hvorfor giver jeg op? Fordi det er nemmest? Fordi jeg er bange for min familie? Fordi jeg tænker de har ret og jeg er forkert? Og hvorfor er det at jeg gør mig selv forkert?

Tæller mine dyrkøbte erfaringer ikke noget? Og hvorfor tæller de ikke noget i min families øjne? Hvorfor er alting jeg foretager mig sådan lidt smålatterligt? Lidt ligegyldigt? Hvor ville jeg ønske jeg hørte noget positivt fra min familie omkring mig som person og de ting jeg laver.............. da jeg proklameret højt, efter i årevis at have drømt om det i det skjulte, at jeg ville være radiovært var min mors første kommentar:"Er det fordi du gerne vil være sådan en celeberty? Har du ikke fået nok opmærksomhed som barn?"

Jeg tror ikke jeg kan beskrive hvor meget dén sved!!

Den sved lige så meget som da min radiolærere fra Westminster sagde til mig at grunden til at jeg havde fået mit drømme job som morgenvært som det første job "it's only because you got the face you got" - med andre ord, jeg har fået jobbet fordi jeg er køn - ikke fordi jeg er dygtig, har knoklet så hårdt for det, boet i køjeseng i 3 år, suttede på lappen og taget i praktik i alle mine ferier...........nej det er fordi jeg er køn!

Grunden til at jeg ikke har en kæreste ifølge min familie er fordi jeg ikke kan lave mad, fordi jeg taler for meget og fordi jeg er for meget at være sammen med i en længere periode - ikke fordi det er noget jeg har valgt, bevist eller ubevist fordi jeg er blevet såret, røvrendt og behandlet rigtig dårligt af ikke én men hele to fyre i træk og dermed har konkluderet at mænd er lig smerte - nej det er simpelhen fordi jeg er træls selskab!!

Sådan er det over og over igen - det er altid mig som er problemet!

Og selv med alt den selvindsigt jeg kan mønstre, så kan jeg bare IKKE se hvad det er jeg gør som er så forkert.........

Nå ikke mere tankevirksomhed ned af dén vej - not good for me, today or any other day!

Har fået en del dejlige sms'er, fra dejlige Bente, fra Mads fra Ministeriet og fra Maja - og en masse dejlige nytårs opkald fra Sofie, Anika, Barbara og NeNe i London ......

Jeg læste engang om Tina Dickow, at hun var flyttet til London for at blive det hun ønskede at blive (ligesom jeg gjore) hun fik flere muligheder for at skrive kontrakt med de store pladeselskaber men hun sagde nej hver gang fordi de ville markedsfører hende på en måde hun ikke brød sig om, nu er hun flyttet hjem til Danmark og væk fra den ensomhed som ofte omsluttede hende i London - det var hårdt, fortalt hun i interviewet at komme ud af den selvvalgte ensomhed, at vælge ensomheden kan til tider være det bedste man kan gøre for sig selv, problemet kommer når man ikke mere ønsker at være ensom mere, hvad gør man så? For hvordan kommer man ud af en selvvalgt ensomhed når man gerne vil?

Dét er nemlig ikke så nemt skal jeg lige hilse og sige.......

Og at opdage dét er en bitch!

Som verden er lige nu, så ser jeg kun én mulighed for mig hvis jeg vil have en karriere inden for radio: Jeg må til udlandet - ellers ender jeg nok igen i en snot by i jylland med en sindssyg lokalradio direktør og fede Martin som lydtekniker!!
 - and THAT my friend is NOT an option, så hvad skal jeg så lave de resterende 40 år af mit arbejdsliv??

Godt spørgsmål at stille mig selv i 2011.........

Godnat og Sov godt - Og på Gensyn næste år, hvor jeg håber af hele mit hjerte at livet er bedre mod mig og mit hjerte!

Nytårsaftens Dag

Hvorfor er det at så snart jeg læser om et Flystyrt så tænker jeg på Norman??

Jeg får sådan en lyst til at ringe og høre om han er okay - jeg må indrømme at jeg kikkede på Næstved Lokalavis for at se om der var et billed af flyet, det var der ikke.......alle fly har jo et nummer, en slags nummerplade som fortæller om hvor de stammer fra og hvor de er indregistreret, så vidt jeg husker så er Normans fly's nummer N642CD - spørg mig ikke hvordan jeg kan huske det, men min hjerne har bare noget med tal..........N for North Carolina, 6 er mit yndlingstal og ja 42 står vel bare for 42 og CD er det omvendte af DC som i Washington D.C., sådan husker jeg dét.....det lyder måske indviklet men for mig er det super logisk!! Og måske jeg husker helt forkert, men dét er altså dét nummer jeg husker fra da Norman købte sit fly i Arizona og sendte mig billederne, dét var dengang han gerne ville tale med mig......

Jeg kan også huske min ex-kærestes fulde cpr. nummer endnu og det er over 8½ år siden han gik fra mig, jeg kan dørkode til min første kæreste Uffes lejlighed 4220 og slutningen på hans dankort, altså de sidste 3 tal er 007 ligesom James Bond, selv om man nok skal lede længe efter en mand der minder SÅ LIDT om James Bond!!! :)

Jeg kan nummerpladerne på samtlige af familiens biler, også selv om de bliver skiftet ud ret så ofte.....måske jeg er tal nørd? Men faktisk så er jeg ikke tal nørd, for jeg kan end ikke de små tabeller korrekt og jeg er helt vildt dårlig til hovedregning og gange, dividere og brøker - Hjæææææææææælp jeg er helt fortabt dér! Men alligevel så klistre tal fast til mit hoved, jeg kender den nøjagtige saldo på samtlige af mine kontier, alle mine søskende CPR numer osv.........

Men altså, jeg krydser fingre for at det ikke er Norman som har laved en "Hudson River" landing ("Controle tower, I'm going down on The Hudson...." sådan sagde piloten få sek. før han mirakuløst landed et stort passagerfly på Hudson River i New York) og at dem som var i flyet alle klare den!

I dag, her til morgen var jeg nede på The Marriot og lave endnu et mysteryshop besøg i deres Bar Pier 5, jeg havde inviteret Maja med, hendes kæreste har næsten lige slået op med hende så hun er ikke i så fantastisk et humør - hvilket jeg ligesom kun alt for godt kan sætte mig ind i - servicen var markant bedre i dag men stadig dårlig i forhold til forventningerne til et 4 stjernet hotel! Maja fortalte at hende og hendes veninde også havde været inde og spise på restauranten på The Marriot på et tidspunkt hvor veninden havde vundet et gavekort eller noget.

Under alle omstændigheder, så havde deres restaurant besøg også været under alt kritik - og det eneste positive Maja kunne sige om stedet var at hun have hørt at deres senge var gode........... *fnis* jeg måtte så liiige høre hvorfra hun vidste dét..........det viste sig at hun havde knaldet et par advokater på gennemrejse fra England! Anyway, hun sagde at servicen og hyggen på D'Angletare var så meget bedre, der har jeg aldrig været men nu har jeg da fået mod og smag på at prøve det, jeg vidste faktisk slet ikke at man kunne gå ind på et hotel og få en kop te når man ikke bor der!

På vej hjem så jeg en mand blive skudt.......!

Ja, du tror mig måske ikke - men det gjore jeg!! Jeg er ikke rysted mere, eller måske jeg er - jeg ved det vist ikke, sidder her med radiatoren tændt på 5, to strik cardigan og et uldtæppe omkring mig og fryser så jeg næsten ryster, min næse er helt følelsesløs.......Når jeg bliver ked af det så fryser jeg altid helt vildt, det er som om mit indre klimaanlæg går fuldstændig i stå!

Mand skudt på Vesterbrogade/Værnedamsvej/Frederiksberg Alle

På vej fra The Marriot opdaget jeg at butikkerne havde åbent, det trode jeg ikke de ville have i dag og jeg var i excellente humør efter en formiddag med Maja så jeg gik ind i så godt som alle butikker ud af Vesterbrogade på vej hjem, hvis jeg nu ikke havde gjort det så havde jeg været hjemme eller i hvertfald forbi dét område før det skete - men nej nej jeg skulle lige snuse, ikke at jeg købte noget overhoved, jeg kikkede bare, bryder mig ikke særlig meget om at shoppe men en gang i mellem er det meget hyggeligt at gå og kikke på alle de ting man kan købe (hvis man har penge)

På vej op af Vesterbrogade mod krydset hvor Værnedamsvej mødes med Frederiksberg Allé og Vesterbrogade gik jeg og tænkte på hvor skønt det var/er at jeg har alt derhjemme - jeg har simpelhen både øl, sodavand, slik, knas, frugt, brød, kød og masser af mad i køleskabet, fryseren og i skabet og det var bare SÅ skønt at tænke på at jeg ikke behøvede bruge penge, at jeg ikke skulle ind og stå i kø sammen med de sidste nytårsdesperate mennesker i kæmpe køer med skrigende unger, vådt gulv og brunt gulv.....og netop som jeg passer en lille dreng med en fransk hotdog i hånden ved Pølsevognen på hjørnet mod Værnedamsvej for at gå over for grønt lys mod Blockbuster så høre jeg et knald, ja det lød som et knald, som en hundepropspistol lyder og jeg kikker til højre og så kommer der flere "knald" og folk begynder at skrige, ikke bare sådan "ihh" og så ingenting men nej en dame skriger helt vildt højt og længe og folk begynder at løbe, jeg må være snot langsom i opfattelsen for jeg reagerer ligsom ikke før en fyr kommer spænene forbi mig så hurtigt at jeg næsten bliver vippet omkuld på fortovet ud for Blockbuster, der er sådan et højt trin op fra vejen til fortovet og jeg gik vist og tænkte på at jeg skulle passe på ikke at falde fordi det var glat - jeg mener, hvem tænker på sådan noget mens andre folk skriger og løber omkring en???

Du er en kegle Deirdre-Ann!!

Jeg tror jeg tænkte at jeg skulle væk, op på fortovet og om hjørnet, væk fra det som knaldet sådan og folk der skriger - da jeg kikker efter ham fyren ser jeg ham spæne ned af Vesterbrogade og på jorden til højre for mig, ud for en kiosk ligger der en mand på jorden og bløder mens hans venner står og råber omkring ham, men ingen af dem sad på hug ved ham og lagde pres mod såret!! De stod bare og råbte op på et eller anden sprog jeg ikke forstod, måske arabisk.

Og så kom politiet, eller de var nok allerede på vej da det første skud lød for de var der med det samme syntes jeg - jeg skyndte mig bare videre mens politiet gik rundt og tog fat i folk og spurgte om de havde set noget - da jeg så kom til midt på Vesterbrogade på vej op mod Enghave-krydset, så måtte jeg ikke komme videre fordi de var ved at anholde ham som skød, jeg blev helt nervøs men jeg så ham ikke, tror heller ikke jeg ville have kunnet genkende ham - men så stod jeg dér og ventede i næsten 20 minutter før jeg kunne få lov til at komme forbi..............

Så hvis der ikke sker noget i mit liv så sker der da noget på vej mod mit hjem!! Desværre af den slags jeg godt kan undvære!

Men jeg er godt hjemme og selv om jeg knurre fryser så har jeg det godt, har spist en bolle med skinke, agurk og rød peber og drukket et potmål vand og om lidt hopper jeg i vasketøjskælderen - ikke fordi jeg havde drømt om at vaske tøj nytårsaften (nytårseftermiddag) men sådan blev det og nu var der jo ledigt og så vil jeg smutte over til Lita og drikke én nytårsøl...............hun vil sidde hjemme hele aftnen og vente på at hendes kæreste som er kok får fri kl. 01.00!

Jeg foreslog at vi tog sammen ud og spiste og så gik i byen og så kunne vi gå hjem når hendes kæreste fik fri, men nej, hun vil heller sidde hjemme - alene som hun understreget - og vente på kæresten.............dét der folkens, dét er i min verden første skridt til at få et dårligt forhold!!

Hun skal ikke vente på ham, lige så lidt som han skal vente på hende - ud og feste og så gå og glæde sig til at han får fri og enten kommer og joiner eller også så går hun hjem til ham - men det er no go at bygge sin verden op omkring en mands aktiviteret, det må også være stressende for ham som person at vide at hun sidder på stand-by derhjemme..........nogle kvinder er altså mærkelige! (og det kommer fra mig som går og husker pinkoder, flynummerplader og dørkoder!!)

:)

torsdag den 30. december 2010

Én Dag Tilbage Af 2010!!

Puha......

Sikke en dag - jeg ved godt at det sikkert ikke gør en forskel at vi på lørdag skriver 2011 men jeg håber at det gør, man har jo lov til at håbe ikk?

Jeg tog et langt bad efter at have skrevet sidst, fjerned neglelakken på fingerne og klippede mine negle, føler mgi altid lidt ufeminin når jeg gør det, men nogle gange er det tiltrængt. Bagefter gik jeg op på posthuset og sendte min elskede Mulberry taske til en sadelmager i Hasselager som Konkurrence -og Forbrugerstyrelsen har udpeget som uvildig person der skal kikke på lynlåsen i min taske.

Mulberry Århus mener jo at jeg selv har ødelagt tasken, enten ved et uheld eller ved at have siddet med en neglefil selv!! Tænk engang at jeg skal lægge navn til sådanne beskyldninger!! Come on! Som om jeg nogensinde ville ødelægge min egen elskede taske som jeg har sparet op til så længe!!

Min Mulberry Dario Hobo taske i grå

Farvel *suk*
Jeg er virkelig nervøs for at ham den uvildige sadelmager vil komme frem til jeg selv er skyld i skaderne på lynlåsen, altså forstået på den måde at det han kommer frem til vil være at jeg har lynet lynlåsen forkert - jeg syntes selv det jeg sidder og skriver nu virker helt syrealistisk og ude i hampen men det var sådan damen fra Konkurrrence -og Forbrugerstyrelsen sagde, altså at det godt kunne være at han kom frem til at det ikke var mig som havde ødelagt tasken med en neglefil men at jeg alligevel selv ar skyld i at lynlåsen er gået i stykker......

Sikke noget lort siger jeg bare - jeg har været så glad for den taske, men allerede da den gik i stykker første gang gik der ligesom et hak i glæden, herefter beholdte Mulberry den i 4½ måned, så selv om tasken er 1½ år gammel (købt i juli 2009) så har jeg kun haft den i 8 måneder - resten af tiden har den enten været i stykker, til reperation hos Mulberry Danmark eller på vej til og fra Mulberry England............så helt klart jeg kan desværre ikke anbefale at købe en Mulberry taske hos Mulberry i Århus! Vildt skuffende for jeg fik en rigtig god service da jeg købte den (selvføgelig) og nu da jeg skal reklamerer så står de på bagbenene og vil ikke lave tasken igen :(

Bagefter gik jeg en lang tur i Frederiksberg Have og bagefter gik jeg i Føtex for at købe nogle få ting jeg ikke fik købt i går, dels ville jeg have batterier til min elskede radio men de billige "Budget" batterier til 11,95,- var udsolgt og der var kun dem fra Duracelle til 31,95,- tilbage - jeg kunne selvfølgelig godt have købt de dyre, men jeg skal bruge 8 stk - så jeg blev hurtig enig med mig selv om at selv hvis de billige ikke er nær så holdbare som de dyre så kan jeg købte mange batterier til 11,95,- stykket for den pris ét styk Duracelle batteri koster!!

Så jeg venter til det nye år, så får de nok nye batterier igen - indtil da må jeg lytte til min playliste på youtube og radio via nettet - sidstnævnte fungerer ikke så godt fordi jeg kun har et mobilt internet som ikke trækker særlig godt når jeg skal streame.

Så igen batterier i dag men jeg fik en ladyshaver!!!

Yes Yes - men er du klar over hvor dyre sådan nogle er!! Jeg har aldrig før købt en ladyshaver i Danmark, jeg har som sagt kun haft den ene som jeg ar nu og den købte jeg i 1992 i North Carolina i USA da jeg var cirka 14 år gammel  og bladene køber jeg også i USA, sidst jeg var derovre købte jeg tre pakker og jeg har stadig 1½ pakke tilbage - i Danmark er den forlængst udgået men i USA findes den stadigvæk og den er bare super god. Den er fra Gilette og kan hvis alt fejler, bruge samme barberblade som en Gilette herre barbermaskien/skraber.

Alle shaverne var låst inde (!) bag en lille glaslåge - syret nok - jeg købte den billigste som havde 2 blade med, det kan godt holde indtil jeg får min egen shaver igen - det gør jeg om ikke tidligere så nrå far og mor tager til Østrig til min ældste storebrors fødselsdag i uge 6, så kan jeg tage hjem og få maled min bror og hans kones hus, de vil betale mig for det, så dertil kan jeg jo kun sige ja tak!


Min nye orangerøde ladyshaver - den er meget meget forskellig fra den jeg har, den er nærmest rund........billed følger når jeg får den igen! I promise!!

Jeg har fået købt rigtig meget god mad ind og tænker at hvis jeg virkelig spare og prøver at lægge en ordentlig madplan, så kan maden måske række i 2 måske 3 uger - dét ville være skønt, så jeg også har penge til husleje 1. Februar selv om jeg nu er sagt op......! ;-(

Bla. fandt jeg i MIN Netto på Holmen sød blød lakrids til 3,95,-

*Mums*
Og så fråset jeg lidt mere......

Det nye Femina OG Sex And The City Filmen!! Nice Deal!
Så nu har jeg både læsestof og en god film og knas og masser af mad til dagene efter nytår!

Og med lidt held så kommer Troels fra Karel Van Mander snart hjem fra Spanien så jeg kan starte året med noget (forhåbentlig) god pirrende sex - se dét er hvad jeg trænger til, en fest og god sex!

Min coaching buddy og jeg og delvis også Troels har aftalt at vi laver en party aften, nok i Februar, hvor vi booker et eller to borde på Karel Van Mander og så inviterer vi alle vores single - kun single - venner, drenge som piger og så laver vi en rigtig fed aften - alle pigerne mødes ét sted først og så kan alle drengene mødes et andet sted - og så *bang* kæmpe party med hotte fyre og selvføgelig hotte piger! Troels siger han har mange single venner og både jeg og min coaching buddy kan nemt stable en 10-15 single piger af den gode slags på benene!

Jeg glæder mig allerede ved tanken alene - dog skal jeg liiiige over i morgen, dét bliver hårdt nok som det er, for jeg har jo i bund og grund ikke lyst til at sidde alene på en nytårsaften, jeg har lyst til at danse, være smuk og feste og drikke, men det bliver så ikke i år, for jeg ved ikke hvor jeg skal tage hen.......

Overvejede et kort øjeblik at ringe til Norman for at spørge ham direkte om han egentlig kommer på Karel Van Mander nytårsaften, men jeg droppede hurtig tanken igen, dels vil han ikke tage telefonen og dét i sig selv vil være som at få en spand kold vand i hoved og dernæst hvis han tog den, så ville han sikkert tro at jeg stalker ham eller noget andet grimt, hvis jeg spurgte ham direkte hvor han skulle tilbringe nytårsaften........så altså ingen party til mig (igen) i år.

Men næste år..................................!

I morgen har jeg booked vasketid og så vil jeg ud og gå en laaaang tur og håbe på at tiden går hurtigt!

Hvad Fanden Sker Der?

Normalt prøver jeg at moderere mit havnesprog, men så er der dage som disse hvor gloserne står i kø for at komme ud - ikke kun ud af min mund verbalt men også ud gennem fingerspidserne på mine hænder som alle ti skriver flittigt på én gang!!!

#!)%¤&?=`§"!

Min søster har kimet mig ned her til morgen - jeg er i forvejen såret over ting hun har sagt til mig, jeg elsker min søster af hele mit hjerte, men efterhånden så tvivler jeg lidt på at det er gensidigt. Lang historie kort, tilbage da jeg boede i London kom min søster på besøg, jeg kan ikke huske optakten men vi sad på en pub efter en hel dags hardcore shopping da min søster siger: "at hende og hendes kæreste godt ved hvorfor jeg ikke har en kæreste......."
Nu er jeg jo altid intersseret i andres meninger og specielt når de er så specefikke mod mig, så jeg er all ears - det viser sig at min søster og hendes kæreste som hun dengang har kendt i 7 måneder har talt indgående om mig (!) og at de er kommet frem til at grunden til at jeg ikke har en kæreste er at jeg godt kan lide analsex....

Jeg blev rimelig vred dengang, ikke kun over det hun sagde men også over at hun havde fortalt hendes kæreste om mig og mine sexpræferencer, jeg mener, det er jo noget jeg har fortalt min søster, søster til søster og desuden så kan jeg ikke se at dét skulle være en hindring for at få en kæreste - ergo, i min verden er de to, altså min søster og hendes kæreste, langt ude med deres holdninger og når jeg nu ved, efter de er gået fra hinanden at de havde verdens dårligste sexliv så kan jeg jo kun smile i det skjulte over at de var så hurtige til at dømme mig!

Da jeg var hjemme på juleferie var jeg oppe hos min søster og se tv og spise aftensmad, her sad vi og talte om min dårlige økonomi og hvad vi kunne gøre for at ændre den - jeg siger, som en joke naturligvis, at jeg burde få et job som domina på en sex klinik og tjene penge på at tæve mænd..........eller dvs. så langt når jeg slet ikke før min søster afbryder mig og siger: "Jeg gider simpelhen ikke høre alt dit ludersnak, du er simpelhen så vammel og jeg brækker mig over at høre på dig når du taler sådan, jeg fatter slet ikke at du har venner!"

Den sved selvfølgelig men jeg satte pokerfjæset op og afsluttede samtale og gik hjem til far og mor og dagen efter startede skænderierne og jeg kørte til København.

Men nu ringede min søster så igen her til formiddag og høvlede løs på mig med hvad jeg burde gøre og at jeg opførte mig barnligt og at jeg altid ødelagde alting for mig selv og at det var latterligt at jeg ikke stolede på far og mor i den her sag med grundene osv.

Pointen er, som alle åbenbart har overset, at jeg bestemt stoler på far og mor, jeg stoler bare ikke på at de ved best i denne sag og at deres revisore og advokater ved bedst - hvis alle ved bedst undtagen mig, hvorfor er det så at ingen af alle de her kloge lærte mennesker kan se at det er nødvendigt at forklare måske ikke alle dem som skal skrive under men så i det mindste MIG hvad det er jeg skriver under på?

Hvorfor er det at jeg er en lort og er et dårligt menneske der skaber mistillid i familien, når det eneste jeg har gjort er at lærer af mine erfaringer fra tidligere? Sidst jeg lyttede til folk som vidste mere end jeg, havnede jeg på en ødegård ude på landet i en alder af 18 år, total afskåret fra omverden - nogle gange når jeg kikker på min lillebror på 18 år så tænker jeg på om der var nogen som ville placerer ham i samme situation som de placerede mig i, 2 måneder efter min fødselsdag? I think not!

Min søster råbte og skreg af mig, at jeg var barnlig, uansvarlig og latterlig og hvordan jeg kunne tro at far og mor var ude på at bondefange mig osv. og hele tiden så sad jeg bare og tænkte på, hvordan det er kommet så vidt som til at det er MIG som der er noget galt med? Er det ikke naturligt at ville forstå hvad det er man sætter sin underskrift på?

Hvorfor er det pludselig - igen igen fristes jeg til at skrive - MIG som er sorteper, families skamplet, familiens dybeste hemmelighed, hende der altid er noget galt med, bare fordi jeg gerne vil forstå hvad det er jeg skriver under på, sådan at der er gennemsigtighed i det for mig, så jeg kan se hvordan de her grunde vil påvirke min fremtid og ikke mindst, min økonomi?

Bottom line, jeg forstår det ikke og når jeg bliver presset sådan her, helt herud hvor jeg sidder og tænker: "Deirdre-Ann hvorfor kan du ikke forstå det, hvorfor kan du aldrig forstå noget, tag dig nu sammen, fat det nu, bøj dig, gør det som alle siger er det rigtige, do it, kom så"  - så er det at jeg også begynder at tænke på om det her liv og denne her verden også er et stede for mig........

Hvorfor skal det være svært at få lov til at leve? Jeg generer jo ikke nogen, jeg er faktisk et ret fint, godt og sødt menneske og alligevel er det altid mig som står for skud - I just don't get it!!

Bagefter ringede FAR - og så ved man ligesom godt hvad klokken har slået - jeg tog den selvfølgelig ikke, han må da være dum hvis han tror jeg tager telefonen for at blive skældt ud!!!! Seriøst, hvem vil tage en telefon man ved vil overfuse en med alt muligt om hvor dum man er?? Men far blev ved og ved med at ringe, så jeg slukkede telefonen og nu sidder jeg her......

Jeg drømte heller ikke særlig godt i nat, så jeg har heller ikke sovet særlig godt - jeg drømte at jeg var alene hjemme i mine forældres hus og var i gang med at trække en masse forlængerledninger ud til haven så jeg kunne sidde dér med min computer, da jeg var næsten nået derud kommer min mor løbene med to små kina børn og en kina dame og så opdager jeg pludselig at jeg har glemt - ja GLEMT min lillebror i badekaret i haven, han er pludselig ikke 18 år mere men cirka 4-5 år - han er helt spættet af kulde og jeg bøjer mig ned og siger: "Hvorfor kom du ikke ind til mig da vandet blev koldt?" Og så opdager jeg at hele hans ryg er frosset fast til vandet som er dækket af is!!

Jeg stormer ind i huset for at hente noget vand jeg lige havde kogt til te - selv om jeg er sikker på at det var sommer i starten af min drøm - men så kommer jeg i tanke om at kogene vand vil skolde ham, så jeg smider kanden og løber ud i haven og får ham til at lægge sine arme omkring mig, så vipper jeg badekaret og hælder vandet ud og løfter min lillebror, badekar og det frosne vand op og bære ham ind i det store badekar indenfor, her overøser jeg ham med koldt vand indtil isen giver slip på hans lille ryg og jeg smider baby-badekaret og isen ud og tager alt mig tøj af og pakker ham ind i et stort badehåndklæde og sætter mig op i det kolde vand til ham mens jeg putter ham ind til mig - jeg har læst at man skal hælde koldt vand udover folk med forfrysninger indtil de kan mærke at det er koldt - bagefter skal man skifte over til varmt..........jeg sidder der nøgen i badekaret og fryser så det stikker i min krop mens jeg græder fordi jeg har været så ond og glemme min elsked lillebror udenfor og jeg håber at han vil overleve og ikke dø fra mig af kulde - pludselig mens jeg sidder dér og prøver at få liv i ham igen så er mine forældre og kina damen og kina pigen væk og jeg er igen helt alene......

Og så vågnede jeg - og længe længe lå jeg og tænkte på hvad der mon ville være sket hvis drømmen havde været virkelig! Sådan noget shit skal jeg lade være med at tænke på!! Det gavner da intet at sidde og tænke på hvor forfærdeligt et sådan scenarie kunne været endt!!

Lucky me at det bare var en drøm - og at mine brødre er store nok til selv at gå i bad så jeg ikke behøver at være bange for at glemme dem i haven en dag hvor vejret skifter fra sommer til frost på nul komma nul!!

Så alt i alt - en suuuuuuuuuuper start på den sidste torsdag i år 2010!

Faktisk er dagen i dag også dagen hvor Norman kom og besøgte mig i Århus for første (og eneste gang) for 5 år siden - dét som jeg trode var starten på noget fint og specielt mellem os, starten på et stærkt gensidigt venskab med en helt exceptionel forståelse for hinanden viste sig i stedet for at være starten til 5 år med kæmpe afsavn, ydmygelser og latterliggørelser........

OMG hvor jeg er klar til at starte på en frisk - nu ved jeg at det tager mig ca. 5 år at komme mig over en mand som jeg har følelser for - det tog mig 5 år (plus minus) at komme mig over Kunstmaleren og næsten det samme at komme mig over Norman - jeg vil stadig gerne have en kæreste men jeg må også liige holde i mente for mig selv, om jeg er parat til at kaste mig ud i noget som kan koste mig 5 år hvor jeg ikke forstår og hvor jeg prøver og prøver og aldrig får noget igen, blot for at opleve et par måneders glæde, kærlighed, sex og eventyr?

Dértil må jeg svare at dét er jeg ikke.

onsdag den 29. december 2010

Mit Elskede Holmen!

I dag sov jeg længe, virkelig længe - jeg sov helt til uret viste 12.34........!

Så stod jeg op og gik i bad, fik vasket håret - i skælshampo, det var ligesom hvad jeg havde og for første gang siden jeg boede i USA i 1992 og købte min første ladyshaver har jeg ikke barberet mine armhuler mens jeg var i bad! Det føltes vildt mærkeligt ikke at barberer mig - faktisk så aner jeg slet ikke hvilken farve mine hår under armene har - eller om jeg har nogen hår dér!

Ej, selvfølgelig har jeg hår under armene, jeg har bare aldrig prøved at lade dem gro - måske jeg skal lade dem gro engang, bare for at se hvordan de ser ud når de bliver lange?? *Fniser* Mærkelig tanke.........men hey, måske jeg skulle prøve?

Måske jeg skulle lave karset gro under armene når jeg går pilgrimsvandring til foråret? Kender måske vist nok allerede resultatet af dén idé..........da jeg gik i år ville jeg lade min mis og mine ben gro frodigt - efter én uge var jeg ved at dø - aldrig har jeg haft meget hår mellem mine ben!! Der var jo mere hår end der er fyld i en pude! (næsten!) så jeg måtte i gang med skraberen! Eller faktisk så passer det ikke helt, jeg har fået fjernet det meste af mit hår på missen med elipse lys så det kommer aldrig igen, men jeg mangler stadig 2 omgange og det er de hår som jeg barberer væk - og så studser jeg dem som er tilbage - men når alle de hår pludselig fik frihed til at gro som de ville så syntes jeg pludselig ikke at jeg kunne kende min egen mis......det var en vildt mærkelig opdagelse som jeg faktisk brugte ret lang tid på at gå og fnise over for mig selv :)

Men altså, i morgen eller om et par dage vil jeg sikkert kunne se hvilken farve hår jeg har under armene - jeg kørte nemlig - efter at jeg havde hented min computer i El-giganten i Glostrup - ud til MIN Netto på Holmen for at handle, jeg fik købt både shampoo og balsam men de havde ingen shavere og jeg behøver ikke lige gå i Føtex igen efter min lille tur i går - så jeg overlever nok uden en shaver et par dage!

Efter at jeg havde handlet ind gik jeg mig en tur på mit elskede Holmen - Århhhhh der er nøjagtig lige så smukt derude nu som der er om sommeren!!

Det ENESTE jeg savner ved ikke at bo derude mere er stilheden og vandet! Jeg gik rundt derude i næsten én time og fik taget en masse fine billeder - de siger måske ikke så meget for andre men for mig er det nogle helt fantastiske billeder....

Solnedgang fra broen over til Operaen.......

Jeg trådte op på den nederste del af gelænderet  og lænede mig udover rækværket fra broen over til Operaen men jeg hang dér med hoved nedad (og sikkert fik folk til at tænke at jeg var sær) så lyttede jeg til vandet........selv om kanalen er frosset til så er der jo stadig en masse vand nedenunder alt isen og jeg kunne høre det klukke og skvulpe gangske sagte liiige dér ved bøjen, isen knagede en smule når vandet pressede isen op og ned......hvis man bare vader forbi uden at lytte og taler rigtig højt, så høre og ser man ikke sådanne ting! :)

På vej over mod min yndlingsbænk så jeg et hjørne fyldt med sne hvor ingen havde gået - dét var selvfølgelig en stor udfordring for mig så jeg hoppede op i snedriven og gik helt ud til kanten og fik taget et par rigtig fine billeder af snen som næsten falder i vandet.......

Fra samme sted bare med zoom på - man kan rigtig se hvordan isen har skuret mod kajkanten og fået den til at knække

En skade sad og spiste et eller andet midt ue på isen - jeg kunne ikke se hvad det var, måske en død fisk? Men fuglen var meget optaget af at hakke liiige på dét sted -op og ned med hoved i måske 5 minutter

Lige da jeg kikkede trode jeg at det røg fra taget på Operaen, men det var faktisk helt over på den anden side at nogen fyrred godt op i pejsen (eller noget andet)

MIN yndlingsbænk! Aldrig har jeg set den dækket i så meget sne før!! Det var lidt for koldt til at sætte mig ned og holde en dejlig frokost pause - men til foråret, I'll be back thats for sure! Hold nu op hvor har jeg haft mange gode stunder dér!

Min bænk - Min smiley

Operaen i eftermiddags sol

Snekrystaller på vandet - lige da jeg tog dette billed tænkte jeg på hvor koldt det ville være hvis jeg skvattede i - og der var sjovt nok ikke nogen mennesker på Holmen i dag, så held og lykke med at komme op igen! Heldigvis kom jeg tørskoet hjem igen!

Hvis det ikke var fordi jeg vidste at dette billed var taget på Holmen så ville jeg tro at det var et gammelt svensk ødegårds hus............ er det ikke smukt??
Det var virkelig en kold tur men også frisk for kroppen og sjælen. Jeg gik og små græd noget af tiden, og var dybt taknemlig for at der ikke var andre end mig som var skør nok til at gå derude når det blæste og frøs så meget som det gjore i dag - jeg gik op i så godt som alle de snedriver jeg kunne finde og fik en masse sne halvvejs ned i støvlerne hvor det blev stoppet af pelsen på kanten af mine dejlige gamle men varme støvler. Jeg havde taget min denimkjole fra London på og uldstrømpebukser under så jeg frøs slet ikke, elsker at have kjole på, føler mig ekstra feminin og smuk når jeg kan se mine ben i strømpebukser og ved at kjolen bare sidder behageligt og godt på min krop - og at jeg samtidig har varmen i kroppen.

Der var næsten ingen biler på parkeringspladen ved Operaen men sjovt nok var der faktisk en del både stadig for anker i kanalen........jeg tænker at dét er mærkeligt fordi det at have en både er en bekostelig affære - det ved jeg jo fra Far og Mor og mine onkler som alle har store både, både speedbåde og sejlbåde med to og tre master som de sejler til Norge, og Syd Europa i - så derfor tænker jeg at dem som har råd til at have en båd og så oven i købet en bådplads midt i København også burde have råd til at få den op og gjort klar til næste sæson - men ja........who knows hvorfor næsten 9 fine dyre både lå for anker i kanalen - jeg prøvede at lytte til isen for at høre om den skuret mod skrogen men pga. alluminiums masterne kunn jeg ikke høre noget - rebet slår mod masterne og overdøver alt andet, selv om det jo ikke er en voldssom larm de laver - men jeg er overbevist om at det er skidt for båden at ligge dér når isen er så tyk og kraftig som den er i år!

Da jeg gik ud af Netto og var ved at sætte varene ind i bilen ringede min bror fra Sverige - han ringer altid kun af to grunde:

1. Han skal låne penge

2. Han vil mægle

Og da jeg ved at han ved at jeg ikke har kongens mønt at låne ude så kunne jeg ligesom ret nemt regne ud hvorfor han ringede!! Han startede ud med at fortælle at frosten havde sprængt bagrude på hans sprit nye Volvo ét eller andet - rimelig surt og jeg måtte give ham ret i at jeg aldrig har hørt om nogen som har fået sprængt deres bagrude af frost - jeg har hørt om mange som smider varmt vand på deres rude og så *bang* så revner den, men hans bagrude var spruget uden at han overhoved havde været i bilen eller i nærheden, han kunne inde fra garagen høre et brag, og så noget som lød som når is falder af fra taget og så trode han at det var et isflage som var gledet ned fra taget og da han kikker ud ser det ud som om der er hul i hans bagrude.......hvilket der så også var!

Håber han har en god forsikring!!

Men så kom det som jeg godt vidste at han ringede for - han ville sige at han syntes jeg skulle skrive under på grundene for familiefredens skyld og fordi det ville være godt for mig og min økonomi i fremtiden......

Jeg kunne jo kun give ham ret i at jeg mener at far og mor gør dette her som en varm og god gestus for os børn og at det sikkert bliver en god forretning ad åre - men jeg måtte samtidig minde ham om at jeg som den eneste af os børn har været i denne situation én gang før! Og at der ligesom nu også engang var både advokater, revisore og ejendomsmæglere indover og som den eneste af alle de kloge mennesker som var samlet omkring bordet dén dag, er jeg den som betaler for deres "fremsynedhed" og som må knæle mens erfaringernes lammende slag hagler ned over mig - der er kun jeg og jeg alene til at betale for en pokkers masse fejl begået af en pokkers masse voksene kloge mennesker, og ja jeg burde havde vist bedre og været klogere - men som 18 årig og 25 årig var jeg altså bare ikke klogere!!

I'm a late bloomer og som jeg sagde den sidste dag på coaching skolen, hvor vi skulle stille os op og fortælle om vores planer for fremtiden, hvad vi ville tage med os derfra og hvad vi ville tilgive os selv for, så ville jeg tilgive mig selv for at være en late bloomer, for ikke at have været klog nok til at se de fælder jeg er gået i og for ikke at have passet bedre på mig selv når det kommer til mænd - og her tænker jeg både på de mænd som voldtager men også på de mænd som såre og ydmyger som Kunstmaleren, min Gudfar og Norman.

Alt dét er ting jeg vil tilgive mig selv for - og selv om det lyder lidt hult at skrive det her og nu, så ER det ting jeg må lære at leve med at jeg har gjort, jeg har ladet mænd voldtage mig uden at gøre modstand, jeg har igen og igen som en kuet hundehvalp gået frem mod Kunstmaleren og Norman og rakt hånden frem i et inderligt håb om at de ville tage min hånd og hjælpe mig op på deres niveau - jeg har higet efter min gudfars tilkendegivelse og accept og i bund og grund er det som jeg i så mange år har ledt efter accept..........accept på at jeg er okay og god nok.

Men i stedet for at finde og få accept har jeg fået det stik modsatte - jeg har fået høvl og er blevet kaldt alle mulige grimme ting, specielt Norman har en beskidt ondskabsfuld side, Kunstmaleren er ikke en hak bedre men han sagde aldrig tingene før til sidst, han gjore det bare - at bolle udenom er jo det samme som at vise foragt for et andet menneske.......

Anyway, nok om dem - jeg vil hele næste år minde mig selv om at der er ting man ikke kan ændre og at jeg er naiv og godtroende og en late bloomer ikke giver andre ret til at behandle mig som de vil - og en dag vil jeg have overbevist mig selv om at det jeg siger er rigtigt og dét de andre siger og gør er forkert - og når dén dag kommer vil jeg kun have et smil til overst for dem som taler grimt om andre og om mig.

Det må egentlig være hårdt ikke at have overskud i livet til at være sød mod andre, specielt når det er mennesker som aldrig har gjort en noget ondt eller dårligt!

Sidder lige og lytter til min playliste på youtube - skønt med ny musik når jeg nu ikke har råd til det og stadig ikke har fået batterier til min radio! Ved faktisk ikke om det er ulovligt at lytte til musik fra youtube? Jeg syntes jeg har hørt noget om at det er ulovligt men så igen, hvis det er så ulovligt, hvorfor ligger der så flere millioner styker musik på youtube? Det svare vel til at lægge en bunke slik foran en flok sliksultne børn og sig: Don't eat! :)

Jeg har talt med min veninde Lita i dag, hun vil bare sidde hjemme hele nytårsaften og vente på at hendes kokke kæreste får fri kl. 01.00 - hun kan slet ikke overtales til at tage med på Karel Van Mander........og jeg har slet ikke rygrad eller lyst til at tage derind alene, for hvad nu hvis Norman er der og hvis han er der, så har han sikkert sin plastik fantastisk kæreste med - jeg kan allerede se det for mig, det vil sikkert føles som den da jeg så Kunstmaleren med hans gravide kæreste = som et slag i hoved med en træmast fra skoleskibet Danmark!!

Og dét er alt andet lige, ikke måde hvorpå jeg har lyst til at starte 2011!!

Jeg har købt cola light og Hoegaarden i dag og så vil jeg lave en hjemmelaved burger til mig selv nytårsaften og sørge for at køre mig selv træt så jeg kan sove tidligt og dermed undgå at sidde og tænke: Århhhhhhhhhhh hvorfor er jeg igen ikke med til at feste når alle de andre fester?
Og på mandag er der igen et år til næste nytår!

Er pudsigt nok allerede utroligt træt og man kan vist ikke sige at jeg har knoklet i dag, nærmerer tvært imod!


Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz





Senere - Kl. 23.41

Nu må jeg vist hellere sove - jeg har siddet og samlet camino links og tænkt utrolig meget på min egen tur til april - hold nu op hvor er jeg parat til at trave derud af - bare mig og min taske helt alene.........it's gonna be soooooo good! Og så håber jeg at jeg kan finde en solopgang at se på, helst vil jeg se den ved Muxia ved verdens ende, så kan ingenting stå i vejen for mit udsyn når solen står op.............eller vent....øhhh kom lige i tanke om nu at Norman sagde noget med at Muxia var vest og dermed der hvor solen går ned?

Ej.....nå men er ikke sikker, måske jeg husker forkert men syntes han sagde noget i den retning, så må jeg jo vende mig om og kikke den anden vej! :) Der skal vist liiige laves lidt compas research her!

Godnat - håber jeg drømmer om min pilgrimsvandring HELE natten igennem!!

Grædefærdig

Jeg stillede mit vækkeur til kl. 07.00 men fik først most mig ud af sengen kl. 07.40 - da klokken var 09.00 sad jeg i min dybtfrosne bil på vej mod København med tårende løbene ned af kinderne........

Jeg stod op og gik i bad, et bad efter en nat med menstruation (om end minimalt lidt blod) føles som at blive født på ny, mens jeg stod i undertøj og føntørrede mit nyvaskede hår og tænkte på hvor lidt tid jeg kunne undgå at bruge hos min gudfar som jeg havde lovede at komme og besøge i dag og stryge alle hans skjorter bankede min far på døren til strygeværelset som altså er mit værelse når jeg er hjemme i Jylland.

Han stod dér i døren fuld påklædt i sit arbejdstøj og spurgte med en meget brysk stemme hvorfor jeg som den eneste af alle os børn ikke ville skrive under på køb af grundene - jeg prøvede at forklare ham at jeg ikke havde sagt at jeg ikke ville skrive under, blot at jeg havde sagt til mor at jeg ville tale med min revisore først - og så, brød helved løs!!!

Mor begyndte, nede fra stuen at råbe at jeg havde formøblet en hel gård væk - jeg prøvede, dumt nok at forsvare mig selv ved at sige at jeg ikke var min opgave voksen som 18 årig - i stedet for skulle jeg havde sagt, som jeg har lært på coaching skolen, at jeg var ked af at det er sådan de ser det.....keep it simple, don't explain yourself.....!

Så råbte min ældste lillebror inde fra hans værelse som ligger ved siden af mit værelse at jeg skulle holde min kæft - det ligner ikke ham men han var nok morgensur, så jeg råbte igen at han bare skulle lukke røven og stå op og lave noget (eller noget andet grimt i den stil) og så begyndte far med at de (mor og ham) havde haft to statsautorisered revisore, to advokater og en ejendomsmægler på sagen om grundene og at det var det samme som at sige at jeg ikke stolede på dem når jeg nægtede at skrive under - jeg begyndte igen, at forsvare mig selv (dumt dumt) ved at sige at der da alt med gården skulle gå i orden, også var to advokater og to revisore (en for hver part) til stede og alligevel var der ingen som repræsenterede MINE ønsker og værdier og at jeg godt ville skrive under når jeg forstod hvad der stod i papirene........

Det som gør mig så vred er at mine forældre var nede hos min søster i Schwitz i midten af december, det kan jeg jo se nu var fordi at hun også skulle skrive under, hvorfor gav de ikke mig papirene dengang så jeg kunne have snakked med min revisore i god tid? Helt sikkert fordi de ikke mener at det er nødvendigt og at jeg bare må stole på dem...

Anyway, jeg blev sur og smækkede med døren til strygeværelset mens jeg råbte at jeg ikke skrev under på noget jeg ikke forstod, at jeg blev nød til at lærere af mine fejl i livet og at mine fejl fortalte mig at jeg ikke skulle skrive under på noget jeg ikke forstod - kom far stormene og stod der truende foran mig med en pegefinger helt oppe i min næse, millimeter fra mit øje og råbte at nu skulle han fortælle mig én ting og det var at så længe jeg var i hans hus så smækkede jeg ikke med dørene - jeg hoppede selvfølgelig lige på limpinden og pegede tilbage at han slet ikke skulle være bange for jeg var ikke at finde i hans hus ret meget længere, far råbte en masse andet og jeg råbte tilbage bla. at jeg ikke havde noget respekt for ham mere - herefter tog det mig cirka. 10 minutter at pakke mine ting - som jeg af samme grund altid holder tæt til mig, feks. efterlader jeg aldrig nogle ting i forskellige rum fordi jeg ikke vil glemme dem - hvilket så lige NU minder mig om at jeg har glemt min ladyshaver, min balsam, min hælefil og min shampoo på badeværelset!!!! Doooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!

Har haft dén ladyshaver siden jeg var i USA første gang i 1992!!!

Jeg tjekkede slet ikke badeværelset da jeg gik - pis og lort! Nå, værre ting kunne være glemt!

Jeg ringede og aflyste hos min gudfar som selvfølgelig blev sur og sagde at jeg kunne være kommet i går for der havde jeg jo tid - han er bare sur over at der ikke er nogen til at stryge hans skide skjorter, lorte viskestykker og lommetørklæder!

Bagefter ringede jeg til Barbara og Anika og aflyste, Anika tog ikke telefonen men det gjore Barbara og så måtte jeg prøve at behærske min gråd og fortælle hende at jeg ikke havde det så godt og at jeg måtte melde fra til i morgen.

Jeg græd hele vejen til Lillebælts Broen så stoppede det lidt, da jeg kom til Odense startede det igen og forsatte hele vejen til hmmm ja langt ind over Sjælland.




(På vej over i bilen hørte jeg bla. denne sang, jeg tænkte på hvor fantastisk det må være hvis en fyr sang sådan for mig, eller bare sagde sådan til mig "There's not a thing I would change, cause you are amazing JUST THE WAY YOU ARE" Jeg vil så uendelig gerne at bare én person i verden ville sige til mig at jeg var okay sådan som jeg er. Ikke mere. Ikke andet. Bare at jeg, Deirdre-Ann er okay nøjagtig sådan som jeg er....Most likely never to happen)


Jeg græd og græd og tænkte at det måske var godt nok at Norman ikke ville have mig, at Troels fra Karel Van Mander nok burde holde sig væk fra mig, at måske det var alle andre end mig der var kloge og mig som var dum siden jeg ikke ville bøje mig - jeg føler slet intet savn ved ikke at få de der grunde, eller retter sagt ved at købe dem - ja i fremtiden kan de måske blive en god forretning men igen, dét sagde de kloge hoveder også om gården og se hvordan det er gået - men igen, måske det er min egen skyld at det er gået som det er?

Jeg forstår ikke verden, det gør jeg virkelig ikke - jeg er så ked af at jeg altid fucker alting op og at jeg ikke kan få noget arbejde, har netop fået afslag på det super spændene job jeg søgte før jul, jeg kom end ikke til samtale :(

I går aftes sms'et Troels fra Karel Van Mander, han ville bare fortælle at han havde malede huset i Marabella hele dagen og lå i sin seng for at sove og at han tænkte meget på sex - det var kun få sms'er så lagde han sig til at sove. Så fik jeg pludselig en sms fra et ukendt nummer hvor i der stod:

"Er du i Århus - Sylvester"

Jeg skrev tilbage: Hvem ?

Så fik jeg endnu en sms ca. 1 time senere

"Sylvester fra dating.dk" - men da sov jeg, så en time senere er der kommet endnu en sms hvor i der står "Deirdre-Ann?"

Jeg vidste med det samme  hvem det var da jeg så navnet "Sylvester" - ikke særlig mange hedder så mærkeligt et navn og ham her er blød i knoppen - han skrev engang til mig inde på dating.dk at "han altid havde syntes jeg var en møgkælling (!) men at han nu havde ombestemt sig ........!"

Engang var han kærester med en af Kunstmalerens bedste venners kærestes veninde......fik du den? Anyway, jeg mødte ham på et disko i byen, altså ham her Sylvester i Århus og han havde altså en kæreste dengang og jeg fik at vide at han tit var depri og manio og alt muligt sygt.
Engang i april eller maj sms'et han mig også og ville have mig med til et eller andet arrangement, jeg lod som om det ikke var mit nummer og trode egentlig at han havde forstået det - selv om jeg slet ikke forstår i første omgang hvordan han fik mit nummer!! Eller dét ved jeg egentlig godt.........

Og nu sms'er han mig så igen - jeg skrev til ham at "jeg kender ingen Deirdre eller Sylvester. Jeg bor i Præstø"

Jeg brugte Præstø fordi dét på ingen måder kan linke til mig, jeg kom i tanken om byen fordi det er dér min veninde skal giftes til August - så skrev han tilbage her til morgen: "Sorry så, det var det eneste nummer jeg havde på hende og det er også 4-5 år gammelt. tak for svar. :) "

WTF!!!



(Som Adam Lambert synger: What do you want from me?)

Syge stodder - han har haft mit nummer i så mange år - og jeg kan så lige love dig at JEG aldrig har givet ham det, (Udover Norman og Troels fra Karel Van Mander har ingen fyre nogensinde fået mit rigtige nummer) men i og med at jeg har fået mails fra ham også, så ved jeg godt hvor han har mine information fra..........fra dating.dk's arkiv!!

Nice at vide at deres lortesystem er utæt - og jeg ved udemærket hvem det er som har delt ud af det! Kællingen med røvballenæsen!!! Så meget for personbeskyttende programmer! Jeg blev så vred at jeg overvejede at ringe og klage til dating.dk - jeg har flere email adresser men dén der bruger jeg KUN til at tilmelde mig ting som feks. dating.dk - jeg bliver så vred over sådan noget!!

Grrrrrrrrrrrrrr - jeg har aldrig delt ud af andres informationer men åbenbart ikke alle tænker sådan


Da jeg kom hjem tømte jeg bilen og faldt i søvn på sofaen, jeg vågnede ved at min telefon ringede, det var min udlejer - hun sagde mig op fra 1. April 2011!
- jeg ringede omgående til Lejernes LO men de holder juleferie..........og på mandag eller d. 3. Januar vil hun have mig til at forlade min lejlighed mellem 10.00 og 13.00 så alle mulige ejendomsmæglere kan komme ind i og se lejligheden.........altså don't get me wrong, jeg vil gerne hjælpe et andet menneske med at få solgt sin lejlighed men jeg har vel også rettigheder og det her er mit hjem - jeg har ingen penge og intet job og dermed ikke mulighed for at flytte - og nu er jeg sagt op, nøjagtig som jeg blev på samme tidspunkt sidste år!!

Fandeme NEJ om 2011 skal blive en gentagelse af 2010!!

Så skriver Troels fra Karel Van Mander - som jeg ikke har hørt fra siden i går aftes da han var lækker søvnig pludselig til mig: "Frk. Ann - Du er bare usansynlig svær at imponere"  Øhhhhhhhhhhh HVOR kom det fra?

Dét var bare ligesom dråben - jeg skrev en meget sur - ikke en sviner - men en meget sur sms til ham og så ringede han mig fandeme op. Jeg tog den ikke. Fuck off hvor jeg bare ikke gider mænd!

Jeg vil bare gerne have én person i verden lige NU som kan forstå at jeg ikke føler stor endeløs glæde ved at få smidt tre byggegrunde i nakken - som om, jeg ikke har nok at rode med lige nu! Men ingen, virkelig INGEN forstår at jeg ikke bare skynder mig at skrive under og juble - HVORFOR ER DET SÅDAN?

Jeg har en mærkelig fyr ved navn Sylvester som bruger mit 5 år gamle nummer som jeg trode var clean, jeg bliver sagt op, jeg får jobafslag i flæng, min familie er vrede på mig og jeg har ingen planer for nytårsaften og når mandag og det nye år kommer, ja så ser verden ud som i sidste uge.......

NÅE ja, da jeg vågnede fra min lur gik jeg i Føtex med mine flasker - burde gå i Netto men der er så langt, så jeg gik i Føtex og dér er der smagsprøver på Sushi, af alle ting så står der en dame og laver sushi!! Sååååååååååååååååååååååååååååååååååååå nice! Ved siden af mig står en lille pige, måske 10-12 år gammel, jeg høre hende sige til hendes far: "Se far, flødeskum på dåse, sådan noget har Norman også......" jeg tænker ikke synderlig over dét men griner og tænker: Gad vide hvad ham Norman bruger sit flødeskum på dåse til.......*fnis*

Jeg tager min ymer fra køledisken og går mod sushi damen....... det gør den lille pige også, og hendes far, jeg kikker op og smiler og gipper det i mig!

Dén mand har jeg set før! 100% jeg har set ham før, jeg kender ham! Som jeg står dér med en smagsprøve sushi hånden og en lille pige ved siden af mig så ved jeg pludselig at hendes far godt kan lide at fistfucke med en gummihandske på, at datteren er født i paris og at faren rykker den af med kondom på, at han elsker bøger, golf og at rejse..............alt dét ved jeg men jeg ved ikke hvor jeg ved det fra, det rammer mig bare lige midt i hoved og manden kikker på mig og smiler - hans øjne er smalle som en kineser men han er dansker...........og så *BANG* mens blodet forsvinder fra mit hoved og det prikker under armene så slår det mig pludselig at dét der, der er en af Normans bedste bedste venner som hedder Niels-Christian!!!

Engang for mange mange år siden chattede jeg med ham mens Norman pakkede til en rejse, han var sammen med hans bedste ven Niels-Christian og han fortalte mig alle de her ting, vi chattede længe og han var rigtig sød, han sendte mig billeder af hans datter som var meget yngre dengang, hun har sin fars øjne og hedder Julie, ikke en synderlig køn pige at se på men mere speciel i udseenet, jeg glor så meget og så intenst at jeg bliver helt bevist om det, jeg skynder mig at kikke ned og siger til den lille pige: "Så er det ikke helt dårligt at komme med ud og handle hva!" mens hun står og putter soya på sit sushi stykke........hun smiler og fortæller at hun egentlig slet ikke ville med ud og handle, jeg smiler tilbage og siger et eller andet om sushien og pludselig begynder ham Niels-Christian at fortælle om at han tit laver sushi derhjemme og at det er vigtigt at skylle risene mange mange gange - jeg kikker bare og nikker, som om jeg aner en skid om at lave mad eller koge sushi ris - jeg får høfligt sluttet emnet og skyndte mig ud af Føtex som om djævlen var efter mig!

7-9-13 så tror jeg ikke han overhoved kunne kende mig, dels lignede jeg noget der var løgn fordi jeg havde grædt så meget, mine øjenlåg var helt hæved og jeg var rødspættet i ansigtet, jeg havde sat håret op i en knold godt skrabet tilbage, hvilket ikke gør noget godt for mit runde ansigt og dernæst var jeg iført min store dunjakke som heller ikke er flatterende for min krop.

Jeg tror det er første gang jeg må takke Gud for at have givet mænd en dårlig hukommelse!!!

Så kære læser, alt i alt en forfærdelig dag som jeg ikke behøver opleve igen (og nu snorker min alkoholiserede overbo igen!)
Gid lykken snart må tilsmile mig.........jeg håbede sådan med dét der job men nej......

mandag den 27. december 2010

Møg Dag

(Please go away!)

Aftensmaden i dag bestod af to slags supper blandet sammen - PWADDDDDDDDDDER!!

Fra min barndom er jeg vant til at spise rigtig mange forskellig slags supper, det er mættende, det er billigt og det kan laves i store mængder for få penge og som barn af de sene 70'er og tidlige 80'er med kartoffelkur og andre finansielle kriser som ramte landmændene hårdt, så var suppe meget normal spise for mig og alle mine søskende - men i aften,  dét var godt nok en klam en af slagsen!

Mor havde, af ukendte årsager, valgt at smide kød og melboller som jeg elsker, ned i en omgang guleærter suppe...!!

Fik du den?

Kød og Melboller i en suppe med GULEÆRTER!!

Tyk fed gullig suppe kogt på tørrede ærter med timian og kommen blandet op med kød boller og mel boller og dertilhørende rugbrød og kold flæskesteg.........fy føj og ad!

Hver ting til sin tid - og min relative minimale lunte kan simpelhen ikke stå model til flere eksperimenter i dag! Slut nu - Kære Mandag please die!

Og da far slet ikke talte til mig under aftensmaden og bagefter gik direkte ind i stuen, ja så ved jeg godt at jungletrommerne har lydt og at jeg nu (igen) er hende den uvorne, uopdragene datter/søster som bare aldrig vil makke ret og som bare altid skal stille sig på bagbenene!

Men jeg og skal simpelhen være tro mod mig selv - jeg skriver ikke under på noget jeg ikke forstår, det lovede jeg mig selv for mange mange år siden og jeg har holdt det lige siden, selv om det har holdt hårdt ligesom nu - min revisore har sms'et mig, han ringer til mig i morgen!

Så håber jeg at jeg kan forstå det her lidt bedre!!!

Det er lidt sjovt, jeg var inde og kikke på mine traffikkilder i dag, der har været 19 inde og søge på "udsalg" på google.dk og så er de blevet henvist til min side pga. mit tidligere indlæg fra i dag med at jeg tog på udsalg - lidt kikset at en søge maskine ikke kan ramme bedre, jeg mener, det folk søger er jo ikke min blog men udsalg i Danmark!

Jeg har aftalt med pigerne at vi skal mødes til aftensmad onsdag aften kl. 19 i Skanderborg og i morgen skal jeg ud til min Gudfar og stryge så jeg kan få dét overstået og så skal jeg måske drikke øl med Jonas fra radioen i morgen aften - og så står den på retur til hovedstaden!!!

Orker simpelhen ikke dette her sted ret meget mere! Jeg vil hjem hvor mit tøj hænger på bøjler og hvor jeg har min sofa - hvor dårlig den så end er - og hvor jeg har min egen vasketøjskurv, mine hjemmesko osv........hjem hjem hjem H-J-E-M !

Troels fra Karel Van Mander sms'er mig stadig - jeg forstår ham stadig ikke! Mads fra Ministeriet er på juleferie frem til 4. januar, jeg håber han glemmer mig i mellemtiden - jeg gider ikke bolle ham igen med den spidse diller daller han har! Ayal kommer hjem fra Miami i slutningen af Januar og HAN har en fræk én som jeg ser meget frem til at mærke igen!!

Han er den mest maskuline mandelige mand jeg kender - og jeg savner ham! Eller øhhh måske ikke Ayal som person men det hans diller daller kan lave når ejeren tager sig sammen og lytter til pigen!

Sad lige og kikkede tilbage på min blog siden i sommer - jeg HAR rykked mig, jeg har ændred mig - også selv om jeg ikke altid tænker og føler at jeg har, men når jeg læser tilbage, hvilket er noget jeg sjældent gør, så kan jeg se at jeg faktisk har ændred mig og er kommet videre på mange punkter selv om der også er punkter hvor jeg hænger fast, punkter som feks. Norman - Gud hvor ville jeg give meget for at complete med ham og for at kunne tage på Karel Van Mander til nytårsaften uden at være bange..........

Men jeg satser stærkt på at næste år ved denne tid, så ser verden HELT anderledes ud - hvordan den ser ud ved jeg ikke men anderledes, dét er den!

Jylland Klemmer.......

Der er to muligheder lige nu!

1. Jeg har PMS i fuld flor med dertilhørende gnavenhed, irritationer, sovehjerte, 7½ års sind, tilbøjelighed til flabethed, vranten, sur, negativ m.m. (put selv flere negative superlativer på!)

2. Jeg er møg uopdragen!


Sagen er den at mine forældres gård ikke langt herfra er blevet udstykket til byggegrunde, jeg har vist tidligere nævnt det.

Nu vil vores forældre så give alle os børn 3 byggegrunde som en gave i et anpartsselskab, vi må så selv bestemme hvad vi vil gøre med grundene, sælger, beholder eller selv bygger på. Vi skal skrive under på en masse papir inden udgangen af dette år da der fra 2011 kommer 25% moms på byggegrunde, hvis vi får grundene nu vil det være grunde uden 25% moms og dermed vil det være grunde som er mere lukrative for folk at købe, da de så spare 25%.

Så alt i alt vel en super god deal for os børn og en kæmpe generøs gave fra vores forældre til os - bottom line, jeg nægter at skrive under!

Jeg vil ikke bare have stukket en mappe med over 100 sider papir i hånden hvor far og mor har forhåndsunderskrevet og i den anden hånd få trykket en kuglepen med ordre på at skrive under!

JEG MINDES UDEMÆRKET HVAD DER SKETE SIDST JEG SKREV UNDER PÅ NOGET JEG IKKE KUNNE SE 100% IGENNEM!!

Jeg gør det ALDRIG igen og far og mor (og sikkert resten af familien) mener jeg er top mærkelig og mega tæt på at være sindssyg og måske jeg også mener sådan selv om mig selv.......

Men jeg kan bare ikke tåle at blive presset, dels fordi jeg er i jylland og allerede på dét punkt føler mig utilpas og i farezonen og dels fordi jeg vil se gennemskueligheden i hvad det er jeg skriver under på, bare fordi der kun er få dage tilbage af året gør altså ikke at jeg for værdien af 3 byggegrunde skriver under på noget jeg ikke kan se igennem og se konsekvenserne af - for der er ALTID konsekvenser!!! Og lige nu kan jeg ikke se mig igennem det her!

Og nu sidder mor mega pigesur ned i stuen og siger: Altså du kan da nok forstå at vi ikke prøver at snyde dig...........ØHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH nej! Dét kan jeg ikke forstå - for jeg føler 200% at jeg er 500% berettiget til at sige at jeg før er blevet snydt til at skrive under på noget som havde uanede konsekvenser for mig videre liv og jeg skal fandeme fiseme ikke fanges i en sådan klemme igen, like never - ever ever ever! Jeg vidste dengang IKKE hvad jeg gik ind til og i og sad pludselig i saksen, og faktisk bottom line - jeg har det med de her grunde som jeg har det med vores familie ferie, jeg er helst fri!

Giv mig min bod på Kræmmermarked på Tangkrogen i Århus til sommer og lad mig leve mit liv i København, så er jeg lykkelig - jeg vil ikke presses eller tvinges eller lokkes til at skrive under på noget jeg ikke forstår og jeg vil ikke have killer-øjne, stikkende bemærkninger og sure miner resten af 2011 og resten af mit liv når grundene kommer på tale fordi jeg nægtede at skrive under - det er bare ikke okay!!

Jeg VIL forstå før jeg handler, kan jeg ikke forstå hvad der foregår så bliver jeg på mit skakfelt indtil jeg får nye muligheder hvor jeg forstår!

Jeg har ringet til min revisore og jeg har sendt ham en mail men han er endnu ikke vendt tilbage - jeg nægter fandeme at skrive under! Jeg er 32 år, de kan ikke tvinge mig - lige pludselig så sømmer de mine fødder fast til Jylland pga. de her pis grunde og så kan jeg sidde dér de næste 13 år igen og glo og visne, there's no way jeg gør det her!

Så jeg er virkelig i dårlig humør og mine veninder kan først mødes på torsdag - det er om 2½ dag, sig mig, har de tænkt sig at jeg skal blive her i jylland pga. dem indtil torsdag? Jeg lover intet - hvis her bliver for ubehageligt at være så skrider jeg hurtigere end du kan sige hokus pokus!

Jylland er en perle men det er også bøndernes hjemstavn og jeg distancerer mig gerne fra dem som mener at der skal spares på ord og at alting er underforstået "do ve" NEJJJJJJJJJ Jeg VED ikke noget og ting er IKKE underforstået!!

Arghhhhhhhhhhh HVOR ER min sparringspartner i en sådan situation??

Har forresten lige fået hele to invitationer til nytårsaften på Karel Van Mander på min facebook, sååååååå fristende men jeg tør ikke møde Norman face to face med hans plastik fantastisk kæreste - jeg ved jo ikke 100% om han kommer derind, men jeg tænker at det gør han nok og hvis hun er hans kæreste så er hun selvfølgelig 100% ved hans side.......

Sofaen i København lokker virkelig meget efterhånden!

Sidste Mandag I 2010 + Udsalgs Start!

Yeahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

Sidste mandag i dette år - jammen kan man være mere lykkeligt? Jeg takker alle guderne bare så jeg på forhånd ikke har glemt én i tilfælde af at der er flere af dem up there!

Sidder i min seng på strygeværelset og venter på at de små bliver færdige med at slås om badeværelset og kommer i tøjet - jeg er selvfølgelig fuldt påklædt og færdig to go! Vi skal ind til byen og bytte deres julegaver og købe tøj til dem på udsalg.

Jeg har kun én deodorant og én bodywash jeg skal have byttet og måske skal jeg også have byttet min øjenskygge hvis jeg altså kan finde den farve jeg gerne vil have som jeg købte tilbage i 2006 da min veninde Anika blev gift - men er den udgået, hvilket er meget muligt, så beholder jeg bare den jeg fik juleaften.

Ellers er der ikke meget nyt siden jeg skrev sidst - hvilket er ca. 6 timer siden, udover at jeg stærkt kan mærke at landevejen mod København trækker.............men først skal jeg ud og stryge skjorter for min gudfar inden jeg kan køre, det "kom jeg til" at love! *ARghhhhhhhhhhh*

SIDSTE Søndag i 2010!

Ja klokken er godt nok 00.22 mandag morgen men det er stadig søndag nat - så ergo er dette her, altså liiiige DETTE HER den aller aller sidste søndag i 2010!

Christ jeg trode ALDRIG dénne dag skulle oprende!!

Jeg har længtes og savnet og drømt om at dette år ville forsvinde som sand i et timeglas, på at jeg kan vende glasset og opleve medgang igen, ja ja den kloge vil sige: Hvad er forskelligt fra denne mandag i december 2010 til mandagen i januar 2011?

Måske ikke noget håndgribeligt, men en masse interlektuelt eller øhh ja en masse inden i min hjerne vil tænke "Puha.......Girl YOU made it!!"

Det har været en hårde sej kamp at komme igennem dette her år alene, jeg har selvfølgelig haft min familie men trust me on my word, det har været så enormt hårdt og jeg aner ikke hvordan jeg er kommet videre dag efter dag helt alene - der er virkelig dage hvor jeg tænker at jeg er så enormt tuff og hård og laved af noget helt specielt som ikke er alle mennesker forundt............men er det godt at være sådan?

Der er dage hvor jeg tænker som min læge sagde: Grunden til at du føler dig gammel er fordi du på kort tid har oplevet mere end de fleste mennesker oplever på ét helt liv...........jeg er så taknemlig for at han sagde de ord til mig, for at han fik de ord ind i mit hoved og fik mig til at indse at jeg faktisk har oplevet meget og nået meget selv om jeg føler mig som en total looser til tider, når de dage kommer må jeg tænke på hans ord og sige til mig selv: "Puha........Girl YOU made it!!!"

Og ja, det er da rigtig trist at jeg allerede nu ved at jeg kommer til at tilbringe nytårsaften alene i min lejlighed med sushi og film og ikke får min fine hårbøjle med glitter stenene på........det er virkelig en trist tanke som kan gøre mig ked af det, men sådan ér livet bare. Det er mit lod og på en måde også mit eget valg.

Jeg kunne jo sige ja tak til at tage op til Sofie sammen med Lita og være femte hjul i en parfest i en lille mikro lejlighed lige ved siden af en togstation som larmer, med piftet velux vinduer og sidde og spille familiespil og spise tacoskaller og gå i seng kl. 01.00, men dét vælger jeg ikke at gøre - jeg vil simpelhen feste, danse, være fint klædt på og drikke i godt selskab, kan jeg ikke få lov til at gøre dét så bliver jeg  hvor jeg er - jeg skal IKKE deltage i noget par tam tam før den dag jeg selv har en halvdel at tage med, har jeg ikke dét så er det jo bare sådan livet er.

Næste år så håber jeg at min økonomi er bedre, så jeg har større valgfrihed - enten så fester jeg eller også så rejser jeg og ja, jeg ville gerne på Karel Van Mander og jeg har ikke noget imod at tage derind alene, der kommer jo mange, rigtig mange festklædte glade mennesker - men jeg har noget imod at tage derind alene og møde Norman med hans plastik fantastisk kæreste i hånden, dét vil jeg slet ikke kunne klare oven i at han så også ignorerere mig og taler grimt til og endnu værre, OM mig.

Nej, så heller bare sidde hjemme og hygge også selv om det er en lidt flad form for hygge mens raketterne fiser rundt udenfor :(

Forresten, har fået menstruation for 4 måned i træk - sådan! Jeg er vist ved at blive en rigtig kvinde! *Fnis*
 - kan slet ikke finde rundt i det dér med hvornår der er optræk til menstruation, trode jeg havde fået den eller ville få den for 1½ uge siden da Mads fra Ministeriet ville se mig, jeg var faktisk ret sikker men tog fejl, den kom i dag d. 26. December......så pas på guys, Deirdre-Ann kan blive gravid nu!

Ikke at jeg nogensinde har bolled nogen uden kondom, altså udover min ex-kæreste men alligevel, tanken er lige så skræmmende som den er sød, jeg mener - før var min største frygt at få en kønssygdom ligesom min ex-kæreste gav mig, jeg syntes tanken om en kønssygdom er decideret ækel! Vist er en influensa også overført fra ét menneske til et andet, men en kønssygdom er overført fra ét menneske til ét andet seksuelt og på den måde får jeg en sygdom - now THAT'S nasty!

Men nu må jeg jo nødvendigvis også kikke på alle de fyre jeg går i seng med og tænke: Worst case scenario, kan jeg leve med at dénne mand er far til mit barn? Og trust me, med dét i tankerne så har jeg endnu ikke mødt nogen som jeg med den viden jeg har i dag, ville se som far til mine børn og dermed til vores børn!

Dér er godt nok mange ulemper ved at være kvinde.......hmmmm........heldigvis kender jeg ikke til at være mand, udover når et knald kalder mig for "maskulin" (han var også en idiot!) så jeg er ikke misundelig!

Troels fra Karel Van Mander ringede i dag fra Spanien, han har spammet mig eller nej han har ikke spammet mig, han har bare sendt mig mange billeder af hans hus i Malaga og af stranden, promenaden, restauranten osv. og så er hans telefon pludselig gået i stykker med at sende, så han ringede for at sige det - det var vel egentlig meget pænt af ham, altså at jeg ikke bliver holdt hen i uvidehed, men han sagde tre gange i løbet af de 17 minutter vi talte sammen at jeg var "sød" - sig mig lige, hvad betyder det når en mand på 34 syntes jeg er S-Ø-D ???

It freaks me out!!

Jeg vil heller han siger jeg er fræk, tæske lækker, lige til at kneppe eller noget i dén stil end at han siger jeg er sød! WTF - jeg hader når jeg ikke forstår det sprog mænd taler! Hvilket er ca. 99% af tiden anyway!

Jeg kan mærke at jeg er mere hidsig lige nu, jeg vil rigtig nødig, virkelig rigtig rigtig nødig sige at det er pga. at jeg har menstruation, men jeg må nok slightly indrømme at dét måååååske har lidt med mit temperment at gøre.........og igen dét irriterer mig også! Hvorfor skal jeg blive mere irriteret når jeg har menstruation end når jeg ikke har? Som om det ikke er træls nok at have en sammenklistret tissekone, en opspilet mave og følelsen af at være utiltrækkende............oven i dét skal jeg døje med prutmave OG et irritabelt humør?

Kære Gud - du er virkelig en dårlig indretnings arkitekt!!! Også selv om øret nu egentlig er ret snedigt designet!

Dét aller aller sidste jeg mangler lige nu er en mand som siger: Har du pms? Jeg tror jeg ville flå strubehoved ud af kroppen på ham og bruge det som billiardkugle uden at blinke ét sekundt!

Så inden dét sker, så må jeg heller sige tak for i dag og godnat Jylland - og Kære København, jeg elsker dig stadig og om muligt endnu mere!!!!

søndag den 26. december 2010

1. Juledag

Puha - jeg kørte hjem inde fra min onkel før de andre for at få lidt "Deirdre-Ann alene tid" - hvilket resulteret i cirka 20 minutter alene i mine forældres hus!!

Jeg spænede ovenpå og hoppede i nattøjet, løb nedenunder med kamera og mobilen i hånden og computeren under armen - trippede ned af trappen for ikke at glide i mine uldsokker, fik tændt op i pejsen og tændt for de sidste 2 minutter af Bridget Jones Dairy da jeg høre min bror og hans kone komme hjem, 3 min. efter dem kom mine forældre med mine små brødre og sådan forsatte det.......jeg trooode liiige at jeg havde fjernbetjeningen for mig selv og fuld fut i pejsen!

Jeg fik fuld fut i pejsen men ingen alenetid - så kom min bror og hans kone ind i stuen og ville se en anden film (ARGHHH!) og så kom min yngste lillebror som taler mere end jeg gør........(as if!) og sådan forsatte det............jeg ELSKER min familie - i dosiser!

Så nu er jeg fortrukket til mit strygeværelse med computerpuden under min computer for at beskytte mine små sarte lårbasser og så sidder jeg har - ser ikke tv som planlagt og har ingen varm pejs men ellers er alt som planlagt.........ser ikke ret meget tv til daglig men mine forældre har også alle kanalerne i modsætning til jeg selv som kun har 4 kanaler, så jeg trode lige jeg kunne zappe mig til en god film - guess not! (og vi har eller mine forældre har ellers 5 fjernsyn i huset med adgang til alle kanaler men stuen er selvfølgelig dér hvor alle vil sidde!

Har fået en masse sms'er i dag fra Troels fra Karel Van Mander - jeg ved VIRKELIG og oprigtigt ikke hvad jeg skal tænke og syntes og mene......det er skønt at være "eftertragtet" hvis man kan sige at det er dét jeg er, men hvad betyder det, hvad skal det blive til?

Jeg ved jeg tænker for meget men come on - hvorfor får jeg aldrig svar på mine tanker?

Og hvad betyder det når mænd skriver sms'er? Står der kun det som står i sms'en eller skal man læse mellem linjerne, under højre bogstav og bag skærmen eller kan man tage dét de skriver for gode vare? Er det ægte?

Jeg har tænkt (alt) for meget på Norman i dag, I wonder why? Min yngste, meget tænkende lillebror kom lige ind på min stryge-værelse og snakkede lidt, pludselig siger han: "Jeg er rigtig glad for at du sms'er med ham Troels........" Øhhhhhhhh !!

Min bror er 17 år og tænker meget - jeg er selvfølgelig godt klar over at han er glad for at storesøster har en mand i sit liv, grunden til at han ved det er jo at jeg har fået ualmindelig mange sms'er mens jeg har været hjemme, normalt får jeg måske 3 sms'er om ugen og de 2 af dem er fra min veninde fra den første radio jeg var på, hende fortalte jeg engang at jeg aldrig fik sms'er og at jeg overvejde at afmelde min telefon fordi ingen nogensinde ringede og siden dén dag har hun sms'et mig jævnligt - hun er så sød!

Men jeg er nervøs for at min lillebror er for meget ligesom jeg - dét er ikke noget  jeg håber og ønsker for nogen..........

Jeg talte eller skrev lige med min første kæreste Uffe over msn, ham hvis kæreste blev gravid og nu pludselig hader ham - øhhhhhh igen! Kvinder kan åbenbart være lige så top mærkelige som mænd!! Hans ex-kæreste er bare mærkelig tror jeg!

Deirdre-Ann siger (00:38)



Hejsa - hvordan går det?


Og glædelig Jul trods alt


Uffe siger (00:38)


tak i lige måde


det går rimeligt


har bare bestemt mig for at hun er en løgnagtig so på hvad enten det så er på den ene eller anden måde


så det fungerer fint


Deirdre-Ann siger (00:39)


Hold da op - kan du bare sådan ja........hmmm slukke for dine følelser?


Deirdre-Ann siger (00:40)


Altså det er sejt hvis du kan, og jeg ville ønske jeg kunne


Uffe siger (00:40)


næh det kan jeg ikke, for jeg elsker hende da


Deirdre-Ann siger (00:40)


Hvordan gør du så når du tænker på hende og får et stik i hjertet? Så er det jo at jeg altid får lyst til at ringe eller skrive til personen, sende en mail osv


så hvordan kan du LADE VÆRE MED DET???


Uffe siger (00:41)


men det gør det nemmere at vide, at kunne jeg gøre noget om, så ville jeg ikke gøre noget som helst anderledes alligevel, og derfor har jeg ingen selvbebrejdelser eller lign og derfor må jeg jo så accepterer at så ville det jo aldrig kunne blive mig og hende, når jeg ikke er noget for hende som tingene er nu


Uffe siger (00:42)


og jeg har overhovedet ikke lyst til eller brug for at snakke med hende, når hun kan være sådan en so


Deirdre-Ann siger (00:43)


Okay, det var ikke for at snage at jeg spurgte, det var bare for at være sød


Jeg ville ønske jeg havde den evne eller kunne tænke så klarsynet som du gør


Jeg er virkelig ikke IKKE god til at komme over fyre og derfor er det også 9 år siden jeg sidst har haft en kæreste til marts


Uffe siger (00:45)


jeg lærte meget af dengang med diana og hvordan det skulle håndteres, eller mere hvordan det ikke skulle håndteres


Uffe siger (00:46)


og som sagt, når man mener man har gjort alt rigtigt og det eneste jeg har gjort for hende er at elske hende og give hende kærlighed og være der for hende i medgang og modgang og tide og utide, og når hun så er sådan en kold so, som hun var, da jeg var dernede, ja så har jeg squ ikke meget til overs for hende, uanset om jeg elsker hende eller ej, Den pige der slog op med mig i tirsdags kunne jeg


slet ikke genkende


Uffe siger (00:47)


jeg har altid begtragtet hende som en varm, empatisk og omsorgsfuld person, og hende der sad foran mig var kold ligeglad og hjerteløs, det har jeg intet til overs for


Deirdre-Ann siger (00:48)


Nej det kan jeg godt forstå - det lyder meget rigtigt at tænke sådan, og sådan tænker jeg også tit selv når jeg er i sådan en krise situation, problemet er bare at ligegyldigt hvor klare mine tanker er - så har jeg MEGET svært ved at følge dem op med handling. Feks. ved ikke at tage kontakt og det er mit nytårsforsæt at jeg MÅ og SKAL blive bedre til det


Så jeg er virkelig oprigtig imponeret af dig Uffe


Deirdre-Ann siger (00:50)


Har du så slet ikke hørt fra hende? Og har hun ting hos dig eller behøver du ikke se hende igen?


Uffe  siger (00:50)


jeg har ikke hørt fra hende og det kommer jeg hellerikke til


Uffe siger (00:51)


hun har min nøgle og en dvd og skylder nogle penge, men dem kan hun først betale til marts, så jeg kommer først til at høre fra hende der eller når hun er blevet "normal" igen hvis det sker


og jeg har ingen problem med at droppe kontakt, hvis de først pisser på mig, så er jeg iskold


og det har hun gjort


Deirdre-Ann siger (00:52)


Du er sku sej Luffe!!


Min seje UBs



Uffe siger (00:53)


hehe


det er jo så nemt


jeg har jo ingen grund til at kontakte hende


Uffe siger (00:54)


jeg har jo intet jeg kan sige eller tilbyde hende som hun åbenbart kan bruge til noget ( så havde hun jo ikke droppet mig)


Deirdre-Ann siger (00:55)


Nææ du har ret - men MIN hjerne ville, hvis jeg var i dit sted, piske afsted for at finde smutveje og muligheder hvor jeg kunne bevise mit værd


Uffe siger (00:55)


nope


Deirdre-Ann siger (00:55)


min hjerne har SÅ svært ved at forstå........jeg må (åbenbart) forstå alting før min hjerne giver mig fred


Uffe siger (00:55)


det har hun ikke fortjent


jeg har gjort ALT og mere til for hende


Deirdre-Ann siger (00:56)


Nej, det har ham jeg tænker på alt for meget heller ikke, tænker jeg på de gode dage - men på de dårlige bruger jeg enormt meget tid på at tænke på ham igen og igen og igen


Uffe siger (00:56)


ja det får man ikke noget ud af


det var sådan ejg gjorde med diana


det gør det kun værre


Deirdre-Ann siger (00:56)


JA!


alting bliver værre


men HVORDAN stopper man???


Uffe siger (00:57)


hvis man ved man kan kigge sig selv i spejlet og vide at manhar gjort alt det mankunne og man har no regrets om den person manhar været i forholdet


ja så har du intet at fortryde og så må man bare acceptere at dne anden person ikke er kompatibel med en


og at vedkommende ikke fortjener en plads i ens liv


Deirdre-Ann siger (00:58)


Jammen HVORDAN accepterer man/du/jeg det?? Jeg tænker nøjagtig det samme som du skriver men jeg kan ikke få det ind i mit hoved


Jeg VIL gerne videre......jeg hænger bare fast


Og det gør mig ondt hver gang jeg rækker hånden frem og bliver afvist men alligevel så prøver jeg igen og igen og igen...........og igen


Uffe siger (00:59)


det er jo nemt at acceptere - det er jo ikke en selv der ernoget galt med


det er jo den anden person der ikke værdsætter den person man er, og igen hvis man synes manhar gjort alt, ja så er det jo den anden person, der har et problem og ikke dig


Uffe (01:00)


du er godt nok den der står tilbage, men sådan vil det være engang imellem


så går man bare videre og bruger ikke mere tid på nogen der ikke har fortjent ens kærlighed alligevel


Deirdre-Ann siger (01:01)


Du har SÅ ret - men jeg forstår ikke hvordan du KAN gøre det!!


Det er altid det samme som køre rundt i mit hoved, jeg FORSTÅR det ikke........jeg forstår det bare ikke inde i mit hoved


Uffe siger (01:01)


fordi det har jeg åbenbart lært, fordi folk squ ikke skal tage pis på mig


Deirdre-Ann siger (01:02)


og det er ikke kun i forhold og i forhold til det at være i et forhold eller have følelser for en person at jeg har det sådan, hvis jeg ikke forstår noget, så har jeg mega svært ved at komme videre......


Uffe siger (01:02)


ja det kan jeg så ikke lige hjælpe med, det er kun med piger jeg har den fremgangsmåde


er der ingen feed back eller imødekommenhed, så er det ud af vagten


Uffe siger (01:05)


nat nat


Deirdre-Ann sagde (01:05)


Nat Nat


Og tak for snakken





Jeg forstår det bare ikke - altså hvordan han gør det! Jeg ville ønske jeg kunne - min lillebror spurgte om jeg havde været inde og blokerer Norman fra Facebook, det har jeg ikke, og heller ikke hans kæreste som jeg jo desværre kan huske navnet på og hendes profil er piv åben, så det er jo til meget meget lidt nytte at min veninde har ændrede password på hendes fake-konto!!! Men så tænkte jeg, da min lillebror var gået, at måske han slet ikke er så tosset en 17 årig fodbold intersseret dreng med store følelser og mange tanker, så NU har jeg blokeret både Norman og hans 20 årig kæreste!!

Jeg håber dét er et skridt i den rigtige retning på at "hele" min krop, så jeg kan gå - sikkert alene - ind i det nye år men uden en mand i mit sind og min krop - dét ville virkelig være et stort skridt for mig! Så ville det være første gang i 8 år og 9 måneder at der ikke ville være en følelse af "mand" i min krop - de alle de år har mine følelser været delt mellem Kunstmaleren og Norman og begge har såret mig lige meget - jeg glæder mig personligt utrolig meget til dette år er slut og specielt til december måned er ovre...........men sikke en gang lort at jeg skal igennem en nytårsaften alene inden da......!!!

Dét kan jeg næsten tude over at tænke på! Jeg som så gerne vil feste! Men jeg vil IKKE være med til en parfest, det er som at smide salt i et åbent sår og at tage alene på Karel Van Mander og opdage at Norman er dér med sin Plastik Fantastisk kæreste vil også være at smide salt i såret - hvis jeg bare vidste om han kom eller ej - hvis han nu ikke kommer så er der ingen grund til at jeg sidder alene hjemme vel!

Nå, nok om ham og mænd og mænd og ja alle de tanker de flyder mig med!

Her er lidt julestemnings foto fra min dag!

En fin porcelæns lampe som har været Mormors - og som jeg ene og alene af dén grund håber på en dag at kunne lokke fra min onkel......MIN MORMOR!

En anden af Mormors lamper som tilhører min mor, hverken min mor eller min søster syntes den er noget særlig - jeg syntes den er vidunderlig og Mormor har selv laved lampeskærmen!!




2 søde nisser som jeg købte til mor i Brugsen - de var sat ned til 64,95,- kr stykket. Far mumlede muggent noget om hvor de skulle stå frem til næste jul.........øhhhh i vores KÆMPE skur feks.!
Hos min onkel - sikke et fint bord!

Min onkel havde lånt sølvtøjet i dag, han ejer jo halvdelen. Hans porcelæn er "Hjertegræs" fra 1937 Den Kongelige Fabrik og han har altid knallerter til alle hans fester, det er noget han husker fra han var barn :)
Min dejlige hjemby's øl!
Er det ikke et fint lille hus med et fyrfadslys i? Jeg lavede det til Mormor den sidste jul hun levede (1993) året efter var hun død - jeg brugte SÅ mange timer på aftenskole på at male det, tænker tit på at tage min porcelænsmalings hobby op igen, jeg var faktisk ret god men jeg hmm orker det vist bare ikke rigtig, det er det samme med guldsmedfaget.......måske jeg bare er plain stupid fordi jeg sådan lader stå til?

Nå hmmm hvad mere at fortælle i dag?

Jeg har talt med mange af mine veninder, skal måske mødes med Barbara og Anika i løbet af ugen som kommer og så har jeg lært en ny måde at vaske mit hår på af min søster, eller ikke at vaske hår på men at friserer det i badet mens det er vådt, så sidder krøllerne bedre, og det virkede!

Nå, over and out herfra!