fredag den 30. december 2011

Fredags Hygge På Vesterbrogade

Her til aften mødtes jeg med min radiojournalist veninde, for at spise på restaurant Ankara på Vesterbrogade.

Jeg gik derud og gik hjem igen - århhh hvor jeg dog elsker at trave igennem mit elskede København!! Det er sååååå skønt bare at gå og kikke vinduer og mærke vinden mod kinderne, høre bilerne suse forbi og lyden af mennesker der hygger uden at stresse, jeg elsker det!

Ja det var hårdt at være delvist arbejdsløs og bo i en baggård på Vesterbrogade men det der holdt mig oppe var at livet var lige udenfor, at jeg kunne gå lange ture - hvilket jeg gjorde - når jeg havde lyst. At kikke på folk der lever livet er heldigvis stadig gratis! Jeg skal så meget til at få flere ture!

Min radio journalist veninde og jeg sad i og talte sammen i 3½ time og kom mere eller mindre frem til at jeg nok bare var hooked på it manden pga. at jeg var (ER!!) lækkersøvnig. Jeg ved ikke helt om det er derfor, men jeg ved at jeg syntes han havde en sprød stemme inden jeg overhoved mødte ham og den er jo ikke blevet mindre sprød af at møde ham, faktisk tværtimod!

Når jeg tænker på at jeg var ved at gå i spåner ved tanken om at bo hos ham, da jeg opdaget at han var rødhåret og fik flash tilbage til Sømanden og så nu - så kan jeg kun grine inden i - og smile en hel del, for jeg tænker at det er som med da Hr. Romlund kyssede mig på halsen ude på badeværelset helt spontant, normalt ville jeg gå helt i stykker ved tanken alene men nu da det så skete, så overlevede jeg jo!

Ergo tænker jeg selv, inde i mit lille meget meget tænktende hoved, at jeg måske er ved at blive helt cool med hvad der skete dengang??

Min psykolog sagde engang til mig, at man ikke behøvede at tale en voldtægt igennem fra ende til anden i alle detaljer for at få det bedre, nogle gange var det bedste man kunne gøre blot at tale om de ting man havde lyst til og lade alle de andre ting ligge - jeg har ikke talt ret meget om den, ever. Jeg har altid holdt det tæt ind til mig, i starten fordi jeg var så ung og så enormt bange og ikke troede nogen ville tro mig, senere var jeg ikke ung mere og ikke særlig bange mere men jeg tænkte stadig at folk nok slet ikke ville tro mig NU når der var gået så mange år uden at jeg har sagt noget........og i dag, ja der tænker jeg nok stadig at det er et fåtal der vil tro på mig og dem som vil tro på det jeg siger, vil jeg gøre frygtelig ked af det, ved at fortælle dem om sådan noget, så mange mange år efter.

Ergo, vil det at jeg letter min sjæl til andre, påføre dem en stor sorg - og hvad er pointen i at JEG mindsker MIN sorg, når jeg samtidig påføre ANDRE MENNESKER en enorm sorg??? Så jeg har ikke tænkt mig at tale mere om det end jeg allerede gør nu, hvilket vil sige nul og niks, men inden i - dér tænker jeg at det kan være at jeg nu er kommet et skridt nærmere det at blive "normal" (hvad det så indebære) I hvert fald freaker en rødhåret mand mig ikke mere ud, jeg har endda boet under samme tag som ham og jeg har overvejet MANGE GANGE hvordan han ser ud nøgen og om han er et godt knald......

Jeg har også ladet en fyr holde fast om mig bagfra og kysse min nakken mens hans hænder rørte halsen........sidst fyr der gjorde dét sank nærmest hulkende sammen på gulvet på et diskotek efter at jeg med alt kraft sank lidt i knæ og tyrede min albue med hele min kropsvægt bag, direkte ind i nosserne på ham. Needless to say at folk gloet en del og at jeg blev smidt ud fra diskoteket (Broen i Århus) og behandlet som om JEG var sindssyg, når det var idioten der kom op og tog om mig bagfra mens han holdt begge hænder om min hals og ruskede mit hoved fra side til side så jeg kunne mærke hans tommelfingre under mine øre. Jeg påstod - mens jeg blev smidt ud af to hærde brede fyre - at det jo blot var selvforsvar og til den dag jeg dør, vil jeg holde fast i dén påstand!

I'm a woman and it's my divine right to protect myself, regardless!!


Anyway - jeg er slet ikke sikker på at it manden er mere end sex i mine tanker og selv om det er sygt fristende at knalde ham, så er det også bare no go når jeg tænker mig om to gange. Det er mit job der er på spil her og jeg skal IKKE gå i seng med en kollega.

Never have - Never will (or should I write: Never should?)

Det som er så pokkers svært er at min sex-drive er meget større end alle mine andre følelser, eller dvs. jeg kan sagtens holde den tilbage, men jeg kan bare rigtig godt lide at ha sex. Hvis jeg havde en fast kæreste ville jeg syntes at hver dag var passende men måske det på sigt bliver liige lovlig meget, jeg ved det ikke men det siger mine veninder (som så også selv kun har sex hvad........et par gange om måneden?) så måske hver anden dag vil være passende?

Måske hver anden dag er nok, når man også får kys, kram, kærtegn og kærlighed til daglig.........men bestemt ikke mindre end 3 gange om ugen!!! Dét burde være ulovligt at ha sex med sin kæreste mindre end 3 gange om ugen!!! Sex er jo en anden måde at kommunikere på og derfor super vigtig i et forhold for at holde gnisten kørende.......men mærkeligt nok, så er jeg den eneste i min omgangskreds der tænker sådan, så igen kan det være at det bare er mig som er mærkelig???

I think not men igen, jeg ved intet om kærester og kærlighed - men jeg ved at jeg trænger til sex NU og derfor vil jeg logge af og gå i seng - og kikke på hvad natbords skuffen gemmer.......... *fnis*

Ingen kommentarer: