lørdag den 31. december 2011

Den sidste dag i 2011

De fleste mennesker spammer min facebook væg med ønsker om at 2012 bliver "deres år" eller "et endnu bedre år" hvor jeg har det stik modsat - 2011 har 100% været mit år!

Efter rigtig rigtig mange år med massiv modvind og til tider tsunami ligende tilstande, var det som om 2011 blev året hvor alting bare føjet sig som når en dejlig baby endelig bliver feberfri og kommer ud på den anden side og smiler sit tandløse smil lige op i hoved på en og man tænker at her er et lille menneske der har et helt langt skønt liv foran sig!

Sådan føler jeg det lige nu - og det på trods af at jeg ved jeg går ind i et år hvor jeg vil blive arbejdsløs og sikkert også billøs.

Jeg siger til mig selv at jeg ikke kan få alt hvad jeg vil ha, men jeg kan få alt det jeg drømmer om og det jeg drømmer om er at jeg må bevare mit sunde helbred, at jeg må forblive i stand til at tænke selvstændigt og til at jeg må bevare min egen fulde fem - når det så er sagt, så ønsker jeg mig bestemt også at jeg må beholde mit arbejde. Der er ikke meget jeg kan gøre, når det handler om firmaets økonomi, men jeg kan gøre mit arbejde bedst muligt og så lige 5% mere.

Samtidig kan jeg spare op og lægge alle de penge til side der er mig fysisk muligt, sådan at jeg er rustet til den tid der kommer og dét er netop hvad jeg har planer om at gøre!!

Så skal det nok gå - det går jo altid. Uanset hvad der sker i mit liv, så klar jeg mig - jeg har prøvet lidt af hvert, min livslinje er som en blandet pose med bolcher, jeg har prøvet lidt af alt, det gode, det dårlige og det virkelig forfærdelige men hele tiden har jeg prøvet at holde hoved koldt - ja bevares det er ikke altid lykkes men når jeg så har tabt hoved i en periode, så har jeg trods alt formået at samlet mig selv op igen og komme videre - så i bund og grund syntes jeg selv at jeg er ret sej, når jeg sådan kikker tilbage på livet og ikke mindst det år der netop er gået. :)

I går aftes var jeg ude og spise med min veninde og da jeg kom hjem syntes jeg der var noget jeg skulle fortælle men ak, min hjerne svigtede mig indtil jeg lå inde i sengen med Hr. Kølig presset så langt op i mig som fysisk muligt mens anklerne var krydset (total yndlings hygge-opvarmnings-stilling!) og mens jeg lå dér og tænkte så kom jeg i tanke om vores snak om fetish......*piiift* 

Min fetish er helt klart at give blowjob, jeg ved det lyder banalt, folk tænker altid at en fetish er noget helt ude på kanten - men nej, jeg har ikke en mærkelig fetish, eller ja det kommer vel an på hvad man klassificere som mærkelig. Men altså, hvis jeg skal vælge hvad jeg holder aller mest af i livet rent seksuelt så er det helt klart at give blowjob og at ha analsex........damn that's nice!

Vi talte videre og talte bla. om at hun havde læst at top to på listen var Golden Showers, altså urinsex på dansk - se dét kan jeg så slet ikke se det frække i! Kunstmaleren var også helt pjattet med det, men hvad er pointen i at tisse på en pige? Som mand er det jo fysisk umuligt at tisse mens pikken er stiv så der er jo (i mit hoved) ikke noget seksuelt frækt i det??
Jeg har ikke noget imod at lægge hverken mås eller bryster til - be my guest, bare du selv tørre op!

Men så spurgte jeg min veninde om hvad hendes fetish var og jeg kunne se at hun virkelig kviet sig ved at sige det men det var trods alt hende selv der bragte emnet på banen så jeg luret lidt på om det var noget total vulgært, så som at skide hinanden i munden eller noget i dén dur hvor jeg bare HELT HELT står af!
Det var det så ikke - eller igen, det kommer jo an på hvor ens grænser går men helt klart, jeg er IKKE til den her fetish!

Som jeg fortalte i går så er en fyr gået hulkende i knæ for mindre og jeg har én gang for alle lovet mig selv at jeg aldrig går ned igen, hvis jeg skulle blive overfaldt. I så tilfælde kæmper jeg til sidste åndedrag. At ha taget den beslutning giver en larmende ro inde i mit sind - så da jeg hørte at min venindes fetish er kvælningssex gibbet det i mig inden i, men jeg var helt cool ude på. Jeg sad bare og smilede lidt kækt og kikkede på hende mens jeg sagde "fortæl......."

Og så fortalte hun om hvordan hun opdaget hendes fetish og hvordan hun havde dyrket den for vildt med sine to exkærester og at hun følte sig seksuelt frustreret i øjeblikket fordi hun ikke havde fået den slags sex i flere måneder nu........og så spurgte hun mig om jeg syntes hun var mærkelig........!

Jeg kikkede på hende og smilede helt oprigtigt og sagde (som sandt var) at nej, det syntes jeg ikke, om end at jeg ikke ville bryde mig om at en fyr begyndte at forsøge at kvæle mig mens vi havde kinky dirty sex........og dét var og er hele sandheden. Fair nok at hun tænder på det - men som at blive skidt i munden er det noget jeg slet ikke kan sætte mig ind i - men på den anden side så må folk ha de lyster de ønsker, jeg skal ikke blande mig. Overhoved.

Hun grinede af mine fetish og sagde at det ikke var "rigtige" fetish..........måske ikke, men i så tilfælde så ved jeg ikke helt hvad jeg har af fetish. Jeg kan godt lide at holde i hånd.......men gør det aldrig. Seriøst aldrig. Sidst jeg holdte en i hånden var hmm.........Troels Bonde ude på gården FØR jeg mødte Kunstmaleren, dvs. i hmm.......... år 2000? Så var der vist engnag med en fyr her i lejligheden mindes jeg svagt, en der forsøgte at flette finger med mig, var det Højesteretdommeren? I don't remember men jeg kan huske at jeg trak hånden til mig.........

Så set fra min venindes perspektiv så har jeg drøn kedelig sex - set fra min perspektiv så har hun slet ikke sex men vold - men hvor er det dog godt at mennesker er så forskellige af sind :)

Her er et par billeder af min dag - jeg er klar til nytårsaften. Festen er arrangeret gennem P3 og deres program "Festen og Gæsten" og det er altså derigennem at hende fra min facebook har fundet den, det skal nok blive sjovt siger jeg til mig selv.

Jeg har købt en buket blomster til 200 kr til pigen som lægger lejlighed til, jeg aner ikke hvem hun er men jeg tænker at det er uhøfligt at komme tomhændet.


Temaet er lilla, dvs. man skal ha noget lilla på. Jeg har derfor pudset mine lilla sko og fundet den matchende taske frem

Og så til noget ganske ucharmerende, en Cerut! Min far plejede at ryge dem her og derfor købte jeg dem, jeg skal kun ha én så kan min far få resten :)

Jeg har taget lidt øl med fra min egen julefrokost da der kun er vin med i prisen og det drikker jeg jo ikke. Jeg drikker heller ikke Faxe Kondi så den kan de andre få

Det hele står klar ved døren, så jeg ikke glemmer noget 

Og lige et billed af min utrolig fine entre.........jeg elsker det tæppe!! (det er også det dyreste jeg har i min lejlighed!!!)


Og nu vil jeg hoppe i bad og gøre mig klar. Jeg har knap 2 timer og 28 minutter før jeg skal være i Metroen, så det skal jeg nok nå :)


fredag den 30. december 2011

Fredags Hygge På Vesterbrogade

Her til aften mødtes jeg med min radiojournalist veninde, for at spise på restaurant Ankara på Vesterbrogade.

Jeg gik derud og gik hjem igen - århhh hvor jeg dog elsker at trave igennem mit elskede København!! Det er sååååå skønt bare at gå og kikke vinduer og mærke vinden mod kinderne, høre bilerne suse forbi og lyden af mennesker der hygger uden at stresse, jeg elsker det!

Ja det var hårdt at være delvist arbejdsløs og bo i en baggård på Vesterbrogade men det der holdt mig oppe var at livet var lige udenfor, at jeg kunne gå lange ture - hvilket jeg gjorde - når jeg havde lyst. At kikke på folk der lever livet er heldigvis stadig gratis! Jeg skal så meget til at få flere ture!

Min radio journalist veninde og jeg sad i og talte sammen i 3½ time og kom mere eller mindre frem til at jeg nok bare var hooked på it manden pga. at jeg var (ER!!) lækkersøvnig. Jeg ved ikke helt om det er derfor, men jeg ved at jeg syntes han havde en sprød stemme inden jeg overhoved mødte ham og den er jo ikke blevet mindre sprød af at møde ham, faktisk tværtimod!

Når jeg tænker på at jeg var ved at gå i spåner ved tanken om at bo hos ham, da jeg opdaget at han var rødhåret og fik flash tilbage til Sømanden og så nu - så kan jeg kun grine inden i - og smile en hel del, for jeg tænker at det er som med da Hr. Romlund kyssede mig på halsen ude på badeværelset helt spontant, normalt ville jeg gå helt i stykker ved tanken alene men nu da det så skete, så overlevede jeg jo!

Ergo tænker jeg selv, inde i mit lille meget meget tænktende hoved, at jeg måske er ved at blive helt cool med hvad der skete dengang??

Min psykolog sagde engang til mig, at man ikke behøvede at tale en voldtægt igennem fra ende til anden i alle detaljer for at få det bedre, nogle gange var det bedste man kunne gøre blot at tale om de ting man havde lyst til og lade alle de andre ting ligge - jeg har ikke talt ret meget om den, ever. Jeg har altid holdt det tæt ind til mig, i starten fordi jeg var så ung og så enormt bange og ikke troede nogen ville tro mig, senere var jeg ikke ung mere og ikke særlig bange mere men jeg tænkte stadig at folk nok slet ikke ville tro mig NU når der var gået så mange år uden at jeg har sagt noget........og i dag, ja der tænker jeg nok stadig at det er et fåtal der vil tro på mig og dem som vil tro på det jeg siger, vil jeg gøre frygtelig ked af det, ved at fortælle dem om sådan noget, så mange mange år efter.

Ergo, vil det at jeg letter min sjæl til andre, påføre dem en stor sorg - og hvad er pointen i at JEG mindsker MIN sorg, når jeg samtidig påføre ANDRE MENNESKER en enorm sorg??? Så jeg har ikke tænkt mig at tale mere om det end jeg allerede gør nu, hvilket vil sige nul og niks, men inden i - dér tænker jeg at det kan være at jeg nu er kommet et skridt nærmere det at blive "normal" (hvad det så indebære) I hvert fald freaker en rødhåret mand mig ikke mere ud, jeg har endda boet under samme tag som ham og jeg har overvejet MANGE GANGE hvordan han ser ud nøgen og om han er et godt knald......

Jeg har også ladet en fyr holde fast om mig bagfra og kysse min nakken mens hans hænder rørte halsen........sidst fyr der gjorde dét sank nærmest hulkende sammen på gulvet på et diskotek efter at jeg med alt kraft sank lidt i knæ og tyrede min albue med hele min kropsvægt bag, direkte ind i nosserne på ham. Needless to say at folk gloet en del og at jeg blev smidt ud fra diskoteket (Broen i Århus) og behandlet som om JEG var sindssyg, når det var idioten der kom op og tog om mig bagfra mens han holdt begge hænder om min hals og ruskede mit hoved fra side til side så jeg kunne mærke hans tommelfingre under mine øre. Jeg påstod - mens jeg blev smidt ud af to hærde brede fyre - at det jo blot var selvforsvar og til den dag jeg dør, vil jeg holde fast i dén påstand!

I'm a woman and it's my divine right to protect myself, regardless!!


Anyway - jeg er slet ikke sikker på at it manden er mere end sex i mine tanker og selv om det er sygt fristende at knalde ham, så er det også bare no go når jeg tænker mig om to gange. Det er mit job der er på spil her og jeg skal IKKE gå i seng med en kollega.

Never have - Never will (or should I write: Never should?)

Det som er så pokkers svært er at min sex-drive er meget større end alle mine andre følelser, eller dvs. jeg kan sagtens holde den tilbage, men jeg kan bare rigtig godt lide at ha sex. Hvis jeg havde en fast kæreste ville jeg syntes at hver dag var passende men måske det på sigt bliver liige lovlig meget, jeg ved det ikke men det siger mine veninder (som så også selv kun har sex hvad........et par gange om måneden?) så måske hver anden dag vil være passende?

Måske hver anden dag er nok, når man også får kys, kram, kærtegn og kærlighed til daglig.........men bestemt ikke mindre end 3 gange om ugen!!! Dét burde være ulovligt at ha sex med sin kæreste mindre end 3 gange om ugen!!! Sex er jo en anden måde at kommunikere på og derfor super vigtig i et forhold for at holde gnisten kørende.......men mærkeligt nok, så er jeg den eneste i min omgangskreds der tænker sådan, så igen kan det være at det bare er mig som er mærkelig???

I think not men igen, jeg ved intet om kærester og kærlighed - men jeg ved at jeg trænger til sex NU og derfor vil jeg logge af og gå i seng - og kikke på hvad natbords skuffen gemmer.......... *fnis*

Om 4 måneder...

er du arbejdsløs...

Sådan lød beskeden fra min chef i dag. 20 minutter efter samtalen var slut, ringede min udlejer og fortalte mig at jeg skal betale 1000 kr pr. mdr. for at have min bil i kælderen - utopi hvis jeg bliver arbejdsløs! Ergo bliver jeg både arbejdsløs OG billøs snart.

What a fucking lorte dag!

Det positive er, at der er 4 måneder til jeg ikke har et arbejde mere og det som er endnu mere positiv, om end ubrugelig viden som arbejdsløs er, at det ikke er pga. mine kompetancer eller manglende arbejdesmorale, eller fordi jeg ikke gør mit arbejde godt nok.

Om 4 måneder har firmaet bare ikke flere penge - med mindre vores aktionære vil lægge flere penge i firmaet og dermed har jeg ikke et job.

Jeg har pebet en tåre eller halvanden, men så stoppede jeg igen og jeg har simpelhen valgt, måske lidt struds-agtigt, ikke at tænke mere på det og bare nyde at der trods alt er 4 måneder til - og så vil jeg simpelhen give den en fucking skalle ekstra, de næste par måneder, så jeg kan få en god udtalelse med derfra.

Bedre kan jeg ikke gøre det for mig selv, syntes jeg - eller kan jeg? Har jeg overset noget?

En anden ting der gør dagen i dag til en naller dag, er at jeg simpelhen er SÅ lækkersøvnig at jeg nærmest ikke kan holde mig selv ud!!!

Oven i det så skriver it manden til mig på en hyggelig men venskabelig måde og jeg kan simpelhen ikke finde ud af ham - hvad vil han? Så GØR DOG NOGET MAND!

Hvorfor i alverden blev jeg ikke gennemknaldet af Hr. Romlund? At besøge ham var super hyggeligt men efterdønningerne er jo at jeg nu er endnu mere lækkersøvning end jeg var før! Hvad sker der lige for det?

What the fuck do a girl have to do, to get laid around here???

Jeg forstår det ikke, jeg er sød, pæn, sjov, hamrende arbejdssom og et virkelig godt knald og ALLIGEVEL, alt det til trods, så er jeg ikke kun single - jeg får simpelhen heller ikke sex!!

Det burde bare ikke være tilladt!

Someone, please do me and do me good!! Der skal ikke herske tvivl om at Hr. Kølig fra natskuffen kommer på overarbejde i aften når jeg skal sove!! OMG hvor skal jeg hygge igennem!!

It manden er lige logget af - godt det samme, jeg måtte nærmest gøre vold på mine fingere der klistrede til tastaturet, for ikke at skrive noget i retningen "skal vi bolle?" til ham........det er som om manden er én af to ting - jeg kan bare ikke lure hvad. Enten er han overhoved ikke interesseret, eller også er han interesseret men vader rundt uden at vide hvad han skal gøre - jeg ved ikke hvad der irriterer mig mest, men jeg ved at en potentiel kæreste til mig, helt klart skal være fremme i skoene forstået på den måde, at han skal tage initerativ!

Som jeg sagde til min søster den anden dag, så er jeg SÅ træt af altid at være hende der skal gå forrest og tage initerativ til alt muligt - jeg gad godt at en fyr sagde: Heysa, jeg har bestilt sushi til i aften, jeg kommer kl. 18 eller Jeg tager lige din bil med ned på tanken og vasker den eller at han kom tavs hjem og begyndte at klæde mig af fordi HAN havde lyst til mig NU eller at han sendte mig dirty flirtende sms'er i løbet af dagen eller bare NOGET!!

Ofte føler jeg mig som en halv mand fordi jeg ikke aner hvad jeg skal stille op med alle de mennesker omkring mig der bare ikke kan tage initerativ til noget selv! Jeg ved INTET om hvordan det er at ha en kæreste, udover at man skal huske at være sød og ærlig i et forhold (det har jeg læst mig til.....) men ellers er jeg helt blank på det punkt..........helt blank!

Og hvem gider ha sådan en kæreste?

Som oven i købet er dybt dybt seksuelt frustreret over at hun ikke har haft noget oppe i sig alt for længe!!! (som altså ikke er en finger på en fyr eller en økologisk turkisblå plastikdildo!!)

torsdag den 29. december 2011

The Penthouse Crib

ENDELIG home sweet kolde dejlige home!!

I dag kørte jeg hjem til København og hvor var det bare en lang tur!!

Kender du det, nogle gang er den vej man har kørt hundrede af gange suuuper kort og andre gange er den så lang som aldrig før? I dag var sådan en dag hvor jeg hele tiden tænkte at jeg var et andet sted på motorvejen end jeg egentlig var........måske fordi der var så massiv modvind at det føltes som om bilen slet ikke flyttede sig ud af stedet!

Børsen i København - næsten hjemme........ :)
Inden jeg tog afsted var jeg nede i Fars firma og få ordnet bilen, dvs. jeg ordnede den selv. Fyldte sprinklervæske på, tjekkede olie og vand og lufttryk i dækkende og som prikken over i'et i min rengjort bil (invendig) fik jeg også sat et par meget savnet nye viskerblade på forruden!! Ohhh so nice!

Den ene hal i firmaet - se de fiiiine nyvaskede loftsvinduer!! Det er nemt at se hvortil jeg kom......

Flot! Så fik jeg lige hældt først sprinklervæske på mine støvler (som så løb ind i skoen og ind på sokken) og da jeg så ville dække det med sådan noget suge grus så kastede jeg det på mine støvler......

Våd sko!

Bagefter kørte jeg igen igen ud på gården for at hente en sættekasse som jeg har solgt, en dame vil give 350 kr for en sættekasse jeg har haft i hmmm 12 år uden at bruge, så den hapsede jeg med til København og hun kommer (forhåbenlig) og henter den i morgen. Nice

ARghhh flere tagplader er røget af!!

Hej Hr. Gud!
Ude på gården kunne jeg så konstatere at der igen var blæst tagplader af taget, sikkert fordi pladerne fra sidste det stormede ikke er lagt på endnu, så det er nemt for vinden at få fat og vippe dem op...sikke noget møg!

I går var jeg på cafe med Bente min veninde fra da jeg lavede radio i jylland, hun er SÅ sød! Helt igennem fantastisk! Måske jeg bare passer bedre til ældre damer end til piger på min egen alder? Min coaching buddy Elsebeth er sidst i 50'erne, Bente er i hmmm starten af 50'erne, hende jeg laver PR for er ca. 40.42 år og har netop inviteret mig ned og træne med Sanne Salemonsen og Søs Elin på tirsdag.........hvor skønt bliver det ikke lige! Men jeg klinger så godt med dem - og de syntes ikke jeg er mærkelig eller beskylder mig for ting eller tror slet om mig. For dem er jeg bare Deirdre-Ann. Hverken mere eller mindre.

Og dét er bare befriende dejligt!

Bente og jeg talte om min coaching buddy og Bente syntes det var SÅ dumt af mig at jeg har fortalt det til hende, havde jeg ikke fortalt hende om den klamme New Yorker fotograf så havde vi stadig været venner og når intet skete så skulle jeg bare ha holdt mund. Bente sagde direkte til mig at jeg var for ærlig og at dét skulle jeg stoppe med.

Og så sagde hun noget som jeg virkelig bed mærke i, hun sagde ligesom Uffe at folk tror jeg har en bagtanke med tingene men de finder aldrig ud af at det har jeg faktisk ikke - men fordi de tænker at et menneske ikke kan være så ligetil, åben og ærlig som jeg, så tænker de at der stikker noget under og derfor går tingene galt for mig - eller det var Bentes konklution.

Men mærkeligt at der er to som siger nærmest det samme på få dage ikk? Er der mon noget om det?

Jeg har i hvert fald tænkt så meget over det at jeg i dag da jeg talte med It manden og fik lyst til at sige "Ej hvor har jeg savnet at snakket med dig" - hvilket jeg har, men jeg tænkte liiige da jeg skulle til at skrive et på skype at jeg hellere måtte la være, så jeg slettede det igen. Men sandheden ER jo at jeg har savnet at snakke med ham! Jeg har røv kedet mig de sidste par dage og jeg har savnet at tale med nogen og det inkludere ham - men pga. at Bente sagde dét der til mig, så holdt jeg mig tilbage.

For tænk nu hvis han faktisk godt kan lide mig og jeg så skriver sådan noget, som er nøjagtig min første indskydelse og sådan som jeg tænkte, hvad så hvis jeg ikke vil mere end bare være venner, vil jeg så såre ham? Vil han så tro at jeg vil mere når jeg skriver sådan noget?

Puha det giver RIGTIG mange tanker når jeg begynder at tænke over hvad jeg siger og ikke mindst hvad jeg må sige!!!

Jeg ved feks. fra min ex-kæreste Kunstmaleren at han syntes det er helt vildt befriende at jeg er så ligetil - altså det syntes han i dag, hvor han er gift med en frille der er happy med at få børn og tørre røv på gamle mennesker og bo og leve samme sted til hun dør - og som ikke gider sex osv. Anyway jeg ved jo kun ting om hende gennem ham så det er nok kun 50% sandhed.

Men altså, Kunstmaleren syntes jo det er helt vildt dejligt at jeg ikke har skjulte dagsordner som hans kone feks. har - men det er først nu, efter 11 år at han indseer det. Så mon jeg skal gå 11 år mere før jeg møder en som kan se det positive i at jeg siger mine tanker og følelser ud højt?

Frokost på vej mod København :)

Nå men til noget helt andet.

For 1½ siden eller måske to år siden holdt jeg en julefrokost hvor min veninde fra Sønderjylland skulle komme, jeg taler stadig med hende men kun på skype - jeg har ikke set hende siden hendes bryllup i 2009.

Anyway, hun skulle sove hos en af hendes veninder her i København men pga. sne kunne hun ikke komme fra Sønderjylland og hverover, så hun spørger mig om hendes veninde må komme allligevel ....... jeg har aldrig mødt veninde - ever - men tænker at en fra eller til ikke gør nogen forskel. Pigen kommer og vi har en super sjov aften sammen og i dag har jeg hende på min facebook.

Hun har netop skrevet til mig og spurgt om jeg vil med til en nytårsaften som hun har fundet gennem en facbeook side, og så skriver hun "Jeg kan se ham fyren der står for festen er en der har liket den side der er om dig på facebook.............siger XXXXXXX navnet dig noget??"

OM det siger mig noget? OMG! Jeg tror jeg har nævnt manden før herinde men jeg kan ikke huske hvilket navn jeg gav ham og min personlige dagbog ligger på min eksterne harddisk (og jeg gider ikke rejse mig) og det er i den dagbog at navnen står. Anyway.......denne her fyr siger at jeg gerne må deltage men at han skal bruge mit tlf. nr......

Jeg sagde til pigen at hun under INGEN omstændigheder skulle give mig tlf. nr. til nogen!! OMFG! Han skrev tíl mig så mange gange.......og det mærkelige er at han startede med ikke at kunne fordrage mig og det SIGER HAN TIL MIG og så pludselig kan han godt lide mig og får mit nr. af damen med røvballenæsen!!!

Ham her ligner lidt Jim Carrey, altså ham den amerikanske skuespiller. Jeg ved at han har massive psykiske problemer og kan være helt oppe eller helt nede og at han har været kærester med en af mine veninders veninder i Århus - og ud af det blå, uden at jeg nogensinde har talt særlig meget med ham så hader han mig. Det vælger han simpelhen at sige til mig. At han hader mig!!!

Og så en dag da jeg igen får en dating.dk profil så skriver han og skriver han og da jeg så sletter min profil begynder han at skrive til mig på min mobil - og mit nummer er 200% hemmeligt og skjult så han kan KUN ha fået det gennem dating.dk..........og jeg kan kun komme i tanke om én person der kunne finde på at give ham det...........og det er røvballenæsedamen! Ligesom hun har givet mine kontaktoplysninger til Michelle Hviid, for hende fik jeg også mails fra en overgang uden nogensinde at ha været inde på hendes hjemmeside!!

Jeg fik ellers en sms i dag, fra Karel - som jeg egentlig havde overvejet


men da jeg ikke ved om Norman er i Spanien eller i DK er jeg lidt ambivilent ved at tage afsted alene, men jeg tænkte at det var et bedre alternativ til at sidde alene......og så skriver hende pigen ang. den her fest, men ham her fyren gider jeg så bare absolut ikke sidde ved siden af! Det kostede mig et nyt tlf. nr. at slippe af med ham!!

Forresten, er det så ikke lidt mærkeligt at email adressen i smsen er karelk.dk? Hvad laver det karelK midt i det hele? De ejer jo også siden karel.dk så hvorfor smide et K ind til sidst? Mystisk, måske det er en tastefejl.

Måske jeg bare skulle tage til den ene fest, betale 200 kr for at spise der, købe en værtinde gave til pigen der lægger lejlighed til og så skride hjem når jeg ikke gider mere? Jeg kan jo godt købe snoller og hygge alligevel selv om jeg tager i byen, så ligger det jo klar til mig hvis jeg ombestemmer mig......

Bum bum.........

Nå, sengen kalder, jeg skal være frisk til i morgen når jeg skal ha møde med min chef - jeg tror ikke han fyre mig men one never knows.....har faktisk lidt ondt i maven!!

What a morning

Klokken er kun 08.12 og jeg har allerede lyst til at kvæle flere objekter og personer!!

Arghhh!!!

Computerskærm kl. 06.30......



OVEN I ALT DET MED MIN CHEF, så fucker min computer op så jeg kun kan være online på min mors computer - og den skal hun jo selv bruge!

Jeg har derfor sendt alle de her billeder til it manden med min chef som cc........what a day!

Skal ha et skypemøde med min chef i morgen formiddag, igen, ingen konkret tidspunkt, bare "fredag formiddag"......

Nå, på med JA hatten! Jeg ved jo at jeg kan vende en dårlig dag til en god dag, et så jeg jo i Spanien :)

Så dét vil jeg gøre. NU!

onsdag den 28. december 2011

Min Indre Sorg #2

Efter de søde kommentarere jeg har fået på mit indlæg "Min Indre Sorg" må jeg vist hellere uddybe min arbejdssituation lidt.

Sagen er den at jeg er ansat på konsulentkontrakt, dvs. i mine øjne, en super dårlig kontrakt.

Jeg får ikke løn under sygdom, jeg får ikke betalt atp bidrag, am bidrag og hvad de nu ellers hedder, det skal jeg selv betale. Jeg har heller ikke ferie, feriepenge eller mulighed for at få ferie eller optjene ferie penge, med mindre jeg selv vil betale for at holde fri - og det vil jeg i sagens natur ikke som min økonomi ser ud i øjeblikket.

Måske det lyder naivt efter så mange år på arbejdsmarked, men jeg ved faktisk ikke helt hvordan de her ting hænger sammen, feks. optjening af feriepenge. Jeg har altid arbejdet i store firmaer hvor der har været styr på de ting. Jeg plejede bare at gå ind og krydse min ferie af på en kalender, når chefen bad mig om det og for det meste har jeg ikke holdt ferie - for hvem skulle jeg holde den med? Og så har jeg i nogle tilfælde fået ferien udbetalt, dejligt og i andre tilfælde har min chef tvunget mig til at holde ferie, knap så dejligt. Jeg har aldrig, eller sjældent kikket på hvad uret er når jeg går og har derfor altid haft utrolig mange overarbejdstimer, fordi jeg har været så heldig, i mange år i hvert fald at ha et job jeg virkelig elskede. Derfor skulle jeg også afspadserer 1½ måned da jeg stoppede i Dansk Supermarked, det var min overarbejde som de ikke ville udbetale til mig, fordi jeg stoppede, så jeg skulle i stedet for stoppe 1½ før - lidt grinagtigt var det lige op til julemåneden hvor de havde sygt travlt - stakkels mine kollegaer og mine ungarbejdere!!

Men fordi jeg nok har levet lidt på en hvilepude og ikke tage de ting særlig meget til mig, så ved jeg altså i dag ikke helt hvordan det foregår.

I min nuværnede kontrakt skal jeg også selv betale skat, jeg har ingen barsel indkluderet i den, ikke at jeg skal eller vil være gravid nu, men jeg tænker at det vil være meget dejligt at ha det, du ved ligesom en ægtepagt eller en livsforsikring, det er noget du har men håber du aldrig får brug for. Sådan har jeg det med barsel.

Min kontrakt er så skrabet som en kontrakt kan være og alligevel er den på over 53 sider, alt er på engelsk og alle siderne indeholder en dyb beskrivelse af hvad jeg ikke må med den viden jeg har omkring firmaet - det er jo altsammen meget godt men hvad med at fokuserer lidt mere på personalevelværd?

Der står også i min kontrakt at jeg får en løn og hver måned får jeg en bonus, målene for bonussen skal min chef og jeg lave sammen, hver d. 5 i måneden.

Det fungerede også godt den første måned, sikkert fordi han gerne ville gøre et godt indtryk på mig. Herefter siger han at han vil at jeg selv skal lave målene (!) og så skal han godkende dem. Jeg laver dem i et google dokument og share dem med ham og det er herefter meningen at han skal godkende mine mål.

Jeg laver nye hver d. 5 i hver måned og informere ham om det, to gange har han vendt tilbage og sagt på skype "det ser godt ud" og ud af det har jeg tolket at mine mål ser godt ud og at de er accepteret.

Det er de så ikke nu. Åbenbart.
Og da jeg skal genforhandles til 1. marts og firmaet kan smide mig ud med én uges varsel tør jeg ikke sige noget til ham, fordi jeg så frygtelig gerne vil genforhandles - altså virkelig virkelig gerne.

Et af mine mål hed at jeg skulle skabe kontakt til denne her NGO (None Govermental Organisation) på dansk en privatejet organisation. Jeg fandt ud af at Anders Lund Madsen er ambassadør for denne forening, prøver på mange forskellige måder at skabe kontakt til ham, som jeg tidligere har fortalt og til sidst lykkes det. Jeg får kontakt og min chef får et møde med ham i DR Byen.

Ergo ser jeg det mål som opfyldt 100% og det må derfor udløse min bonus. Sådan ser min chef så ikke på det nu.

Fordi.........mødet ikke bar frugt, vi altså firmaet, har ikke fået et samarbejde op og stå med denne her NGO og Anders Lund Madsen valgte ikke at samarbejde med os, fordi en af aktionærerne både sælger tøj og mad og nu så også vores produkt og det mener Anders Lund Madsen "plumre" vandet og gør at vi er ude på at tjene penge på vores klientel frem for at hjælpe dem. Jeg er selvfølgelig selv sagt uenig med manden, fordi ja vi tjener penge og ja vi skjuler det ikke - men alle og jeg mener virkelig ALLE tjener penge i denne her verden, selv lægen i lægehuset ude vestpå tjener penge på sine kunder, han sidder der sku da ikke for sine blå øjnes skyld, men det er så godt skjult at folk tror lægen ude vestpå er den rene samritaner, fordi de skjulte pengegaver eller rejser eller ny bil af de forskellige lægevirksomheder er så godt skjult.

Det ved jeg fordi jeg dels er journalist og har læst EN MASSE men også fordi min søsters ex er læge og ikke engang en særlig "højt placeret" læge i Århus og han har allerede fået to rejser til østen for at give et bestemt firmas medicin frem for et andet firmas medicin, som faktisk ville være billigere for patienten/kunden.

Anyway, det er sådan livet løber rundt, alle tjener penge på alle - vi er bare meget åbne om det men ikke desto mindre er vi også hyper seriøse, men fordi det her er Jantelovs Danmark og ikke USA the land of oppertunities så er det ulækkert at ville tjene penge på at være ambitiøs.

Nå, men altså, fordi Anders Lund Madsen ender med ikke at vil lave et samarbejde med min chef, så får jeg ikke min bonus - jeg syntes det er hamrende uretfærdigt! Jeg har jo netop gjort min del af arbejdet - det er ikke mig der skal sælge firmaets produkter, det er min chef.

En anden af mine mål hedder "Få én artikel om ugen i pressen" dvs. at jeg i den måned skal få én artikel om uge i pressen. Jeg har fået vores virksomhed ind i El Pais, en stor spansk avis, to mindre spanske blade, i Berlingeren to gange, i JP og i en masse små notis som feks. Hendes Verden - det overskrider jo langt én gang om ugen så også her syntes jeg at jeg har opfyldt det mål - men min chef mener ikke at jeg har fået firmaet eksponeret nok.

Men hvad er nok?

Godt, så får jeg os i 2x landsdækkende tv, 3x regionalt tv måneden efter, så må det da være nok ikk? Nej.......ingen bonus.....

Hver måned har jeg 5 mål, dvs. jeg skal have udbetalt bonus i december for oktober og november, i alt 10 mål. Hvert mål skal give 2500 kr. Min chef vil give mig 2000 kr i alt - og så har han også været large som han siger.

I don't get it!! Hvad er det jeg ikke har opfyldt? Min chef siger at vi skal fokuserer kun på det danske marked, fint nok. For under ½ måned siden stod vi og skulle slå os sammen med et stort spansk selskab og dérfor ville min chef ha en PR strategi OG markedsføring på det spanske marked og *wupti* går jeg i gang, det lykkes og nu vil han ikke udbetale bonus fordi vi skal fokuserer på det danske marked......

I don't get it!

Tag nu hende damen jeg laver PR for, hun har netop i dag et møde med Børsen Pleasure og en fra AOK.dk, begge møder jeg har sat op for hende og begge med journalister som vil prøve hendes produkt af og skrive om det - og hun er suuuuuper glad! Skriver de sødeste mail til mig - fyldt med smileys og "Taaaaaaaarkkkkkkk" osv. Dermed ikke sagt at min chef skal gøre det samme, men jeg gad godt høre at jeg var sej - hvor mange danske virksomheder har fået én side i El Pais? At min chef så ikke kan læse lortet er jo ikke min skyld vel og at han gerne ville ha været i den elektroniske online udgave med et link er noget helt andet - jeg ville også gerne stå ved siden af Dronningen, men i stedet for gik jeg ved siden af Kronprinsesse Mary i bare tær en sommerdag - man kan ikke altid få hvad man vil ha, men hvis man nu får det man bad om, er det så ikke lige så godt??

Han, min chef, bad om exponering i Spanien og en PR strategi. He got just that.

Jeg er SÅ skuffet over min chef - og jeg er så træt af at høre ham bagtale aktionærerne, jeg har kun mødt den ene, de andre kender jeg kun pr. navn men never the less, ikke pisse på dem der putter smør på dit brød og fordi jeg er SÅ træt af at høre hans små stikpiller - som i min verden lyder som om han har ondt i røven over andre succes - så vil jeg helst heller ikke brokke mig over min chef, udover herinde. Det væreste der kunne ske var at han en dag læste med - ikke at jeg lige kan se hvordan det skulle ske men you know, med mit held så sker det måske en dag.

Og jeg vil ikke tale med it manden om det, for så vil det være som om jeg forsøger at spille ham ud mod min chef og sætte it manden i et dårligt lys og dét ønsker jeg heller ikke, slet ikke.

Jeg vil bare super gerne anerkendes for det arbejde jeg laver og roses for det jeg gør når jeg gør det godt. Når jeg ikke gør det godt vil jeg gerne have konstruktiv kritik, sparring og guides i den rigtige retning og jeg vil for alt i verden ikke have en genansættelse til at hænge over mit hoved hele tiden som en tikkende bombe der KAN udløses hvis jeg ikke "er god nok" - men at være "god nok" bliver aldrig defineret, ergo er jeg jo bound to fail ikk?

Jeg har sovet rigtig dårligt i nat og mine øjne er stadig hævet som på en nyfødt rotte - jeg føler mig crappy og jeg er sulten, men om lidt vil jeg gå ned og støvsuge min elskede bil og kl. 13.30 skal jeg mødes med min dejligste veninde Bente i Silkeborg.

Hun er 51 eller 52 år og har ingen børn og selv om hun kunne være min mor, så klinger vi så godt sammen, hun er bare det mest dejlige menneske jeg længe har mødt - altid er hun så sød og rar og smilende, også selv om hun ikke har ret mange penge og har hæftet for hendes afdøde forældres gæld, hvilket gør at hun arbejder hver dag - I'm not kidding, hver evig eneste dag, året rundt. Om morgen fra kl. 04.00 er hun i en kiosk og bagefter fra kl. 08 til kl. 18 er hun på sit andet fultidsjob, for så at gå i kiosken igen til kl. 22 - og så hjem og sove og op igen.......

Når jeg en dag får min arv udbetalt så betaler jeg Bentes gæld ud og så kan hun og jeg lave en afdragsordning sammen, hvor der ikke kommer renter på. Så kan hun slappe mere af, arbejde normale timer og stadig afdrage til mig hver måned. I øjeblikket afdrager hun 11.200 kr pr. mdr. - og først bagefter er der penge til at hun selv kan leve, spise og bo.........århhh jeg føler med hende!!

















Crap med crap på

Lorte dag.

Sådan. 2 ord, mere skal der ikke til for at beskrive dagen i dag, som udover tidligere blogindlæg om min bonus og min ikke-bonus chef også indeholdt et besøg på gården med en forsikrings agent der ikke var særlig indstillet på at lave mit tag, på trods af min selv-risiko på over 3700 kr og et opkald fra min mærkelige ex-kæreste, Kunstmaleren.

Måske han faktisk ikke er mærkelig, han er måske bare en af de der mænd der er langsom i opfattelsen. Han har nemlig nu, efter 11 år opdaget at I, the one who got away, var pigen i hans liv.

At jeg var hende der, udover sex også altid er klar på smil, snak, sjov, pjank, alvor, impulsivitet og forandring og det er hans familiepakke-kone ikke.

Surt show at ha fået børn med en tørkage!

Men Kunstmaleren kommer til København om en uge og vil gerne, igen, inviterer mig ud og spise.......skal skal ikke?

Jeg gør jo ikke noget galt, gør jeg? Jeg vil ham jo ikke, jeg vil ham faktisk endnu mindre end jeg vil Norman, Norman vil jeg i det mindste gerne tale med, Kunstmaleren kunne jeg godt leve resten af mit lid uden at tale med igen - ja det kan jeg i teorien også med Norman, jeg er bare ikke helt dér hvor jeg ikke tænker på ham mere - men I'm in the making.

Min lorte dag ender med at jeg har grædt så meget at jeg ikke kan skjule det for min mor og så begynder jeg at græde igen - og som om dét ikke er slemt nok, så begynder min mor, af kærlighed sikkert, at sige til mig at hvis jeg nu alligevel ikke bliver genforhandlet til marts, hvad så med at flytte hjem til Jylland, hjem til Viborg eller Århus?!

I'm like, what? Flytte? Never!!

Jeg har flyttet nok, altså virkelig nok i mit liv - og jeg er jo næsten lige flyttet ind i lejligheden! Og hvad med mine venner? Jeg elsker København.

Bliver jeg ikke genforhandlet, går jeg en pilgrimsvandring og så tager jeg action når jeg kommer hjem igen. Det skal nok gå, efter regnen kommer altid solen - nogle gange går der lang tid før solen kommer, men den kommer. Altid. Ligesom amen i kirken.


tirsdag den 27. december 2011

Min Indre Sorg

Nogle dage er det som om mit bryst er ved at springes af sorg, som om øjene bare løber over, som når man sætter proppen i håndvasken og glemmer at slukke for vandet.....

Smerten inden i er ikke håndgribelig og jeg ved ikke hvad jeg skal gøre af mig selv - hvis jeg turde, ville jeg søge trøst men jeg tør ikke. Hvem vil trøst mig? Hvem vil holde om mig og sige at alting nok skal gå?

Jeg er ingens hjertebarn, jeg er ingens kæreste, ingens bedste veninde - jeg er bare mig og ofte, langt ofte er det også nok.

Men på dage som disse, så er det langt fra nok.

I morges kørte jeg min ældste lillebror på arbejde, han arbejer som leder trainee hos Coop Danmark, et job jeg har skaffet ham gennem en af mine gamle kollegaer fra Dansk Supermarked. Bagefter kørte jeg op i min søsters hus - her dufter som der, engang, duftede i min lille elskede lejlighed i Århus, dengang jeg flyttede ind på en madress på gulvet fordi jeg ikke turde fjerne møbler fra gården af.

Lejligheden havde jeg i smug gjort i stand sammen med min mor i næsten 7 måneder og da jeg endelig kunne lægge en bunke håndklæder, en madress og sengetøj på det nyvaskede gulv, ja så duftede der som der nu dufter i min søsters nyistandsatte hus.

Her dufter af frihed og ny begyndelse.

Om det skyldes duftende eller om det skyldes min chef, skal jeg la være usagt. I sidste måned fik jeg ikke min bonus udbetalt for oktober (jeg er bagudbetalt rent bonus mæssigt) fordi min chef ikke havde "tid" til at regne den ud, så i denne her måned skal jeg have to bonusser udbetalt.

Men min chef mener ikke jeg er berettiget til at få bonus - han mener ikke jeg har "sparket røv" og skabt medieomtale - jeg er både rasende, arrig, vred, såret og utrolig ked af det!

Hvis jeg ikke har gjort det godt nu, hvornår kommer jeg så til at gøre det godt? Jeg har skaffet os taletid af to omgange på landsdækkende tv, vi har fået henholdsvis 2 og 3 hele sider i to af de største aviser i Danmark, jeg har skaffet os medieomtale i England og i Spanien - plus alle de små medier, aviser og blade........jeg ved af alle mennesker hvor svært det er at skabe en sådan omtale, hvor mange mennesker der skal kontaktes, hvor mange afslag man skal tage men stadig forsætte med at smile og blive ved og ved og ved - men det gør min chef mere og mere åbenlyst ikke.

Ikke nok med at han tror jeg har knaldet it-manden, så skriver han også til mig på skype i dag "du blev ansat fordi vi trode du kunne løfte opgaven, men det kan du åbenbart ikke og derfor kan vi ikke udbetale dig bonus for de sidste par måneder......"

I'm like.........what?! Why? I don't understand? Please explain! Haven't I done enough, haven't I worked my arse off doing my best and a bit more and now you come along and tell me that I ain't worth the money?

Jeg forstår det ikke..........Really I don't.

Hvis landsækkende tv ikke udløser en bonus, hvad gør så? Han er altid så svævende i hans forklaringer - han vil se "medier og forsider" men når det så sker, så er han ikke tilfreds, så er det ikke dét han mente alligevel......

Til sidst knækkede filmen for mig og jeg tudbrølet her i min søsters tomme (kolde) hus, jeg ligner en tam vild med håret i en hottentot knold og helt røde øjne. Jeg tror jeg har fået nok af jylland og af samhørighed og alle mennesker der danner par (to og to) Jeg vil hjem til min egen lejlighed hvor jeg føler mg tryg - hvor ingen kan såre mig.

Jeg vil hjem til det sted hvor ingen kan se mig græde - selv om jeg sjældent græder, jeg vil hjem og forberede mig på at være alene nytårsaften. Jeg har lovet mig selv at jeg vil hygge den aften, køre mig selv træt sådan at jeg kan sove tidligt - bare sove og glemme at hele verden fester og vågne op til en ny dag og et nyt år som 200% skal blive mit år!

Jeg VIL klare mig, jeg vil arbejde - jeg vil være til stede i nuet. Jeg vil - og jeg kan.

SHE BELIEVED SHE COULD, SO SHE DID!


Puuu hvor er jeg dog ked af det lige nu, jeg fryser og min næse er helt kold og jeg kan simpelhen ikke stoppe med at græde......hvad ville jeg dog ikke give for et venligt opkald lige nu? Lidt positivitet og varme fra et andet menneske kan gøre mere forskel end en lottogevinst.

Men som altid, when needed the most, så er jeg alene.........

Århhh jeg syntes ellers altid jeg er sej, jeg knyer ikke, jeg holder hoved højt og ranker ryggen når stormen rejser sig - jeg knokler og jeg kæmper og hvad får jeg? Ingenting.

End ikke en venlig sms, et smil eller en opringning - det eneste jeg har, er en utilfreds chef der ynder at pointere at "han godt kan lidte at kneppe i bund så han kan mærke bunden af skeden og sin kones pessar" og "at han har været chef fra han var 27 år gammel og derfor ikke finder sig i noget..."

Arghhhhhh Copenhagen my love, I so miss you!

Jeg vil hjem, hvor ingen kan se mig græde...


mandag den 26. december 2011

Juledrømme

Da jeg vågnede for få minutter siden lå jeg på ryggen med dynen helt op til hagen, armene var over dynen ligesom hvis jeg ville lege stærk mand og råbe "se mine muskler" - men hænderne var bøjet ned og ind ved ørene.....

Giver den stilling mening?

Jeg lå på ryggen med overarmen ud til siden og det stykke fra albuen og ud til hånden var bøjet ind som i en loop og mine hænder lå flad op af ørene. Overkroppen var bøjet en smule til den ene side og mit hoved lå på skrå og da jeg åbnede øjnene kikkede jeg lige op i en skrå væg og en hylde.....

Jeg lå lidt og tænkte på hvad jeg lige havde drømt og det var en drøm hvor jeg følte jeg var utilstrækkelig, lidt ligesom når jeg stresser på arbejde fordi min chef ikke (altid) forstår hvad det egentlig er jeg laver og hvad PR går ud på.

I min drøm var jeg ude at gå, langs nogle togskinner, jeg ved jeg ikke har praktiske sko på, men jeg ved ikke hvilken sko jeg har på. I min drøm er Norman, jeg kan mærke at jeg gerne vil please ham, gøre ham tilfreds - hvorfor han er i drømmen og hvad han "er" i drømmen ved jeg ikke.

På et tidspunkt falder jeg og sidder med ryggen op af et lille hegn, lidt ligesom det hegn der er med i hundevæddeløb, jeg ved jeg skal samle en masse ting sammen i kasser, ikke i flyttekasser men i de kasser hvor tingene lå i da de blev købt. Det er noget med nogle billeder og måske tænker jeg lidt at det også er en togbane?

I hvert fald er det sådan at ikke alle tingene kan være i kasserne - som altid - en ting er jo at tingene kan være der når man køber dem, men når man så har haft dem ude og brugt dem, så er det nærmest umuligt at få skidtet tilbage i kassen igen - men jeg forsøger.

Der er tre kasser og en af dem er større end de andre og mens jeg sidder og forsøger at få tingene ned i kassen så kommer der pludselig en masse hunde løbende imod mig - og jeg er som du ved ret bange for hunde! Den ene er sådan en lille terrier, en TinTin hund i hvid og jeg kan høre Norman, der er bag mig sige noget med "Nårhhhhhhhhh hvor er den bare sød". Jeg bliver bange fordi alle hundene kommer direkte imod mig og jeg ved i mit sind at Norman håner mig ligesom min chef gjorde da vi var ude og se kontorlokalerne hvor der gik to store sorte hunde løs og han siger til manden der viser os rundt at "jeg har hundeforbi" og trænger til professionel hjælp. Og ligesom dengang så såre det mig nu, at Norman håner mig, selv om jeg ikke høre ham sige noget. Jeg ved bare i min drøm at han håner mig.

Jeg ved også i drømme at vi er del af et større selskab, det er sådan noget man ved i drømme uden at se det, men jeg ved ikke hvor de andre er eller hvem de er eller hvad vi laver ved togskinnerne.

Pludselig finder jeg ud af at de andre er ved at gå fra mig (!) Forfærdelig følelse! På den ene side har jeg togskinnerne og på den anden har jeg en kæmpe vold, hvor de andre er gået op af og er på vej væk og jeg sidder stadig og kæmper med at få de her ting, som jeg åbenbart har ansvaret for at få med, ned i kasserne.

Norman kikker på mig mens han løfter den lille hvide hund op og så forsvinder han også op af trapperne og op af volden.

Jeg samler alle tre kasser samme og får dem stablet oven på hinanden, jeg kan næsten ikke løfte dem og jeg ved jeg har upraktiske sko på, men jeg kommer op af alle trappetrinnene og op på kanten af volden, blot for at se at alle er væk. De har forladt mig.

Jeg går mod venstre, fordi jeg ved det er den vej de andre er gået, men jeg når aldrig at indhente dem, jeg kan blot se dem som små prikker foran mig og i ny og næ kan jeg høre dem le.

Det føles som da jeg var i folkeskolen og alle de andre holdt mig udenfor og altid lod mig blive tilbage, altid stak af fra mig og gik fra mig. Følelsen af at blive forladt og holdt udenfor, at være uønsket var virkelig overvældende bekendt i drømmen.

Jeg græder ikke, jeg traver bare videre i mine upraktiske sko mens mine arme bliver tungere og tungere og det er så her jeg vågner, med armene over hoved i en mærkelig stilling. Jeg ligger egentlig godt men mine arme snurre.

Jeg lå lidt og tænkte på hvorfor Norman var med i min drøm? Det har han ikke været i over ½ år. Jeg kender alt for godt grunden.

Da jeg i går aftes kørte hjem fra min Onkel Oscars hus i Århus fra julefrokost, der sendte jeg en sms til Norman. Jeg har tænkt på at gøre det i et par dage nu, siden jeg kørte forbi Viborg Flyveplads og tænkte at det er okay at følge sin første indskydelse og at alle mennesker vel i bund og grund bliver glad for andre menneskers venlighed?

Jeg havde lyst til at sende Norman en julebesked og ønske ham glædelig jul - jeg håber oprigtig talt i mit hjerte at han har det godt, også selv om han har sin plastik fantastisk frille. Hvis hun nu er topmålet af lykke for ham, så er det jo skønt for ham, og velfortjent tænker jeg. Men derfor kan jeg jo godt tænke på ham og så sende ham en sms om at jeg havde tænkt på ham og ønsker ham en glædelig jul.

Så som sagt så gjort - selv om Uffe sikkert ville mene at jeg skyder mig selv i foden. Dog har jeg svært ved at se hvordan jeg kan skyde mig selv i foden mht. Norman, dér har jeg ingen chance, at all.

Nå men jeg skrev en sms mens jeg kørte bil (fy!!) og den var bare ganske kort, jeg kan desværre ikke gengive hvad jeg skrev, for da jeg kom hjem lå jeg og læste andre blogs i sengen til klokken var nærmest 01.00 - min søster gad nemlig liiige pludselig som jeg kom hjem ikke at se film alligevel - knap havde jeg sovet i 10 minutter før min lillebror og hans kæreste ringede.

De var blevet smidt ud fra et diskotek i Århus fordi min lillebror sødt nok men også pænt naivt havde lånt en vens sit id og det var blevet opdaget - så jeg måtte i tøjet og køre hele vejen til Århus for at hente dem og så hjem igen - da klokken var 04.35 lå jeg stadig i min seng og kunne ikke sove......

Jeg tænkte på Hr. Romnlund, på Norman og på Højesteretsdommeren og besluttet mig for at slette alle udgående og indgående sms'er i min telefon - jeg har nemlig ingen af de 3 numre kodet ind, faktisk har jeg ikke ét eneste nummer fra en fyr jeg har knaldet kodet ind i min telefon - for Uffe knaldet jeg jo aldrig og It mandens nummer har jeg valgt aldrig at kode ind, jeg skriver til ham på SKYPE hvis jeg skal noget med ham.
 - hvilket jeg bestemt ikke skal, selv om han har skrevet en del gange til mig mens han er her på juleferie i Danmark.

Men altså, som du jo nok kunne tænke dig til før jeg (åbenbart) kunne, så har jeg ikke hørt fra Norman. Jeg syntes uanset hvad, at det er dårlig opdragelse ikke at svare tilbage på en sms, det er jo ikke en ond sms, jeg stalker ham ikke, jeg vil ikke være hans kæreste, jeg vil ingenting udover at sige Hej og være sød og venlig. Men jeg ved også godt at venlighed sjældent betaler sig - eller det burde jeg vide.

Jeg er bare herre dårlig til at huske at det er sådan livet hænger sammen.

Nå, men jeg må vist hellere se at komme ud af sengen og eventuelt lige få lukket vinduet, det er faktisk lidt køligt for mine nøgne ben at sidde her og skrive - så et varmt dejligt bad vil helt sikkert lune.

Ha en dejlig 2. juledag derude i Blogland :)

søndag den 25. december 2011

Juleaften 2011 #2

The time has come...

Jeg (så nåede jeg ikke at skrive mere før den første brød ind gennem døren........)

Det har SÅ mange fordele af være mange søskende og deraf mange svigerinder og nevøer og niecer men OMG hvor bliver man (jeg) også bare hurtigt stemplet som en "nørd/særlig" fordi jeg gerne vil have feks. én times ro til bare at være mig!!

Ingen kan (åbenbart) huske hvordan det var at være alene og jeg har altså været alene i over 10 år, altså single og jeg har i over 15 år boet alene, så det ER bare en stor omvæltning for mig at være i et hus fyldt med mange mange mennesker!! Specielt når det har stået på i så mange dage!

Anyway, jeg har nu trukket mig tilbage til mit lille loftkammer, ja jeg tror det vil gå under navnet "kammer" frem for værelse for det er virkelig virkelig lille og har skråvæge på 3 af siderne, ét gammelt lettere utæt velux vindue og en defekt men dog nymalet radiatore - og jeg elsker det! Jeg fryser nemlig aldrig om natten fordi jeg har en god dyne, også herhjemme hos Mor og Far selv om jeg også sover med tæppe henover dynen og åbent vindue, roen udenfor vinduet er bare noget så tiltrækkende......århhhhhhhhhh........

Dét savner jeg virkelig når jeg er hjemme i København, der er altid en larm uden lige fra gaden og selv om jeg har lært at sove fra den, så savner jeg at vågne op midt om natten fordi der er så stille........helt stille.....det er der her hos mine forældre og jeg elsker det!

I går aftes da jeg skulle sove lå jeg i ca. ti minutter og bare lyttede til det helt stille hus, ja det lyder måske mærkeligt men jeg elsker den der lyd af ro hvor jeg stadig ved at der er mennesker, altså jeg er ikke ensom, der er bare stille - det er jo en stor kontrast til at være i en larmende stilhed og helt ensom og alene......!

Nå, men jeg må vist hellere få started ved en ende med at fortælle hvordan dagene er gået siden jeg kørte herover i torsdags. Jeg er kommet til at uploade en masse billeder i denne her template men lavede i går aftes en "kladde" hvor i jeg lagde en masse stikord til hvad jeg skulle huske at berette om, men nu kan jeg ikke åbne den kladde uden at jeg skal uploade alle billederne igen, så jeg må se om jeg kan huske det hele i hoved!

Det som faktisk er ret så irriterende ved blogger.com er at man SKAL uploade hvert billed for sig, jeg kan feks. ikke bare lave en mappe med 20 fotos og så uploade dem alle på én gang, ligesom jeg feks. kan når jeg lægger billeder på Dba.dk, nej jeg SKAL åbenbart klikke på hvert billed for sig..........dét tager pænt lang tid når man som jeg feks. i dag har 44 billeder der skal ind!!!! Irriterende!!

Nå, men here goes!

Jeg har smuglet en hel lommefuld af åkander-chokolader med op på kammeret sammen med en halvslunken flaske med cola light i og nu sidder jeg her med ryggen mod vægen iført mine elskede og meget slidte lilla velour bukser, en sort langærmet sove t-shirt (uden bh) og mine røde sovetrusser og bare tær, det ene ben er bøjet og puttet ind under dynen mens det andet hænger udover kanten af sengen - sidstnævnte fod er ved at blive pæn kold!! Men jeg gider ikke rejse mig og hente mine uldkamikker nede i stuen - for så opdager alle bare at jeg mangler og så skal jeg alt muligt - hvilket er skønt, don't get me wrong men lige nu, lige nu vil jeg bare gerne sidde her og hygge!!! ALENE!

Så foden må fryse!

Torsdag kørte jeg til jylland, jeg tog mine små nevøer med. Aftalen var at min bror skulle komme og aflevere dem kl. 10, men om det så er fordi den svenske del af familien er lidt hjælpeløs eller bare doven skal jeg ikke kunne sige men pludselig skal jeg køre ud og mødes med den på en parkeringsplads lige efter Øresundsbroen fordi de ikke "gider ind i mylderet i byen". Irriterende. Jeg havde jo troet at jeg kunne arbejde helt op til at de kom og at vi så, de små og jeg kunne gå i Magasin og købe de to sidste gaver, men pludselig skal jeg baske alle mine ting ned i bilen NU og køre......og måske det bare er mig, men for mig føles det lidt som om det pludselig bliver andre der diktere MIG og hvad JEG skal gøre - og som du nok ved, så er jeg virkelig ikke god til når folk vil bestemme over mig!
Det er som om jeg har et lille monster siddende inde i brystkassen som bare venter på at flække mine ribben og springe ud og råbe "INGEN SKAL NOGENSINDE BESTEMME OVER MIG IGEN!!!" men jeg gør det ikke, jeg råber ikke sådan, men jeg tænker det! Hver gang nogen bestemmer over mig på en måde der overskrider mine grænser, så tænker jeg på mine mange år på gården og på hvordan det var at jeg bare lod folk køre rundt med mig, i en sådan grad at jeg 1. pludselig var gårdejer 2. pludselig studeret på akademiet 3. pludselig boede alene på en gård 4. pludselig levede som andre ønskede med helt glemte mig selv.

Jeg VED godt inderst inde at det bare er en lille ting, altså at de beder mig om at køre ud og mødes med dem, men det fuckede lige pludselig alt op, jeg skulle ha lavet nogle julebreve der skulle sendes ud til vores kunder færdige og det fik jeg ikke gjort - med det resultat at jeg havde en lille stressende fyr siddende inde i min krop hele vejen til jylland som heppede på at jeg skulle komme frem og blive færdig så jeg kunne please min chef igen - så han igen skulle få lyst til at genansætte mig til marts!!

Ikke just verdens mest fede følelse skal jeg lige hilse og sige!! Jeg vil som sagt gøre ALT for at blive genforhandlet til marts!! Og ifølge min egen score så pynter det ikke at jeg ikke får lavet ting til tiden, at min chef så heller ikke gør det er en helt anden sag!

Men altså jeg kørte ud og mødtes med min bror og fik mine små nevøer over i min bil. Jeg havde taget en børne cd med og tænkte at vi kunne sidde og synge på vejen til jylland, min bil er lidt gammel (1997) og larmer en smule men hvis vi bare er os tre så tænkte jeg at det nok gik med lidt sang og snak på vejen. Men nej nej........kald mig bare gammeldags men jeg syntes det er noget mærkeligt noget at børn skal sidde og underholdes/stimuleres hver evig eneste gang de køre bil!

Min bror har sådan nogle nakkestøtter med indbygget video og tv i, i hans kærestes (forlovets) bil er der også sådan nogle skærme, men det er nogen de har købt og sat på med velco, så dem havde han taget med og *wupti* så var de installeret i min bil!!

Fancy tv-installation i min bil............no me gusta!

(Okay, har så lige opdaget at alle de billeder jeg har uploaded er væk! 44 billeder er pist væk! Hvad sker der lige for blogger.com? Skal jeg nu bruge tid på at uploade dem alle igen?? ARghhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!)

Nå, men altså (måtte lige hoppe over til min sportstaske og tage en cardiggan på, et stort tørklæde i halsen og min elskede men slidte grønne jagtstrømper - der er seriøst koldt herinde på kammeret!!!) pludselig og ud af det blå blev min plan for hjemturen igen dikteret af min bror, som ikke mente mine nevøer kunne sidde fra København til Viborg (næsten til Viborg) og kikke ud af vinduet, snakke med mig og synge og hygge med en bog  - nej de skulle se Lille Fod på dvd.......!! !"#¤#%&/()==??``?=)(/&%&¤#"

OMG hvad sker der for folk når de får børn? Seriøst jeg kørte Danmark rundt da jeg var barn og jeg så fandeme aldrig dvd og jeg overlevede!!! Jeg kan huske at vi læste bynavne, talte biler, skrev nummerplader ned, sang sange og nogle gange sad vi bare helt stille og fik læst historie af mor eller lyttede til et historiekassettebånd.......

Nå, men udover dét så var mine nevøer også sulten som min bror sagde "så er vi ikke stolte af at de ikke har spist morgenmad men det klare Faster Ann lige........." og ja, så hang jeg også på den. Jeg havde nemlig spist og tisset af inden jeg kørte så jeg ikke behøvede at bruge penge - som er min store last når jeg køre mod jylland - på at stoppe hos McDonalds og købe en cheeseburger!

Så det endte med at de små sad og så en dvd, på svensk, hvilket også irriteret mig, de er halv danske og halvt svenske og hvis de altid kun får svensk ind, fordi min bror glemmer at tale dansk til dem, så bliver de aldrig tosproget på den gode måde. Så da vi stoppede hos McDonalds efter Storebæltsbroen, skiftede jeg resulut sprog! Basta. Hvis Faster Ann skal sidde og lytte til en dvd i 3 stive timer så skal det fandeme også være på et sprog der klinger lækkert i ørene!

Hver gang mine nevøer taler, så siger jeg til dem "husk at tale dansk, du er så dygtig til det" og så slår de over og taler faktisk rigtig godt dansk, men fordi vi alle også forstår svensk glemmer folk det bare - og i min familie er det helt klart mig som er "Frøken Tradition" og derfor er jeg også den eneste der syntes det er bedst (og mest korrekt) at holde fast i alt det gamle, som feks. at tale vores modersmål ved bordet i stedet for at tale svensk, engelsk, schweizertysk og en stærk dialekt af højtysk fra bjerget Grossglockner i Østrig og af en eller anden mærkelig grund, er dét åbenbart til stor irritation for mine søskende!!???!!???

I don't understand why! Hvorfor er det en irritation at vi taler dansk når vi er i Danmark? Så kan vi tale andre sprog når vi er på ferie hos hinanden, men hos Farmor og Farfar burde der være visse traditioner som børnene lære fra de er helt små af, og det er at her tales der bla. kun dansk.

Nå, men anyway, vi lavede et pitstop hos McDonalds og mine små nevøer kværnede 25 McNuggets til sammen og en stor pakke pomfritter! OG en is! Så de kan da ikke bare ha været "lidt sultne" tænker jeg!

Et lidt rystede billed. Min ældste nevø på 6 år og én dag bestilte sin egen mad på McDonalds :)
Bagefter fik vi tisset af og jeg fik skiftet bleen på min yngste nevø på 2½ år - OM jeg forstår at han stadig bruger ble! Hans forældre mener at han selv stopper en dag, sådan tror jeg ikke verden hænger sammen. Han er ligeglad med at gå med ble og det er nemt og praktisk for hans forældre så jeg tror bare ikke at han smider den af sig selv, selv om det er deres filosofi. Mor siger at alle os børn var blefrie da vi var max 1½ år og at jeg allerede var blefri da jeg var knap ét år fordi jeg syntes min ble var "ækel" - min Mor siger at jeg var lidt af et exceptionelt barn, jeg kunne gå da jeg var 8 måneder, jeg havde min første tand inden jeg var 6 måneder og jeg kunne læse sætninger inden jeg var 4 og jeg kunne fuldt ud læse Totte bøgerne da jeg var knap 5 og da jeg var 4 kunne min mor sende mig over marken til naboen (som boede på den gård der i dag er min)

Så kunne min mor stå i vinduet og se mig trave over marken, som faktisk er ret lang, også i dag med mine voksne ben og gå helt op til kanten af marken, hvor jeg så skulle vente på min Gudmor som kom og hentede mig og fulgte mig over vejen (som er SÅ lille at den hverken har grøfter, vejlys eller striber og kun én lille bil kan køre på den af gangen!) Mor kikkede efter mig med en kikkert og ringede så til min Gudmor når jeg var ca. midt på marken.......

I dag ved jeg at jeg også var et utrolig aktiv og socialt barn og Mor syntes det var hårdt at ha 3 drenge som var ældre end mig og så mig og lige efter mig, min baby lillesøster. Så når drengene legede sammen og min lillesøster sov, så ville Mor gerne at jeg blev underholdt og derfor legede jeg meget udenfor alene eller var hos mine Gudforældre (som altså er dem jeg arvede gården af)

Min barndom har været lykkelig, ingen tvivl om det - men jeg vil aldrig selv ha så mange børn at jeg ikke har tid til dem alle individuelt. Jeg tror 4 børn er det magiske dejlige tal for hvor mange børn jeg skal ha -og gerne 4 små hvidhåret drenge med krøller og grønne eller blå øjne :)

Nå, back to now.

Da jeg kom til Jylland med mine små brødre gik jeg straks i krig med at arbejde, så min chef ikke bare trode at jeg tog en dag fri midt i det hele - jeg knoklede videre med julebrevene og ringede og ønskede alle de journalister jeg taler med til daglig en rigtig glædelig jul og dem jeg ikke kunne få fat i, sendte jeg en personlig julemail.

Sådan noget tager tid, lang tid - og jeg er ganske overbevist om at min chef ikke kan se at det er "noget", men det betyder noget - I know! Journalister får SÅ meget indput hele tiden at de bare kan vælge og vrage og hvis nogen er irriterende eller dumme så vælger de dem bare fra. Ergo er min filosofi - som jo indtil videre har vist sig at give pote, at hvis jeg altid er høflig og smilende og glad, så er det også mine historier der bliver trykt og derfor gider jeg ikke sende standard mails ud til alle mulige journalister. Ja Ja selvfølgelig genbruger jeg noget af teksten i hver mail, men jeg laver simpelhen en liste og så skriver jeg lidt personligt ind i alle de forskellige mails sådan at den får en personlig ikke-standardiseret-udtryk. Jeg tror det er dét der virker - min chef er stærkt uenig og jeg gruer for at det er sådanne ting der måske vil spille ind når jeg skal genforhandles......

Jeg har derfor lavet en mappe der hedder "Succes" og i den har jeg lagt links til ALT hvad jeg har lavet med vores firma og der er mange! Shit der er mange artikler, små notits, steder hvor jeg har fået smidt et link ind, en artikel hvor vi bliver nævnt osv.
Jeg tager dem alle med til genforhandlingerne.

Torsdag aften gik jeg tidligt i seng, jeg havde jo været tidligt oppe og til fitness, så jeg var død træt og fik mine små nevøer med op på kammeret. Jeg lod dem sove i deres uld undertøj under dynen så de ikke frøs hvis de sparkede dynen af sig. Tre gange om natten var jeg oppe og lægge dynen på min 6 årige nevø mens jeg lå og holdte min 2½ årige nevø i hånden gennem tremmerne på sengen. Alt imens jeg forsøgte at sove 5 kvarter i timen.........

Op kl. 7 næste morgen, i bad og fodre små børn af og sætte dem foran tvet (længe leve børnetv!) og så ind og sidde på kontoret klar kl. 8 til at lave rettelser sammen med min chef - som aftalt. Men da klokken var 09.30 havde han stadig ikke logget på!!! Klokken blev 10.10 før han logget på........og så tog han evigheder om at rette, så i stedet for at jeg kunne gå på juleferie, som aftalt kl. 12, så kunne jeg først gå kl. 14, hvilket var pænt stressende da min far hold julefrokost for alle folkene i firmaet kl. 12 i mine forældres hus og gerne så at jeg passede de små......og kl. 15 skulle jeg ind og høstes hos "Tissekonehøsteren" sammen med min lillesøster - så da klokken blev 14.15 måtte jeg simpelhen sige at NU skulle jeg logge af...........måske min chef blev lidt sur???

Jeg kunne ikke helt lure det - arghhh jeg hader at jeg har den der knude af uvished i maven, for jeg syntes hele tiden jeg gør mit bedste men det er som om jeg ved at han vogter over mig og der findes helt sikkert folk der er bedre og dygtigere end jeg, men på den anden side så brokker jeg mig aldrig. Jeg blev ansat til at skrive historier men laver PR, så skulle jeg sidde på et kontor på Amager men sidder hjemme, så skal jeg være kørende sælger men får ingen udgifter dækket, så skal jeg lege sekretær for min chef og alt hans skrivearbejde og jeg siger aldrig et kny - og alligevel så går jeg og frygter at han er utilfreds.......hvor vil jeg bare gerne have en kontrakt der følger overenskomsten sådan at jeg har lidt bedre og flere muligheder hvis jeg bliver arbejdsløs igen.

At sidde som jeg gjorde før var ulideligt, jeg ved ikke hvordan jeg klarede det - men det gjorde jeg - men hvor vil jeg dog gerne have pension, betalt AM Bidrag osv., barsel, løn under sygdom, feriepenge, 3 måneders opsigelse i stedet for én uge.......alt det ville bare give mig en indre ro, der ville give mig mulighed for at fokuserer endnu mere på det jeg skal lave i stedet for at jeg hele tiden tænker på små del mål for at tilfredsstille min chef, når det jeg burde gør var at tænke langsigtet - og på hvad det jeg laver i dag kan kaste af sig om 4 måneder eller halvt år!

Men jeg tør ikke planlægge PR og andre ting 4 måneder eller ½ år ud i fremtiden, da jeg end ikke ved om jeg er i firmaet om 2 måneder!! FORFÆRDELIG FØLELSE!!! FORFÆRDELIG!!

Nå, igen - back til nu'et!!

Jeg røg afsted til "tissekonehøsteren" med min søster, jeg gik ind først og denne gang gjorde det nærmest ikke ondt!! I'm not kidding - jeg følte ingen smerte overhoved, slet ikke!! Jeg har ellers verdens mindste smerteterskel men der var måske 2 eller 3 ryk som jeg kunne mærke, resten var bare som at plukke øjenbryn med en pincet = piece of pie!

Jeg havde godt fortalt min søster om hvor ondt det gjorde men hun havde mest travlt med at fortælle mig hvor nasty hun syntes det var at jeg lå der og fik vokset missen......men alligevel ville hun så pludselig gerne med. Og jeg kunne høre hende helt ud i forrummet!! *fnis* Det gjorde seriøst nas på hende og jeg var ved at flække af grin for dét var jo mig for 3½ uge siden!!! Men hun overlevede, ligesom jeg gjorde og var bagefter rigtig glad for resultatet. Min søster fik også taget overlæben......jeg har overvejet om jeg skal få gjort det samme - jeg har intet skæg, slet ikke og jeg er desuden helt hvidhåret (blond) men efter at damen sagde til mig at alle kvinder over 30 burde få det gjort, har jeg kikket meget på mine veninder og kan se at de alle har små lange lyse hår lige ved mundvigen og dét er fucking NOT charmerende!!

Men så er der den anden side af mig selv der siger at ting også skal være naturligt........bum bum.......jeg er splittet mellem tradition og nymodens........

Anyway, hjem fra tissekonehøsteren, i Bilka og hente noget lego Mor havde fået lagt til side som de havde haft udsolgt af, for om aftnen skulle vi fejre min nevø's 6 års fødselsdag - jeg havde jo allerede givet ham en gave da jeg tog til Sverige på selve hans fødselsdag for at fejre ham, men alligevel fik både han og hans lillebror mange mange gaver..........total rotten spoiled kids! :)

Da klokken var 21.30 sad jeg nyvasket og lækker i min bil med kurs mod Viborg og Hr. Romlund.......grrrrrrrrrrrrr..........den mand er SÅ fræk! Shit Shit Shit!!! Da jeg kom op til ham lå han og så en film på sin sofa så jeg lagde mig ved siden af og *bang* kunne jeg mærke at jeg blev ramt af en mur af træthed, så jeg havde lidt søvnkrise lige dér, mens han bare lå og nusset mit ben (jeg havde kjole og strømpebukser på)

Det var slet ikke sådan at han gik direkte efter missen eller på at mase hånden op under kjolen, han lå bare og nusset mit lår - hvilket - don't get me wrong, var virkelig dejligt og hyggeligt men jeg forstår det ikke!! ARghhh hvor er jeg dårlig til det med mænd!!

Jeg syntes han er sprød og hot og dejlig og god sex og ja jeg kunne godt se ham som min kæreste på den ene side fordi han er alt det men på den anden side kan jeg ikke se ham som min kæreste fordi han bor i ROMLUND (!) og jeg bor på Kgs. Nytorv!!!

Så jeg tænker at det bare er suuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuper god sex vi har sammen men når han så begynder at ligge og nusse og hygge osv. så er det for mig set samme som at "plumre vandet" - før kunne jeg se bunden så tydeligt, nu bliver jeg i tvivl....

Så begyndte han at ligge og kysse mig, og det var århhhhhh så godt men fordi jeg lå og tænkte på "hvad alt det her var for noget" så glemte jeg nærmest at kysse "med" og lå bare og nød (og tænkte) at blive kysset og dét har helt sikkert ikke været særlig godt for ham, tror jeg.

Så lister vi ovenpå i hans soveværelse hvor han har lagt rent sengetøj på!! Århhhhhhhhhh 10 points til ham for at jeg ikke skal ligge i noget gammelt nasty sengetøj!! Og tror du så ikke han gør noget af det næsten mest magiske en mand kan gøre ved mig! Han klæder mig af mens han kysser mig...........hvis ben kunne smelte så smeltede jeg liiiige dér lillejuleaften ved midnatstid i Romlund!

Vi lå længe i sengen og bare kyssede og aet hinanden, det var såååååå dejligt men igen, mit hoved tænkte hele tiden at det her var forkert, der var noget som ikke stemte, jeg manglede klare linjer! Hvad er vi, hvad laver vi? Så jeg nød det ikke 200%, selv om jeg gerne ville..............dumme forvirret mig!

Jeg endte med at give ham et blowjob til han kom og bagefter sagde han at "han kom godt" hvad det så end betød, så slikket han mig og jeg prøvede virkelig VIRKELIG på ikke at komme med det sammen, men OMG hvor er jeg bare en mand når det kommer til dét punkt - jeg kan komme på no time, helt korrekt kan jeg komme på 6 minutter når jeg leger selv, jeg tror nærmest det tog kortere tid her!!! Not very charming og jeg som så gerne ville ha haft ham inde i mig ........

Vi skulle begge tidligt op fordi han skulle til julebrunch og jeg skulle hjem, så jeg satte uret én time tidligere end vi aftalte så der var tid til morgensex - for findes der overhoved noget bedre end morgensex? Nope!!! I fucking love it!!!

Jeg sagde til ham, da jeg stille vækkede ham med et blowjob, at nu måtte han ikke komme............og hvad skete der så? Han kom! ARghhh igen ingen sex til mig!

Så jeg følte mig lidt snydt men også rigtig glad og god tilpas da jeg kørte derfra. Snydt fordi jeg ikke var sex-mæt som jeg havde sat næsen op efter, men god tilpas fordi jeg havde sovet med ham om natten og han havde holdt om mig på et tidspunkt. Jeg vågnede da han drejet sig om og lagde armen omkring mig og med sin højre hånd fangede mit lille bryst og lod hånden hvile dér..........så lå jeg længe (eller sådan føltes det) og tænkte på hvad han mon tænkte på og hvordan det mon var at være en fyr og ligge og holde om et bryst.......på et tidspunkt faldt jeg i søvn og så ringede uret og jeg gik i gang med mit morgenblowjob ... :)

Når jeg engang får en kæreste så vil jeg vække ham hver morgen med morgensex - faktisk vil jeg kræve at han knalder mig så jeg kan gå på arbejde med et saligt smil på læberne........da jeg i går talte med Anika fortalte hun at hendes mand og hende ikke havde haft sex i 34 dage.........!!!

Frygtelig tanke!! Hvordan i alverden kan man sove ved siden af hinanden hver nat uden at røre ved hinanden? Ikke at man skal falde af på den når man er i forhold, men en del af charmen ved at kende hinanden godt er at jeg feks. kunne være kørt op til Hr. Romlund torsdag aften selv om jeg først blev "høstet" fredag...........jeg var jo ren og har selv med hår, ikke en stor klam russerkusse - faktisk var de hår der kom ud endnu blødere end mit hår på hoved og så var de helt hvide/blonde.......og jeg syntes selv de var så fine at røre ved, helt blødt........og havde han været min kæreste ville jeg ha haft sex med ham alligevel.........så jeg forstår ikke hvad det er der sker når par ender med ikke at ha sex med hinanden.........tænk på hvor mange timer man tilbringer i sengen sammen - børn eller ej - så har man tiden til hinanden og så må der bare ALDRIG gå 34 dage mellem at man har sex! Anika var også ved at blive helt sur og muggen men hun sagde at vi kunne tage snakken om hvorfor en anden dag, så jeg ved ikke hvad grunden var - men jeg blev helt rysted! Dvs. jeg får som single, oftere sex end hun gør med en ægtemand!!  Ain't NEVER gonna happen for me!
OMG!!!


Da vi så endelig skulle op, Hr. Romlund og jeg, så spurgte jeg ham hvem der skulle bruge badeværelset først og så kikkede han mærkeligt på mig og sagde at det kunne vi da bare begge to gøre......og sådan gik det til at jeg, Deirdre-Ann Roberts i en alder af 33½ år stod - nøgen - på et badeværelse med en nøgen mand!! Jeg har én gang været i bad hvor Højesteretsdommeren kom ind i bruseren, vildt mærkelig oplevelse og der var hellere ikke rigtig plads fordi han fyldte så meget, men ellers har jeg ikke været sammen med nogen på et badeværelse siden jeg var kærester med Kunstmaleren!!!

Hr. Romlund gik straks i bad og undlod at trække bruseforhænget for, så jeg stod sådan lidt og trippede og vidste ikke helt hvad jeg skulle gøre ved mig selv.......jeg er overhoved ikke flov over min krop, jeg ved jeg har tabt mig utrolig meget det sidste års tid, mere end 13 kg (næsten) faktisk har jeg tabt mig helt nøjagtig 11,2 kg og det sidste sidder på maven og på måsen men det er okay med mig, I'm in working progress og det skal nok komme, så det var mere situationen end hvad jeg så......jeg begyndte at tage make-up af og rense ansigt, så ordnede jeg mit hår som jeg havde sovet opsat med.

Da jeg tager det ned går det til midt på lænden og pludselig siger Hr. Romlund "jeg vidste ikke at du havde så langt hår" og så måtte jeg smile, for mit hår krøller jo utrolig meget og når det ikke krøller er det jo endnu længere, krøller trækker håret op, så lige dér havde jeg ikke så langt hår faktisk, men dejligt at høre at han syntes jeg havde langt hår............måske en mærkelig ting at blive glad over men jeg kan godt lide at høre at jeg har pænt hår, da det altid har været det jeg bedst kan lide ved mig selv og i øjeblikket er det jo ret tyndt i forhold til hvad det plejer at være, så det var total vand på min mølle!!

Da han var færdig hoppede jeg ind i bad og skyndte at vaske mig, kunne mærke at jeg blev helt forlegen ved at han stod og tørret sig og kikkede på mig mens jeg stod og vaskede mig i måsen og missen...........!!!! Jeg plejer altså ikke at ha tilskuer til min intim hygiejne!!!

Bagefter hoppede jeg i mit undertøj ret så hurtigt og ærget mig over at jeg havde taget det "naughty" undertøj på, der ikke dækker så meget, savnede virkelig mine luksus g-string som nærmest er sådan en slags hotpants med blonde på ballerne........og mens jeg stod dér og var ved at lægge make-up på iført verdens mindste trusser og bb, så kom han op til mig bagfra, fuld påklædt og gav mig et kram og kyssede mig i NAKKEN!!! Jeg mistede nærmest helt pusten! Halsen og nakken er total off limit for mig, jeg får de vildeste flash til den fatale aften med sømanden og hans hænder om min hals og nakke.........eller dét plejer jeg at få og dét plejer jeg at sige til mig selv at jeg vil få, hvis jeg kan mærke at en fyr er på vej i den retning under sex - men her var jeg bare slet ikke forberedt og da han så kyssede mig på halsen og i nakken så havde jeg bare den største STØRSTE længsel i kroppen efter at presse mig ind til ham og lade ham holde om mig og bare mærke ham.........dét var min første indskydelse og min lyst og længsel.......

Men jeg endte med at virre med hoved, fnise/grine og sige noget i retningen af "Så, jeg kan jo ikke lægge make-up når du står der" og så vred jeg mig fri og skyndte mig at blive færdig med make-uppen.......

Igen, I don't know where we are and what we are!! *snøft* Jeg vil bare gerne have vished......

Da vi skulle ud af døren til hver vores bil, sagde han til mig "Tak for et hyggeligt besøg, det var super skønt" Jeg kikkede og sagde naturligvis høfligt tak og i lige måde - så spurgte han hvornår jeg skulle hjem og jeg sagde, som sandt er, at jeg ikke helt vidste om det blev d. 26 eller d. 27 men at han kunne ringe og så siger han "I lige måde" - jeg kikkede på ham og trak vejret dybt og tog mod til mig og sagde "Jeg vil gerne ses igen, men denne gang tager jeg altså ikke kontakt til dig, jeg kan godt lide at manden tager initerativ engang imellem......." og så smilede han og sagde "Okay, vi ses....."

Og lige dér, da han sagde dét så vidste jeg bare at vi ikke ville ses igen. Sikke et held at jeg fik mit hårspænde med mig igen, det som jeg glemte sidst og at jeg havde alle mine ting med mig. Jeg dobbelt tjekket inden jeg gik.

Men alligevel, selv om jeg ved at vi ikke ses igen, så har jeg et skide lille pis frø inde i min "kærligheds have" i maven som er begyndt at spirre - haven ser i øvrigt total bombet og forladt ud og ingen gider sku går ture dér!!! Lorte have! Og nu har jeg sådan et møg frø der ligger og rumstere rundt og tror at der er noget fordi manden krammer mig og holder om mig og siger høflige ting.......hvorfor fanden kan han ikke bare kneppe mig for hårdt, spidde mig til madressen, sperme op i mig og så bede mig om at gå?? Arghhh hvorfor skal mænd altid gøre ting så kompliceret??

Jeg vil gerne at jeg ved hvor jeg har mænd. Enten er vi bollevenner. Eller så er vi kærester. Eller så er vi venner. Eller så er vi fjender.
Hvis livet var sådan ville det være dejligt, men det er det ikke! Tag nu feks. Norman, jeg tænkte på ham da jeg kørte hjemad om morgen, ikke at jeg overhoved havde tænkt på ham før, men da jeg kørte forbi Viborg Flyveplads kom jeg til at tænke på ham og fik lyst til at sende ham en sms og ønske ham glædelig jul. Julen er jo en mild tid hvor alle (burde være) glade men netop som jeg fik tanken, som jo i sig selv var rigtig sød og venlig og uden nogen bagtanke, så kom frygten for Norman rullende indover mig - og så slog det mig, jeg er faktisk reelt bange for Norman!

Dén tanke har jeg ikke haft før, nogensinde, ever. Men det er dét jeg er. Jeg er bange for Norman. Han er for mig højborgen af usikkerhed, han er utilregnelig - ligesom min Gudfar!! Han skræmmer the living shit outta me og jeg ved ALDRIG hvor jeg har ham!

Den ene dag er han sød og smilende og den næste dag ignorere han mig - en dag bagtaler han mig (er jeg ganske overbevist om og 200% sikker på) og den næste lytter han til hvad folk siger om mig (er jeg ganske overbevist om og 200% sikker på) Der er ikke skyggen af tvivl i mit sind om at Norman har fortalt aktionæren i Spanien en masse meget meget MEGET lidt flatternede ting om mig, ting som er taget ud af kontest, som feks. at jeg stalker ham - hvilket jeg ikke har gjort, nogensinde. Jeg kom med morgenmad, efter at vi havde talt i telefon flere timer natten før......jeg ville bare være sød og god og endte med at blive stemplet som mere eller mindre sindssyg af en - i min verden - meget forvirret mand. Jeg er heller ikke i tvivl om at Norman har fortalt om min pilgrimsvandring og i lang tid har jeg troet at han syntes jeg var sej, men da jeg hørte aktionærens kommentar til min tur "du gik sikkert kun fra Léon...." så ved jeg nu at Norman tror jeg kun har gået noget af vejen og ikke syntes jeg er sej.....

Men jeg er så heller ikke i tvivl om at aktionæren har fortalt Norman om mig efter at han har mødt mig, hvad han har sagt dér er mig uvis, for han, aktionæren, var ikke nem at læse, men at han har fortalt om mig er jeg slet ikke i tvivl om.

Og det er her Norman skræmmer mig - den ene dag er han sød og smilende og jeg kan se hans ar på højre side af hagen bevæge sig når han leer og den næste kan jeg se han grønne øjne bliver smalle og mørke som på et ondt menneske.....puha! Tænk engnag, det er jo nøjagtig sådan jeg har det med Norman. Han skræmmer mig!

Gid det ikke var sådan, men det er det - nu da jeg lige fik sagt ord på det så er jeg slet ikke i tvivl om at det er sådan det er fat......!! Jeg er bange for Norman. Jeg er bange for min Gudfar.

Jeg har også endnu et bevis på at min Gudfar er helt ude i hampen og top mærkelig! Da jeg kørte fra Hr. Romlund kørte jeg først forbi gården for at se hvordan taget ser ud efter at det er blæst af - der er røget rigtig meget tag af og flere ruder er blæst ind - men har jeg hørt fra forsikringsselskabet som aftalt? Nope....hmmm Nå men jeg fik taget billeder af skaderne og vil ringe til dem på tirsdag.

Haven på gården d. 24. December 2011

Sådan ser mit bryggers, og mit køkken ud, i dag anno 2011.........engang var det top tunet og helt ny istandsat.....

Jeg tror min forpagter har total mange udbryder køer! For se lige her, foran hoveddøren er der en kæmpe kolort!! Jeg var millimeter fra at jokke i den......!! Godt at jeg ikke bor på gården nu når alle køerne åbenbart går og skider over det hele!!

Manglende tagryg og tagplader på stalden.....

Flere smadret tagplader

Indblæste ruder i stalden 

Indblæste ruder i laden.....

Mere hul i taget.....naller! Det bliver dyrt alt det her stormskade noget....


Bagefter kørte jeg ud til min Gudfar - jeg havde taget rundstykker og morgenkager med, nøjagtig som jeg gjorde op til Norman dengang i sommerhuset og nøjagtig som dengang blev min Gudfar stjerne sur over at jeg kom..........også selv om jeg kom for at ønske ham glædelig jul!!!

Han viste mig alle de julekort han havde fået og snakkede en del om hende min tidligere lejer, en ung pige som jeg tror han er forelsket i, han kalder hende for "hans lille veninde" og fortæller mig at hun er gravid. Hver gang jeg er derude så fortæller han mig om hende, om hvor dygtig hun er, hvor gode karakter hun får osv. Det er altid hvor god hun er kontra hvor dårlig jeg er  jeg har ikke opdateret ham på min arbejdssituation siden jeg flyttede til København i 2009 og fik arbejde i en Vero Moda som Butikschef, jeg var der i 4 måneder (et vikariat) men jeg har aldrig fortalt ham at det bare var et vikariat så han tror stadig jeg er der og mener stadig at jeg er "dorsk".

Nå men han er sur, nærmest hele tiden jeg er der - selv da jeg stryger hans viskestykker og sengetøj og skjorter er han sur.....

Prøv at se hvor NASTY min Gudfars viskestygge er!! Hvad sker der for at det er SÅ beskidt!! Han er bare det klammeste mest vammel menneske jeg kender!!!

Og så, ud af det FUCKING BLÅ giver han mig en check!!!

Min Gudfars julegave til mig........ud af det blå!!!
Han siger "det er nok sidste jul jeg er her, så nu kan du lige så godt få en julegave - jeg skriver en check da jeg ikke vil at min revisore skal sidde og kikke i papirene" og så tilføjer han "du kan selv sætte navn på, jeg datere den til d. 27, du kan jo ikke komme i banken før......." Øhhhhhh???!!!

Det er dét jeg mener, jeg FORSTÅR HAM IKKE! Han gør mig faktisk bange, for når jeg nu har modtaget chekken, er det så ens betydning med at jeg skylder ham? At jeg står i gæld til ham? Hmmm.........Ingen mand skal eje mig og slet ikke altså virkelig SLET SLET IKKE min Gudfar! Dét har han gjort én gang og jeg dør hellere før det sker igen!!

Samtidig tænkte jeg også på om han ville opdage hvis jeg satte et éttal på foran syvtallet........at jorde ham ville fryde min sjæl - også selv om det gør mig til et dårligt menneske!

Men altså, en mand jeg frygter og helst er så langt væk fra som muligt, giver mig en julegave på 7500 kr.......mon det er en fælde? Hvis jeg hæver den, hvad sker der så??

Bum bum.......

Her til morgen, efter en hyggelig juleaften som jeg lige fortæller om om lidt, lå jeg i min seng og kom til at tænke på min ex-kæreste, min første kæreste Uffe, så jeg ringede til ham for at ønske ham glædelig jul. Han fortalte mig at Bedste ikke kan huske mig mere.........jeg blev frygtelig ked af det.........hun er nu 101 år og kunne ikke huske hvem jeg var, jeg havde jo sendt hende et postkort og hun anede ikke hvem det var fra og jeg talte ellers med hende i telefonen for blot 3 uger siden (før jeg tog til Spanien) og nu vidste hun ikke hvem jeg var...........Århhh min elskede Bedste.......

Vi lå længe og talte og Uffe fortalte om sit nye hus, han har netop købt et lækkert hus lidt udenfor Århus til 5,4 eller var det 5,7 mio. Huset er 100% nybygget og haven er anlagt af et firma og han har ansat en rengøringsdame og en gartner og købt sig en ny bil - manden er virkelig velhavende og jeg ønsker ham alt det bedste i verden. Derfor gør det også ondt når min søster i går aftes til middagen midt i en samtale hvor jeg fortæller om Uffes nye hus siger at jeg er en "gold digger"!!

Hvis jeg ville, kunne jeg da date Uffe for hårdt og få et barn med ham, eller med Ayal som netop har købt sig en Bugattie

Her er et billed fra hans facebook, hvor han er ude at testkøre den inden han køber den, billed er taget af en af hans venner der følger efter ham i hans "gamle bil"  Det er det eneste billed hvor man ikke kan se Ayal. Bilen er da meget pæn men ikke praktisk i min verden, men farven er fin. 
Men jeg er ikke sådan, jeg er ikke en gold digger og det såre mig SÅ meget at min søster siger sådan........hvis jeg var en golddigger ville jeg så tænke på om en blikkenslager fra Romlund kunne være potentiel kæreste? Og da jeg mødte Uffe på hhx der var han bare en helt almindelig mand på 23 år!! Da jeg mødte Norman anede jeg ikke hvem han var og ja, vist har han penge men det var bestemt ikke noget jeg mærkede noget til eller noget jeg valgte ham på grund af - faktisk er det ham der skylder mig penge hvis det endelig skal gøres op i kroner og øre! Han betalte nemlig aldrig hans del af hotellet i Daytona.....

Nå men mens jeg talte med Uffe her til morgen fik jeg noget af en opsang! Tænk engang, jeg fik en opsang af min ex!! :)

Det plejer at være ham der fortæller mig om hans damer men så i dag sagde jeg at jeg havde brug for lidt hjælp til at finde ud af en fyr og så fortalte jeg ham lidt - lagt fra alt - men lidt om Hr. Romlund og det første Uffe sagde var at "man ikke kan møde en potentiel kæreste på scor.dk!!" Dertil er jeg uenig, du kan møde en kæreste hvor det skal være, men altså Uffe sagde efterfølgende at Hr. Romlund nok ikke kunne finde ud af mig, ligesom alle andre fyre, fordi - med Uffes ord "Ærlighed skræmmer og det at du ikke har nogen skjult dagsorden er ikke normalt. Du er bramfri og ærlig og i bund og grund ligetil, men det finder folk aldrig ud af fordi de bliver skræmt væk allerede ved din ærlighed og derfor finder de aldrig ud af at du ikke har en skjult dagsorden......."

Han sagde meget mere men dét der sad fast og som jeg sagde til Uffe så forstår jeg mig ikke på det der dating noget, for hvorfor kan jeg ikke bare været mig og sige "du er sød" når jeg mener at nogen er søde og sige at "det er dejligt eller det er ubehageligt" når jeg mener det? Hvorfor må jeg ikke sige "jeg vil gerne se dig igen" når det nu er det jeg mener? Og hvorfor må jeg ikke smse og sige "Tak for sidst" eller "Glædelig Jul" når det nu er dét jeg i bunden af mit hjerte mener?

I don't get it! Jeg burde nok interesserer mig mere for at lære de der dating regler at kende, men jeg bliver lidt trodsig når jeg tænker på det, for jeg vil at en skal elske mig for MIG og ikke for om jeg kender nogle dumme regler om ikke at sms'e de første to dage......!!! Hvad sker der for dét?

Men altså, Uffe mente at jeg havde fucked up mht. Hr. Romlund og at jeg aldrig får en kæreste hvis jeg bliver ved med at sige til mænd at feks. (som jeg sagde til Hr. Romlund) "Du er fræk" eller "Du er lækker" fordi så, mener Uffe, at jeg sætter dem i en situation hvor de skal tage stilling til om de syntes det samme om mig.............øhhhhhhhh er det bare mig som ikke ser livet sådan? Jeg ser det som om at når jeg siger til en fyr at han er lækker, så er det fordi jeg mener han er lækker og han skal da overhoved ikke tage stilling til noget, udover at han netop har fået et kompliment og det må han så gøre med hvad han vil.......!

Uffe mener at jeg ikke skal sige hvad jeg tænker, når jeg gør det så er det at jeg - ifølge Uffe - ødelægger tingene for mig selv og dermed aldrig får en kæreste og dermed aldrig kommer til at tilbringe mere end én nat med en fyr.........

Mon han har ret? Jeg syntes det er svært, hvorfor må jeg ikke bare været mig og så stadig have lige så mange "lod" i kurven til at få en kæreste?

(SENERE - MEGET SENERE)

Klokken er nu 20.19 og jeg er til julefrokost hos min Onkel Oscar i Århus, jeg keder mig - mildt sagt. Noget skal ske ikk.....

Nå, men lad os nu se, hvor kom jeg fra?

Okay, lad mig fortælle hvad jeg fik i julegave i år.

Af mine forældre fik jeg (og resten af familien) en ferie i uge 29 eller 30 i Italien på det resort som ejes af direktøren for min fars fabrik i Imola i Italien, jeg har aldrig været der men min familie var afsted i sommer, hvor jeg blev hjemme og arbejdet på gården. En beslutning jeg aldrig har fortrudt, men som jeg er rigtig glad for at jeg holdt fast ved, nå men altså det var et rigtig fedt sted, efter sigende - har dog aldrig fået set billederne derfra, da min familie mener det er forkert at lægge billeder på netter som feks. facebook og derfor er der aldrig nogen der ser billederne fordi folk ikke har deres computer med når vi så endelig mødes........jeg har derfor foreslået at vi laver vores egen familie hjemmeside, når vi nu bor så langt fra hinanden og lægger billederne derind så alle kan se og holde sig opdateret på hinandens liv - endnu en af mine forslag som blev nedstemt, anyway, det var gaven fra mine forældre inkl. en bog som jeg endnu ikke har fået da den er forsinket.

Min mor har lavet en bog med billeder af vores liv til hver af os børn, men min var forsinket så jeg har kun fået at vide at jeg får den.

Af min yngste lillebror fik jeg en muffinform i gummi, som dog viste sig at være en linseform og derfor ikke så dyb som en muffinsform, så den skal byttes om til en rigtig muffinform.

Af min anden lillebror, min ældste lillebror fik jeg et varmetæppe, med kommentaren at nu kan jeg aldrig sige at jeg fryser igen :)

Af dem begge, til fælles fik jeg et Hummel velour joggingsæt, men de har åbenbart bare taget det som hang sammen på en bøjle og der var bukserne en str. M og blusen en str Xs så det skal jeg lige ind og ha byttet om, men suuuuuuper fedt! Dejlig kvalitet og i farven kongeblå.....me gusta a lot!

Af min bror i Sverige og hans kone fik jeg mine forbogstaver D, A og R i hvis til at sætte på en hylde, jeg havde ønsket mig dem men i andre farver, så jeg må vist til at male dem, men dem er jeg også rigtig glad for, dog lidt sjovt at 4 mennesker giver én gave men stadig forventer at modtage 4 gaver fra én person ikk?

Nå, af min bror i Østrig fik jeg ingenting, men gav heller ingenting for det havde vi aftalt.

Af min søster i Schweiz fik jeg heller ikke noget - hvilket vi ikke havde aftalt.

Af min lillesøster fik jeg en bluse fra det firma hun arbejder som designer for, i guldfarved silke med guldpalietter - jeg har ikke prøvet den endnu men da den er uden ærmer er jeg ikke helt sikker på at den er noget for mig - nu må jeg se.

Af min Onkel Oscar fik jeg en bog, "Pigen fra Auschwitz" som jeg havde ønsket mig - nice.

Af min anden onkel, Onkel Julius fik jeg et hæklet tæppe i multifarver, sådan et som var moderne i hmmm 50'erne og 60'erne. Min søster har åbenbart ønsket sig et sådan og så fik jeg det også........min onkel har købt dem af en gammel dame i Sønderjylland og jeg må sige at jeg faktisk ikke rigtig har en mening om dét tæppe lige nu........det er so so.....

Af Anabell fik jeg den dyreste gave, tror jeg - udover ferien altså, hun gav mig en stjernetegns statue fra George Jensen i sort granit!! Are you kidding me, jeg har ønsket mig den i flere år, måske 4 år og jeg ved at den koster ca. 999 kr - vi har en FAST aftale om at vi giver hinanden for 200 kr til fødselsdag og til jul, hvilket faktisk har været et stort problem for mig de sidste par år, da jeg syntes det er mange mange penge når jeg ingen tjener.

Nå men virkelig en smuk gave men OMG jeg fik total dårlig samvittighed - jeg vil ikke ha en gave til 1000 kr når jeg selv har givet for 200 kr! Hvad skal jeg gøre? Total dårlig samvittighed.........og selv hvis jeg tænker realistisk og tænker at hun måske har købt den på udsalg eller på tilbud, så har hun i hvertfald givet min. 500 kr for den og det er stadig 300 kr over vores budget.......Jeg bryder mig overhoved ikke om det. Slet ikke.

Har lyst til at bytte gaven og giv hende pengene men altså.......what to do?

Og ja så var der checken fra min Gudfar - det er hvad jeg har fået i julegave i år.
Måske jeg er mest glad for jogginsættet fordi det var noget jeg virkelig ønskede mig - checken er også god men jeg føler lidt at jeg har solgt mig selv ved at tage i mod den....men på den anden side, han malkede mig for 600.000 kr fordi jeg valgte at sige nej til ham og leje min gård ud så jeg skylder ham jo ikke noget - overhoved! Det er 50% pga. ham at jeg sidder i den økonomiske situation jeg er i nu.......uden ham og de penge han krævede, så havde jeg kun skyldt banken 1 million og dét ville ha været en betragtelig mindre del at afdrage pr. kvartal end jeg gør nu.

Gaven fra Anabell er jeg også glad for, men hmmm jeg har lidt svært ved at nyde den når jeg nu kender prisen og ved at jeg har ikke givet tilsvarende. Måske er jeg utaknemlig? Men altså jeg kan ikke rigtig nyde hendes gave, selv om jeg har ønsket mig den i flere år......sorry.

Sidste år, lillejuleaften læste jeg lige i et blog indlæg at jeg havde skrevet en status over 2010, så derfor vi jeg også lave en status over 2011.

Sidste år ønskede jeg mig:


1. Meget mere sex (af den gode lidt frække slags)
2. Et job jeg elsker (og som elsker mig)
3. At komme ud og rejse
4. En bedre bolig
5. En nyer bil

Når jeg læser sådan noget, så er det jo skønt at vide at visse dele af mine 5 ønsker er gået i opfyldelse :)

I dag vil mine ønsker for 2012 se sådan her ud:

1. Meget mere sex (og af den gode lidt frække slags)
2. Fastansættelse i det job jeg elsker (og som jeg håber elsker mig)
3. Flere venner
4. At komme på pilgrimsvandring igen
5. En nyer bil

Jeg er (selv) overbevist om at hvis jeg får mere sex, så vil jeg blive et gladere og mere positivt menneske, og hvis jeg så ikke bliver genansat så vil jeg helt sikkert have bedre ved at takle en sådan situation, hvis jeg bliver knaldet så hårdt (meget red.) at jeg har hjernen er fyldt med endorfiner og positivitet!!

Dernæst så vil jeg rigtig gerne have flere venner, helst veninder af den gode slags. Da jeg var i Spanien mødte jeg den ene aktionærs kone og så en mand der har en hjemmeside for områdets kone, de to kvinder (hvilket jeg godt føler jeg kan kalde dem uden at det lyder negativt) var SÅ utrolig søde ved mig at jeg blev helt måløs. Normalt er piger meget på vagt overfor mig når jeg er i nærheden af deres mænd, men begge kvinder mødte jeg i selskab med deres mænd og de vidste godt at jeg var (er) single og alligevel var de utrolig afslappet og dét gjorde at jeg også følte mig afslappet...........sådanne piger vil jeg gerne møde flere af. Som jeg sagde til It manden, så var det sådanne kvinder jeg godt gad være veninder med og sød som it manden er, så sagde han det mente han ikke var urealistisk da det var to super stærke skarpe kvinder der hvilede meget i sig selv....... jeg syntes det var sødt sagt men jeg ved godt at det er urealistisk, dels arbejder jeg for deres mænd og dels så bor de i Spanien, men det var sødt sagt og jeg tænker at når jeg én gang kan møde sådanne kvinder på én uge så kan jeg vel også møde dem igen en anden gang.

Men altså, flere veninder og venner, så jeg kan komme mere ud og få et større socialt liv, måske jeg så ikke behøver sidde alene nytårsaften 2012........now that would be nice!

Pilgrimsvandringen er heller ikke urealistisk, enten går jeg til marts når jeg bliver fyret/ikke genforhandlet eller også så samler jeg min ferie sammen og går med Maiken til Oktober, hvis de genforhandler mig i marts, vil jeg allerede dér bede om fri hele oktober måned og så gå fra St. Jean Pied du Port til Muxia - denne gang skal ingen skide askesky stoppe mig!!

Så min plan for pilgrimsvandring er klar :)

En nyer bil........puha den har vist lidt længere udsigter men ønsker må man gerne have ikk! Min nuværende bil kan under alle omstændigheder køre frem til April/maj 2013 når den igen skal til syn, hvor jeg stærkt tvivler på at den ikke kan gå igennem......

Jeg ved i hvert fald at jeg er utrolig glad for at jeg har et fast godt sted at bo og at jeg har et job - at sidstnævnte er lidt svævende er selvfølgelig træls men jeg HAR et job og dét er jeg dybt dybt taknemlig for!! Så Kære Hr. Gud - lad mig blive genforhandlet til marts!!

Nå men altså - jeg har forresten (daaaaaaaaaaa) glemt at fortælle den STØRSTE julegave overraskelse ever!! I torsdags da jeg kørte hjem til Jylland ringede min fantastiske advokat og fortalte mig at retten i Viborg havde afsat en dato for retssagen mod mine tidligere lejere!! Ohhhhhhhhhhhhhh!!

Bitch you are so going down and I'll drag you to hell and back just for the bloody fun of it!!

Datoen er i Februar og jeg glæææææææææææææææææææder mig! Det kan så lige passe at jeg skal i retten den ene dag og genforhandles den anden, så helt bogstavelig er det et par "knald eller fald" dage og jeg lover dig i mit hjerte at jeg skal sørge for at have min rygsæk pakket så jeg er klar til at stikke af til Pamplona og derfra med bus til St. Jean hvis worst case scenario should happen!!!
 - når dét er sagt så satser jeg stærkt på at vinde, begge kampe!!

Juletræet hos mine forældre pre pyntning af mig og min yngste lillebror

Juletræet efter pyntning og med gaver under :)

Vær så god at skrælle (pille!) kartofler Deirdre-Ann!!!

Almost done.....!

To af de 5 ænder vi spiste.....

To ænder mere i ovnen....

Min yngste nevø er ved at få total mange krøller..... :) Håber min søn en dag kommer til at se sådan ud, total mums boy!

Julebordet dækket hos mine forældre. Porcelænet er  Dagmar , sølvtøjet er Rosenborg og glassene er Gisselfeldt.......personligt hepper jeg på at få samlet stel sammen til at jeg en dag selv kan inviterer hele min familie på et lige så fint dækket bord, måske ikke med SÅ dyrt sølvtøj men mindre kan heldigvis også gøre det!!

Skål! Første portion!!

Min yngste nevø får sin lastbil - han var helt HELT rundtosset over den!! :) Jeg vidste bare fra det øjeblik jeg købte den at det var den mest perfekte gave EVER!

Og der blev leget og leget....

Og leget endnu mere......der er varme i gulvet når pejsen er tændt så det er skønt at lege på gulvet hos Farmor og Farfar - og så passede det lige med at sofaen kunne være garage for lastbilerne......

Så blev det pyjamas tid og hovsa - farfar havde en bog om klassiske biler og så blev der kikket biler i en times tid - klokken var over midnat før det yngste skud på Roberts stammen sov :) Men så sov han også helt til kl. 10 i dag!!

Nå - nu er klokken mange og jeg vil helt sikkert til at køre hjem ad nu, gider ikke være her mere men røv keder mig og tænker på hvad jeg skal lave når jeg kommer hjem til mine forældre?? Bum Bum......gid Hr. Romlund ville ringe og sige at han bare savnet at knalde mig for hårdt.......suk.......

Har sms'et til alle, Lita, Sofia, Anabell, Anika, Maiken osv. - ingen har svaret tilbage men så igen, de er også alle sammen optaget af deres kærester og familie og børn.......det mest naller tidspunkt i livet at være single på, er helt klart i december måned!

Først julen og nytår.....fuck jeg hader det! Godt det snart er overstået og så er der et helt år til næste gang and who knows hvad der så er sket til den tid? Gid jeg ikke skal opleve flere nytår alene.........selv om det er okay, så er det også dybt dybt ensomt men det har jeg selvfølgelig ikke lyst til at fortælle nogen.

I'll be tuff! Sidste år talte Barbara og jeg om at tage på Karel eller et andet disko dasko til nytår men i år har hun valgt at tage til en par nytår hvor jeg ikke er inviteret :( Okay ikke at jeg havde troet helt inderst inde at hun ville bruge tiden med mig men håber var der nok - ligesom med min coaching buddy.........

Ohhh well - I'll survive som altid :)  I always do

Over and out from now nu vil jeg køre "hjem" til mine forældre, min søster har lånt en "To Fast To Furious 5" så aftnen er redet :)