tirsdag den 31. august 2010

Lad os se...

...om August måned slutter med sex (næsten som den startede) eller om det bliver September måned der starter med sex (ligesom August startede)

Har hørt fra fyren igen, han kan godt i aften men det kan jeg af alle dage så bare ikke fordi jeg skal spise hos Lita sammen med Sofie - han gav mig også hans nr. men jeg vil ikke ringe eller sms'e for så får han mit nummer og dét er no go for mig!!

Så nu har jeg skrevet og så må vi se - gad virkelig godt have et put NU :)

Samtale på DR gik fint, men jeg syntes den var lidt kort - 46 minutter...? Anyway, som sagt så tror jeg den var positiv og det er jo godt - men lige nu er alting meget usikkert på DR så der er nok ikke t job i dag eller i morgen, mennu ved de jo hvem jeg er.

Har været ude og løbe 3 km - hårdt men godt, jeg vil fandeme fiseme tilbage i form igen!!

Nå, må heller få skiftet tøj så jeg kan komme over til Line - måske jeg har fået sex næste gang jeg skriver???????? BIG SMILE!

Sidste Tirsdag i August

Yep Yep har lige været på Scor.dk og tjekket om jeg har fået brev tilbage fra ham danskeren med det mærkelig hollandske navn - det havde jeg :)

Han er game, så jeg håber at jeg riiimelig snart har fået sex NOK! Og Kære Hr. Gud, vil du ikke nok lade denne her mand vide hvad han gør? Vide hvad der er godt for en kvinde og hvad der er no go, lad ham vide at det ikke er størrelsen som har betydning men det han kan med det han nu engang har.......

Åhh by God knock me out jeg trænger til en omgang rigtig god gedin sex af den slags hvor jeg så kan gå hjem, sunde mig og så komme tilbage efter mere ..........!

Nå men ud med sex-tankerne her fra morgenstunden af (ca. morgenstund kl. er 10.11) jeg skal i bad og gøre mig klar til at tage ud på strejkeramte DR til samtale, spændene hvad det kan bringe med sig - meeen jeg prøver ikke at tage glæden på forskud, det er så nemt at blive skuffet!

Køleskabet er sjovt nok stadig tomt, så morgenmaden var havregrød og vand, men skidt det mætter og fedter ikke (tror jeg da ikke) og når jeg kommer hjem fra DR skal jeg ud og løbe.

Thats my promise!

Og så skal jeg huske at sende et fødselsdagskort til min storebror som bliver hmmm - tælle tælle tælle - 35 år, han er nr. 3 i rækken (jeg er nr. 4) og har fødselsdag 2. September, men det tager et par dage at komme til Sverige - så selv om vi nok alle sammen køre derover på lørdag el. søndag så skal han have et kort i postkassen :)

Det ved jeg jo fra mig selv at det luner!

mandag den 30. august 2010

Scor.dk

Har lige købt én måned på Scor.dk og taget kontakt til en fyr som jeg før har chattet/skrevet med da jeg boede på Christianshavn - jeg fik en veninde som bare har en la la facebook til at tilføje ham, så jeg har set ham på billed, han ser vel meget pæn ud - han er dog slettet igen og dét ærger mig lige nu, for jeg gad godt se ham igen men WTF!

Jeg vil SÅ gerne have sex og han virkede meget normal, kom fra en lille by lidt uden for Viborg og hedder et meget MEGET mærkeligt Hollandsk navn - men I don't care, jeg har lyst til at komme for at sige det som det er.

Ja dét er dét jeg har lyst til, at komme.

Fabelagtig Mandag Falmer....

Knap havde jeg skrevet færdig i sidste blog, før jeg tænker at jeg heller må ringe til DR i Århus og høre om jeg egentlig skal komme til samtale når jeg nu kan læse at de sender folk hjem over hele landet...

Som du måske nok kan tænke, så kom jeg ikke til samtale men brugte i stedet 4½ time i kø på motorvejen mod København - men hjem kom jeg da, blot for at opdage at DR København stadig gerne vil have mig til samtale i morgen kl. 13 så det fik lidt smilet frem igen!

Har netop kvalt min klamme (igen igen!) opvask - og mens jeg stod og vaskede mine vaser af, hvor de fine roser og blomster som jeg fik til min fødselsdagsfest stod i, så kom jeg til at tænke på hvornår jeg sidst har fået blomster......det fik jeg da jeg blev 30 år.

Der fik jeg en buket fra min bror og hans familie i Sverige, en buket fra min veninde Anika og hendes familie og en buket fra min anden storebror i Østrig, men jeg boede hjemme da min lejlighed var brændt mens jeg var i London så jeg havde ligesom ikke noget valg og faktisk fik jeg først et sted at bo i November samme år - men dengang da jeg fik alle de fine - meget overvældene blomster, da stod de i min mors hjem og nu 2 år efter får jeg igen blomster blot for at være væk mens de stod og var så smukke.......

Tænk om der skal gå to år mere før nogen syntes jeg fortjener blomster?

Jeg vil gerne at der ikke går 2 år, men det er jo ikke noget jeg selv er herre over, da jeg tjente penge købte jeg blomster hver fredag til mig selv, men dét er ligesom så langt nede på ønskelisten over ting jeg håber for mig selv at det slet ikke kan komme på tale, så hvis jeg vil have blomster så må jeg få en kæreste - og hvordan får jeg det?

Ved at date...

Jeg hader at date...

Faktisk er ordet "date" for mig lig med at få sex...

Kan jeg nogensinde gå på en date uden at tænke på hvornår i forløbet vi skal bolle?

Jeg tror det ikke og fordi det er sådan, så er det også udelukket at jeg kan få en kæreste - jeg burde finde en jeg slet slet ikke har følelser for men som giver mig god sex - når jeg så er mæt på dét punkt, så kan jeg måske MÅSKE date uden at tænke på manden overfor mig nøgen....og tænke på hvornår jeg mon kan gå hjem igen!!

Puha - kryds finger for at jeg får et job snart så jeg kan få noget andet at tænke på!

Fabelagtig Mandag!!! :)

Liiiige nu sidder jeg og laver noget jeg ALDRIG NOGENSINDE har gjort før - jeg er online udenfor mit hjem!!!

Da jeg flyttede fra Christianshavn til min nyværende bolig vidste jeg jo af gode grunde ikke om jeg kunne bo der i mere end 3 mdr. så jeg turde ikke binde an med at bestille internet på den "normale måde" dvs. Bredbånd - så jeg ende op med et okay mobilt internet fra Oister, ret god dækning, billig og ja mobilt men jeg har aldrig været nogen steder og haft både "pinden" og computeren med, men det har jeg nu and I'm loving it!!

Samtidig sidder jeg på mit all time favorite sted i Århus - MIT sted, hvor jeg har siddet så mange mange mange UTROLIG mange gange før og nydt lydene og udsigten........jeg sidder på Marselisborg Lystbådehavn i min bil på Parkeringspladsen.

Ja måske det ikke lyder dybt eksotisk men det hele startede en vinter for mange MANGE MANGE år siden, det var koldt men jeg trængte til at komme lidt ud og spise og hygge men jeg var for generet til at sætte mig på en cafe alene, det er jeg ikke i dag, men det var jeg dengang.

Så jeg købte noget mad og kørte lidt rundt i min bil for at finde et sted at spise i fred og endte med at holde på én bestemt plads på én af de mange parkeringspladser på lystbådehavnen, hvor jeg kan høre (og se) wirene og snorene til sejlene slå mod aluminium masterne, mågerne skriger, havet dufter og jeg har mere end bare et KIK til havet, der er buske på begge sider af mig og jeg sidder faktisk så godt som ugenert, bevars der kommer en enkelt hundelufter forbi min view i ny og næ men ellers er jeg så godt som alene...... da jeg så startede på radioen blev det en af mine højdepunkter i livet at sidde hernede og kikke, skrive dagbog (i hånden) og bare nyde udsigten sommer som vinter.

Sådan ser min view ud:



Og jeg har også købt god mad:



Og for lidt siden sendte jeg min første - min aller aller første mail sendt et andet sted fra, end inde i et hus - total vildt!!

Måske du griner og tænker at det jo er meget almindelig i Iphone dagene at man kan gå på nettet overalt - men nu er jeg bare IKKE en særlig stor tekniknørd og jeg ved ingenting cm elektronik og moderne divices, så det faktum at jeg sidder her og nyder livet i MIN elskede bil med god mad og en computer med internet adgang, ja dét er bare HELT fantastisk skønt!

Samtidig har Bedste fødselsdag i dag, hun bliver 99 år gammel - og jeg holder så umådelig meget af hende!

Hun er jo ikke "min" bedste for jeg har ingen mormor eller farmor, de er døde for mange mange år siden, desværre - min mormor og jeg har stadig skænderier om hvorfor og hvordan hun kunne tillade sig at dø fra mig når jeg havde aller mest brug for hende. Min mormor var mit ét og alt og jeg savner hende hver dag, men hun kommer aldrig tilbage - ligemeget hvor meget jeg arbejder, spare, løber, går eller råber - Mormor er død og dét er hårdt at indse, men heldigvis er hun meget levende i mit sind og mine tanker.

Men når jeg så trænger til at se en rigtig "mormor" så låner jeg min første kæreste Uffe's farmor - Bedste.

Hun er helt fantastisk og Uffes familie består kun af ham og hans far, så der er ikke så mange til at besøge hende på plejehjemmet, så når jeg har tid og det er desværre ikke så tit som jeg ville ønske - så tager jeg på besøg, ellers ringer jeg en gang om ugen og høre hvordan hun har det og så snakker vi om gamle dage. Min hjerne er som et kort over hendes liv, jeg husker alt hvad hun har fortalt og efterhånden som hun glemmer så minder jeg hende om det og så leer vi sammen - hun er VIRKELIG SKØN!!

Her er et billed af MIN Bedste på sin 99 års fødselsdag, tager for et par timer siden:



Jeg vidste ikke hvad jeg skulle købe til hende, hun mangler ikke noget udover mere besøg og måske et værelse med sollys - det ville jeg så sørger for hvis hun var min Bedste men mænd er nogen gange så noller - hvorfor får de hende ikke skrevet op til et værelse med sollys når hun gerne vil? Måsek hun lever 2 dage mere måske hun lever 2 år mere - det er ikke pointen, pointen er at hun gerne vil have sollys og hun bor på en skyggeside, så derfor ville dét helt klart været min priotet i livet at skaffe min gl. farmor eller min gl. mor et sådan værelse - men igen, folk er forskellige.

Men da jeg ikke vidste hvad jeg skulle købe så købte jeg en rødvin i en papkarton fra Italien, jeg ved ikke om det er billig vin - men den var da dyr nok, 199 kr for en boks, men jeg ved at Bedstes mand som døde for snart 60 år siden (!) altid har sagt at vin fra Italien er bedste, så derfor købte jeg en sådan i en boks så hun selv kan skænke af den. Bedste har ikke så mange kræfter i fingenre så hun kan ikke få propper af flasker osv, en denne her skal hun bare sætte glasset op til, så kommer der vin.........smart ikk!

Og så købte jeg et "Hjemmet" blad blot for at se at det faktisk er "Søndag" hun plejer at læse - bommer....ville gerne havde givet hende et års abonoment, men det koster ca. 800 kr og det har jeg ikke rigtig råd til lige nu, men måske jeg kan købe et hver uge og sende til hende?

Det er dog lidt farligt at begynde på, for hvis jeg så glemmer det og hun er blevet vant til det, så er jeg pludselig ubevist et dårligt menneske der brander andre af og dét vil jeg ikke være!

Kl. er nu 13.23 og kl. 15.00 skal jeg til samtale hos DR i Århus - det bliver spændene men jeg er også lidt "hmm so so" - har prøved det før og det føre aldrig til noget, og jeg ved godt at jeg skal kæmpe og sige at det NU kan være at I DAG er dagen hvor det lykkes at få en fod inden for igen - men når jeg kan se på nettet at DR i dag fyre over 100 medarbejder så er det nok lidt ligesom at pisse i bukserne at komme til samtale hos dem nu....

Jeg har ikke hørt fra Norman længe, men fik endelig mod til at skrive en sms som lød sådan her:

Håber du kan holde varmen i efterårsagtige Danmark! De lover rigtig godt vejr på torsdag, skal vi mødes et sted i DK og snakke om Caminoen over en frokost UDEN baguetts y jamón? :)

Jeg har stadig ikke hørt noget fra ham, men når jeg gør - for det er jeg sikker på at jeg gør, det bliver nok bare først onsdag aften eller sådan, så er jeg 200% sikker på at det bliver et nej - så mon det nej kan bruges som første nej ud af de 5 jeg skal have inden næste Coach session??Det håber jeg for jeg gider snart ikke at bede om mere når det ikke er noget som sætter mig ud af min comfort zone.

Han, Norman er heller ikke så meget online mere - dét syntes jeg ser skønt!!! Dels fordi jeg så ikke hele tiden kan se ham, men også fordi jeg tror det er sundt ikke at være så meget online som han har været, og som jeg til tider også er - men for mig er det et kedsomheds spørgsmål, et spørgsmål om at få dagene til at gå - det er det jo ikke for Norman, han har jo et liv og sikkert et godt et af slagsen og derfor burde han ikke være så meget online som han har været tidligere. Jeg syntes det er skønt for ham - men også for mig! :)

Puha, sidder og koger i solen, så jeg vil stoppe nu inden jeg får brændt armen helt af!!

Men FANTASTISK at jeg er online næsten ude i det fri........skøn verden, eller er det bare en skøn opfindelse?

søndag den 29. august 2010

Talen til min søsters 30 års fødselsdag

Kære xxxx (Navn)– Kære Lillesøster – Kære xxxxxx (Kælenavn)

Lad os bare hurtigt konkludere at kært barn har mange navne, men i min verden har du kun ét navn. Du er min søster!

Og appropo navne, vidste du at der det år du blev født og døbt, i 1980 blev begravet 11 kvinder ved navn xxxx – mens kun én unik pige i hele kongeriget Danmark fik dét samme navn?

Den pige er dig!

Bevist eller ubevist, din kærlighed til mig har altid eksisteret men den gik først rigtig op for mig en dag i marts før jeg tog på pilgrimsvandring – du huske måske ikke specielt denne telefonsamtale men dét gør jeg.

Jeg sad sammenkrøbet i min alt for store sofa i min ufattelige kolde Christianshavner lejlighed og ønskede som så mange gange før i løbet af 2010 at jorden ville opsluge mig og alt hvad der var af kreditore, kattedamer og andet skrammel i mit liv ville forsvinde og så ringede du.

Mens vi begge sad og tudet i hver sin ende af landet, sagde du disse ord til mig: ”Deirdre-Ann, jeg er jo heller ikke rigtig lykkelig når jeg ved at du er ulykkelig. Uden dig i mit liv fungerer det bare ikke”

Disse ord fulgte mig gennem hele Nord Spanien, tværs over pyrenæerne og sidder den dag i dag stadig i mit hjerte – så om ikke for andet, så vil jeg gøre alt for at blive lykkelig i mit liv så du også kan blive lykkeligt i dit!

For hvem ville jeg egentlig være uden min søster, hvis My Little Pony hestesko jeg tilbage i midt 80’erne trak ud i toilettet?

Kære Lillesøster – jeg elsker dig og jeg håber at dagen i dag må blive fyldt med sprut, dans og god musik – der er jo ikke så langt hjem!

Og her er så en lille skål, ét hurra for hvert årti du har været i mit liv

xxxxx Længe Leve – Hurra Hurra Hurraaaaaa

lørdag den 28. august 2010

Gosh hvor er jeg træt!! + Min nye konklution om forhold

Hold nu op hvor er jeg træt - sådan fysisk træt!

Har knoklet med at ordne min søsters hus, have, mad mv. til hendes 30 års fødselsdags fest i aften som er sat sammen med hende og hendes kærestes indflytterfest - så alt i alt egentlig ikke det store problem men sagen er at min søsters kæreste OVERHOVED IKKE er praktisk anlagt!!

Han sætter et bord midt i det hele og går så i gnag med at sætte havefakler op, dem går han fra for at tage noget og spise og så går han i gang med at vaske bil!!

Herefter står der et bord uden stole, havefakler halvt fyldt op med lampeolie og nogle placeret korrekt og andre har ikke fået en plads endnu og ude i køkkenet står der beskidte tallerkner og overalt hvor han har gået er der spor af jord og sand på gulvet......

SHIT!!

Her er virkelig en ting som gør at jeg er lykkelig for at være single!! En mand der ikke kan se at tingene skal følges til døren og at detajerne er vigtige kunne jeg overhoved ikke bo med, langt mindre være kærester med!

Så min nye konklution om forhold er at man skal prøve at arrangerer en stor havefest og flytte sammen FØR man bliver kærester, kan man det så kan man alt!

Min søster siger man skal gøre en tur i et fremmed land hvor ingen af de to parter taler sproget, pigen køre, manden sidder med et kort og GPS'en ligger derhjemme, når man så kan finde vej - fordi mænd mener de køre SÅ meget bedre end kvider og er SÅ meget bedre til at finde vej - men når man så SAMMEN kan finde vej, så ved man om forholdet kan holde...

Jeg tænker bare mere og mere at jeg længes efter noget jeg ikke kan få, eller måske nærmerer noget jeg ikke egner mig til. Jeg dur ikke til at have en kæreste for jeg kan ikke finde ud af det, men det stopper mig ikke fra at drømme om det, det ville være skønt men jeg ved ikke om det ville være holdbart, om jeg kan finde ud af at være en god kæreste.

Så dagens spørgsmål, må helt klart være, hvordan ved man om man er en god kæreste når man som 32 årig kun har haft to kærester og den sidste var i 2002??

torsdag den 26. august 2010

Jylland - igen.....!

Har været i Jylland i knap og nap 5 timer og jeg vil allerede bare H-J-E-M til mit elskede København, hjem til det jeg kender hvor ingen presser mig med arbejde.

Jeg kan simpelhen ikke få ind i far og mors hoved at jeg gør alt hvad jeg kan for at få et job og at jobbene bare ikke hænger på træerne, jeg kan mærke nej faktisk kan jeg skære i mistroen fra dem - jeg tror at de tror at jeg sidder på min flade og laver ingenting hele dagen.

Men realiteten er faktisk sådan, at jeg allerede fra før jeg vågner har dårlig samvittighed over at jeg ikke allerede ER oppe og ikke allerede ER i gang med at søge!! Det er jo langt fra hver dag at der er noget nyt at søge og noget som er værd at søge og det giver mig endnu mere dårlig samvittighed.

Jeg prøvede lige at forklare Mor at jeg ikke kan holde ud at være så meget i jylland som jeg har været her på det sidste, jeg har faktisk ikke haft to hele samlet uger hjemme siden 15. Juli - det kan mor ikke se er et problem....og hvad skal jeg så gøre, når jeg ikke kan få folk til at forstå mine følelser?

Åhhh gud hvor vil jeg bare H-J-E-M!!

Lige inden jeg kørte i dag, altså kørte fra København til Jylland tømte jeg postkassen og der lå et brev mere fra det lokale vandværk som jeg er tilsluttet via gården. De vil have 3008,75 kr for vand - men der har været lukket for vandet på gården siden Fogeden satte mine tidligere lejer ud 27. januar 2010.

Jeg ved, at når jeg nu ringer til vandværkets formand - en forfærdelig gammel latterlig mand ved navn Per - så vil han igen sige "lille ven, skal du tale med vores advokat?" Det er rent hån og jeg forstår det ikke!

Hvordan vil de have at jeg skal betale når jeg ikke har nogen penge? Og hvad skal jeg betale for, vand som jeg ikke har brugt da der er lukket for vandet på hovedhanen?? Jeg ved godt at det de vil have, er at jeg betaler forud og så sender de pengene retur hvis der ikke er noget forbrug - sagen er bare den at hvis jeg havde penge så hvade det overhoved ikke været et problem, slet ikke. Men jeg har ikke penge til at betale, for det er et sprøgsmål om jeg vil bo en måned mere i København eller om jeg vil betale vand og for mig er det et såre let svare. Jeg bliver i København.

Fuck it, jeg trænger til Ferie og et liv!!

Brev Fra Advokaten

I dag fik jeg forresten følgende brev fra min nye (og dyre) Advokat - jeg ved simpelehn snart ikke mine levende råd, hvad skal jeg gøre?

Skal jeg blive ved med at låne penge af familien velvidene at jeg tager min families penge og ikke har skyggen af deadline for hvornår jeg kan betale dem tilbage - eller skal jeg, hvilket jeg finder mest tiltalende, gå i betalingsstandsning og dermed konkurs?

Hvis jeg går konkurs så ved jeg hvad jeg har at forholde mig til, det har jeg ikke nu. ALT er flydene.

Da jeg læste afsnittet med min økonomi braste jeg i gråd og nu mens jeg skriver så græder jeg igen - Århhhhhhh for helved, hvorfor skulle det her ske for mig? Og hvorfor er chancerne for at jeg får retshjælp så jeg kan stoppe en dame som det danske retssamfund åbenbart ikke mener skal stoppes, så ufattelig små?

Jeg forstår ikke den verden jeg lever i, det gør jeg virkelig ikke. Burde den svageste ikke blive beskyttet af loven? Og burde jeg i så tilfælde ikke være den svageste?

Jeg kan slet ikke overskue at skulle hjem til Jylland og til gæster, familie osv. som vil indtage mine forældres hus allerede fra fredag aften og de vil alle - af god mening - spørge hvordan det går med mig og hvad jeg laver og hvor jeg bor og om jeg ikke snart får en kæreste så smuk som jeg er osv........og jeg kan ikke give noget dejligt svar til nogen af spørgsmålene.

Og oven i det som der står i brevet, så har jeg stalker juristen fra politiet på nakken......jeg magter snart ikke mere.....

Jeg er en fiasko i frit fald.

onsdag den 25. august 2010

Luftforandring

Jeg fortalte Mor at Kunstmaleren havde ringet, da jeg talte med hende tidligere i dag. Hun mente han var på grænsen til at være psykopat eller at han kopierer mig.

Jeg har ALTID sagt, lige siden jeg var lille pige at jeg ville have to sønner, du kan spørge hele min familie - de har grined af mig i årtier - men jeg har altid været fast i min tro, jeg vil have to sønner og min første søns navn skulle være Christian Aksel - Christian fordi det er et kongeligt navn som aldrig går af mode og kan bruges på dansk og engelsk, hvilket jeg mener er vigtigt og Aksel fordi det er min fars navn og jeg kan godt lide at man opkalder børn så de har en stærk baggrund at se tilbage på, helt fra de er små.

Ved at opkalde børn, så har de en vished og en vide som jeg tror er vigtig gennem hele livet af at de er elsket ubetinget, derfor skal mine børn opkaldes.

Min næste søn skulle kaldes Frederik som jo også er et kongenavn og kan bruges internationalt og så navnet på min mands fader - feks. Frederik Erik eller whaterver min mands (kommende mand) faders navn er.

Det har ALDRIG været en hemmelighed hvad jeg vil have af børn (hvis jeg kan vælge) og hvad de skal hedde.

Og så ringer min ex og fortæller at han skal være far til en søn - han ringede sjovt nok ikke da han fik en datter - men nu ringer han med sin to tre timer gamle søn i armene direkte fra fødselsgangen og fortæller mig at han skal hedde......

Christian Aksel!!!

Hvor bizzart!!

Der er INGEN i hans familie som hedder nogen af navnene og han er total hippi, hans datter hedder Rose og hans frilles (kones) to andre piger har også mærkelige hippi SF'er navne - så hvad sker der lige for at han vælger MINE navne? Ja ja måske han syntes om det ene navn, men BEGGE navnene?

Mor og jeg talte om at jeg måske skulle prøve at skifte tlf. nummer igen - jeg er bare træt af at det er noget jeg skal gøre, har skiftet nummer 3 eller 4 gange siden han forlod mig og PLUDSELIG igen i november 2005 ønskede at være min ven igen......dengang var det nemt at modstå ham, jeg havde jo lige mødt Norman som var min nye ven, en jeg kunne tale med alt om, så jeg havde ingen problemer med at modstå Kunstmaleren.

I dag er situationen anderledes. Kunstmaleren vil mig og Norman hader mig eller måske ikke hader mig, men jeg er sikker på at han foragter mig.

Han lovede at komme på messenger senere, når han havde spist. Det er snart en time siden og jeg tror ikke han kommer.

I morgen må jeg køre til Jylland, min søster holder indflytterfest på lørdag og alting er vistnok kaos efter hvad min mor siger. Min søster har en utrolig sød pilot kæreste som så også liiige er læge - men han er ikke særlig god til at organiserer noget og de ting han skulle ordne så som telt, borde, stole, varme mv. har han åbenbart ikke fået ordnet så min super far er trådt ind og rykket i hans forbindelser.

Men det bliver en stor fest og er både en indflytterfest OG min søsters 30 års fødselsdagsfest, det håber jeg ikke folk glemmer......

Hvor meget jeg end gerne vil fejre min søster så orker jeg ikke mere jylland, jeg ved allerede nu hvad der kommer til at ske, jeg bliver sat i forhør ang. job når jeg kommer hjem og der er inge, INGEN som er mere led ved situationen end jeg er!! Og det sidst jeg har brug for er folks hvor end velmenene, formaninger om hvad jeg skal gøre......

Life is shit og nu vil jeg drikke en øl og begynde at pakke.

Godmorgen Kl. 09.45!

I dag har jeg gjort noget jeg aldrig plejer at gøre, end ikke i weekenderne.

Jeg slukkede mit vækkeur som ALTID er sat, da det ligger dybt i mig at "man ikke sover dagen væk" - så i går aftes da jeg gik i seng, undlod jeg at sætte det og har sovet helt fantastisk, igennem hele natten!!!!

Jeg kom først iseng kl. ca. 02.30, i går var virkelig en dårlig dag og jeg kunne slet ikke finde ro i min krop. Så jeg endte med at tage min - igen - store ulækkre opvask, gøre køkkenet rent, vaske min silkekjole fra i Lørdags, stryge alle mine viskestykker og ét ud af tre sengesæt.

Så begyndte jeg at blive så træt at det prikkede for mine øjne men da jeg så endelig lå i sengen så kunne jeg SELVFØLGELIG ikke sove......så hvornår jeg præcist faldt i søvn ved jeg ikke, men jeg sov helt fantastisk!

Århhhhhh hvor var det skønt!
- og tiltrængt!

Jeg overvejet på et tidspunkt om jeg skulle holde mig vågen og gå et sted hen og se en solopgang, sådan en har jeg aldrig set, men søvnen overmandet mig heldigvis og da jeg væltede ud af sengen efter at have ligget så længe som min fyldt blære tillod, kunne jeg skønt konstaterer at om lidt kommer der et afsnit af min yndlings tv-serie i fjernsynet, nemlig "Bones" :)

Jeg ser det ikke så tit fordi jeg glemmer at tænde for fjernsynet men når jeg ser det så syntes jeg det er rigtig godt, elsker hende Dr. Temperence Brennan også kaldet Bones :)

Når "Bones" er færdig vil jeg med GOD SAMVITTIGHED løbe en tur midt på dagen i Frederiksberg Have og bagefter afleverer flasker fra i Lørdags og cykle ud på Christianshavn og reklamerer over et par sko jeg har købt for hmmm ca. 8 mdr. siden som nu er ved at gå i stykker - så alt i alt en dag uden en masse ting jeg skal nå og som jeg får dårlig samvittighed over ikke at nå.

Jeg håber dette bliver en rigtig god dag uden alt for mange tanker

tirsdag den 24. august 2010

Ex-Kærester burde aflives!

Nå men så endte en egentlig god dag med at blive en rimelig dårlig dag - ja ja jeg ved godt jeg "bare kunne lade være med at blive i dårligt humør" men SÅ sej er jeg altså bare ikke!!

Kunstmaleren ringede tidligt i formiddags, måske kl. 11 - og så igen nu da jeg var på vej hjem fra jobsamtale i Nordsjælland, så jeg tager jeg den (dumt nok og IGEN stik mod alle alle ALLE mine egen regler) og i baggrunden, inden han overhoved har sagt noget, kan jeg høre en masse klirren eller raslen og lyden af store høj rum med dårlig akkustik og gæt engang......børnegråd!

Min "fantastiske" ex-kæreste stod på Skejby Sygehus med sin 2 timer gamle søn!!!

Seriøst.........og så ringer han til mig. Jeg ved end ikke hvad jeg skal sige eller tænke eller tænke og sige - jeg er måløs....han er dum, han er en tåbe og jeg har utrolig ondt af hans kone - og så alligevel så ligger man vel som man har redt...

Jeg blev simplehen ramt af en mur af sorte tanker og sorg, altså virkelig en beton mur som jeg slet slet SLET IKKE havde set komme, jeg trode virkelig at jeg var cool med ham og hans børn og kone og giftemål, men det var jeg åbenbart ikke og jeg har brugt meget tid til at tænke over hvorfor.

Faktisk gik jeg direkte hjem og i seng - nej jeg gik hjem og hentede mit vasketøj i kælderen og ringede til den eneste som jeg tænke der kunne forstå mig - Norman - men han var optaget og sagde kort at vi kunne tale senere. Der er ligesom ikke andre jeg kan ringe til, Annabell ville flå mig fordi jeg har taget telefonen og ja det samme er nok tilfældet hele vejen rundt. Folk syntes jo jeg burde holde en folkefest af fryd over at jeg er sluppet af med ham, men jeg føler jo ikke jeg "slap af" med noget dårligt - jeg føler at jeg mistede min bedste ven, kæreste og elsker dengang...

Men efter vasketøjet røg alt mit tøj af kroppen og så ned under dynen, det er virkelig sjældent jeg sover nøgen men når jeg gør så er det fordi jeg har brug for at føle mig "tæt" eller hmmm sikker, det er lidt svært at sætte ord på hvad jeg føler men det er altså sjældent det sker.

Jeg havde sendt en sms til Norman at jeg ville ringe kl. 19 - tænkte at to timers søvn var nok til at viske mit humør rent igen, men jeg vågnede først kl. 19.25 og da jeg ringede tog han den - selvfølgelig - ikke igen...

Og faktisk, så havde jeg virkelig brug for at tale - som chef coachen sagde i dag så har en 6'er som jeg er (iflg. Ennagrammet) meget svært ved at bede om nærhed og omsorg og det skulle jeg begynde at bede om - jeg syntes jo ham chef coachen er mærkelig, jeg vil heller brække min ene arm end at bede om et knus eller et kram, men jeg havde virkelig VIRKELIG lyst til at skrive til Norman at jeg virkelig VIRKELIG havde brug for et knus og et kram og lidt hmmm følelser på min krop så jeg ikke var så "alene" med min sorg - som jo slet ikke burde være en sorg - men jeg VED også at HAVDE jeg skrevet sådan til Norman, så ville han tro jeg var bims og mærkelig eller mærkeligERE end han allerede syntes.

Så det gjore jeg ikke - og jeg sidder stadig og tænker at jeg må kende de mærkeligste mennesker ever i verden, hvem går uden for fødestuen hvor konen lige har født for at ringe til sin ex og fortælle at man er blevet far??

Knock me out - jeg har spist en omgang trøste sushi selv om jeg ikke MÅ bruge penge men jeg trængte til noget som var godt, noget som gjore mig glad - det virkede ikke lige som jeg havde håbet.

Jeg er virkelig overrasket over at det slog SÅ hårdt at høre alle lydene og at høre at Kunstmaleren nu igen er blevet far - trode og mente virkelig from the bottom of my heart at jeg var OKAY med det og at jeg var ovre ham på den måde at han ikke var en issue mere - men jeg tænker om det måske er fordi jeg selv ikke ved om jeg kan få børn at det slog så hårdt....eller fordi jeg måske underbevist - uden selv at vide det - ønsker mig børn? Eller er det ensomheden efter en kæreste, en at dele tingene med som ramte mig?

Jeg ved det virkelig ikke, men jeg ved at jeg ville ønske jeg kunne tale med en om det, Mor ville fnyse og sige at jeg skal glemme sådan et menneske, min søster vil skælde mig ud fordi jeg overhoved tog telefonen osv. Ingen kan forstå mine tanker og nu begynder jeg også selv at tvivle - fuck I'm off

Nu vil jeg sove om lidt så jeg kan være klar i hoved i morgen og være fit for fight til at søge jobs og forhåbentlig FÅ et job!


Kl. 23.58

Norman ringede tilbage, men da han taler lidt utydeligt hørt jeg ikke helt hvad han sagde men noget med at det var dyrt at ringe fra Spanien på en dansk telefon så han ville finde en anden måde at ringe på eller sådan..... og så var han væk igen - jeg ventede og tænkte det var mærkeligt at han ikke ringede igen og da jeg kikker på min telefon står der "Ingen netværksforbindelse" Flot jammen flot flot nu kan mit liv sku da snart ikke blive mere lort hva!

Når endelig ham jeg gerne vil tale med ringer, så ryger nettet.......sådan er det at bo inde i en baggård!

Jeg sendte en sms at nettet var røget og at jeg nu var klare igen, men ingen svar.

Cela'fucking'vie!

Coach Uddannelsen

Jeg har helt glemt at fortælle herinde og ja faktisk at fortælle folk generelt at jeg er ved at uddanne mig til coach hos en anerkendt coaching virksomhed.

Det undre mig faktisk lidt at jeg ikke har fortalt nogen om det, måske jeg skammer mig over at jeg er ved at uddanne mig til noget som jeg selv tænker på som en smutvej for dem som ikke var kloge nok til at blive psykolog?
Ikke at jeg gider være psykolog men det er nok sådan jeg tænker....ubevist måske for til daglig tænker jeg faktisk ikke særlig meget over det.

Men så her for få minutter siden mens jeg stod og gjore mig klar til jobsamtalen som jeg skal til senere i dag, så ringede min telefon og det var ejeren af coach uddannelsen - vildt mærkeligt.

Da vi skulle vælge vores egen coach fik vi at vide at vi skulle vælge den person som vi mindst kunne lidt/blev tiltrukket af. Fordi, normalt så vælger man jo dem man syntes om, som er sympatiske og som på en eller anden måde tiltaler en og hvis vi valgte sådan igen, ville udfaldet blive det samme - igen!

Så vi skulle vælge den vi mindst "tændte på" og for mig var det SÅ AFGJORT ejeren jeg slukket på! Han minder mig om en kombi mellem Kunstmaleren og Norman, bare i en brun udgave, selvfed, selvglad, pengeliderlig men også sjov og nem at tale med men ham kunne man ikke vælge så jeg valgte en ældre dame - det ville jeg normalt aldrig gøre for ældre mennesker minder mig om min Gudfar og HAN er om nogen, en idiot!

Men desværre virker min coach som er den ældre dame, faktisk til at være en idiot - hun er i hvertfald ikke særlig skarp og jeg får nul ud af at tale med hende. Altså overhoved ingenting og det irriterer mig, fordi jeg jo et eller andet sted gerne vil lære noget!

Men så i dag, så ringede ejeren og ville høre hvordan det går med mine hjemme opgaver........

Der er flere af dem, nogen af dem går på at jeg skal tale med folk der står mig nært, veninder, søskende osv og spørge to af dem hvad de syntes er godt hos mig og hvad der er dårligt - man skal huske at fortælle dem at uanset hvad de siger så bliver det ikke brugt imod dem og jeg fik nøjagtig det at vide som jeg havde forventet fra både min søster og fra Annabell: 1. Jeg er rigtig god til at forklare og fortælle 2. Jeg er rigtig god til at lytte og forstå og på den dårlige side var det de samme ting, bare omvendt at jeg 1. nogen gange talte for meget og glemt at lade andre komme til at tale 2. at jeg nogen gange glemt at lytte til andre

Men det var hvad jeg allerede vidste i forvejen og noget som jeg allerede arbejder med. Jeg ved jeg er et lille sludderchatol og jeg prøver at behærske mig.

Men, den anden opgave vi skal lave er lort. Den virker jo ikke på mig, overhoved. Vi eller jeg skal gå ud og få 5 Nej'er - pice of cake skulle man tro, men det er 5 Nej'er på ting vi spørger om som ligger uden for vores comfort zone.

Feks. var der en som fortalte at hun havde spurgt på en cafe om hun måtte få en kop gratis kaffe - og hun var lige ved at dø..........JEG var også lige ved at dø for jeg tænkte: WTF - det er da ingenting, det kan du da bare spørge om, du får højst et nej men hun syntes det var SÅ grænseoverskridene, lidt ligesom at tigge. Jeg måtte virkelig tage mig sammen for ikke at klukke af grin!!!

Problemet med mig er, at jeg kan spørge om ALT til alle - for mit motto er noget i retningen af at jeg jo højst kan få et nej og får jeg det, så har jeg jo hvad jeg allerede havde i forvejen, nemlig ingenting.

Så jeg har ikke fået ét eneste nej endnu - og det på trods af at Annabell og jeg har endevendt mit liv for at finde punkter hvor jeg kan få en nej som ville gøre mig nervøs, altså spørge om noget som jeg egentlig ikke har lyst til og så risikerer at få et nej - pointen er at man ofte får et ja når man forventer et nej (hvilket jeg nu ikke helt tror på, jeg tror man får hvad man fortjener)

Men altså, jeg kan bare ikke stille nogen af de her spørgsmål for jeg aner ikke hvor det gør avs på mig - udover når det har noget med følelser at gøre........og dét med følelser er jo ikke noget man kan fremtvinge og min coach kunne jeg godt mærke, anede ikke hvad hun skulle stille op med mig - så derfor ringede ejeren eller chef coachen idag.

Hans forslag var at jeg mediterer!! Hold nu op........jeg sagde direkte til ham at jeg ikke er til sådan noget hokus pokus men han overbeviste mig om at jeg skulle sætte mig på gulvet på en stor pude og mediterer i én time - det har jeg så også tænkt mig at gøre, men om ikke andet så for at bevise for ham at det er kuk kuk.......han sagde at jeg skulle tillade mig selv at komme i kontakt med mine følelser!

Ja du griner måske ligesom jeg, men jeg tænker at manden må være bims - jeg er jo total i kontakt med mine følelser, hver evig eneste dag kæmper jeg jo med dem, men hey måske det hjælper at sidde på en pude på gulvet og tænke, så det må jeg gøre.

Det eneste vi kom frem til, altså ejeren og jeg men også Annabell og jeg er at jeg kan ringe til Norman og spørge om vi skal mødes - jeg er 100% overbevist om at han vil sige nej.

Men problemet ligger ikke i at spørge ham, nææe nej, problemet ligger i at få manden til at tage sin telefon!!!! Og tager han den ikke så tæner jeg, nå men så kan han se at jeg har ringet og så ringer HAN igen - men nej, sådan er Norman ikke - han ringer ikke igen og hvis jeg så ringer igen så virker jeg jo som en total stalker idiot og dét har Norman jo en gang kaldt mig så never ever igen!

Hvis det stod til mig så blev Norman (Og Kunstmaleren når vi nu er i gang) skåret ud af mit følelsescenter i hjernen, blended og brugt til fodring af grimme spættede KoyKarber i et dambrug i Vientam! I'm so ready - take them away from me!

Men så siger chef-coachen, jammen så skriv en mail til ham.....Øhhh Hej Einstein, tror du ikke at jeg de sidste mange år har forsøgt så godt som ALT for at komme videre? Mit sidste påfund var at gå knap 1000 km for at komme videre, så tror du ikke - et eller andet sted - at jeg HAR prøved at sende en mail???

Norman svare bare ikke og så er det ligesom RET svært at komme videre - men nu da vi havde talt færdig, så tænkte jeg, nu prøver jeg at ringe til Norman og spørge direkte - chef coachen siger at det som er mit problem - jeg er en type 7 i Ennagrammet, er at jeg og folk som jeg, ofte stiller udefinerbare spørgsmål og SÅ er det at vi/jeg kommer til at virke mærkelig - og jeg HADER at folk syntes jeg er mærkelig!

Så jeg tæntke: Nu ringer jeg op og spørger Norman direkte om han vil mødes på onsdag. Men ja guess what - han tog end ikke telefonen!!! Og så er jeg jo lige-fucking-vidt!

Og nu er jeg mega træt, har sovet SÅ dårligt i nat og om lidt skal jeg køre for ellers kommer jeg forsent til Hørsholm og dermed til samtale........

mandag den 23. august 2010

Forsættelse af Fødselsdagsfest & Karel Van Mander!




Altså, som skrevet i mit tidligere indlæg så var jeg ikke en super værtinde til min egen fest, så på den måde kan man sige at jeg har skuffet mig selv, en hel del faktisk.

Min søster stod for det meste af maden, ligesom sidste gang men det var som om eller det er som om at det var mere "okay" at hun gjore det sidste gang. Denne gang skammet jeg mig ligesom på en eller anden måde...

Jeg havde bagt muffins - et rent maridt og et helt blog kapitel for sig selv - men det var den ene del af desserten, at pigerne skulle have en muffin og så skulle de selv dekorere den.



Dertil havde jeg købt glassur som jeg laved pink, eller dvs. det gjore min søster. Jeg havde også købt en masse spiselige farver i små tuber som man kan skrive/tegne med, små hjerter, blomster, ansigter, dyr, krymmel i alle farver osv. så der gik helt konkurrence i at dekorere den bedste og fineste muffin - dertil, eller efter muffinsnene (hvordan skriver man egentlig muffin i flertal??)skulle vi havde haft en skive trefarved is, med chokoladesovs, kyskager, små vaffler, guf, vindruer, blåbær, ananas osv. - det kom aldrig på bordet.....

Forretten var 250 g hakked oksekød (3%) som jeg havde laved til bøffer - eller igen, min søster havde, som blev sat på bordet med burgerboller, salat, gourgamola (Add!) agurk, rød peber, ketchup, burgerdressing og mange andre ting som puttes i burger. Så alle fik lov til at lave sin egen burger, jeg hader når der er alt muligt klamt, dvs. ting jeg ikke kan lide og der er MANGE ting jeg ikke kan lide, i maden og man er i byen og dermed tvunget til at spise op.....så dét vil jeg aldrig udsætte mine gæster for!

Udover et stort udvalg af sprut som jeg har flyttet et UTAL af gange helt fra da jeg flyttede fra gården i 2005, så havde jeg også købt en masse forskellige øl, rødvin, hvidvin, flere forskellige slags og smagsvarianter af cider, champange og en velkomstdrink, tre forskellige slags chips og en masse chokolade (som desværre heller aldrig kom på bordet)

Så det var ikke fordi tanken bag min fest ikke var god nok, det kiksede bare på en eller anden måde. Op til festen begyndte jeg at få voldsom dårlig samvittighed over at jeg overhoved holdt fest når jeg nu er arbejdsløs og ikke tjener penge overhoved - men jeg trængte bare SÅ meget til at mærke jeg levede og sidst jeg havde en super sjov sjov aften i byen var til julefrokosten hvor vi var på Karel Van Mander bagefter, så jeg tænkte - måske lidt naivt - at jeg kunne genskabe den magiske herlige stemning igen.

Det kunne jeg ikke.

Nytårsaften i år, eller nytårsaften 2009 sad jeg til en forandring igen alene - ikke fordi jeg ikke var inviteret steder hen, men fordi jeg ikke orker at sidde til parmiddage og være den ENESTE som er alene - jeg hader det og jeg afskyer det og at være til sådanne fester/komsammen får mig til at føle mig som en stor taber. At jeg nu stadig efter 8 år er alene. At ingen vil mig osv.

Meget meget muligt at det psykologisk set kun er mine egne ider og fantasier men never the less - tankerne ER der og jeg orker det ikke, så jeg vælger heller at være alene hjemme end at være et sted hvor jeg føler mig alene blandt andre.

I år vil jeg dog satse på at komme ud hvor jeg kan danse, måske et stort sted hvor der er mange som er i samme båd som jeg - der var engang hvor dating.dk holdt nytårsaftner, jeg elskede det!! Endelig en fest hvor jeg kunne feste og drikke og danse hele natten og ikke føle mig som et freak fordi jeg er alene og ikke kan give en sober forklaring på hvorfor jeg er alene, et sted hvor folk ikke kikker skævt til mig - men de fester holder de desværre ikke mere.

Der var en som fortalte mig - efter nytår, at Karel Van Mander holdt nytårsfester for single, måske jeg vil kikke på det til nytår i år. Nu er det jo et sted jeg kender, så der vil også være noget genkendeligt i at være derinde, noget trygt hvilket jo er godt når man er alene, og de spiller god musik og dansegulvet er stort men - der er jo et men, jeg tror måske Norman vil være der til nytår, det vil jeg næsten tænke at han er og dét er nok ikke en særlig smart kombi.

Mig, alkohol og ensomhed på samme sted som Norman der finder mig sær? Naa men lad os nu se, der er heldigvis 4 måneder endnu og det var heller ikke helt dårligt at være alene en nytårsaften, dels har jeg prøved det mange mange gange før og dels fik jeg lov til at spise 35 stk. sushi alene! :)

Nå men vi kom altså i byen og ja jeg vil da håbe at folk hyggede sig men jeg ved det ikke, desværre drak jeg nok en tand for meget øl og så faktisk ikke alligevel, for jeg ved at der var købt 2 ½ liters Hoegaarden og 4 alm. små Hoegaarden øl og det er de eneste øl jeg drikker. Sofie og Lita fik hver en ½ liter og jeg drak de 4 små - så jeg VED hvad jeg fik at drikke, men jeg ved også at jeg ikke havde spist andet end en halv bagel hele lørdag og jeg i hvertfald drak de to første øl på tom mave, på Karel fik jeg to glas med sprut i - er ikke særlig vild med sprut så jeg fik en stor fadøl oven i, men jeg var virkelig virkelig fuld - og egentlig fyldt med en rigtig dårlig samvittighed som jeg ikke rigtig kan forklare.

Nogen gik ret hurtigt hjem men både Annabell, Sofie, Barbara og jeg blev til kl. næsten 4, da tog de andre hjem og jeg ville egentlig have været med for så sparet jeg en taxi alene og ja, hvad skulle jeg på Karel alene, men så så jeg en fyr jeg mener jeg havde set før - og jeg kan virkelig ikke sætte en finger på hvor.....stadig i dag kan jeg ikke sætte finger på hvor....

Han var faktisk ret lækker og kikkede også ret meget efter mig, det var faktisk sådan at jeg tænkte: Ham gad jeg godt prøve at kysse.....!!!!

Hold nu op!! ER du klar over hvor mange mange år siden det er jeg har kysset nogen?? Ayal har jeg ikke kysset, vi bollede bare (og dét var dårligt!) og når jeg så lige tænker tilbage, så skal vi helt frem til November 2007 hvor jeg i London så en britte ved navn Tom tre gange, vi kysset en del, han var meget sanslig og ville gerne røre, føle og mærke - det var måske lige i den modsatte grøft af Ayal og dermed næsten FOR meget hvor mærkelig det end lyder, men når jeg ikke er forelsket så er jeg altså ikke så meget for alt det der som forholder sig til følelser. Følelser er til kærlighed og kærlighed er sjældent.

Anyway, ham her fyren hvade jeans på, hvilket jeg normalt vil syntes er kikset at tage på i byen, men det passet til hans outfit. Han havde sorte "gå-i-byen-sko" på, lyserblå jeans, hvid skjorte, et sort bælte med en firkantet spænde, en sort habit jakke og et lille tørklæde i halsen og så var ham lidt "gammel" dvs. ikke 25 eller 35 men måske nærmere 42-45 år - ergo total hot hot i min verden og så var hans hår lidt langt i toppen, ikke at han var langhåret der var bare meget af det og I liiiiiike, men jeg opdaget at han kikkede på mig, ret meget faktisk og da jeg ligesom fik studeret ham, blev jeg enig med mig selv om at ham ville jeg gerne kysse men så var det at de andre ville hjem......så jeg valgte at blive!

Og lige da jeg havde sagt farvel til de andre, så forsvandt han! Jeg kunne simpelhen ikke finde ham, hvilket var rigtig ærgeligt for jeg tænkte faktisk inden i, at jeg godt ville kysses lidt på - du ved, de der prøvende, søgende kys stjålet i et mørkt hjørne og et par mandehænder på ens krop - jeg var ikke intersseret i mere, bare dét....og dét i sig selv er sjældent, altså at jeg har lyst til det.

Men væk var han, og mens jeg kikkede en sidste gang efter ham på terassen så så jeg en helt anden person - en person som jeg lykkeligt næsten havde glemt!!

Men stadig en person som desværre trækker vejret i samme by som jeg, en fed løgnagtig ondskabsfuld og tilmed grim kælling - pardon mit sprog!!

Jeg mødte simpelhen Røvballenæsedamen hvis næse ligner et par røvballer, eller Luckey Luke's hage om du vil!!

Dén ko som altid har løgt om Norman og bagtalt ham, hende som sikkert også har løgt om mig til Norman, hende som aldrig siger ét ord ærligt! Og som prikken over iét var jeg allerede tilføjet som ven med hende på facebook søndag morgen!!!

WTF! Tror hun virkelig i sin sygeste fantasi jeg nogensinde vil have NOGET at gøre med hende???? Aldrig vil jeg tilbringe tid i hendes nærdværd hvis det ikke er fordi jeg kan se mig selv få noget ud af det!

I lørdags blev jeg vildt overrasket over at se hende, hun går altid klædt i sort og trust me, det pynter ikke på hendes uheldige fede krop og uheldige udseende! At være grim betyder ikke at man også skal klæde sig grimt men det har hun ligesom ikke fattet - ved du hvad det ALLER ALLER ALLER første den fede ko siger til mig???

"Aiii tillykke med babyen!!"

WTF? Babyen?? Ja siger hun, nogen har fortalt hende at jeg havde fået en baby - og senere, efter et par minutter mente hun at det var - gæt selv - Norman som havde sagt det og senere igen, efter et par minutter mere - at hun måske have læst det et sted........

Kan du se hvad jeg mener?? Hun kan end ikke selv huske hvad hun siger - man VED da hvor man har hørt sådan noget ikk! Nå men jeg fik jo fortalt at jeg altså ikke er gravid, selv om jeg havde en stor løs kjole på.

Jeg kikkede på hende og spurgte harsk: Du er måske gravid? Nej Nej siger den fede ko på snart nogen af 40 - jeg knepper bare......øhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!

Sagde du lige: Jeg knepper bare til en helt vildt fremmed person? Ucharmerende!!

Så fortæller hun mig at Norman lige har gået en pilgrimsvandring fordi han er så ulykkelig over at hans ex-kæreste skal være mor, fordi han i så mange år har ønsket sig et barn..........og drømt om hende......!!

Løgn! Løgn Løgn og atter Løgn!!

Jeg har jo selv talt med Norman, iflg. ham er det ikke grunden til hans pilgrimsvandring og han var ligesom jeg med Kunstmalerens rolle som far igen igen, forliget med sin ex's graviditet!

Seriøst, jeg talte med hende i max 30 minutter - og så har jeg også været large med tiden - og hun fyrede den ene løgn af efter den anden og spurgte hele tre hmmm eller to gange hvorfor vi - altså hende og jeg - ikke var venner på facebook!

Dét er vi jo af gode grunde ikke fordi jeg alle tre gange hun har anmodet mig har afvist hende - jeg vil simpelhen ikke have hende i min nærhed, hun emmer jo af ondskab!

Så fortæller hun at hun er blevet selvstændig og laver events nu og tjener flere penge end da hun arbejdet for Norman og at hun har det meget bedre nu da hun ikke er i sådan et indspist forretningsselskab - og ved du hvad - samtidig med at hun siger de her ting, så står hun sammen med tre andre som jeg er sikker på snakket om Normans firma, ergo tænker jeg at de arbejder for ham - så hun hader firmaet som er indspist men alligevel går hun i byen med dem??

Jeg tror den ene pige hun stod med var den pige som jeg så Norman i Netto med dengang jeg kom hjem fra pilgrimsvandring og endte med at skvatte på gulvet i Netto, men jeg er ikke helt sikkert. Der var også en anden pige og en ung dreng som så ud til at være helt vildt forelsket i Netto-pigen, det var faktisk lidt sødt at se på, for ham drengen - han var virkelig meget meget ung - havde sådan et kært smil, ligesom min lillebror og lidt kraftigt lyserbrunt hår med fald i, en fyr jeg godt kunne blive forelsket i, hvis det ikke var fordi han var SÅ ung at det var næsten komisk at se ham derinde :) Men smuk var han og 100% vild med pigen han stod sammen med.

Men anyway, jeg forstår ikke hende røvballenæsendamen - først siger hun at jeg har fået en baby, så kan hun ikke huske hvem det er som har sagt det, så er det Norman og så har hun læst det - så er Norman knust i sin grundvold over sin ex og så går han 1000 km hvilket jeg så liiiige følte mig nødsaget til at korrigerer - jeg sagde ikke at jeg vidste at han havde gået, jeg sagde bare at turen ikke er på 1000 km men på ca. 870 km!

Fede møgsæk - seriøst, jeg er ikke typen der hader andre eller bære nag, men HENDE HER, hun burde udryddes! Hun er ikke kun grim udenpå, hun stinker af dårligdom, råddenskab og ondskab!

Jeg tvivler på at hun nogensinde har sagt noget pænt om andre, til andre og om hun nogensinde har talt sandheden?

Nå men jeg skyndte mig at sige at jeg skulle tisse og så gik jeg hjem, købt McDonalds til pigerne derhjemme - men fik vist den forkerte pose med, for der skulle kun have været 10 cheese burgers i min pose men der var 10 cheeseburgers, to Big Mac, 3 store pomfritter og en ½ flaske vodka......så nogen er vist blevet slemt skuffet da de kom hjem med en halvtom pose med kun 10 cheeseburgers i :) Ups - det var i hvertfald ikke med vilje!

Har stadig ikke hørt fra Norman og det kommer jeg nok heller ikke til, efter at jeg blev så vred på ham. Men godt det samme, jeg vil så gerne videre - være fri og hvis han end ikke vil være min ven, hvad skal jeg så med ham?

En dag bliver jeg forhåbentlig sej nok og klar nok til at kunne slette ham fra min facebook, men indtil da har jeg blokeret ham, sådan at når han poster noget på sin side, så kommer det ikke op som news feed på min. Jeg kan kun se hans profil hvis jeg går ind og decideret søger på ham - det føles godt at jeg ikke bliver konstant mindet om ham.

Jeg tænker at en dag vil jeg havde det med ham som jeg har det med Ayal og Kunstmaleren, de er søde mennesker og jeg er glad for at ha mødt dem, men det er det. Norman bliver jeg aldrig klog på, jeg trode vi skulle være venner efter hans tur og pga. kontakten vi havde før og under turen, men jeg tog fejl - jeg kommer aldrig til at forstå mænd og dét er selvfølgelig trist.

I morgen skal jeg til samtale hos en radiostation og på Mandag skal jeg til samtale hos DR Århus og på tirsdag skal jeg til samtale hos DR København - det bliver så min 5 samtale i August måned alene og jeg har stadig ikke fået et job, ej heller svar fra nogen af dem. Total uprofessionelt.

Jeg vil se om jeg kan sætte billeder ind fra min fest - aner ikke hvordan jeg skal gøre, men hold on - prøver......

Her er blomsterne jeg fik fra Mor, jeg har puttet rød frugtfarve i vandet så det blev pink-agtigt ligesom blomsterne og resten af mit lyserrøde-pige-tema :)

søndag den 22. august 2010

Fødselsdagsfest & Karel Van Mander

Puha!!

Klokken er 22.52 og jeg er helt vildt smadret efter festen i går!

Kom hjem fra byen kl. ca. 05.55 og skulle allerede op kl. 09.00 for at følge Anika til døren så hun kunne komme med et tog hjem til Jylland og hendes baby.
Så røg jeg lige tilbage i sengen igen og vågned først da min lillesøster ville køre hjem omkring kl. 13.30, herefter snakkede Barbara og jeg mens hun gik og pakkede og fik et bad før hun også skulle hjemad og da hun gik kl. 15.00 faldt jeg i søven på sofaen (midt i det vildeste rod!) og vågnede først kl. 19.30!

Jeg er helt radbrækket og er nu selvfølgelig ikke "gammeltræt" men bare træt pga. alkoholen - hvilket for første gang gør det utrolig heldigt at jeg er arbejdsløs, for skulle jeg op på arbejde i morgen ville jeg godt nok have et problem!!

Men altså, jeg fik gjort færdig til pigern kom, men føler ikke rigtig jeg havde hånd om maden - det var meningen at gæsterne skulle komme kl. 17.00 - men Anika kom først kl. 18.30 og Maja kl. 20.00 så jeg prøvede at strække maden til at vi først spiste når Anika kom, det tror jeg var dumt for folk blev ret fulde inden da vi jo bare sad og drak og ikke rigtig fik noget mad.

Dernæst var der så ULIDELIG lummert at vi alle bare svedte og svedte og desværre har mad jo ikke min store interesse og jeg hmmm ja jeg burde som værtinde havde været mere

lørdag den 21. august 2010

Pre-Fødselsdagsfest!

Så er det præcist én måned siden jeg blev 32! Og i aften eller kl. 17.00 kommer Anika, Annabell, min søster, min kusine, Li´ta, Sofie, Barbara og Maja til pige-fødselsdagsfest - det bliver SÅ hyggeligt!

Jeg sendte indbydelserne ud på pink papir i pink konvelutter skrevet på computer med en "børneskrift" så det lignede en fødselsdags invitation som fra dengang vi gik i skole.

Bordet - som jeg nok skal forsøge at lægge billeder ind af, er dækket med lyserød papirsdug, lyserøde servietter og lyserøde lys og så har jeg laved et lille hæfte (selvføgelig også på pink papir) hvor der på forsiden står Velkommen til Deirdre-Ann's Fødselsdag Lørdag d. 21. August 2010.

Inden i er alle mine veninders navne så nævnt og ud for dem hver står der så lidt om hvem de er osv.

Camilla XXXXX: Min kusine – 32 år – Single – Bor på Amager – Oprindelig fra XXXXX, Jylland.

Camilla er pigen med fingeren på pulsen når det kommer til det Københavnske hotelliv, med benhård hånd fastsætter hun priserne på samtlige hoteller og husker selvfølgelig at lave dem så betragtelige lave, at hele det danske politikorps lækre ungersvende logerer på netop hendes hotel under Co2 Topmødet, hvor heldig kan man være!! Camilla er hende der har lært andre vigtighed af Kaktus pillerne, ifølge hende er 24 timer i en ruchebane bedre end at glemme at spise sine Kaktus piller! Og som en ægte (Vores efternavn) drikker hun øl! Camilla taler også flydende spansk og så er hun netop blevet bilejer så det eneste hun mangler i livet er en mand, hvorfor Camilla (og jeg) har første-vælger-ret til aftnens overflødighedshorn af lækre mænd!


Feks. ligesom ovenstående der er over min kusine - det skyldes at jeg aldrig har haft samlet mine jyske veninder med de københavnske på samme tid, så tænkte jeg at jeg ville skrive lidt humor om dem alle, så er der i hvertfald noget at tale om. Siderne har jeg så sat sammen som en lille bog med hvid snor, sådan noget man bruger til at binde om en steg :) Havde ikke andet! Og så er snoret hæftet med et lille flag, det er faktisk blevet helt godt hvis jeg selv skal sige det :)

Jeg havde inviteret 11, men vi bliver kun 9 inkl. mig selv, men lige nu så er det faktisk ret heldigt for det henholdsvis regner og holder tørt så vi kan ikke sidde ude som planlagt og min stue er bare IKKE særlig stor når bordet er trukket ud og stolene sat omkring - vi kan liiiiige være her!!

Men det skal nok blive sjovt - jeg har som sagt dækket bordet i går aftes, og her til morgen har jeg arbejdet med mit hår - fik det jo desværre ikke klippet og farved (striber i) hos frisøren i går, så jeg er virkelig træt af det lige nu, men jeg ved jeg har smukt langt hår og at andre ikke ser det jeg ser, så nu har jeg brugt knap to timer på at sno og tørre det, det er faktisk blevet helt godt, så nu skal det bare lige sidde med en klemme så krøllerne ikke bliver kruset til i aften. Det er ulempen ved at have naturlige krøller, de bliver hurtige fizzy som det hedder på engelsk, kender faktisk ikke det danske ord??

Og så er badeværelset gjort total shiny, det dufter og alting skinner, nøjagtig som jeg kan lide det. Mangler bare at hænge et fint håndklæde op og lægge en nyvasked måtte på gulvet, men det bliver først gjort i sidste øjeblik så ingen har brugt det når gæsterne kommer :) (
- også lige som jeg kan lide det!!

Om lidt skal jeg bage muffins - har ALDRIG prøved det før, men jeg kan godt lide at der er lidt events til enhver fest, og her skal det være at desserten er helt almindelig muffins som vi så selv skal dekorere, så jeg har købt alt muligt glitter og dryss og farver som man kan spise som vi skal have lagt på, det skal nok blive sjovt!!

Vil smutte nu - min søster er på vej og jeg har meget jeg skal nå

fredag den 20. august 2010

Fredag Aften

Okay, jeg bryder hermed mit bladlusrygradsløfte og taler om Norman, han er en skid!!

Og han såre mig, og når jeg bliver såret så er det bare ikke fedt mere. I dag ringede jeg til ham mens jeg gik fra frisøren - som desværre havde overbooket min tid så jeg har nu officielt ikke været til frisør i 1 år og 3 uger..... - anyway, da jeg gik derfra ringede jeg til ham og lagde en besked på hans telefonsvare. Jeg har intet hørt.

Så for lidt siden var han på facebook og jeg skrev noget i retningen af Kuk kuk og så fandem om han ikke vælger at svare (!) at han er ved at tage ud og løbe......tænk engang Kære du, at han vælger at svare ½ sek. før han logger af og løber.....jeg blev simpelhen så vred og SÅ såret at jeg skrev at han var en røv!!

Ja selvfølgelig mener jeg det ikke sådan dybt, men jeg mener han er en røv - jeg syntes han er ondskabsfuld og at opføre sig sådan er total utilgiveligt, og så allgievel ikke - altså alligevel ikke utilgivelig for jeg tilgiver ham nok når jeg har sundet mig lidt - men det er jo sådan at Anni sigr jeg er dum. At jeg ikke kan se det onde og dårlige i andre....

Bottom line - jeg har sendt sendt en sms til Kunstmaleren og skrevet at han aldrig skal kontakt mig igen og snart, meget snart håber jeg at Norman følger trop, jeg trænger til en sød mande ven som er ligesom feks. Litas kæreste.

Vi har netop været i Enghaveparken og lyttet til "Støj" en Københavnsk elektro koncert, musikken er ikke mig overhoved, men det var super hyggeligt. Lita og hendes kokke kæreste var der.

Og så er det at jeg tænker at jeg også godt gad have en kæreste som gad sidde og lytte til tøse snak med en øl i hånden på et tæppe i en have en fredag aften i august, men i stedet for har jeg en som hader mig og ignorerer mig i Spanien og en som sidder i Jylland og rykker diller til mine minder.........HOLD NU OP hvor er jeg en heldig pige!!!

Håber i morgen bliver bedre, ergo, i morgen KAN kun blive bedre!!!

Måske Syg?

Jeg håber det ikke, jeg ønkser det ikke men jeg tror jeg er ved at blive syg!!

Af alle dage på hele året, så er jeg ved at blive syg NU hvor jeg har glædet mig i måneder til at skulle holde fødselsdag for pigerne og en tur i byen på Karel!!

Come on - ikke syg nu....

Jeg har det sådan at jeg småfryser hele tiden, og sover utrolig dårligt, havde det sådan lidt i går aftes men har sovet med sove sokker på, langærmet t-shirt og store trusser og så gemt godt ned under min moskusandeduns dyne (= MEGET varm dyne!) men alligevel har jeg små frosset hele natten, uden rigtig at vågne af det

Jeg tænker jeg måske er blevet mere kold end jeg egentlig ved af, den dag der var skybrud og jeg blev overrasket på cykel mange mange km hjemmefra, tror det var hmmm tirsdag.

Ellers kan jeg ikke komme i tanke om at jeg har fået træk - havde endda undertrøje på hele dagen i går, godt nok en af bomuld men stadig - må vist op på loftet og finde min uld undertrøje frem, elsker dem og savner dem helt vildt nu! Hader at fryse og ser heller dum ud med en undertrøje på end at se fiks ud uden og så fryse!

Heldigvis mangler jeg kun at støvsuge, tørre støv af, handle ind og komme til frisør - det i sig selv kan også være hårdt nok, men det var værre hvis jeg manglede at få sat hylder op, båret en masse ting på loftet, opvasken feks. - men jeg har dog fået gjort en del i løbet af ugen og så lørdag, der skal jeg bare dække bord men dét glæder jeg mig til så det er helt fint :)

Elsker at dække bord og sætte det "fine" porcelæn frem, nypudset sølvtøj mv. Total nørdet men sådan er jeg, det er jo ikke for ingenting pigerne kalder mig Fru. Hyacint!

Men liiiige nu, lige nu er det hårdt nok at skulle handle ind og til frisør når det eneste jeg har lyst til er at gå på hoved i seng igen, og blive dér!

torsdag den 19. august 2010

Herlig Torsdag!

Selv om dagen fik en lidt sløv start med dårlige løbe tal og sent ude af sengen, så har det været en rigtig god dag :)

Jeg fik kvalt min ækle ulækkre stinkende opvask og lovede mig selv ikke at lade den stå så længe næste gang......håber dét er noget jeg kan holde, men by God hvor jeg dog hader hader HADER at vaske op!!

Så fik jeg et tiltrængt bad og tog ud og mødtes med Annabell på Banegården - pure fantastic!

Vi gik på noget så simpelt som Jensens Bøfhus på Vesterbrogade og fik en frokost bøf med ekstra sovs og kartofler - liiiiiiige noget som passer perfekt ned i min rød kød, gaffelsovs og kartofler-livs-teori! :)

Der sad vi længe, måske 3 timer og snakkede (vi fik også tag selv soft ice men jeg gik kun én gang)
Det som er SÅ fantastisk med Annabell er, at jeg kan sige ALT og hun bliver aldrig chokeret eller foraget - men hun tager stilling og giver sin uforbeholdne mening og dét skal man jo så også være klar på og forberedt på, men for mig er det helt fint og det idelle venskab.

Jeg fortalte hende selvføgelig om Norma (ved godt jeg ikke ville nævne ham resten af måneden men det er jo en del af min dag så...) og hun sagde rent ud at hun syntes han lød som et fjols der har alt for mange piger omkring sig, som nyder opmærksomheden men pga. hans personlighed så aner han ikke hvad han skal gøre med opmærksomheden, så han holder gryden i kog for opmærksomhedens skyld men tænker ikke synderlig over at han samtidig såre folk på stribe og iflg. Annabellså er jeg bedre stillet i livet hvis jeg aldrig ser ham igen.....

Dét er jo ikke så fedt at høre, jeg har selv tænkt det med opmærksomheden og alle damerne, men jeg er jo ikke engang sikker på at jeg er intersseret i ham som en kæreste, så for mig betyder det ikke noget.

DET som HELT KLART betyder MEGET FOR MIG, er at han lyver. Han lyver og lyver hele tiden og DET slår mig helt ud!
Hvorfor skriver han tilbage på min sms i Santiago at vi godt kan holde kontakten GENSIDIGT når han kommer hjem igen, når han ikke mener det? Hvorfor lyver han over for mig? Hvorfor er han ikke bare ærlig?

Jeg kan SIMPELHEN IKKE tåle folk som lyver og det gør mig dybt dybt frustreret at han ikke bare kan være ærlig og så holde det han lover - er det sådan man bliver af at have penge? Et dumt løgnagtigt menneske? Jeg var ikke løgnagtig da jeg havde penge, jeg har aldrig været ond mod andre og jeg har aldrig talt grimt om nogen, end ikke Kunstmaleren eller Norman foran andre, et er hvad jeg skriver her noget andet er hvad jeg siger til folk om andre.

Annabell sagde også at hun syntes det var dybt dybt tankevækkende at jeg ikke følte had eller andre grimme tanker om Kunstmaleren........dét har jeg tænkt meget over, ER det mærkeligt at jeg ikke hader den mand som var min kæreste og som havde en anden kæreste imens han var min kæreste som han gjore gravid og fik et barn med og som den dag i dag ligger og ringer til mig, 8 år efter at han forlod mig for at være far til deres fælles barn og efterlod mig med et liv i frit fald??

Jeg ved det faktisk ikke, jeg ved faktisk ikke om det ER mig som er galt på den, men behøver jeg føle had? Behøver jeg føle afsky og vrede mod ham? Jeg syntes han er en ganske fin fyr, vi havde god sex og han er super flot at se på (iflg. mine øjne, ikke iflg. ret mange andres) og er er egentlig noget galt i at jeg tænker sådan?

Det mener Annabell - hun mener også at jeg burde se på Norman som det skvat han er, men det er jo som med hende røvballenæsedamen som plejet at arbejde for Norman, hun bagtalte ham også altid, kaldte ham dum og doven osv. men jeg tænker bare ikke sådan.........jeg syntes ikke han er et skvat lige så lidt som jeg syntes Kunstmaleren er dum......

Måske Kære du, måske jeg bare ER total blæst i hoved. Jeg ved det ikke. Føler jeg skriver ret meget "jeg ved det ikke" men det er jo fakta, jeg ved ikke hvad der er rigtig og forkert. Jeg ved bare at man ikke skal behandle andre dårligere end man selv gerne vil behandles og jeg vil helst ikke behandles dårligt af andre, at jeg så tit bliver det er så noget andet, og det så også ofte gør ondt er jo en anden sag, men hvordan skal jeg ellers leve hvis jeg ikke skal leve som jeg gør nu?

Men ja, jeg er da ked af at jeg end ikke får en sms som svar fra Norman og jeg er da virkelig ked af at han ikke har lyst til at fortælle om sin pilgrimstur, jeg er en sucker for at høre om den - måske lige så meget fordi jeg aldrig rigtig har talt med nogen om min tur, så at følge hans tur var jo som at være der igen, at leve lidt igennem hans tur en gang mere - og at han så også oven i, vælger ikke at skrive sin blog færdig er jo også noget som skuffer mig, men igen jeg kan ikke rigtig gøre så meget ved det.

Jeg kan ikke presse ham eller tvinge ham og så må det jo være sådan, så må jeg jo lære at leve med at det er sådan, selv om det er surt.

Og inderst inde, så ved jeg godt at når jeg kan skrive "Journalist" frem for "Arbejdssøgende Journalist" på mit cv, så får mit liv og min verden også mere indhold og så kommer jeg ikke til at bruge så meget krudt på at tænke på dem som såre og skuffer mig, bevist eller ubevist. Og dét kan jeg da kun se frem til, indtil da må jeg jo forsøge at dræbe tiden med alt muligt andet end at gå og vente på en sms eller en opringning - også selv om det ville være skønt, for jeg kan jo ikke tvinge nogen til noget det ikke har lyst til og jeg har ikke lyst til at tvinge nogen, for den sags skyld.

Anyway, Annabell og jeg hygget og fik snakket rigtig meget - selvfølgelig også om sex (igen en af de ting jeg ikke måtte skrive mere om i denne måned) Annábell og hendes kæreste - som hun også har mødt på nettet - har stadig efter 8 år det hedeste sex og jeg er drøn misundelig! Hun er nøjagtig som jeg og kan fortælle smørre op og smørre ned uden at rødme, men vi er begge to enig om at følelser er dér hvor det strammes til når det gælder om at dele ud af ting til alle mulige andre. Følelser fortæller ingen af os gerne om - undtagen til hinanden.

Min erfaring er at jeg skal passe på mine følelser, jeg bliver altid såret på mine følelser og jeg får bare aldrig eller yderst sjældent mulighed for at såre andre eller såre igen - dermed IKKE sagt at jeg virkelig ønsker at gøre det, men jeg forstår bare ikke hvorfor andre føler det er nødvendigt at såre mig igen og igen og igen og igen.......?????????!

Annabell havde været ved en ØKOLOGISK frisør og fået striber i, ikke nok med at striberne var lagt mega dårligt, hun lignede fandeme også Gun Britt med det hår!! Hun var total gråhåret og jeg kunne ikke dy mig for at kalde hende for Gun Britt hele dagen og som jeg også fik påpeget, nu ved vi da at hun også vil være smuk som gråhåret og når hun er 70! Så i morgen skal hun, ligesom jeg, til frisør så vi kan være hotte til på Lørdag!

Ohhhhhh det bliver SÅ sjovt!! Karel Karel here we come!

Her til aften kom Sofie og afleveret min bil igen, sjovt nok så vidste jeg ikke om jeg skulle inviterer hende indenfor eller om jeg bare skulle tage nøglerne...lyder måske lidt mystisk, men jeg er ikke vant til at have veninder og slet ikke veninder der kommer på besøg........jeg plejer altid at bo så langt ude at ingen kommer på besøg hos mig, så når vi endelig møde så er det på cafe'er eller hjemme hos dem, derfor føles det så akavet når de kommer her MEN JEG NYDER DET!! Ingen tvivl om det, men Sofie måtte selv spørge efter noget at drikke......kæft hvor en kaj jeg er, at jeg ikke tænker at mine gæster er tørstige!!

Nå men det var super hyggeligt og hun blev i 2 timer og fortalte om alle planerne til brylluppet - gad SÅ godt det var mig som skulle giftes til næste sommer!!!

Men måske jeg har en kæreste til den tid? :) Who knows......... *fnis*

Jeg kan forresten se at ham stalker juristen fra politiet er online på facebook nu, jeg kan forresten ikke huske om jeg har fortalt om ham - men siden alt det med gården er sket har jeg fået en klam KLAM jurist fra en politikreds i jylland som stalker!

Ja det lyder LANGT ude, men det er det også - og da Annabells's kæreste's mor's nye mand er ansat hos PET, så har jeg fået streng besked på at tappe min telefon for alle sms'erne han har sendt inkl. mails mv. og nu lægger både Annabell og min nye advokat pres på mig for at jeg skal anmelde ham for chikane......på den ene side så er mit retfærdighedsgen blevet krænket i den grad og jeg ønsker hævn eller retfærdighed og ønsker ham straffet, men på den anden side så ved han jo hvor jeg bor......han har jo selv sagt at han kan se alt.....

Og dernæst, så er han far til tre små drenge og er gift, det kan jeg jo se på hans facebook - og som om dét ikke er nok, så er Normans søster og måske også hendes mand, facebook venner med stodderen!!

Tænk engang hvis det kom nogen af dem for øre at jeg anmelder en jurist ved politiet for chikane - tænk hvis de tror det er noget jeg selv har fundet på, eller endnu værre - selv har lagt op til!!! Jeg ville dø af skam!!

Jeg har flere gange tænkt på hvordan pokker jeg kunne starte med at tale om hærværk og katte i hundrevis og pludselig sidde med smser omhandlende en nøgen mand og hotelværelser??

10000 vis af gange har jeg kørt den igennem hoved og resultatet er det samme, jeg ved det IKKE!!!! Men jeg er bange.

Helt oprigtigt, inde i mit hjertekammer, dér er jeg bange, selv om jeg prøver at grine lidt af det når Annabell siger at manden jo bare er pervers og blød i knoppen.....det er han måske også, men han sidder i en af de mest magtfulde positioner i det danske hiraki og jeg er pt. at finde helt nederst i bunden, faktisk er narkomaner højre hævet end jeg, da de trods alt kan få bistand.......hvem vil tro på mig?

Jeg kan end ikke få en mand til at tro på at det jeg siger er sandheden, at jeg har set hans bil, at jeg har hørt folk bagtale ham - jeg kan ikke få nogen til at tro på mig og mit ord (og dét såre mig SÅ smerteligt) så hvordan skal jeg få en dommer, en advokat eller en politimand til at tro på mig når jeg anmelder deres kollega for embedssvigt, chikane og trusler?

Åhhh Gud - hvordan pokker er jeg havnet i alt det rod? Og hvor virker det at stikke af fra ALT bare så enormt tiltalende - Alabama here I come!!

Men inden jeg når så langt, må jeg vist heller få sovet, er godt træt nu.

Nat Nat

3 km på 29 min...

Ikke verdens bedste tid so to speak!! I juni måned løb jeg 5 km på 33 minutter og nu er jeg i dårlig form at jeg løber 3 km på omkring samme tid - WTF!!!

Men jeg erkender, jeg er i dårlig form - IGEN....og jeg er virkelig ked af at det er sådan, men jeg kan virkelig virkelig VIRKELIG IKKE smide mig selv ud af sengen om morgen. Før jeg tog til Jylland for at holde fødselsdag, vågnede jeg rask væk af mig selv kl. 06.00 og det var INGEN problem for mig at løbe - nu er jeg mere død end levende når jeg endelig kommer igang og som prikken over i'et så er mit højre skinneben begyndt at gøre frygtelig ondt, en veninde sagde at det måske var skinnebensbetændelse - dét håber jeg godt nok ikke!

Har læst at mange kvinder i sommermånednere får ømme skinneben fordi de går i klip-klapper (flip-flops) som ikke sidder fast på foden og som derfor medvirker til at man bruger musklerne forkert - jeg må prøve at læse mig til hvad jeg kan gøre for at det går over, for jeg vil være rigtig ked af at stoppe med at løbe nu, hvor min krop endelig er begyndt at se nogenlunde pæn ud igen.

Desværre har jeg "misted" den der følelser af at være total lækker - den havde jeg lige omkring min fødselsdag, men nu er den væk. Jeg følte mig VIRKLIG lækker og attraktiv og hvis jeg kan få den følelse frem igen, så tænker jeg at jeg måske får mere lyst til at date og til at vise mig selv frem...

Jeg har jo ikke så meget at "vise frem" mere - jeg bor til leje i en lejlighed som Lejernes LO køre en sag om, jeg er arbejdsløs og jeg føler udsigterne til et job er håbløse, jeg er økonomisk bare få måneder fra at banken klapper kassen i fordi jeg ingen penge tjener og jeg har en gård som jeg nok aldrig økonomisk kommer mig over og oven i det er jeg så småtyk på maven og numsen og jeg er 159 høj........så alt i alt, et drøn charmerende parti eller NOT!!

Så hvis jeg nu kunne få den der "I'm hot hot" følelse frem igen, så ville tingene måske glide lidt lettere - men det kræver jo at jeg kommer ud og løbe og om morgen er lysten til at blive "hot hot" bare utrolig langt væk, hvilket undre mig, jeg stod jo uden problemer op kl. 03.30 hver dag i over et år da jeg var morgenvært, tit vågnede jeg et par minutter før vækkeuret og da jeg var i min gode løbe form vågnede jeg også et par minutter i 6 om morgen, klar til at løbe og leve og nu kan jeg knap kommme ud af sengen kl. 9!!!

Bortset fra det, i går fik jeg 7-9-13 taget mig lidt sammen og sat to lamper op, desværre blev den ene lampe hængt lidt skævt i forhold til den anden, bommer - men det skyldes at jeg liiige ville lave et lille mærke i loftet med den skruedims som lampen skulle hænge i, så jeg kunne komme til at måle efter og jeg sværger, jeg pressede ikke særlig hårdt men *wupti* så gik skrukrogen gennem loftet!! Hele loftet er åbenbart en MEGET tynd loftplade, hvilket undre mig da loftet ser gammelt ud med en næsten tilmaled stuk i midten og jeg tænker at man i gamle dage ikke havde gipsplader og det her virker som en mega tynd gammel gipsplade...?

Men hvad ved jeg, lamperne er nu oppe og den ene er skævt sat op - træls men jeg kan leve med det.

Jeg fik også sat en masse go-cart postkort op på køkkenlågerne med tape - hele min lejlighed er utrolig utrolig slidt og gammel og bære stærkt præg af at den trænger gevaldigt til at blive renoveret, og da hele den her Lejernes LO sag har kørt har jeg ikke maled eller noget for jeg tænnkte at jeg nok røg ud ret hurtigt igen, så jeg er bare flyttet ind med umalede vægge osv. og det ses altså tydeligt at stedet trænger til en kærlig hånd.

Da jeg lejet lejligheden var min plan at male og slibe gulvet af, men så blev jeg jo sagt op og ja så var ingenting jo muligt mere, men nu vinder jeg åbenbart sagen fordi det hun har gjort er total ulovligt. Men gulvet er SÅ slidt at jeg hver dag, uanset hvor meget jeg vasker og støvsuger gulvet, får lakflager under fødderne når jeg går og det er mega ulækkert at gå med bare tær og hele tiden have "krymmel" under tæerne så jeg går lidt og tænker "What to do" men der er jo også penge problemet så selv om jeg har mange idér så er der ikke rigtig penge til det og lejligheden er jo kun til leje så det er jo også begrænset hvor meget jeg skal lægge i den - men jeg savner sådan at have en base....

Jeg har boet over 21 forskellige steder siden jeg var 18 år og dét er hårdt i længden, drømmer bare SÅ meget om at eje mit eget tag igen, så ingen kan fortælle mig hvornår jeg skal være ude og væk og hvordan jeg skal bo og leve - et sted der er MIT hvor jeg kan lukke døren og sige gå væk, dette er MIT hus!

Men som verden ser ud lige nu, så sker det ikke lige med det samme. Desværre.

Om lidt må jeg heller ud og kvæle den store ækle opvask jeg har, en opvaskemaskine er VIRKELIG noget jeg savner - hold nu op hvor jeg savner den!! HADER at vaske op, om muligt hader jeg det endnu mere end at lave mad!!

Kl. 13 skal jeg mødes med fantastiske Annabell som kommer herover pga. min fest, vi skal ud og synde - nemlig for at spise brunch, men det må jeg jo egentlig ikke fordi jeg ikke må bruge penge på unødvenige ting og jeg kunne jo spise hjemmefra, meeeen NU vil jeg ud og hygge og Annabell og jeg skal bare være os hele dagen, bliver skønt!

onsdag den 18. august 2010

Ugidelige Morgen

Kl. er 08.11 og jeg er stadig træt - ikke træt som i at jeg ikke har sovet godt men bare træt på den måde man nu er, når man ikke laver dagens gode gerning...

Skulle mødes med Maiken på cafe i Nansensgade kl. 11 idag, men som jeg nok tænkte så fik jeg lige en sms hvor i der stod: "Jeg har simpelhen næsten ikke lukket et øje i nat. Jeg prøve lige at sove lidt mer. Skriver lige hvordan jeg har det om et par timer. Knus Knus"

HVIS hun nu gør som hun plejer, så er det så absolut sidste gang jeg kontakter hende! Fint hvis hun kontakter mig, men JEG gider ikke mere! Sidst jeg så hende var i April måned før jeg tog på pilgrimsvandring! Jeg lånte hendes bog og hun fortalte om hendes pilgrimstur.

Det var sådan at jeg ville afsted og *wupti* ud af det blå kunne jeg læse på hendes facebook at hun tog afsted - på MIN tur! Hun havde godt nok spurgt meget ind til mine flytider, hvor jeg skulle overnatte osv. men ikke på en måde så jeg trode hun ville afsted, hun sagde at hun bare var nysgerrig - og selv hvis hun havde sagt at hun ville afsted, så ville det have været helt okay! Jeg har jo ikke patent på El Camino de Santiago de Compostela, men jeg syntes måske godt at hun kunne have sagt at hun ville afsted.

Anyway, pludselig var hun afsted og da hun så kom hjem fortalte hun om turen til mig og jeg lånte hendes Camino bog - da jeg kom hjem ville jeg selvfølgelig vildt gerne fortælle om min tur, men hun aflyste vores tre aftaler i træk og det næste jeg kan læse på hendes facebook er at hun tager hun til New York og Haiti og så var hun væk i måske 4-5 uger, da jeg så inviteret til fødselsdag, sådan lidt på forhånd fortæller hun at dén dato kan hun ikke fordi hun er på Kanotur i Sverige - der er så ret mange som ikke kan så jeg flytter datoen til nu på lørdag og sender indbydelsene ud, den dag kan hun så pludselig heller ikke fordi deres kanotur til Sverige er rykket til nu på lørdag........og så nu denne her sms......

Den her aftale, den i dag om at mødes i Nansensgade kl. 11 er næsten en måned gammel, det er hvor lang tid i forvejen man skal booke en cafetur med Maiken - og nu gider jeg virkelig bare ikke mere. Punktum.

Jeg ville så gerne have fortalt om min pilgrimstur, men der var aldrig rigtig nogen som var intersseret - mine forældre og familie har end ikke set billeder fra turen, hvilket selvfølgelig gjore og gør at jeg super gerne vil mødes med Norman og tale hele turen igennem i detaljer, det er jo altid skønt at tale med nogen som deler ens begejstring for en given ting, en som kan se det fantastiske i at trave afsted dag efter dag og den styrke og kraft det giver en, en som ved hvad ussle overnatninger er og hvor stor pris man sætter på et godt måltid efter flere timer på en landevej, men skidt pyt, turen er allerede ved at fade ud og til foråret går jeg en ny tur og så skal jeg nok lave mere forhånds pr omkring den, thats for sure! :)

Men bottom line, det undre mig ikke eller retter sagt det kommer ikke bag på mig at Maria sender sådan en sms, hun er total ustabil og nu gider jeg virkelig ikke mere. Hun ved hvor jeg er og så kan hun jo ringe, at jeg ikke taler med hende er ikke det store afsavn kan jeg mærke.

Og forresten, jeg har loved mig selv at jeg ikke vil nævne sex OG Norman mere resten af denne måned, kan se at han og sex bliver nævnt liiiige ofte nok og det ser hverken pænt ud på skrift eller når jeg gennemlæser hvad jeg har skrevet - ja jeg kunne censurerer i teksten og slette det, men jeg har en filosofi der hedder at der står hvad der står, for det gjaldt jo på daværende tidspunkt, at det så ikke gælder 4 timer efter er så noget helt andet

(Overboen rystede lige sit gulvtæppe ud af vinduet! Fik simpelhen sådan et chock da jeg ud af øjenkrogen kunne se noget stort og mørkt falde foran mit vindue - bor i stuen så det er ikke så tit der kommer noget oppe fra! Fedt at ryste gulvtæppe når jeg har vinduet åben.....!!!!)

Anyway, no more Norman and no more Sex in August!
- og forhåbentlig går begge tanker væk af sig selv inden September!!!

Sidder lige og tænker hvad jeg nu skal lave i dag - der er stadig lejligheden som ligner noget der er løgn, kasser der skal på loftet, en nasty stor opvask osv men jeg gider bare ikke.......er SÅ ugidelig!!

Og jeg forstår ikke hvorfor?

Nå men nok for nu....

tirsdag den 17. august 2010

Christ! Knock me out!

Jeg har simpelhen SÅ meget lyst til sex!!

What to do??

Før - i 2005 da jeg boede i København føste gang - havde jeg en rigtig god og brugbar lille sort bog med navne på fyre jeg altid kunne regne med ville stille op til sex - ikke nødvendigvis god sex men sex - og bestemt ikke dårlig sex som med Ayal, dét kan jeg kun huske jeg har fået få få FÅ gange før! Heldigvis!

Men den har jeg ikke mere, dvs. jeg har navnene skrevet ned i min dagbog, men de få jeg har kunnet finde på facebook er nu ikke længere single, det er vist kun mig på min alder der stadig efter 5 år ikke har rykket mig ud af stedet på dét punkt! Men jeg har bare heller ikke lyst til tilfældigt sex - der er kun to personer jeg tænker på når jeg tænker "NU vil jeg ha sex" og ingen INGEN af de to personer kan jeg ringe til af to helt vidt forskellige grunde..........

Den ene er i fast forhold og venter barn nr. 2 - men han er fræk sex
Den anden er enten plimmeling i hoved eller også er han utrolig uforskammet - men han er fræk fræk at se på

Så jeg må vist bare slå mig til tåls med at jeg er on my own - hvilket jeg har klaret hver aften siden jeg kom hjem fra Jylland - men det hjælper ikke på min sexlyst at jeg leger alene....desværre!

Damit - not fair at man altid høre at piger kan få hvad de vil og det kan vi så ikke når det kommer til stykket!


Nat Nat





(Pis! "Kom til" at ringe til Norman - Flot Flot Flot!!! Specielt fordi den gik direkte på telefonsvaren og manden 200% sikkert ikke ringer tilbage når han engang ser at der har været et opkald - ergo, jeg har IGEN rakt en hånd frem som ikke er blevet modtaget. Dén sved, igen. Men sådan er det når man er en sucker som jeg er!

DUMME DUMME Bladlusrygrad!!)

Monsume Regn over København!

Tror nok lige jeg blev overrasket af regnvejr da jeg var ud og cykle!!

Jeg var våd og kold da jeg kom hjem, at jeg for første gang i årevis, ja ÅREVIS drømte om et karbad!!!

Men et brusebad var nu også rigtig godt og tørt tøj.....min bh vejet nok et kilo fordi fyldet inden i den var så vådt at den var helt kold og tung og mine små bryster frøs så meget at jeg kunne se hårsækkene på dem meget gåsehud havde jeg!!

Men jeg fik afleveret to ansøgninger til to radiostationer i København, fik fat i min frisør som jeg ikke har kunnet træffe over telefonen, det viste sig så at være pga. alt regnen at hans tlf. er brudt ned og jeg fik talt med Lejernes LO ang. min lejlighed.

Jeg bor jo til leje her i København, det er nu 3 sted jeg bor siden 1. juli 2009!! Alle sider har udlejer fusket og løjet for mig og nu var jeg bare træt af at flytte og af at blive talt til som om jeg er dum - jeg har som udlejer aldrig selv behandlet mine lejer dårligt - aldrig -og har altid overholdt alt hvad der står i lejekontrakten, så måske naivt men jeg forventer jo det samme retur - det har jeg så ALDRIG fået!

Og nu fik jeg så bare nok!

Heldigvis er lejeloven på min side og jeg kan ikke smides ud eller tvinges til at fraflytte, så det er jo skønt!

Håber jeg kan bo her til jeg finder noget som er bedre og i bedre stand og billigere - lejligheden er virkelig i dårlig stand men jeg er igen ikke særlig kræsen, meget kan gøres med maling mv. men da jeg jo ikke vidste hvor længe jeg skulle bo her, så har jeg ikke maled. Det vil jeg nok gøre nu da jeg ved jeg skal og kan blive - men ikke lige nu, mangler jo penge - eller har i hvertfald ikke råd til både husleje OG maling, så jeg vælger huslejen!

En sjov lille ting jeg har bemærket ved mig selv når jeg cykler er, at min pegefinger på højre hånd ALTID stritter......ja ja grin du bare, men det gør den! Jeg holder jo fast med begge hænder (logisk nok) på styret men på højre hånd stritter pegefingeren hele tiden......det ser sjovt ud og nu har jeg jo også selv lige bemærket det og selv om jeg nu prøver på at holde fingeren bøjet, så stritter den igen hver gang jeg kikker ned på min højre hånd og så begynder jeg jo at grine! Folk må tro at hende på den brune damecykel er skør når hun ud af det blå begynder at grine mens hun cykler......... *fniser*

Nå, må vist heller få tømt min bil, Sofie skal låne den i morgen sammen med kæresten og lige nu er den proppet med 6 stole og et bord fra Jylland, nåe ja og 3 kasser sodavand til festen!

Sex vs. Nystrøget Nyvasked Sengetøj

I går havde jeg jo egentlig en aftale med Ayal - jeg var "kommet til" at aftale med ham at han kunne kikke forbi - og han var sjovt nok med på idén med det samme........gad vide om han slet ikke har opfattet at vi har verdens dårligste sex sammen??

Eller er han som en teenagedreng endnu, hvor alt hvad det handler om er at stikke den ind, mærke hvordan det føles og så dreje den rundt et par gange??

Jeg bliver ALDRIG klog på mænd og sex - de er som en lukket bog og når sexen så ikke er god eller når pigen ikke er åben, så tuder de i vilden sky - come on boys, open op og vær ærlig og oplev god sex!

Men ja, tilbage til min sex aftale - jeg endte med at lyve!!! Shame on me, jeg ved det godt, men da jeg ligesom selv havde kontaktet ham og sagt at jeg gerne ville have sex igen, så var det lidt svært at fortryde, at sige at jeg pludselig ikke vil have sex mere - hvilket også ville have været en løgn! For jeg vil gerne have sex....åhhhhhhh ja da!

MEN tanken om sex med ham, med Ayal igen var nok til at jeg ombestemt mig - jeg lå og tænkte på hvordan sexen ville blive og konklutionen var at den ville være dårlige, igen!

Og oven i den dårlige sex kommer så at jeg også bliver nød til at skifte sengetøj når han er gået, og vaske det og stryge det......alt i alt rigtig meget arbejde, unødig arbejde so to speak - for noget som alligevel er så dårligt at jeg VED jeg vil fortryde det bagefter!

Jeg gider simpelhen ikke bruge krudt på ham mere!

Har tænkt mere over den der dating profil, måske jeg skulle lave en ny profil igen.....*tænke tænke tænke*........ jeg tror lige jeg skal tænke over det i et stykke tid mere, så jeg er helt afklaret inden jeg kaster mig ud i at bruge penge på en profil jeg måske alligevel ikke er intersseret i at bruge.

Jeg vil jo rigtig gerne have god sex og jeg vil jo også rigtig gerne have en kæreste (tror jeg) og jeg vil også rigtig gerne have den der tosomhed der kommer ved at kende nogen så godt - men jeg GIDER SIMPELHEN IKKE date!!

Total selvmodsigende, men jeg gider virkelig ikke alt det der small talk for at komme frem til hvad det virkelig handler om - sex, følelser og tosomhed!

Prrrrrrrrrrrrrrrr hvorfor skal det hele være så kompliseret??

Bortset fra det så styrtregner det i København i dag, altså virkelig en omgang monsume regn af den store slags!

Og min lejlighed roder stadigvæk!

mandag den 16. august 2010

Løbe Løbe Løbe....

Puha - prøvede at teste mit kondital i dag - 3 km på 14.27,49 minutter - det er vist ret godt så vidt jeg kan forstå på min løbebog men - der er jo altid et men - jeg er ikke sikker på at jeg læser mit Garmin (lorte) ur korrekt!!

Det er bare über avanceret og jeg hader det efterhånden! Der er dage hvor jeg løber helt uden uret fordi det ikke gavner mig at løbe med noget som slet ikke virker (eller som jeg ikke forstår at få til at virke)

Men altså, hvis det virkede, så løb jeg 3 km på 14.27,49 minutter - og jeg var flad som i helt flad!!

Bestemte mig for at løbe til højre hele tiden i Frederiksberg Have, så det gjore jeg, til højre til højre til højre og det var så 3 km, men jeg måtte da også helt ud foran cyklen før uret bippet at NU havde jeg løbet 3 km!!

Ellers ikke det store i dag - røv keder mig og min lejlighed ligner en slagmark efter at min søster kom og hjalp mig med at flytte om, eller retter efter at min søster kom og OVERTALTE mig til at flytte om!!
Det er blevet meget bedre sådan som møblerne står nu, men det roder og jeg er bare ikke i rydde op humør i dag så ja - det roder stadigvæk!!

Har lidt for mange små irriterende hængepartier liggende til at det er sjovt, men jeg har en bladlusrygrad i dag (håber den er væk i morgen) og kan slet ikke koncentrerer mig om noget - dagen i dag skal bare gå.....

søndag den 15. august 2010

Fantastiske København (igen igen!)

Norman - lad os lige tage ham til at starte med - få det overstået og komme videre!

Jeg sendte ham en sms i fredags da jeg kørte til Jylland (igen igen!!) fordi Mor gerne ville at alle os børn deltog i en af Fars gl. venners 65 års fødselsdag. Hans fester plejer at være spetakulære og denne var ingen undtagelse, men jeg havde bare slet slet SLET IKKE brug for at komme hjem igen! Siden før min fødselsdag i juli har jeg overhoved ikke haft én eneste weekend alene bare for mig selv, så jeg havde virkelig set frem til denne her weekend alene i København, men sådan blev det ikke!

Så da jeg indså at jeg skulle til Jylland og på Normans facebook status kunne læse at det skulle eller det var han også , ja så skrev jeg en sms om vi skulle mødes i Jylland i weekenden...........kort og kontant ja-nej sms og guess what, jeg har ingenting hørt - overhoved!

Mega flabet! Mega mega flabet!

Han skrev jo selv at han gerne ville have gensidig kontakt når han kom tilbage fra sin pilgrimsvandring, det stod han helt 100% frit for at sige nej til at have kontakt, så når han så vælger at sige "ja tak" til kontakt så forventer jeg jo også at der ER en kontakt, gensidig!

Jeg er godt klar over at hos ham og jeg skal der helt klart laves en forventningsafstemning til hvad vi ønsker at få ud af vores venskab - og da den ikke er laved så køre vi bare skævt på hinandens klinger, men stadig, med hele mit store hjerte, så er det IKKE okay, at ignorere andre og dermed mig!

For et par dage siden, måske en uges tid siden flytted jeg Norman op fra Liste 4 hvor han ingenting kan se til Liste 1 hvor han oprindelig stod, jeg kan faktsik ikke forklare hvorfor jeg gjore det, men jeg fortrød det faktisk lige med det samme og fik total dårlig samvittighed over at jeg egentlig ikke gad have ham dér. For da han pludselig var på Liste 1 kunne jeg jo også pludselig se ham hele tiden når han var online!
Listen i højre hjørne over hvem der er online starter jo med Liste 1 øverst og Liste 4 nederst - så jeg så ham jo aldrig online med mindre jeg kikkede efter ham. Og jeg skal da lige love for at lige så lidt han har været online mens han har travet i Spanien, lige så meget er han online nu!! Manden er jo på HELE TIDEN og jeg gider simpelhen ikke kikke på ham, jeg vil ikke have ham i mit liv på denne her måde, derfor har jeg nu rykket ham ned på Liste 3 - der kan han se noget men ikke meget og for mig er det en mellemstation mellem at være super ond og smide ham på Liste 4 og være super sød og sætte ham på Liste 1 - så nu er han en Liste 3 og har jeg ikke hørt fra ham 1. September så ryger han ned på Liste 4 igen og forhåbentlig finder jeg en dag styrke nok til at smide ham helt af min facebook.

Jeg gav mig selv en løfte for flere måneder siden, at jeg ville give Norman til 1. September. Først gik jeg pilgrimsvandringen for at glemme ham OG Kunstmaleren - og da jeg så næsten var i mål (Santiago) ja så "kom jeg til" at ringe til Norman men i Santiago gjore jeg kort process og lovede mig selv at nu var det slut, jeg vil og ville gerne videre, finde en mand og få et skønt harmonisk hjem hvilket for mig er lig med tosomheden.

Ergo så gjort og det gik faktisk rigtig godt om end det var hårdt, indtil jeg så ham i Netto og han sagde at han ville ringe og ja så tog den ene samtale jo den anden og vi endte med at tale rigtig godt sammen - nøjagtig som vi altid har gjort, eller nøjagtig som vi gjore engang.

Og da han så gik ind i Santiago tænkte jeg at jeg gerne ville se og høre mere til ham, men at hans, altså Normans bevæggrundlag for at tale med mig var for at få informationer ang. pilgrimsvandringen og da den nu var slut var hans bevæggrunde måske også slut.

Så jeg gav ham et valg - han traf et valg og jeg var og er selvfølgelig på den ene side rigtig glad for at han gerne vil tale mere med mig, men på den anden side så er det bare en skide træls situatin at være i.

Så jeg er sådan lidt hmmmm nu - der kan jo være utrolig mange grunde til at jeg ikke høre fra ham, men i bund og grund så er jeg faktisk bare rigtig irriteret over at jeg ikke høre mere -og at det så oven i også skyldes at jeg røv keder mig og dermed har masser af tid (alt for meget tid) til at tænke, ja det er så noget helt andet.

Så bottom line, Norman er ikke god for mig og det er vist en okay beslutning at være kommet frem til. Ja han er uforskammet fræk at se på og han har også en rigtig flot krop, men de ting og de tanker dækker jo over begærd - og dét (begærd) kan findes og dækkes andre steder.

Feks. hos Ayal - som jeg jo har loved mig selv aldrig at gå i seng med igen, men han var lige på Facebook og så kom jeg til at inviteret ham over i morgen aften - er stadig ikke sikker på at jeg beholder aftalen, for sexen ER virkelig dårlig men jeg har på den anden side også virkelig meget lyst så...... = dillemma!!

Jeg har næsten holdt mit løfte om at lege alene hver aften inden jeg gik i seng/lagde mig til at sove - men så kom min søster på besøg og så fik jeg - total ironisk nok - menstruation i 1½ dag!! Dét har jeg så ikke haft i hele 2010!! Og lige så snart jeg skriver det, *bang* så kommer det.......måske det betyder at jeg alligevel kan blive gravid?

Who knows - not me og lige nu er jeg faktisk ligeglad, jeg skal ikke have børn nu.

Jeg har tænkt meget på om jeg skal begynde at bruge min scor.dk konto igen - kan ikke helt finde ud af det?! En dating profil vil skaffe mig dates og det vil jeg jo gerne - altså ikke date med have hvad der kommer efter alt dateriet hvilket jo er en kæreste - men jeg gider ikke IKKE IKKE IKKE date! Jeg orker simpelhen ikke møde alle mulige og umulige mænd og gå ud og small talke med dem bare for at finde ud af at de ikke er noget - det er simpelhen wais of my time!!

Og en scor profil vil skaffe mig en masse sex hvilket jeg også gerne vil have - men ikke hvilken som helst sex - jeg vil have god sex og det er lige så sjældent at finde som en kæreste!

Så what to do?? Skal jeg kaste mig ud i at date på livet løs og håbe på at der kommer en god en forbi eller skal jeg kaste mig ud i at knalde løs og håbe på at lysten til en kæreste går væk når jeg får sex nok?

Jeg ved det virkelig ikke - hvorfor pokker kan jeg ikke bare finde en kæreste som forstår mig lige så godt som kunstmaleren og som er lige så lækker som Kunstmaleren og Norman men som samtidig er normal i hoved og ikke leger mærkelig lege som jeg ikke forstår og ikke kender?
En helt almindelig fyr der åbner munden og siger hvad han mener og mener hvad han siger og som ønsker gensidig respekt?

Tænk engang - jeg syntes IKKE det er meget at forlange!!

Nå men altså - det er det åbenbart!

Jeg kan ikke finde ud af med mig selv, hvad det er som drager mig til Norman og til Kunstmaleren.........*tænke tænke tænke*

Jeg tror, med hånden på hjertet og her på min blog hvor jeg kan være anonym, at det 100% er det faktum at vi taler så godt sammen. Med Uffe, min første kæreste (af 2) var den der indre forståelse, eller indre følelse af gensidig forståelse der ikke og jeg følte mig aldrig equal med ham. Kunstmaleren var af en helt anden slags, vi var lige på rigtig mange punkter - eller det trode jeg jo vi var indtil jeg fandt ud af at han faktisk havde en anden kæreste også som han så liiige "kom til" at gøre gravid. Anyway, jeg vidste det jo ikke og derfor var vores forhold i min verden meget lige, vi talte rigtig godt sammen og dét tændte mig i den grad at vi mentalt matchede hinanden.

Efter Kunstmaleren kom der EN MASSE tilfældige mænd, men der var to som satte et aftryk - den ene var Charlie som jo også liiige glemte at fortælle at han boede med kæresten osv. og så var der Norman som liiige glemte at fortælle at han led af paranoia pga. sin ex og at han i det hele taget har et tillids problem til måske ikke mennesker generelt men til piger i hvertfald.

Fælles for både Charlie og Norman var, at vi talte så ufattelig godt og nemt sammen. Jeg følte at jeg 100% kunne være mig, bare mig.

Og dén følelser vil jeg have igen, når jeg har den følelse igen med en mand, så gifter jeg mig med ham så han kan være min for evigt! :)

- men sådan lige umildbart så har det vist lange udsigter!

Og nu skal jeg i seng, for klokken er mange - har siddet og set cowboyfilmen "3.10 to Yuma" og i morgen skal jeg op og løbe! Halter alt for meget bagefter med det løberi, følte mig så hot og lækker omkring min fødselsdag - dét er ligesom væk nu! Og da jeg på lørdag skal holde fødselsdag for pigerne og i byen på Karel, ja så glæder jeg mig rigtig meget til at føle mig lækker og være klædt pænt på - og dérfor skal jeg død og pine løbe hele denne uge - and I know I can do it!


Nat Nat fra en ommøbleret lejlighed (takket være min søster!)