mandag den 31. januar 2011

Lorte Aften!

Okay - pisse lorte dag!! Og pisse lorte afslutning på en ellers god måned!

Først får jeg bekræftet fra Lejernes LO at jeg skal fraflytte senest 30. Maj........

Så ordnet jeg alting, køber sushi og laver hygge til min date, den famøse Troels fra Karel Van Mander skal komme - han starter med at komme ½ time forsent, kommer, spiser og skrider med den igen famøse undskyldning at hans p-skive (!) er ved at udløbe - en fucking mandag aften!!

Det er liiidt ligesom om jeg har hørt dén begrundelse for afkortelse af et møde før ikk!! (Norman om-igen!)

Så går jeg på nettet og sidder og læser alle aviserne, og da jeg ikke er kræsen så læser jeg altså alle lige fra Politiken, Jp, Stiften til Eb og Bt - på en af disse lorte afviser er der et billed af Norman som står og kysser sin plastik fantastisk kæreste, på 20 år!

Ja da, lad mig få det smidt offentligt i hoved og så lige på en dag hvor alting er bæ i stimer..........

Hvis jeg var i deres sko, ville jeg aldrig gå offentligt med sådan noget, den der lever skjult lever godt men nogle mennesker kan jo godt liden opmærksomheden som en sådan artikel med en 20 årig pige i g-string som score en 39 årig mand så absolut vil bringe.

What ever - i morgen starter en ny måned......

Sidste Dag I Januar 2011

Og sikke en måned!

Jeg kan helt 100% med hånden på hjertet sige at jeg aldrig har haft så skøn en januar måned før - min hukommelse er ret effektiv men jeg kan virkelig ikke mindes at jeg nogensinde har haft så god, lys og dejlig januar måned!

50% er min egen nye tankegang og 50% er min nye væremåde som bla. inkluderer at jeg siger "Ja" meget oftere endd jeg siger "Nej" og at jeg dermed er kommet meget mere ud bla. takket være min coaching buddy! :)

Det har selvfølgelig også kosted penge at leve som jeg har gjort i Januar måned og jeg frygter lidt at der ikke bliver så mange mysteryshopping besøg i Februar måned som jeg skal bruge for at leve, de siger alle at første kvartal er ret tomt.............men jeg vil ikke klage eller kny, jeg må bare spare - min coaching buddy tager til New York på næste tirsdag og måneden ud, så får jeg nok en hel del mindre at lave, mine andre veninder er alle afsat og har kærester, børn osv og er pænt kedelige........ men det er okay, Januar har været god så er det måske meget naturligt at Februar er mindre god - selv om jeg godt gad være grådig og bede om 12 måneder i streg med fester og venner!!

Lørdag aften/nat sov jeg i min nye fine dejlige sovepose - den skal kunne holde ned til minus 5 grader, så jeg hoppede i posen og smækkede begge vinduer op, det frøs minus 3 grader om natten uden for og da kl. var ca. 7 om morgen vågnede jeg stivfrossen og frøs så det var helt forfærdelig - ergo kan jeg konkluderer at min sovepose IKKE er lige så dejlig varm som min elskede moskusandeduns dyne!!!

Men okay, der er nok heller ikke (forhåbenlig) minus 3 grader dér hvor jeg skal sove på min pilgrimsvandring!! Og er der må jeg tage mere tøj på og bede om et tæppe!!

Jeg endte med at hive dyne op fra gulvet og pakke mig ind i både sovepose OG dyne - og sove videre til kl. 10, denne gang uden at fryse!!

Min nye fine sovepose - som lugter meget "ny"

Soveklar

Så er jeg i soveposen - madrassen er nok også en smuuuule bedre her end på Camino'en.....

Prrrrrrrrrrrrrr endte med at sove med dyne OG sovepose OG sengetæppe!!

Søndag gik med at få ordnet små trælse ting, bla. få laved noget hjemmeside tekst til en jeg kender, et øv projekt jeg har haft liggende alt for længe - men NU er det væk! Jeg fik også vasket op (igen igen) støvsuget og snakket med Ayal i 1½ time over Skype.

Han havde cyklet 40 km på sin cykel i går.......skøre mand! Han var allerede tilbage i Miami og grunden til at jeg ikke har hørt fra ham er at han flirter lidt med min coaching buddy og så var han bange for at sætte mig i forlegenhed ved at komme og knalde mig.........dét kan jeg så slet ikke se hænger sammen men fint nok med mig, han har ikke været savnet - eller dvs. jeg savner hans krop men ikke alt det andet. Hans krop og dét jeg savner kan til enhvertid erstattes af en anden, det som jeg holder af ved Ayal er at han er så stor og kompakt, at jeg kan putte mig ind til ham - hvilket jeg ikke gør, men at jeg KUNNE gøre det.........

Appropo Putte, så har jeg en aftale med Troels fra Karel Van Mander i aften kl. 19.30 - jeg tænker at han kommer, vi knalder og så går han igen. Ikke mere ikke andet. Så var jeg lige oppe og træne her til morgen med min Coaching Buddy som så siger: "Aiii hvor hyggeligt Deidre-Ann, så bliver han og sover........."

WHAT??? Bliver og sover?? HVOR kom det liiiige ind i min planlægning? At sove samme med en fyr er for mig følelser og jeg kan slet slet ikke klare at sove sammen med en jeg allerede ved ikke er the one og som desuden, on top of the fact at han ikke er the one så har han brændt mig af, ikke én gang men hele to gange!!! I TRÆK!!

Never in a million years - og lidt efter så siger min coaching buddy: "Måske han tror det er med spisning når han allerede skal komme kl. 19.30......." igen WHAT??? Hvor kommer alle de der ting ind i min plan om at få sex???

Jeg skal ikke spise med manden - eller nogen anden mand for that matter, jeg skal heller ikke sove med ham - jeg skal have sex og så skal han gå, så jeg kan komme til at sove og blogge og bade og hvad jeg ellers har lyst til!! Det næste bliver at han såre mig...........næææe du - jeg sidder her og overvejer STÆRKT at aflyse!!

Jeg må lige tænke mig om - skal til læge her kl. 10.30 fordi jeg igen igen igen er flækket på mellemkødet - ja det lyder nøjagtig lige så skummelt som det gør ondt! Jeg plejer kun at flække, revne om du vil, når jeg har haft sex, er som sagt ikke særlig stor inden i og så må der jo afgives plads hvor der kan - som en læge engang så fantastisk formulerede det!! Men jeg har ikke haft sex siden stinkemanden med så lille en diller at kondomen svuppede.......

Så nu må jeg til læge for at høre hvorfor det bliver ved med at ske - jeg tænker at huden dernede efterhånden må være flækket og helet over det hele, så det burde være hærded men åbenbart ikke......

Nå men altså til noget helt andet - søndag eftermiddag mødtes jeg med min coaching buddy på Ludwigsen kl. 16.00 for at ste håndbold, Danmark Vs. Frankrig - Frankrig vandt med 32-30 tror jeg det var og det endda selv om både Kronprinsen, Prinsesse Marie og Prins Joachim var til stede, sidstnævnte med et Dannebrogsflag på ryggen! :)

Brand ærgeligt liige præcist at tabe til Frankrig, sådan et snobbet latterligt land! Hmf!

Min coaching buddy og jeg blev enig om at vi nok heller måtte tage til Spanien i 2013 hvor næste VM spilles og så heppe på de Danske Drenge i virkeligheden, til den tid har jeg helt sikkert penge og så kan vi bo på et skønt hotel og drikke os fulde hver aften - vi blev også en smule fulde i går selv om det var søndag, men dog ikke mere end at vi begge var oppe og træne her til morgen!

Vi endte med, efter kampen at sidde og snakke om sex og orgasmer, deraf min sexbooking af Troels fra Karel Van Mander, anyway vi kom til at tale om skedeorgasmer (ja når vi er sammen så foregår det meste af samtalen dernede........) min coaching buddy har aldrig fået en, jeg har fået to men begge med mig selv.

Da jeg kom lidt fuld hjem omkring midnat kunne jeg pludselig ikke sove selv om jeg var død træt da jeg gik fra Ludwigsen - typisk!

Men jeg lå og tænkte på hvorfor jeg mon har så svært ved at "komme" når det drejer sig om skede orgasmer og pludselig ud af det blå kom jeg i tanke om en hændelse for flere år siden, jeg kan slet ikke tænke tilbage på hvornår det egentlig skete - måske 14 år siden? Måske mere?

Anyway, jeg var kærester med min første kæreste Uffe som jeg aldrig har været i seng med, men vi lavede alt muligt andet. En gang var vi i sommerhus med alle hans venner og deres kærester, det var Uffe's fars sommerhus og vi måtte bruge alle værelserne undtagen hans soveværelse som var det eneste værelse med dobbelseng, ellers var der køjesenge i alle de andre rum.

Da alle var gået i seng sneg Uffe og jeg os ind i hans fars soveværelse (selvfølgelig!!) og dér ligger vi så og hygger og Uffe slikker mig, det var virkelig godt, liiige præcis dét kan jeg stadig huske - at det var helt vildt godt og så liige som jeg kan mærke at det snurre helt ud i tæerne og Uffe ligger og bruger fingerne på mig (fniser helt ved tanken, det er så teenage agtigt!) så stopper han pludselig og kikker på mig og siger: Aii du tisser mig på næsen......

What?? NEJ DÉT GJORE JEG IKKE!! Jeg kan stadig huske hvor forskrækket jeg blev, hvor bestyrtet jeg blev og hvor meget jeg trak mig tilbage og satte mig op i sengen - jeg blev SÅ SÅ SÅ flov, Uffe tørrede sig på næsen med håndryggen og lige dér hvor næsen slår en bue havde han en smule klar væske........Uffe mente helt bestemt det var tis - jeg holdt på mit at jeg overhoved ikke trængte til at tisse og jeg endte med at løbe grædene ud på toilettet hvor jeg sad i næsten to timer og ventede på at jeg skulle tisse.........der kom aldrig noget tis.

Denne oplevelse har jeg helt glemt, altså virkelig helt glemt!! Men nu slår det da mig, at jeg helt sikkert har fået en skede orgasme lige dér og at jeg er kommet som kvinder også kan og så uheldigvis har det ramt ham på næsen - men fordi han påstod at jeg tissede på ham, hvilket jeg stadig vil påstå i dag at jeg ikke gjore, så har jeg måske ubevist laved en indre blokering for det??

I hvertfald så tænker jeg altid når jeg er sammen med en fyr at nu nej nu nej nuuuuuuu kommer jeg, men så er det som om jeg klemmer sammen fordi mine tanker siger "ej nu tisser du" - og det har altid undret mig hvorfor jeg tænker sådan, for jeg ved jo med mig selv hvornår jeg trænger og hvornår jeg ikke trænger men liige dér så tænker jeg altid at jeg skal tisse og så må jeg stoppe........og derfor er det kun sket med mig selv, når jeg er alene og kan tænke "jammen hvis du tisser så tisser du, du er jo alene i sengen" og så er jeg kommet men jeg har aldrig tisset i sengen!

Dumme Uffe!! Gad vide om han kan huske det??

Nå, jeg må heller komme i bad så jeg kan være ren når jeg skal til læge

lørdag den 29. januar 2011

Camino Via De La Plata Forberedelse 2

Jeg har lige læst mit sidste blogindlæg igennem - har det allerede meget bedre og netop fordi jeg har det bedre (= mindre tankespind om øv bøv mænd) så krummer jeg tær over at jeg så virkelig meget gerne vil et andet menneske som ikke vil mig. Eller det vil jeg jo egentlig ikke mere inderst inde, jeg vil gerne et menneske som gerne vil mig - og dét menneske har jeg endnu ikke mødt :)

Men når jeg sidder og læser tilbage så takker jeg guderne (hvis der findes flere end Hr. Gud) for at Kunstmaleren er så lidt litterær begavet at han end ikke ejer en computer ej heller en bog og dermed aldrig kommer på nettet og dermed aldrig finder mig og min blog, Norman han er langt mere boglig begavet og værst af alt nysgerrig som en ræveunge - men han er også bund naiv og lidt "daaaaaaaaaa" eller mere konkret beskrevet, han er en mand! Mænd tænker ikke så forfærdelig kreativt eller så forfærdelig langt. Så selv om jeg har lagt kommentare til hans blog mens han gik sin tur, så har jeg slettet dem alle igen og deaktiveret adgangen dérfra til min. Norman vil aldrig tænke så langt som til at jeg skriver, faktisk så er jeg ret sikker på at han end ikke ved at jeg er uddannet broadcast journalist, og at jeg skriver hver dag, både herinde og i min private dagbog.
Norman aner intet om mig, han ved ikke engang hvornår jeg har fødselsdag, langt mindre at jeg har denne her blog.
Og dét fryder mig, altså at vide at mine tanker er toldfrie og uden beregninger, at hverken Norman eller Kunstmaleren nogensinde finder ud af hvordan de har påvirket mit liv - på både godt og ondt!! :-)

Næste gang jeg møder en af dem, for det vil jeg unægtelig gøre, så vil de se på mig med samme øjne som de gjore sidste gang de så mig, for Kunstmalerens vedkommen så han mig sidst på gågaden i Århus sammen med min søster hvor jeg desværre lige var blevet opereret i næsen og lignede en hængt kat, sidst jeg så Norman var da vi spiste en u-hyggelig frokost på 47 minutter før hans parkometer løb ud 2. september (min brors fødselsdag, derfor kan jeg huske datoen) sidste år, hvor jeg heldigvis så herre godt ud. Men ingen af dem tænkte særlig høje, pæne eller flatterende tanker om mig på de dage - og når de ser mig igen vil de tænke det samme og ikke vide at jeg er et forandret menneske :)

Mens jeg vil se på dem på helt andre måder, når vi mødes igen og dét giver mig styrke, kraft og en varm følelse inde i af at mit liv netop først er begyndt, mit rigtige liv - jeg er drøn stærk og kerne sund og med dét på plads så skal alt andet nok gå, på en eller anden måde så skal jeg nok klare mig - og dét er en skøn tanke at have! Jeg har en hemmelighed som de ikke ved af og endnu bedre, som de ikek er en del af!

Så selv om jeg sikkert vil få dårlige dage som denne her igen, så vil der blive færre og færre af dem og der vil være længere og længere imellem dem og en dag, om ikke så mange måneder så vil disse to mænd være uden større betydning i min dagligdag - de vil for altid have en stor betydning for mit liv generelt, men dagligdagen vil jeg leve uden dem og en dag, med tiden om alting går som jeg håber for inderst inde, vil der komme en erstatning for Kunstmaleren og Norman, én erstatning som vil blive, forhåbenlig for altid - og dét min ven er en SKØN tanke at have!!

Men til ngoet helt andet, så skrev jeg jo i går at jeg havde fået post både fra Lejernes LO og Den Spanske Turistinformation, sidstnævnte havde jeg skrevet til fordi en boghandler fortalte mig at jeg kunne få et kort over Via De La Plata ved at kontakte dem - det fik jeg bla. også i den dejlige pakke de helt uvented sendte mig, men hvad gruer mig er at ud fra kortet som jeg har fået tilsendt over Via De La Plata så starter ruten IKKE i Sevillia men i en helt anden by ved navn Chaves ved Spaniens sydspids eller også kan man starte den i Porto da Ganda - ingen af rutene går gennem Sevilla, eller også så er Sevillia bare ikke på kortet........jeg er total snot forvirret nu og ærger mig over at ruten ser ud til at tage længere tid end jeg havde/har beregnet.........jeg må virkelig til at lave noget mere research, for er der noget en 6'er ikke bryder sig om så er det uvished!!


En gave fra Den Spanske Turistinformation i København :)

Kort over Camino France, Camino Northe og Camino Primitive

Små "bøger" over Via de la Plata og Muxia

Brochure over Santiago De compostela, Galicia og Sevilla - ikke særlige nyttige for mig da jeg har læst alt op omkring de byer.
Men som sagt så er min bekymring lige nu at jeg åbenbart ikke ved nok om selve ruten - hvilket jeg ellers trode var min mindste hovedpine fordi jeg vidste "alt" og så *bang* back to scratch, I know nothing!

Jeg trode ruten så sådan her ud Via De La Plata - som jeg trode ruten var... men ifølge kortet fra turistinformationen så går ruten fra A Canda over Ourense og så opefter - byer som jeg slet slet SLET ikke kan finde på det her link.......!

På noget af det materiale jeg har fået tilsendt kan jeg se at der findes en bog som også har en hjemmeside Via De La Plata Hjemmeside

(Må vist et smut i 7/11 for at hente guf til gangen, kan mærke det her bliver en dejlig lang camino aften i mit eget selskab med DR2 Tema aften om vulkaner på tv - me gusta!)

Aiiii.......fik støvler og jakke på og trådte ud af hoveddøren fra opgangen for *BANG* at ligge på jorden med begge knæ knaldene mod fliserne og min højre hånd dunket lige ned i et kæmpe islag som lå foran hoveddøren - afløbsrøret har været defekt siden før jeg flyttede ind, det er lige ved siden af indgangen, så nu når der er masser af vand og frost så gør det at fliserne er dækket af vand som så bliver til is...........en mindre bitte detalje jeg ikke lige havde tænkt over........pis jeg slog mig!!

Men selvfølgelig ikke nok til at jeg droppet min sliktur til 7/11!! Men jeg har nu sat opslag op, så ikke andre falder, feks. min gamle nabo eller børnene ovenover, selv om det måske kunne gøre at de larmede lidt mindre til daglig!!

Pas på!!

Mens jeg husker det, så så min aftensmad sådan her ud til aften :)

Kan du gætte hvad jeg skal have at spise?

Helt nyt at prøve sådan en slags salat - aner ikke hvad den hedder men den smager godt

Kan du gætte det nu?

Hjemmelavede BURGER! Hold da op hvor jeg elsker burger - men det går også liiige i måsen!

Nå men back til mine camino forberedelser :) Nu har jeg virkelig grund til at sidde her, mine knæ gør herre ondt og min hånd summer, men der er cola light og slik inden for rækkevidde, burde have købt mere chokolade.........men på den anden side så skal jeg bare løbe dét længere i morgen så ét stykke er nok!

Det er vildt mærkeligt, jeg sidder med google map over Spanien åben og hver gang jeg søger på nogle af de byer som den lille bog fra Den Spanske Turistinformation siger jeg skal gå efter hvis jeg skal gå på Via De La Plata så kommer byerne frem i Nord spanien og ikke i Syd Spanien som vist på kortet i bogen - så jeg kan slet ikke finde hale i hvor ruten starter - sikke et møg land at kalde flere byer ved samme navn!

Ruten..... Her på dette kort går Via De La Plata fra Sevilla og ikke gennem nogen by ved navn Ourense som ifølge den lille bog skal ligge lidt skråt oven over Sevilla til højre...............det her giver slet ikke mening!

Her er et google map/kort over Via de la Plata Google Map Via de La Plata

Okay jeg har droppet den lille bog fra turistinformationen, den er fandeme skod!!!

Jeg holder mig til den hjemmeside jeg hele tiden har tænkt på Alle Pilgrimsruter i Spanien Jeg vil gå fra Sevilla til Granja de Moreruela, her vil jeg dreje fra og tage ruten som hedder Camino Sanabrés, det er fordi jeg ikke gider op og gå på Camino France igen, dér har jeg været og nu vil jeg se noget nyt :)

Fra Sevilla til Granja de Moreruela er der 637,8 km. Herefter drejer jeg mod Vest og sigter efter Santiago de Compostela, her er der 367,7 km. Efter Santiago går jeg yderlig mod Vest mod Finisterra, der er 90 km dertil - men jeg kan ikke se hvor langt der er fra Finisterra til Muxia, men lad mig skyde på én til to dages vandring så cirka 40-60 km? Så alt i alt 1155,5 km ?

Dét er da slet ikke så slemt som jeg lige først tænkte! Jeg ved det tager nøjagtig 10 dage at gå ca. 320 km (Fra Leon til Santiago De Compostela) for dét var mine ti hårdeste dage sidste år hvor jeg hver dag havde en lille diskution med mig selv om jeg kunne holde ud mere - det kunne jeg heldigvis! :)

Så cirka 35 dage alt i alt hvis alt går som det skal og som jeg har regnet ud, så kan jeg med start i Sevilla 1. April (flyver derned 31 Marts med Norwegian fra København) så kan jeg være fremme ved Muxia på 66 årsdagen for Danmarks Befrielse fra Tyskerne under 2. Verdenskrig d. 5. Maj 2011........dét i sig selv sætter jo tankerne i gang, for hvordan så der mon ud ved Muxia strand 5. Maj 1945? Hvem stod dér hvor jeg vil stå, hvem græd og hvem smilede? Og hvad vil jeg mon gøre?

Jeg tror  helt klart at jeg dérfra må tage en bus tilbage til Santiago og så flyve hjem en af de nærmeste dage efter, eller tage en bus til Santiago og så dérfra med tog til Malaga og så hjem til København med fly dérfra. Hvis jeg flyver med Norwegian og snart booker, så kan jeg flyve ud d. 31 Marts (en torsdag) for 395 kr, mens jeg skal betale over 1700 kr for at flyve dagen efter som er en fredag - fra Malaga tager det cirka 2½ time i tog til Sevilla, hvor jeg så kan nå at få mit pilgrimspas og finde et sted at overnatte før jeg starter ud næste dag, altså d. 1. april 2011!

Århhh Gud hvor det føles godt at tænke på!!

Jeg havde overvejet at ramme Santiago de Compostela tirsdag d. 10 Maj 2011 fordi dét var den dag jeg sidste år gik ind i byen på, men skidt med at det ikke sker i år, det skal nok blive en rigtig speciel dag alligevel :)

Sidste år var det total anti klimax at komme hjem, ingen var hjemme og ingen var intersseret i at høre om min fantastiske tur og det var som om at det kun var mig som kunne se alt det fantastiske i verden, ingen andre kunne - så jeg planlægger at holde en fest når jeg kommer hjem, dels for min egen skyld men også for at se alle veninderne igen, jeg tænker at jeg nok trænger til at være feminin og social igen efter 35 dage på en støved landevej!

Og så var det at min coaching buddy foreslog noget som min søster også har foreslået, nemlig at jeg holdt en fest på min "bryllupsdag" :) Lang historie kort men jeg har jo for mange mange mange år siden da Kronprins Frederik og Kronprinsesse Mary blev gift i 2004 besluttet at jeg ville giftes på samme dag fordi dér altid er godt vejr iflg. DMI, og næste gang at den dato lander på en lørdag er 14. Maj 2011 - når jeg nu ikke kan få lov til at stå hvid brud dén dag ved min elskede mands side, så kan jeg i det mindste feste og danse ikk........

Så måske, måske stor pigefest 14. Maj 2011? Ikke en dårlig tanke........

Tanker GÅ VÆK!!!!!

På dage som disse så ville jeg ønske at jeg kunne klippe dele af min hjerne ud, smide den væk. Ignorerer den på det groveste - gå væk væk væk væk væk !!!

Den skarpe vil allerede nu have luret hvad der er på færde og hvad jeg har gjort (igen) af dumheder.......jeg har selvfølgelig skrevet og ikke mindst tænk på Norman LIGE INDEN jeg lagde mig til at sove, hvilket giver det fantastiske resultat at jeg har drømt om ham i nat og det om muligt endnu mere "fan-fucking-tastiske" resultat at jeg nu tænker alt alt for meget på ham!!

How come I be so darn stupid?

Nå men altså jow ser du.............. jeg aner slet ikke hvor jeg skal starte!

Jeg vågnede i morges kl. cirka 9 og var rigtig glad for at jeg ikke har sovet min lørdag væk (!) blot for at møffe mig ned under dynen og sove videre efter at have sendt et par sms'er til mine veninder, kl. ca. 10 vågner jeg ved at min coaching buddy ringer, hun har netop kørt ex-en som hun boller til lufthavnene og afsted til New York, hvor de har en fælles lejlighed. Hun har en date med en fyr i aften som har inviteret hende til Klampeborg på overdådig middag (hvorfor møde jeg aldrig sådan nogle fyre????????) og hun ville bare lige "blære sig lidt" hvilket også er helt okay.

Hun foreslog desuden at jeg skulle have en udfordring - nå da da, JEG er jo altid klar på en udfordring, eller jeg VAR altid klar til en udfordring indtil jeg hørt om denne her !!!!

Min coaching buddy syntes jeg skulle have en udfordring næste gang jeg møder en fyr, hvor HUN skal bestemme hvordan jeg skal opfører mig og hvad jeg må sige/sms'e til fyren.......dette skyldes at Troels fra Karel Van Mander stadig sms'er mig, feks. i går mens jeg legede skraldemand så sms'et han: "Må jeg ringe?" Hvorfor fanden spørger du om det, hvis du føler du har noget at sige så ring, hvis ikke du vil mig noget så bliv væk og ude af mig liv, du forvirre mig din dumme idiot!!

Og ja det er netop dét som sker, han forvirre mig! Hvorfor kan mænd ikke bare være som de er? Hvorfor kan de ikke bare holde sig til det det de lover? Når en mand siger til mig at han vil ringe så FORVENTER jeg at han ringer fordi han LOVEDE det - jeg lover ALDRIG noget uden at holde det og det gør mig knusene forvirrende når folk siger én ting og gør noget andet (total Norman style!!) Hvorfor kan folk ikke bare være oprigtige og ærlige?

Troels siger han vil ringe men ringer ikke og så sms'er han mig bagefter når jeg har luftet min vrede og beslutet at lægge ham bag mig - det er som om han piner mig med vilje og jeg har lige stor del lyst til at parterer ham til wokblanding og til at kneppe ham godt og grundigt og smide ham ud for good - begge dele er lige god straf for mig, sidstnævnte får jeg dog selv noget ud af.

Bottom line, jeg vil bare gerne at fyrene bliver væk fra mig hvis de alligevel ikke vil mig noget - hos mig er det enten eller og det er her min coaching buddy mener jeg begår ALLE mine fejl - jeg giver hende 100% ret!

Jeg har aldrig - mærk dig lige ordet ALDRIG mødt en fyr som ikke har svigtet mig. Jeg er 32 år.

Dét i sig selv er en ret sørgelig statestik ikk?
Og da jeg så gik i seng i nat var det sidste jeg tænkte på Norman og derfor har han været en flittig gæst i mine drømme i nat og i morges - jeg lå og tænkte på mens jeg puttede mig under min dejlige varme rene dyne mens begge vinduerne ud til stod åben - der var seriøst koldt i soveværelset, min næse var iskold og jeg prøvede at trække vejret gennem sengetæppet for at få luft OG varme i næsen :) Men mens jeg lå dér så ville jeg sådan ønske at jeg kunne ringe til Norman på en lige så naturlig måde som jeg kan ringe til min coaching buddy, ringe og bare sige hej og ingenting........... dét ville være dejligt. Tænk hvis jeg kunne ringe og fortælle ham om kampen i går aftes, min dag som skraldemand og blære mig med at jeg kørte med trailer og bakkede om hjørner med fuldt læs, tænk hvis jeg kunne fortælle ham om mine drømme og om min coaching buddys nye indsigt fra parforholds fronten, altså med hvordan mænd tænker........

Alt dét ville jeg ønske at jeg kunne ringe og fortælle ham om, men dét kan jeg ikke. Dels fordi han har en 20 årig plastik fantastisk kæreste og dels fordi jeg skal huske at minde mig selv om at han har været rigtig ondskabsfuld ved mig - jeg har sendt ham to hudløs ærlige breve fra september til december 2010 og han har end ikke sendt mig en sms.

Når jeg ligger sådan i min seng og drømme drømme som er uden for min rækkevidde og som iøvrigt er helt uden for min banehalvdel, forstået på den måde at Norman har sine banehalvdel og dér må jeg ikke komme ligesom han ikke må komme på min banehalvdel. Og hvem Norman boller, date og ignorer dét er "hans business" og dermed hans banehalvdel. Hvem jeg boller, dater og drømmer om, det er "min business" og dermed min banehalvdel og dét hverken kan aller må Norman blande sig i (hvilket han heller aldrig gad bruge 2 sek. på at gøre)

Men når jeg ligger der så er det at jeg skal huske på hvorfor det er at Norman egentlig ikke er berettiget til mine tanker og drømme. Hvornår har Norman egentlig gjort én god ting mod mig - UDEN at jeg først har gjort noget??

Dét spørgsmål stillede jeg mig selv og svaret var rigtig sørgeligt. Aldrig. ALDRIG ALDRIG ALDRIG!

Norman har aldrig givet mig et knus, en hilsen, en drink, en gave, et opkald, en sms, et smil - noget OVERHOVED uden at jeg først har gjort noget som har ført til hans handling!!

ALDRIG NOGENSINDE og alligevel så smiler jeg ofte ved tanken om ham. Dybt Dybt mærkeligt!!

Men som min egen coach og som mine dejlige 7'er coaching buddies siger så er det jo fordi jeg er som jeg er, et meget ligetil menneske som har nemt ved at tilgive og glemme, bare ikke når det kommer til mine egne fejl - jeg tilgiver og glemmer andres fejl med det samme mens jeg dunker mig selv i hoved med mine egne fejl i årevis.

Og dét er der jeg skal blive bedre, jeg skal selvfølgelig stadig kunne tilgive og glemme, men jeg må ikke glemme glemme, jeg må ikke glemme alt for så laver jeg samme fejl igen og igen, jeg må gerne tilgive Norman for at være så egoistisk og selvcentreret at han ikke kan skelne de gode piger fra de dårlige - sikkert fordi han er omringet af dem til dagligt, når man vader i lort til navlen er det svært at skelne en ny lort fra en gammel (citat min coaching buddy) men jeg må ikke glemme de ting han gør, for glemmer jeg dem, så laver jeg samme fejl igen, ligesom en guldfisk der har 3 sek. hukommelse og tænker "ej hvor en fin sten" når den svømmer rundt i en bowle med vand - 3 sek. efter svømmer den forbi samme sten og tænker "ej hvor en fin sten" og sådan forsætter den hele livet - sådan må jeg IKKE være og IKKE blive!

Men dét er der jeg har mine store problemer, jeg tænker stadig at hvis jeg nu prøvede hårdere, mere, længere.............. ville mine problemer blive løst, men sådan fungerer verden ikke. Og heldigvis så er jeg gået videre men vejen væk fra det som var før er utrolig hård og ensom men jeg ved godt jeg er på rette vej. Norman og Kunstmaleren er på vej stik syd og jeg er på vej stik Nord, jeg får fremad og prøver på ikke at kikke for meget tilbage på det som var "før" og som jeg jo godt inderst inde hvor jeg ikke bryder mig om at åbne til, ved aldrig kommer tilbage.....

Men hvor ville jeg dog - på dage som disse - give meget for at kunne ringe og sige "Hej" til både Kunstmaleren og Norman, men no can do. De ER videre med deres liv og de har valgt at jeg ikke skal være en del af det og dérfor skal jeg også videre - og som du nok ved, så lykkes det også på langt langt de fleste dage, men så på dage som disse - puha, så har jeg lyst til at rykke alt min indvolde ud og vaske det grundigt på et gammeldags vaskebræt, slå det med et kraftigt maglebræt mod de hårde sten i åen, skrubbe, slå, skrubbe, slå indtil alting inden i er rent og fint igen.........

Forhåbentlig så er i morgen én af de mange gode dag! Og så må jeg så nøjes med at sidde her alene i dag og prøve at "sort out" mine tanker.......



Jeg sidder og lytter til min playliste på youtube - der er så mange gode sange som beskriver hvordan et menneske kan have det, bla den her med Katy Perry "Firework" - jeg kan godt lide dér hvor hun synger "Have you ever feel like a plastic bag drifting throught the wind, wanting to start again......" eller senere i samme sang "You don't have to feel like a waste of space, You're original, cannot be replaced if you only knew what the future holds........" ja tænk hvis jeg bare vidste hvad fremtiden ville bringe........that would be nice!

Men ingen kender dagen før solen går ned og ingen kender morgendagen før solen gry'er og måske dét er godt sådan?

Skraldemand & Cheerleader

Puha!!

Sikke en dag - på én og samme dag har jeg været hårdtarbejdene skraldemand og kørt det ene læs gulvbrædder, rockwool, affald, lægter, gasrør, vinduer, døre, toiletter mv. væk efter det andet.........jeg elsker min bil og ja den har aldrig svigtet mig, heller ikke i dag!

5 meter lange brædder........og 110 hk!
Kl. 16.08 var jeg i Glostrup på vej mod København, kl. 17.00 sad jeg renvasket og nydullet på Ludwigsen og spærret bord for alle pigerne! :)

EN HÅRD DAG! Men skøn - dog måtte jeg kapitulerer nu kl. 23.30 og gå hjem, jeg orker virkelig ikke mere i dag - tror måske min coaching buddy blev lidt skuffet fordi jeg selv havde gejlet dagen op til det helt store "drukgilde med fyre og håndbold" men jeg havde måske lige glemt at kalkulerer at jeg har knoklet hele dagen.........men måske hun ikke blev sur, måske det bare er mig som er lidt sensible lige nu, og træt.

Min coaching buddy er ved at tage en master i coaching og i denne uge har hun haft om parforhold og relationer, mega spændene - der var meget larm på Ludwigsen så vi fik ikke talt så meget sammen men det som hun fortalte var at mænds liv var som en lige linje, feks. en døds-linje på en hjertemonitor...........lidt bizzar sammenligning men både undersøgelser og alle mændene på den uddannelse hun går på har bevist dette/bekræftet dette.

Mænds liv er -------------------------------------------------------sådan her og det er så op til kvinden at komme ind og skabe lys i deres liv, altså at få linjen til at gå fra ------------ til ------<-----<------<---------

:)

Giver det mening? Altså at mænd "bare" lever og det de så ånder for er det som kvinder kan give dem. Ifølge alle de her undersøgelser og ifølge de mænd som er på min coaching buddies uddannelse så er alt det jeg nu skriver korrekt, men altså kvinder skal give mænd 3 ting i livet, ikke på én gang men på forskellige tidspunkter og det er "Moderen" - "Luderen" og "Den Lille Pige", jeg blev dybt foraget da jeg hørte det her - ikke over Moderen eller Luderen men over Den Lille Pige!!

Min coaching buddy fortalte mig at de havde skullet spille rollespil hvor hun skulle være dét som hun er super dårlig til at være, nemlig Den Lille pige, altså lidt hjælpeløs, søgende osv. Allerede her sad jeg med åben mund og gloet - da hun så var kommet hjem fra kursus i går havde hun afprøvede teorien over for sin ex-kæreste som hun er gået fra men som hun stadig boller.

Han var helt nede i kuldkælderen da han kom hjem og i stedet for at sige "jeg har laved kylling til aftensmad og vi spiser kl. 19" så sagde hun "jeg kan altså ikke finde ud af om vi skal have kylling, suppe eller noget helt andet" og senere " ej jeg kan altså ikke finde ud af at koge de her ris bla bla" og så var hendes kæreste begyndt at tage overhånd, feks. "jammen du skal tage et decilitermål og koge risene så og så mange minutter bla bla." Dvs. han var betyndt at fortælle hende hvordan hun skulel gøre ting - som hun jo i teorien godt selv vidste, bagefter havde hun siddet og fortalt ham om hendes dag og spurgt hvad han syntes om det og det og det...........og så havde hun givet ham lidt "luder" :)

Det som jeg HELT OG ALDELES slukker på er at hun spiller hjælpeløs - jeg kan seriøst ikke klare hjælpeløse mennesker og min største frygt i livet er at blive hjælpeløs og afhængig af andre!! Det er ikke kun min, Deirdre-Ann's største frygt, det er også 6'erenes største basale frygt!! Tanken alene gør mig skrækslagende!!

Men når jeg får det stilled sådan op, sådan helt firkantet så kan jeg måske godt se hvad det er som hun siger, jeg tror det som min coaching buddy har fortalt om i dag er det som mine veninder længe har fortalt mig om, som de kalder "kvindetække" - jeg kan slet ikke set hvad det skal gøre godt for, altså ikke før i dag......

Jeg ved godt inderst inde at min største fejl er at jeg ikke lader mændene være mænd, eller dvs. det vil jeg jo super gerne, for jeg savner savner savner en MAND med stort M i mit liv, men jeg nægter samtidig at bøje mig og at vise at jeg kan være svag, for jeg føler og tænker og tror at hvis jeg først har vist dem at jeg har svage sider så vil de udnytte mig helt vildt, det er jo set før...........

Dernæst så tænker jeg at der ikke er nogen grund til at spille hjælpeløs, for jeg kan jo det meste selv! Jeg har boet alene siden jeg var 18 år, jeg har opbygget en gård alene, jeg har opbygget en kolonihave og et sommerhus helt fra bunden af, jeg har levet alene altid og selv om jeg har en stor familie så har jeg i bund og grund altid været alene - så hvorfor i alverden skulle jeg møde en mand i mit liv for så at spille hjælpeløs?? Dét giver jo så bare slet slet SLET IKKE nogen mening i mit liv!!

Jeg tænker at hvis jeg viser svaghed så giver det bagslag............mens min coaching buddy siger at hvis jeg viser svaghed så kan manden blomstre og når han blomstre vil han mig mere..........på andre tidspunkter skal jeg så være luderen, hvilket jeg er suuuuuuuper god til :) Og på andre tidspunkter igen skal jeg være moderen hvilket jeg også nemt kan være - men dét som jeg har stor skygge mod er at spille Hjælpeløs, Den Lille Pige, for mig er det nøjagtig lighedstegn til at være SNOT DUM! Og er der noget jeg IKKE er så er det DUM!!

Puha - jeg kan slet ikke forestille mig noget værre end at møde en mand jeg syntes om og så spille hjælpeløs=DUM!!

Den anden ting som hun fortalte, altså som min coaching buddy fortalte var at kvinder IKKE skal røre mænd i ansigtet..........igen WTF?? Men altså, man må gerne røre mænd i ansigtet hvis man er "luderen", altså kysser dem eller røre dem i håret på den sexet måde, men man må ikke feks. stryge dem over kinden som en mor gør ved et lille barn eller ae dem sådan cirka fra halsen og opefter - igen alle mændene på kurset havde bekræftet dette - fordi hvis kvinder gør det så forsvinder mænd ud af kroppen og op i hoved og mænd mærker ikke med hoved, de mærker med kroppen - hvor kvinder mærker med hoved.............her tror jeg så helt bestemt at jeg er maskulin, for jeg mærker ikke med hoved, jeg mærker med kroppen!

Når folk taler grimt til mig så kan jeg mærke nøjagtig hvor i min krop dét de siger rammer - da Kunstmaleren kalde mig "ond" ramte det mig lige i colar plexus og jeg var ved at besvime af smerte, helt bogstavelig talt! Uanset hvor langt udet det lyder, så var det sådan jeg oplevede det!

Men på den anden side så kan jeg også godt se at det er lidt usexet og måske også lidt kikset at stryge en mand over kinden eller at ae ham i ansigtet........virker sku lidt fesen ikk!
Og da mænd føler med kroppen vil du have ham til at føle med kroppen og holde hans følelser i kroppen og det gør du feks. ved at kærtegne ham på armen............men dér er jeg jo så igen MEGET anderledes, for jeg mener at armene, i hvertfald det nederste af armene og hænderne er noget MEGET FORBUDT men også MEGET ROMANTISK og netop dérfor er det forbudt. For mig er de dele forbundet med større nydeles og følelser end feks. at kysse, ej okay måske ikke helt men meget tæt på......

Men tænk engang hvis jeg kunne møde feks. Kunstmaleren om igen og så vide dette med de tre personligheder man kan være og så "spille" på de ting som han savner.............eller endnu bedre, møde Norman og ikke starte ud med at amputerer hans mandlighed ved at fortælle ham at han er dårlig sex - altså ifølge mig selv så mener jeg ikke det var dét jeg gjore, men ifølge mine veninder så kikker de alle forfærdet på mig når jeg fortæller det og siger at DET må man ALDRIG NOGENSINDE SIGE!

Jeg tænker jo bare at jeg var ærlig og at mænd vil have ærlighed, og at JEG vil have ærlighed og for at få ærlighed må jeg give ærlighed, det var så bare ikke liiiiiiiige tilfældet her eller i hverfald så tog Norman det pænt ilde op.........og det eneste jeg egentlig gerne ville opnå var at han var mere nærværende som "før" og gav mig bedre sex. Ironi ironi.

Danmark tævede Spanien i håndbold 29-24 tror jeg det var, eller 29-23, anyway - jeg blev total grebet af stemningen og var virkelig cheerleader nr1 på Ludwigsen og fik sådan en lyst til at sende en sms til Norman som jo bor i Spanien - jeg fik sååååååååå meget lyst til at skrive til ham: "Qué pasa Espana?" (Hvad så Spanien) men jeg gjore det ikke, for jeg er ikke sikker på at han ville forstå det sjove i det, eller nej, lad mig omformulerer det - jeg er sikker på at Norman IKKE ville forstå eller se det sjove i en sådan sms og at han igen ville ignorere mig, men pænt fedt at hans nye moderland bliver total smadret og ydmyget, halvdelen af tiden lå de og flakket rundt på gulvet og peb og tigget efter frikast, time out og hvad ved jeg.......tsk. tsk hvis ikke andet så kan holdet blive glimmrende skuespillere!!

Men jeg er stolt som få, jeg holdt igen med at sende en sms til Norman, min coaching buddy syntes jeg skulle drikke mig pisse stiv så jeg ikke kunne huske hans nummer.........ligesom da jeg var på Karel, men jeg tænkte bare på hvor skidt jeg havde haft det dagen efter da jeg trode jeg havde sendt ham en sms og så opdaget at jeg havde været så fuld at jeg havde skrevet forkert nummer og dermed ikke sendt en sms, sådan vil jeg ikke have det i morgen!!! Så derfor lod jeg være.

Min indre frygt er dog at jeg ikke kan lade være med at kontakte Norman når jeg tager på Pilgrimsvandring til Spanien igen til april, hvis jeg skal sende nogle ønsker op til Gud om hvordan min indflydelse på dén tur skal være, så vil ét af ønskerne være at jeg kan gå alle 1400 kilometer uden at kontakte Norman overhoved, at jeg hver dag jeg står op kan gå uden at tænke på ham, og da jeg næsten allerede nu, eller DA JEG ALLEREDE NU kan sige med sikkerhed at jeg IKKE kan stå op og gå hver dag UDEN at tænke på ham, så vil jeg gerne ønske og bede om at det kun er 5 min. om dagen at det sker..........!

Jeg må være stærk inden i, jeg kan mærke at jeg forandre mig hele tiden og at jeg bliver stærkere og stærkere og jeg vil ikke være hvor jeg var før, jeg vil ikke hige efter et andet menneske som jeg har higet efter Norman, at jeg så har gjort det helt uden at ville ham ondt og helt uden onde bagtanker er så en anden side af sagen. Jeg har gjort det fordi jeg gennem ham så en styrke jeg kunne bruge til at løfte mig selv, lidt ligesom at smage narko én gang og så vide at man aldrig kan få det igen men allerede være blevet afhængig, sådan var det for mig med Norman  - og nej, jeg ved godt at det ikke lyder som noget sundt, godt eller brugbart, men sådan var det nu engang. Heldigvis har jeg mødt to andre 7'er som er ligesom Norman, som er ligesom det drug jeg ikke må få mere af og oven i at jeg har mødt to andre 7'er så har jeg mødt to som VIL MIG og som syntes jeg er helt fantastisk!

Og når jeg tænker sådan på det, så er det helt okay at Norman syntes jeg er et forfærdeligt kvindemenneske! (Okay ikke HELT okay, men mere okay så......)

Min coaching buddy sagde at hun var "kommet frem til" at jeg skulle have en feminin mand!! WTF! Da hun sagde dét kikkede jeg olmt på hende - for mig er en feminin mand bøsse og jeg skal hverken have en bøsse til mand eller kæmpe mod en anden mand for at beholde min mand, så jeg mente helt klart at hun var gal på den indtil hun forklarede hvad hun mente.......

Da jeg er meget meget selvstændig og kan alt muligt selv, altså lidt maskulint, så skal jeg have en mand som kan give mig lidt af det jeg mangler og dermed tænde den mangel i mig selv - den mand jeg skal have skal derfor ha hvad verden kalder "kvindelige træk" altså være mere sanslig, mere forbundet med sine følelser, mere nærværende over for sine følelser og bedre til at accepterer følelser, både mine og sine egne følelser......

En sådan mand, mener min coaching buddy, kan godt være ultra maskulin udadtil men indadtil og overfor dem som kender ham utrolig godt, kan han sagtens være meget sanslig, og feks. nyde duften af hyacinter eller duften af våd skovbund efter et regnskyld, ligesom jeg gør...........

Jeg kan godt se hvad hun mener og det er netop sådan en mand jeg gerne vil have, jeg bryder mig bare IKKE om at tænke på at det er at være "kvindelig" Øv hvor et ord - mon min fremtidige mand ved at han er "kvindelig"?? Jeg må finde en mand som er opvokset som ene dreng med sin mor og alle sine søstre, det er den eneste måde hvorpå jeg kan se at et sådan menneske kan skabes - og dét er bare dobbelt øv for jeg vil ikke have en mand som er skilsmissebarn! Jeg vil have en som kommer af en god familie og som hjemmefra har lært at man kæmper for tingene inkl. kærligheden og dermed opnå at være gift i 25 år ligesom mine forældre!!

Jeg kan åbenbart ikke få alt i én og samme mand.......



P.S: Jeg har både fået brev fra Lejernes LO og Den Spanske Turistinformation, men mere om det i morgen :) GODNAT!

fredag den 28. januar 2011

65,9 KG!

I dag, her til morgen sprang jeg på vægten for første gang siden jeg flyttede ind i lejligheden i juni måned........og til min store store glæde så viste vægten 65,9 kg!

Jeg kan seriøst ikke huske hvornår jeg har vejet så lidt sidst!! Are you kidding me det føltes godt at se dét stå på min vægt!! Jeg søgte på nettet efter en BMI udregner men fandt den ikke, det gør jeg nok når jeg kommer hjem, har ikke så meget tid, skal til at afsted til Roskilde for at lege arbejdsmand for min veninde Sofie, alt det skrammel de har hevet ned og ud af deres gamle rønne skal køres på genbrugsstationen - jeg tror der er MEGET!!

Men selv om det er 65,9 kg og ikke 65,0 så er det stadig magisk at se at jeg er gået ned af og i den rigtige retning, jeg skal bare forsætte med at spise sundt og træne - det med at spise sundt er faktisk slet ikke mit problem, problemet er at jeg ikke gider lave mad, overhoved - det siger mig ikke noget at lave mad og at spise den, enten sidder jeg i sofaen og ser tv mens jeg spiser eller oggså så sidder jeg her - begge dele er lige intetsigende!

Når jeg engang får en kæreste så skal vi ha slukket tv'et og computerne når vi skal spise, ellers får vi jo aldrig talt sammen!

Faktisk til min store overraskelse så ringede Troels fra Karel Van Mander ikke i går og dét irriterede mig selvsagt, så da jeg lagde mig til at sove sendte jeg ham en (sur) sms hvor i jeg skrev: "Troels, du er simplehen den mest vage mand jeg længe har mødt, du kan end ikke leve op til dit eget ord."

Så gik der 30 sek. så skrev han tilbage: "Jeg vil gerne ringe til dig.. Men ønsker noget fornuftigt at sige"

Jeg lå længe og var både ved at eksploderer over hans dumhed og eksploderer over at JEG var så dum at jeg lod mig gå på af hans idioti, så jeg endte med at afslutte den og skrive: "Og så var det mest fornuftige du kunne komme i tanke om at brænde mig af igen!! Du er skarp!"

Jeg lå længe og tænkte på om jeg skulle ring ham op for at få en afslutning og en forklaring på hvorfor fanden han opfører sig sådan her, men jeg plejer altid at forfølge forklaringerne og altid at søge efter at forstå - og det gør jeg vel egentlig stadig inden i, men jeg sagde til mig selv at nu måtte jeg bare lade ham være, skrive min vrede/irritation ud og så lade ham være - og det er så dét jeg gør nu.

Jeg har slettet alle sms'ser, indgående og udgående og hans nummer har jeg slettet for længe siden så nu starter jeg på en frisk - jeg mener, hvor dum er han lige? Hvad mener han med at han vil have noget fornuftigt at sige? Han kan jo starte med at være fornuftig nok til at give mig en forklaring på hvorfor han ignoreret mig og bagefter brændte mig af, første gang that is!

Mænd er altså top top top multi sære!

Og off I go til Roskilde!

torsdag den 27. januar 2011

Fitness Aften...

5 km på 40,04 minutter - det er 3,05 minutter som er barberet af siden i mandags, not bad not bad at all......

Og GODNAT herfra!

Regnskab *Gab*

Eller faktisk så er regnskab for mig ikke *gab gab* - det er lidt tung ment jeg kan faktisk godt lide det, dels kan jeg lide at sætte ting i orden, sætte papirene efter dato og i korrekt rækkefølge så det er nemmere for min revisore at lave mit regnskab - dernæst så er det skønt nu da bedrolleren under sengen er tømt for papir og de alle sidder i mapperne, på ræd og række! Me Like!

Begyndelsen!

The End!
De turkis grønne ringbind er fra 2010 og de pinke ringbind er for 2011 - nu er alt sat i orden, klipset, overstreget osv. Det er bare skønt at have det over and done - men kors hvor var det hårdt at kikke alle tingene fra gården igennem!

Dér har jeg brugt seriøst mange mange mange penge i 2010!!

Blot for at modtage et brev fra min advokat her for få minutter siden om at min ex-lejer har fået udsættelse fra Retten i Viborg frem til 24. Februar 2011...........hvor er det fucking typisk at sådan en slags mennesker end ikke med hjælp fra en offentlig betalt advokat kan overholde én eneste simpel dato!! Hun er jo helt ude i hampen og aner tydeligvis ikke hvad hun skal gøre for at bevise sin "uskyld" - som jo så ikke eksisterer!!

Anyway, jeg vil ikke tænke for meget på det, sket er sket og jeg kan ikke skrue tiden tilbage - selv hvis jeg kunne så ved jeg ikke om jeg ville, alle de ting jeg har opleved i mit liv har været med til at gøre mig til den person jeg er i dag, og bottom line - jeg er faktsik ganske godt tilfreds med hvem jeg er, det er noget jeg er blevet - det er bestemt ikke noget jeg altid har været!

Men selv når jeg tænker tilbage på alle mobberierne i folkeskolen, alle de tæv jeg har fået, min gudfar, voldtægten, gården, kunstmaleren, Charlie, Norman, USA, England, Bilka, Pilgrimsvandring, København, Mindjuice Osv. alle de ting, alle de steder og alle de personer har været med til at skabe mig til den person jeg er i dag - ja der er ting jeg gerne havde været foruden eller havde håndteret på andre måder men når jeg sidder her i dag og kikker tilbage, så tænker jeg på mit nye mantra: "Du får aldrig mere end du kan klare...." Ergo må Hr. Gud syntes jeg er pokkers stærk! :)

Det eneste jeg mangler er at tage kopier af ALLE mine bon'er - ja grin du bare, men det er vigtigt at opbevare sine bon'er i min. 2 år og intet bonpapir er laved til at holde i 2 år, ergo tager jeg en kopi af alle mine boner på forbrugsgoder, dvs. alt undtagen mad og klipser bonen på, sætter dem i alfabetisk orden i et ringbind og beholder dem dér indtil der er gået 3 år - så kan jeg altid reklamerer hvis der er det mindste og jeg reklamerer gerne, for Købeloven er en af de få love jeg kan uden ad!

Jeg fandt forresten også et gammel matrikelkort over gården - fra 1937!


Matrikelkort over gården

Stemplet 13. Sep. 1937

Og stemplet igen i 1948, gad vide om gården blev handlet dér igen?

Om lidt vil jeg hoppe i træningstøjet og smutte til fitness og i morgen står den på affaldskørsel i Roskilde........nåe ja og så må vi jo se om Troels fra Karel Van Mander ringer.......

Troels Fra Karel Van Mander Part I

I går aftes skrev jeg til Troels hvad han ville - han skrev tilbage: "Hmmm... Jeg ville bare sige Hej til dig!"

The fuck you would't!! Sære snegl!

Inden jeg gik i seng skrev jeg denne sms til ham: "Troels, gør mig en tjeneste. Brug natten til at overveje hvad du vil opnå ved at kontakte mig, hvis der er noget at overveje. Jeg HADER uvished og jeg HADER folk der ikke er ærlige og at du bare vil sige hej er jo topmålet af mærkelig. Du vil noget men jeg gider ikke brug mere energi på at gætte hvad du tænker. Tænk grundigt for du har opbrugt din kvote lige om lidt!"

Dertil svarede han: "Respektere din SMS.. Må jeg ringe til dig i morgen?" Jeg svarede bare "Ja" og ikke mere, så nu er jeg spændt på hvad han vil mig............ eller ikke spændt, jeg lå lidt og tænkte over det i går aftes, om jeg var sur eller vred eller spændt eller hvad jeg var?

Først var jeg parat til at parterer ham til en asiatisk wok ret for at være så nosseløst et hankønsvæsen, men så tænkte jeg, nej Deidre-Ann, hvorfor bruge krudt på at være rasende på en fyr du alligevel efter første date godt vidste inderst inde ikke var The One i dit liv?

Og det er jo korrekt, jeg skal ikke bruge energi på ham som er unødigt, han er jo helt åbenlyst ikke klar over hvad han vil selv og hvis han er, så er han sådan en tøsedreng at han ikke bare kan sige det lige ud og være ærlig - jeg hader folk som vader rundt om den varme grød i stedet for at sige tingene som de er, han kunne jo bare skrive: Deidre-Ann, jeg har vildt lyst til at have sex med dig, hvad siger du til det?

Dét ville jeg have så meget mere respekt for - mens min coaching buddy syntes at det er heeeeeelt fint at han lægger blidt ud - jeg syntes det er drøn irriterende!! Specielt fordi han ligesom HAR droppet mig før, og jeg ligesom HAR brugt tid på at tænke over hvorfor, det gider jeg ikke igen, hvis han vil noget så må han komme frem med det - vil han date, knalde, snakke, hvad vil han? Man brænder da ikke først nogen af for så at skrive "Hej" én måned senere!

Nå men nok om ham, gider virkelig ikke bruge min krudt på top mærkelige mænd som ikke ved hvad de selv vil!!

Hvilket fører mig over til endnu en fyr.................*griner*.................min ex-kæreste, altså min første kæreste (ud af 2) Uffe blev jo droppet i December måned af sin kæreste fordi hun fandt ud af at hun var blevet gravid........selvfølgelig er det uheldigt at finde ud af at man er gravid efter 4 måneder sammen men dét er jo ikke the end of the world og slet ikke i vores alder, plus at Uffe har penge nok til at de kunne havde klaret sig i mange mange år frem mens hun studerede færdig, så hvis hverken følelser eller penge er et problem så ser jeg ingen grund til at få en abort, men det er bare MIG.

Uffes kæreste havde 5 dage før hun finder ud af at hun er gravid kikket på fliser til deres nye fælles hjem, da hun så finder ud af at hun er gravid slår hun op og trækker sig fra ham og får en abort - Uffe er naturligvis helt knust og jeg har talt med ham på msn mange mange gange, bla. lige nu, han forstår stadig ikke og det gør jeg heller ikke men jeg prøver at få ham til at forstå at det helt klart er hans ex-kæreste som har et problem hvis hun i en alder af 31 eller var det 28 vælger at få en abort når hun er sammen med en fyr hun sige hun elsker og vil købe hus med lige indtil hun finder ud af at hun er gravid...........

Jeg spurgte ham hvad han mente om Troels og Norman og han skrev tilbage at nu når han kendte mig så godt som han gjore, så måtte de her fyre helt klart mangle noget i deres liv som de følte de fandt hos mig - men fordi jeg virker så overvældene på andre mennesker så bliver de også lidt bange for mig som person fordi, som Uffe sagde: "Så har de ikke opdaget at du bare bjæffer, du bider jo slet ikke....."

Hmmmmmmmmmmm dét ved jeg ikke om jeg vil tage som et kompliment!!

Dét var det nok, men altså - jeg behøver vel ikke vise fyre at jeg er sårbar fra dag ét vel - og dem som jeg har vist at jeg er sårbar og kan såres, de har ligesom udnyttet det som jeg ved ikke hvad.........well anyway, en dag kommer der nok en normal mand forbi som bliver :)
I'm quite sure!

Hi hi nu spørger min ex Uffe om jeg stadig har en scor profil............stakkels mand, han må være trængene........ ;-)

Nå, jeg har faktisk en del jeg skal nå i dag inden jeg skal mødes med min coaching buddy til træning kl. 19! Så better go now

onsdag den 26. januar 2011

En Hyggelig Onsdag

Så er jeg hjemme fra Bilka igen - sjovt som jeg faktisk hader at shoppe men lige præcis Bilka, ja dér elsker jeg at komme!! Tror det er hvad man må kalde en permanent Dansk Supermarkeds skade!

Jeg brugte næsten en hel time på at gå rundt derude, jeg kikker helt automatisk om der er korrekt skiltning, oprydning, relementerer personale beklædning mv. Nøjagtig som da jeg var afdelingschef - vildt gakket! :) Men jeg har altid haft en stor svaghed for supermarkeder, i Texas skal jeg altid ind i HTB, det er en stor kæde af supermarkeder kun i Texas - der er hele gange feks. KUN med læskedrikke.....vildt nok!

Men jeg fik købt lys - og der er nu masser af sterinlys på mit matrikel og dermed også masser af varme!!


150 Sterinlys til 150 kr = God tilbud

Så er der hygge og lys i mine nypudset stager!

Min elskede lysestage! (Og lyseslukker saks)

Det hjælper så også med at få tørret det tøj som jeg fik vasket i dag - da jeg gik ned for at booke en vasketid var der helt ledigt så jeg spænede op og hev min kurv med vasketøj med ned i kælderen og nu ligger alting renvasket inde på sengen og venter på at blive lagt sammen, strøget og foldet - og ja så skal gulvet stadigs støvsuges, det er irriterende når jeg får lange hår under sokkerne!! Og da jeg har seriøst langt hår, ja så er det også seriøst mange hår som falder af !!

Jeg har fået 3 sms'er mere fra Troels fra Karel Van Mander, her til sidst skrev jeg til ham: "Men sig mig, hvad vil du så nu?"

Måske ikke særlig pænt skrevet men jeg har det sådan lidt, come on - du droppede mig så kom nu frem med hvad du vil, vil du kneppe så sig det, vil du snakke så sig det, vil du date så sig det - bare vær ærlig for crying out loud!!

Jeg HADER HADER HADER HADER HADER HADER HADER HADER UVISHED!!!!!!

Han har ikke svaret tilbage på den endnu, jeg tror han sidder og grubler over hvad han skal svare, eller måske ikke hvad han skal svare men hvordan han skal formulerer sig.

Om lidt skal jeg se "Ekstreme samlerer" på Tv3 - i dag handler det om en dame i USA som samler på *gæt engang* KATTE!!
Dét skal nok blive spændene at se, nogle gange når jeg lukker øjene og tænker tilbage så kan jeg endda lugte stanken som mødte mig den dag politiet sparkede døren ind.......jeg tror det billed af hvad jeg så vil forfølge mig til mine dages ende....!


Aftensmad....jeg er desværre stadig sulten







Senere kl. 21.17: Øv hende kattedamen i "Ekstreme Samlere" har kun ca. 25 katte og der er ingen lort.......tsk tsk.....

Det Officielle Bevis På At Mænd Er Top Sære!

Dét bevis har jeg nu og her i min hånd, intet mindre - dette må simpelhen være verdenshistorie som skrives liiige i disse minutter!!!

Kan du huske Troels fra Karel Van Mander som gik i flyver skjul da hans venner d. 28 december 2010 kom ned til ham i Spanien?

Kan du huske hvordan han var sååå på hver evig eneste dag fra d. 22. december og helt frem til hans venners ankomst, hvordan han ringede og sms'et hver evig eneste dag?

Blot for at brænde mig af på vores date d. 7 Januar med beskeden: "Kære Deirdre-Ann. Jeg kan desværre ikke. Undskyld jeg har været useriøs. Troels."

Nu, netop nu har jeg modtaget en sms fra ham hvor i der står: "Hej Deidre-Ann. Hvordan går det hos Radioværten? Mvh. Troels"

Seriøs?? Hvorfor skriver han? Tjae jeg kan kun komme på ét eneste kvalificerede gæt og det er at han er liderlig. Bottom line, hvorfor skulle han ellers skrive? Fordi han gerne vil på restaurant og se mig spise sushi med pinde eller gå en tur med mig rundt om Sortedams Dossier??

Nej Nej, Troels skriver KUN fordi han ikke har fået sex lææænge og så tænker han på den sidste sprøde pige han  har set og så kom jeg frem - men hvorfor har han stadig mit nummer??

Jeg har nemlig ikke hans...........fuck mænd er sære! Seriøst, mænd er bare topmålet af sære, de sprænger simpelhen alle rammer for at være sære!!

Jeg skrev følgende tilbage til ham: "Hej Troels. Det går godt. Hvordan går det i bilbranchen? Mvh. Deidre-Ann"
Jeg var liiiige ved at skrive "Hvordan går det i brugtbilsbranchen" men så tænkte jeg at det måske alligevel var at være en smule for kæk......

Er det ikke ironisk? Når jeg ikke gider mænd mere, eller gider og gider for jeg kan da sagtens knalde ham her Troels, men når jeg ikke viser min interesse mere så kommer mændene! Hvorfor i alverden skal det være sådan? Hvorfor findes der ikke en gylden middelvej? Jeg syntes ikke det er særlig sjovt på den her måde, men det syntes mændene åbenbart.

Troels Bonde, ham som er computer geni og bor i Sverige og som jeg ikke har talt med siden jeg boede i Århus har udover at tilføje mig på LinkID også tilføjet mig på Facebook og det var ellers ham som sagde: "Ha et godt liv Deirdre-Ann" sådan rigtig dramatisk sagt........og jeg vidste bare inderst inde at han ville komme krybene igen, hvor er det typisk!

Og hvor ville jeg bare have så meget mere respekt for en mand som sagde: "Hey, ved du hvad, jeg har været super dum, kan du tilgive mig? Og hvad kan jeg gøre for at gøre det godt igen?"

Så kunne vi ligesom tage den derfra!

Mænd er født med nosser men det er langt de fleste som ikke har gjort sig fortjent til dem!!

Jeg gad godt vide hvor længe Troels har gået og tænkte på at sms'e mig før han så gjore det.......dét må ha været en svær pille at sluge sådan at skulle kontakte mig igen!!

Snowie Copenhagen!

Så vågnede jeg op til et snedækkede København - HVOR FANTASTISK!

Jeg kunne dufte snen i morges da jeg vågnede, luften var helt klar og kold - såå skønt!

En anden ting som også er skønt, eller ja jeg ved ikke om det er skønt men det er hvad det er - jeg har her til morgen eller i de tidlige morgentimer fået menstruation for 5 gang i træk........dét er i sig selv ret vildt!! Jeg ved ikke helt hvordan jeg skal tænke på det, eller føle omkring det, jeg mener jeg har ikke haft menstruation i årevis og pludselig siden i sommer har jeg haft menstruation én gang om måneden i et par dage, måske 2-3 dage.

Jeg ved ikke engang hvor lang tid en pige normalt har menstruation, jeg kunne vel google det og finde ud af det men jeg er faktisk ikke nysgerrig at jeg gider brug tiden på det, vildt mærkeligt........ Jeg tror simpelhen det er fordi jeg ikke aner hvad jeg skal stille op med det her nye kapitel i mit liv!!

Her har jeg i så mange mange år gået og tænkt at jeg ikke kunne få børn, jeg har undersøgt ALT omkring enligadoption, omkring donorbørn og sat mig ind i alle reglerne for kunstig befrugtning på statens regning osv. men nu, pludselig ud af det blå så kan det være at det slet ikke bliver aktuelt fordi jeg måske selv kan få børn, hvis så frem jeg altså finder en mand som vil mig - dét er seriøst en mærkelig mærkelig MÆRKELIG tanke!!

Det betyder også at jeg virkelig skal passe på med at blive gravid når jeg har sex, dén tanke har aldrig strejfet mig før - jeg har altid brugt kondom men det er lige så meget fordi jeg syntes det er dybt klamt at gå i seng med en fyr jeg ikke ved hvor sidst har været og så lade ham komme op i mig, nasty tanke men jeg har aldrig brugt kondom fordi jeg tænkte at jeg ville undgå at blive gravid.........jeg tænker kønssygdomme, mine veninder tænker graviditet - jeg tænker at graviditeter kan du stoppe og få dit gamle liv tilbage igen, kønssygdomme feks. syfilis eller hiv kan du ikke stoppe og de kan gøre så meget skade på dit liv at du aldrig bliver "dig selv" igen - damit om der er ét eneste knald i verden der er dét værd!!
(Og slet ikke med tanker på de knald jeg har fået over de sidste par år........ene af dårlige knald!!)

Så det var lidt mærkeligt at vågne op her til morgen, min mave har rumsteret hele natten og jeg har vendt og drejet mig, tænkte at det måske var pizzaen fra i går aftes kombineret med 4 øl på 4 timer som gjore udslag men det var det så ikke.........

Jeg vil bruge dagen i dag på at søge jobs, printe årsoversigter ud fra min e-boks så jeg kan få lavede mit regnskab så jeg kan få mapperne afleveret hos min revisore i Århus når jeg køre til jylland næste gang, jeg har først regnskabsdeadline 1. juli fordi jeg er registeret som landmand men da jeg allerede kan afslutte det nu, så ser jeg ingen grund til at vente - det er bare ren dovenskab at jeg ikke har fået gjor det!

Dernæst så skal jeg have ryddet op, gjort badeværelset rent, booket vasketid, støvsuget (alt for mange lange hår på mit soveværelse gulv!) og i aften kører jeg i Bilka og køber sterinlys og mysteryshopper i Fields, så hvis jeg ellers kan hive mig selv i gang så har jeg nok at tage fat på!!

tirsdag den 25. januar 2011

Håndbold på Ludwigsen

Aftensmad på Ludwigsen...... :)

Bøvs!

Dobbelt så mange inde vi gik - tjeneren var dog hurtigere end mit kamera så intet billed af den store mængde ølflasker på en tirsdag aften!

Så har Danmark lammetævet Sverige 27-24 i håndbold og på fredag skal vi møde Spanien i semifinalen, ikke at det overhoved intersserer mig, men øllene var gode og de bliver sikkert lige så gode når vi indtager samme sted på fredag!

Vi har allerede lagt snedige planer for at få et godt bord!

Jeg sad og slettede billeder fra min mobiltelefon mens jeg så håndbold - jeg fandt en masse billeder som jeg helt havde glemt jeg havde taget, bla fandt jeg det her


Det er taget en dag i juli måned sidste år efter at jeg havde læst i Normans blog at han var rigtig ked af at være i Spanien når alle tale om hvor skønt vejret var i Danmark, jeg fik et helt stik i mit hjerte da jeg læste det blogindlæg - hvad er det for noget pjat at gå og fortælle et presset menneske om hvor fantastisk vejret er her i Danmark og hvor meget folk hygger sig med at grille når menneske man fortæller det til er presset til sit yderste - og lidt til både fysisk og psykisk??

Når folk gør sådan noget tankeløst pis - pardon my french  - så bliver jeg bare rigtig harm og ked af det på persones vegne, og 7-9-13 så styrt regnede det i København netop dén dag hvor han skrev det blogindlæg så jeg sendt en msn til ham med dette billed og skrev noget i retningen af at han ikke skulle være ked af det, for her i Danmark var vejret bare super dårligt, så han skulle bare nyde det hvor han var.

Han svarede aldrig tilbage, men jeg håber at min msn varmede bare en smule.

Nå, nok om alting - det har været en god aften og nu vil jeg sove så jeg kan komme op og træne i morgen - og mysteryshoppe! OG søge jobs!!

P.S: Min coaching buddy og jeg sad og snakkede mens der sad en bunke australske mænd ved nabo bordet, pludselig - helt ud af contens siger min coaching buddy: "Kender du den følelse af når man har semi kort hår dérnede og så køre man først hånden med hårene og så bagefter mod hårene, det er bare en rigtig dejlig følelse, syntes du ikke?"

WTF!! Vi sad og snakkede om noget HELT andet som jeg har glemt nu, så jeg blev riimelig paf - men kun i 2 sek. så var jeg flad af grine og måtte give hende ret.........det er en dejlig følelse, specielt hvis den udføres af en anden person........gad vide hvor hun har haft tankerne mens vi talte om noget helt andet??? :)

Min coaching buddy sagde at hun elskede at hun kunne sige alt til mig uden at jeg havde fordomme, det kunne hun ikke til hendes veninder - jeg elsker at høre at folk føler det sådan i mit selskab!! Lita sagde den anden dag da vi kørte hjem fra Fattigmandsbjerget og Sofies hus i Roskilde at hun syntes jeg var blevet så fantastisk positiv inden for det sidste halve år, med alt det modgang jeg havde haft så kunne hun slet ikke fortå at jeg blev ved med at smile - dét kan jeg egentlig heller ikke selv, men SKØNT at få det at vide af andre, SKØNT at andre bemærker det!!

Min Nye Formue!

I dag har Deidre-Ann Roberts i en alder af 32 år, 6 måneder og 4 dage indsat 47,50 dkr. på sin nye opsparingskonto i Nordea bank og dermed lagt den første sten til sit nye imperie, sin nye formue!!

Damit I like the ring to it!!

Det føles helt vildt godt at vide at jeg nu har en opsapringskonto, de 47,50 kr var alt hvad jeg havde i min pung, bankmanden fortrak ikke en mine da jeg tømte min pungs indhold ud på bordet og sagde at dét vil jeg gerne starte med at sætte ind - han møder nok folk som er merer mærkelige end jeg!

Men tanken om at jeg nu er gået uden om Nykredit bank og dermed er på vej til at løsrive mig fra "alt hvad der har noget med gården at gøre" føles bare helt VILDT SKØNT!
I'm on my way....!

Jeg frabad mig at blive kontakteet ang. alt muligt andet og at de måtte sammenkøre mine oplysninger - det er jo netop dét jeg hader ved Nykredit! Jeg har Nykredit bank, realkredit og forsikring - dvs. når jeg rager uklart med forsikringen så kan banken sammenkører mine oplysninger med forsikringen og se dét - ja ja det er stikprøve kontroller og jeg skal komme efter dig, men JEG tror fuldt og fast på at bankerne bruger disse oplysninger når de skal se på hvem der må låne penge og hvem der ikke må - JEG tror der står en lille lampe og blinker i toppen af bankskærmen om at jeg netop har vundet en en sag over forsikringsselskabet for bedrageri og vil de så forhøje mit lån?

Jeg har ikke forsøgt at forhøje mit lån, endnu, men jeg er sikker på at det er sådan tingene hænger sammen, jeg mener, hvad er iden ellers med at sammenkøre oplysningerne??

Så jeg bad udtrykkeligt om ikke at blive sammenkørt eller kontaktet ang. noget somhelst - jeg vil bare have min opsparings konto und nie weider!

Og det fik jeg - og nu har jeg et lille kort i min pung med kontonummeret og hver gang jeg har penge så vil jeg gå forbi og sætte dem ind - regardless hvad andre må tænke - kimen til min nye formue er lagt!

FANTASTISK DAG!!

En anden ting som dog er knap så fantastisk er at den bog jeg har bestilt er udsolgt fra forlaget, så nu har jeg ingen vandre bog om min Camino via de la plata............ hmmmmmmm

Her er hvad der står på forlagets hjemmeside http://www.pilipalapress.com/plata/index.html
- jeg har selv tænkt på at lave en ny udgave, jeg mener hvor svært kan det være?? Hvor meget information er nødvendigt for at skrive en ny bog?

Nu vil jeg sætte alt ind på at finde en brugt udgave og så vil jeg kikke i den, det er faktisk et ret sejt projekt at have i tankerne, at lave en ny vandre guide - jeg kan starte med at gå ruten, lave udførlige notater og så når jeg kommer hjem og har kikket alting igennem så kan jeg noterer hvad jeg mangler og så tage tilbage til Spanien, leje en bil og køre ruten eller køre rundt til de steder hvor jeg har behov for at være i en længere periode.........slet ikke en tosset ide hvis jeg selv liiige skal pointerer det!!

Could use some help men den eneste jeg kan komme i tanke om som også elsker at vandre OG som kan skrive er Norman men kan du lige se mig ringe ham op og prøve at sælge dette projekt og denne ide til ham??
Ha Ha han vil end ikke tage telefonen og bagefter vil han sikkert sige noget sårende om at jeg er dum eller at han syntes det er en dårlig ide, at han er optaget eller noget andet - og så - en anden "mindre" detalje, manden har en kæreste, hvilket ikke burde betyde noget for at skrive en bog sammen men stadig, siden jeg har set hans plastik fantastisk kæreste på 20½ , så må jeg indrømme at jeg mistede lidt for ham, dét kan han seriøst ikke mene, hvor er fremtiden  hende?

Men okay, måske han ikke leder efter en fremtid, det er nok kun 6'eren som KUN har kærester hvis der er mulighed for en fremtid i personen..........

Anyway, det med bogen er en darn good idea! Og den er ikke skrinlagt, selvfølgelig kan jeg løfte opgaven alene!!

Morgensex...... :)

Her til morgen vågnede jeg op med den største trang til at krænge mine sovetrusser af, skubbe måsen bagud så min dejlige mand kunne give mig et morgenput, jeg kunne i søvne mærke hvordan han krammede mig og  pressede sig op i mig.........

Desværre for mig er dette bare en fantasi, en ønskedrøm for jeg har ikke sovet sammen med nogen siden én nat med Ayal i Århus i 2009, før det Norman i Daytona i 2006 og før dét igen, er vi helt tilbage i 2003 da jeg var kærester med Kunstmaleren og her taler vi vel og mærke i januar 2003.........så dét ER mange mange år siden jeg har kunnet tillade mig den luksus og få et morgenput og bare mærke en dejlig stor mand presse sig op i mig bagfra mens vi ligger i ske *suk*

Selvfølgelig er det en stor mand i mine tanker, jeg tænder slet ikke på små kleine mænd - men når man som jeg ikke har en mand bag sig og en seng på 140x200 pludselig virker ufattelig stor og kold så må man som jeg jo ty til den nederste skuffe i natbordet!! :)

Og dét gjore jeg så, af med trussserne, op på knæ og så lade som om der var en i min seng, med lidt hjælp fra det pinke lyn og to finger på lystperlen så gik der forbavsende kort tid før jeg kunne mærke den der varme dejlige følelse af velvære brede sig gennem min krop, det overrasker mig gang på gang hvor hurtigt jeg kan komme, tænker at jeg må være en mand på det punkt!

Eller også så skyldes det at hvis jeg bruger lang tid på at komme når jeg leger alene så begynder mine tanker at gå på langfart og drømme om de ting jeg gerne ville opleve liiiige NU, så som et klask i måsen, et klem dér, et kram dér kys og frække ord - alt dét kan jeg jo ikke give mig selv, så derfor er det bedst hvis jeg kan komme inden for 3 minutter, jeg tror næppe ét minut var nødvendigt i dag!

Nogle af de ting den nederste skuffe på natbordet indeholder......

Starter fra højre af - den lille hvide er en vibrator på størrelse med en læbestift som er god til at lege med lystperlen alene, men den larmer ret meget og dét distraherer mine frække tanker........Den lilla er et rigtig dårligt køb og har max været brugt 3 gange, den er af massiv klar plast = KOLD og dét er ikke noget jeg nyder at få op i min lille delikate varme mis! Desuden løb jeg tør for batterier en dag så jeg huggede batterierne fra dén lilla og smed over i den rosa længst til venstre.

Den store i midten er egentlig alt for stor, jeg er slet ikke til store dildoer, eller store tissemænd (!) men på de dage hvor jeg er virkelig åben og klar og *smiler skævt* hmmm klar? Så er den af en okay størrelse men alt alt andet over dén størrelse har bare ikke min interesse!

Den rosa til venstre er mit helt klare all time favorit - jeg lede lææænge efter den! Den  ahr 7 funktioner og kan både støde, pumpe og vibrerer og så er den næsten lydløs, whatta joy!! Desuden har den "klunker" ja godt nok har den 3 så der er noget anatomisk galt med den men det føles godt når den er oppe i mig at presse benene sammen og mærke "klunkerne" :) Dernæst så har den en dejlig runding på spidsen som er rigtig god på lystperlen og fordi den og den store er lavede af latex så er de aldrig rigtig iskolde som den af massiv plastik er - det er seriøst den bedste dildo ever og jeg har købt en magen til til min veninde Barbara i Jylland :)

Pisken.........ja den har jeg faktisk aldrig nogensinde brugt, dvs. jeg har prøvet den på mig selv men det var ligesom lidt anti klimax - jeg købte den da jeg var i USA i 2002, i en butik som hedder Frederick of Hollywood, min ex-kæreste kunne godt lide at give et klask i numsen og jeg kan også rigtig godt lide at få et, men altså vi taler ikke at jeg tænder på tæv eller smæk som gør mig helt rød og øm - dét har nøjagtig den effekt den slags burde ha, det gør mig stik tosset!!!

Men et lille klask i ny og næ kan være så utrolig pirrende og da min ex drømte om at prøve at få lov til at bruge en pisk på mig, så tænke unge naive Deidre-Ann: Tjaeee hvorfor ikke?? I dag tænker jeg at det var starten til et skråplan, altså at han var til meget mere avanceret sex end jeg egentlig er til, men dét vidste jeg ikke dengang.

Grunden til at jeg ikke har smidt den væk er fordi jeg aldrig har prøved den, han smuttede 3 måneder efter jeg kom hjem og jeg nåede aldrig at præsenterer ham for pisken - jeg valgte denne her pisk fordi den giver et blødt lidt pirrende slag, ikke sådan et som gør ondt eller noget, for stropperne er super bløde.......så når jeg engang møder en som er sød og som jeg stoler på og som kommer igen og igen og som af sig selv viser mig opmærksomhed gennem en længere periode, ja så tager jeg den måske frem, for jeg er da stadig nysgerrig efter at vide hvordan det føles, men da jeg også tror at selve idén med en pisk og det at se en pisk godt kan virke overvældene på rigtig mange fyre (og piger for den sags skyld) så er det ikke noget jeg ser ske de første mange mange år.

Jeg har også tit tænkt på at smide den ud når jeg ser den men så igen...........jeg er nysgerrig og så har jeg jo svært ved at give op og bare sige "nå det var det" og så gå videre uden at tænke mere på det/den, typisk en 6'er ting!!

Nå, jeg må heller komme videre, sidder stadig her med et saligt smil om læberne men jeg skal mysteryshoppe en del i dag og samtidig ha oprettet en ny bank konto i en anden bank end Nykredit bank som er min nuværende bank - jeg vil starte en opsparing, bare en lille en - og hver gang jeg så har 100 kr eller 40 kr eller what ever, så overføre jeg dem eller går ind i  banken og sætter dem ind - denne nye konto skal være starten til min nye formue og i første omgang skal den være starten til at jeg kan komme på Pilgrimsvandring - jeg har mere eller mindre droppet at få råd til at komme til 50 års bryllupsdag i Texas i Marts, jeg kan simpelhen ikke se hvordan jeg skal få råd........men Pilgrimsvandring dét vil jeg afsted på!!

Så en ny konto er starten, den første brik til at skabe mig selv en ny formue - jeg ELSKER den tanke!!

mandag den 24. januar 2011

Kaput Computer :(

Min computer er død! :(

Dybt dybt tragisk - men heldigvis har jeg én anden gammel bærbar computer, men den siger også mislyde og bliver utrolig varm, ligesom den gamle gjore - men jeg håber at den kan holde et til to år endnu, så jeg kan nå at komme på fode før jeg skal ud og lave en sådan investering igen, ja faktisk så håber jeg at alt mit elektronik vil holde sig i live til 2012 som det mindste!!

Dette inkluderer min telefon og mit tv som er en fladskærm fra Samsung med RØD kant, jaee du hørt rigtig, jeg har et rødt tv!! Eller ikke helt rødt men rødligt, et rødligt skær i kanten omkring tv'et. Jeg ville gerne have haft et helt rødt men det kunne jeg ikke finde dengang jeg købte det jeg har nu, jeg har også altid drømt om en rød computer men igen, en svær ting at finde selv om jeg er begyndt at se dem i diverse reklameblade, så jeg kan kun håbe på at de stadig eksisterer når jeg engang får den slags penge igen.

Kan stadig huske da jeg købte min cykel og fik at vide at jeg ikke kunne få en rød cykel "fordi det ikke var moden" - det er kun 1½ år siden og nu er der postkasserøde cykler overalt! Men min brune cykel er også rigtig fin, jeg har aldrig set en magen til, muligvis fordi den er brun som en hundelort! :) Eller som en skovsti efter regnen..........

I morges var jeg til træning kl. 07.15 med min coaching buddy, da jeg gik ind gennem Vesterbrogade hang tågen helt ned til 2 sals vinduerne på alle bygningerne, det var meget specielt at se, eller ikke at se - for jeg kunne helt bogstaveligtalt ikke se bygningerne over 2 sal......og at gå gennem København kl. lidt i 7 om morgen er altså bare noget helt specielt og skønt, jeg er sikker på at disse minder jeg skaber mig morgen på mine gåture gennem min elskede hovedstad vil følge mig i mange mange år fremover!

(Sidder og ser "The Mentalist" - ham Patrick Jane har altså det mest uhmmmmmmmm hår! )

Når jeg løber om morgen så står jeg og kikker over på "Axelborg" som er Landbrug og Fødevare regionernes højborg, jeg har gjort det til min personlige mantra at løbe FRA landbruget og når jeg tænker sådan, så kan jeg faktisk løbe ret langt!!

Jeg løb 5 km igen i dag, på 43,10 sek, dvs. 1 sek dårligere end i torsdags men jeg løber og dét er det vigtigste - jeg håber jeg med tiden at kunne barberer 10 minutter af min tid inden jeg skal på pilgrimsvandring igen.

Min coaching buddy og jeg talte om hvor forskellige to mennesker kan se på én og samme sag og vores samtale overbeviste mig om at jeg må lærer mere om ennegrammet, dels for at forstå de mennesker jeg møder i mit liv fremadrettet og måske få fred i sjælen med nogle mennesker fra min fortid fordi jeg så, ved at kunne ennegrammets 9 grundtyper bedre vil kunne forstå dem og deres handlinger og deres ord men aller mest vil jeg lære og forstå ennegrammet så jeg kan forhindre at mit eget barn eller mine egne børn ender med at vokse og føle sig så grundlæggende forkert som jeg har gjort i mange år - det hele startede da jeg startede i skole, jeg var bare anderledes fra dag ét af - dels startede jeg i skole i August hvor jeg blev 5 år i juli. Det kostede penge at sende børn i børnehave og de penge havde mine forældre ikke men det var gratis at sende børn i skole - og det faktum at jeg allerede kunne læse Lotte bøgerne alene i en alder af 5 år gjore at jeg var meget meget anderledes - jeg ville heller læse end at lege og de andre børn syntes jeg var dybt mærkelig.

Dét med at være stemplet som "Mærkelig" er noget som har forfulgt mig i årevis og som stadig rammer og såre mig dybt dybt når folk siger det........! Jeg tror slet ikke folk ved at dét er snaksagelige åbenmundet Deidre-Ann's ligtårn, det og så at blive beskyldt for at lyve eller at være utroværdig! Puha, får det helt dårligt ved tanken!!

Nå men altså nu vil jeg prøve at genfortælle min coaching buddies og min samtale om vores forskelligheder, for det var virkelig en øjenåbner for os begge - en sjov øjenåbner.

Min coaching buddy er en 7'er i Ennegrammet og når hun skal nå et mål så kikker hun på målet i sig selv og kæmper sig vej mod det, hendes øjne, tanker og sind er kun KUN retted mod målet! Derfor, når vi løber side om side så lytter hun til musik fra sin mp3 afspiller eller noget andet himstregims som hun har på armen og på tvskærmen som er integreret i løbebåndet er hele "speedometeret" linet op, dvs. hun løber og ser på sådan en skærm som mest af alt ligner et speedometer på en bil eller på en playstation, her kan hun se hvor hurtigt hun løber, hvad stigningen på hendes rute er, hvor mange kalorier hun forbrænder, hvor længe hun har løbet, hvor mange km hun har tilbage osv. Alle informationer kommer frem på dén skærm og alt den tid det tager hende at løbe 5 km kikker hun ikke på andet end dét ur og dén side.

Jeg er en 6'er i Ennegrammet og når jeg løber på et tilsvarende løbebånd med tilsvarende muligheder så ser jeg på MTV og lytter til musikken derfra. Jeg bryder mig ikke om at se på speedometeret.
Når jeg kikker på dét så bliver jeg mindet om hvor langt jeg er fra mit mål og hvor hårdt det er at komme til mit mål, så jeg slår hjernen fra og tænker på noget andet, lytter til musikken og lader tankerne gå på langfart mens jeg sætter kroppen på autopilot - min stædige lille følgesvend.

Det som er sjovt er, at vi begge to løber 5 km på 40/43 minutter, dvs. vi har samme mål og vi når frem på samme tid - men vores måder at komme dertil er så vidt forskellige som de kan være!! :)

Jeg ønskede mig brændene et Garmin løbeur i fødselsdagsgave i sommer, og jeg fik det også, men jeg blev faktisk mere stresset af at bruge det end af ikke at bruge det - når jeg havde uret på så følte jeg at turen blev længere og hårdere for jeg blev hele tiden mindet om hvor langt jeg var eller hvor "kort" jeg var kommet, jeg følte jeg blev målt og vejet og at jeg skulle nå noget på et bestemt tidspunkt.

Jeg løb nøjagtig lige så hurtigt med uret som uden uret, men med uret blev jeg stresset - min coaching buddy bliver fokuseret - hvor er det altså en sjov og meget interssant observation vi lavede dér!

Vi talte om hvor meget man kan gå galt af folk, jeg mener - jeg opmuntrede min coaching buddy til at sende en sms til hendes dillerdate fra i sidste uge, det gjore hun så i går og han har ikke svarede tilbage endnu, så nu har hun besluttede sig for at ignorere ham - jeg tænker at han måske ikke svare tilbage fordi HUN ikke svarede tilbage på hans sms i over én uge, så måske det er lidt payback?

I går, søndag var hun på en date i Kongens Have med en fyr, da han kørte hende hjem havde hun vildt lyst til at have sex med ham men hun ville ikke spørge ham selv om jeg sagde at hun da bare kunne spørge om han ville med op/ind - bagefter opmuntrede jeg hende til at ringe til ham, dét ville hun heller ikke - altså JEG havde bare spurgt om han ville med op og bolle men det er jo bare mig, jeg ser ingen grund til at spilde tiden med andre ting hvis der er én ting man vil.

Nå men så i dag fik hun en sms fra ham daten fra Kongens Have og han ville gerne se hende igen - men nu da han har givet lyd fra sig igen, så vil hun ham ikke!!!! Seriøst - I DON'T GET IT!!
Hvorfor vil hun kun have de fyre som ikke vil hende og hvad får hun ud af det, udover en masse hjertekvaler??

Jeg gad seriøst godt vide hvad Norman tænker om visse ting, det kunne være så drøn spændene at stille ham forskellige spørgsmål for at lure hvordan han reagerer, tænker og mener om forskellige ting, han ved jo ikke at jeg er uddannet ICF Coach :)

Min ex-kæreste vil jo gerne have mig med ud og spise når han kommer til København omkring d. 8 januar, jeg har ingen skrupler ved at spise med ham, ej heller har jeg følelser i klemme dér. Tænkte på idag og jeg en dag i fremtiden ville kunne gøre det samme med Norman og mit svar til mig selv var overraskende nok "Ja" - jeg tror godt jeg kunne gå ud og spise med Norman uden at have nogen følelser i klemme, ikke i dag eller i morgen men om et par måneder så tror jeg helt sikkert at jeg vil være cool.

Jeg kan huske da jeg begyndte at komme mig over Kunstmaleren, så gik det hrutigt med at "hele" - det er lidt ligesom da jeg var småfed sidste gang, altså da jeg boede på gården, pludselig en dag så vågnede jeg op og tænkte "nu vil jeg være slank" og 4 måneder senere var jeg slank - det samme skete da jeg besluttede mig for at nu skulle Kunstmaleren være history og nu med Norman - kors hvad du spurgt mig i juni om jeg trode jeg ville være cool med ham i januar var svaret nej, jeg ville gerne men jeg havde stadig ikke trådt op på det trappetrin som førte væk fra den smerte som jeg lod Norman påføre mig.

Ja han  har været en rigtig dum skid på visse punkter - men jeg har heller ikke været nem, at jeg så nu ved at det skyldes at 6'eren tænker og skal have ting til "at gå op" før de kan komme viderer hjælper jo ikke meget og det hjælper slet ikke Norman. Det vil hjælpe mig i fremtiden, med at blive bedre til bare at give slip, også selv om jeg ikke tror det nogesinde bliver nemt for mig at give slip, så bliver det forhåbentlig nemmere med tiden - nu er det eneste jeg mangler at gøre at tilgive mig selv for mine fejl og så komme mig over at der findes en rigtig smuk mand, hvis altså mænd kan være smukke, som går rundt og syntes jeg er verdens mest forfærdelig kvinde - ja dét har han faktisk sagt!

Jeg ved ikke hvilken af de to ord jeg skal blive mest fornærmet over - forfærdelig eller kvinde? Jeg er ikke nogen af delene!! Jeg omtaler altid mig selv som pige, for jeg føler mig som en pige inden i, ikke som en lille pige men som en pige - kvinder er for mig nogle som har orden i alting, styr på alting og på vej et sted hen, sådan en er jeg slet ikke. Forfærdelig er et menneske der gør andre ondt, som lyver og gør skade - jeg skal selvfølgelig ikke kunne sige om jeg har gjort Norman ondt, det har jeg måske - ikke fysisk men psykisk har jeg måske, fordi han er en 7'er. men jeg har aldrig løjet til eller om ham og je ghar aldrig gjort skade på ham.

Aaaaaaaaaaaa måske det ikke er helt rigtig dét med at jeg aldrig har løjet for ham...........hader at indrømme det men jeg kan komme i tanke om et par små hvide løgne jeg har fyret af, feks. med at jeg ikke havde menstruation - det er den eneste jeg kan huske lige nu men der har måske nok eller der må ha været et par stykker mere............pinligt at indrømme men det er fakta.
Og he'll never know anyway!!

Jeg har forresten fundet et rigtig fedt job jeg vil søge - jeg tænker at jeg vil prøve at lave en anderledes ansøgning end den jeg plejer at bruge som skabelon - måske er anderledes tankegang det som skal til for at få mig i gang med et ordentligt job? Jeg vil prøve at forhøre mig i morgen hos mine veninder som plejer at ansætte folk og høre hvilken ansøgninger de ville kalde til samtale......

I dag, efter at jeg havde genoplivede min gamle computer og været til fitness kørte jeg i Bilka for at købe sterinlys - bare liiige den mindre detalje at de først er på tilbud fra ONSDAG! Så goddag Deirdre-Ann!

Jeg fik dog købt tandpasta på tilbud, min mor har lært mig at det er for dyrt at købe det når det ikke er på tilbud, så jeg skriver det altid på indkøbslisten når jeg tager den sidste tube i brug - jeg fik også købt en ny printerpatron, og stik mod min samvittighed så fortalte jeg ikke manden ved kassen af den gik ind til 130 kr men stod til 249 kr på prisskiltet - jeg kender Bilkas regler, har jo arbejdet dér i 12 år og dét er bare bad luck når man ikke husker at korrigerer priserne fra sidste uges tilbud........!!


4 tuber 40 kr - normalt koster 2 tuber 36,95,-

Jeg købte også lidt fråse-frugt, jeg har en stor svaghed for frugt men det er ret dyrt syntes jeg, derfor får jeg ikke købt og dermed spist så meget som min mave godt kunne tænke sig, men jeg fik da lidt i dag :) Denne her frugt alene kunne (næsten) få mig til at flytte til de varme lande.............


4 stk. 15,- Hamper pris, kan du se hvad det er?

PASSIONSFRUGTER!! Me love!

Jeg elsker elsker elsker virkelig denne her frugt og tænker hver gang jeg spiser dem på hvor mange jeg egentlig kunne spise hvis jeg fik lov, altså hvis jeg havde en hel skål foran mig - hvor mange kunne jeg så spise? 10? 15? Jeg er umættelig når jeg har fundet noget jeg virkelig elsker.........en dag må jeg tage på en rigtig luksus ferie til et land med blå vand og billig frugt..........mums mums!!

Jeg har også fået taget opvasken - endnu engang!

FØR

EFTER
Og i morgen skal jeg mysteryshoppe hos Burger King og Vero Moda og så skal jeg se håndbold med min coaching buddy på Ludwigsen, vi har nemlig fundet ud af at man må tage sine egen mad med derind, så vi kommer bare tidligt, får et godt bord, henter et par pizzaer fra det italienske pizzaria på Vesterbrogade (det er SÅÅÅÅÅÅ godt!) og med kun to piger ved ét bord så er vi bound at få meget opmærksomhed og kontakt fra fyrene..........hihi..........genial pigeplan!

Dernæst, så tror jeg - jeg ved det ikke men jeg tror måske jeg snart skal have menstruation, jeg har haft en lidt mærkelig fornemmelse i maven i dag - HAR endelig været på toilet - jeg tror det tog 10 minutter og jeg må mindst have været ét kg letter bagefter, men inde under rumlen fra prut maven så har jeg har haft en anden slags rumlen og i dag på løbenåndet så slog det mig at jeg vist havde menstruation omkring juletid i sidste måned........

Et eller andet sted så irriterer det mig faktisk at jeg ikke er bedre til at vide sådanne ting om mig selv, jeg mener, jeg er 32 år og jeg aner end ikke hvordan symptomerne for menstruation er!! Jeg tror enhver 14 årig ved sådan noget......! Jeg kan heller ikke huske datoerne fra måned til måned og jeg holder ikke styr på hvor mange dage jeg bløder, hvornår jeg bløder eller sådan noget, det intersserer mig bare ikke, altså okay det intersserer mig lidt........men mest fordi jeg nu tænker at jeg faktisk kan blive gravid, dén tanke ved jeg ikke helt hvordan jeg skal forholde mig til, så jeg tror bare jeg ikke tager stilling til det lige nu!
I mens jeg løb i dag, så kunne jeg også mærke at mine bryster føltes tungere, jeg kunne se dem bevæge sig (!!!) inde i ruden (løber op mod et stort vindue og når det er mørkt udenfor så kan jeg se mit spejlbilled)

Det lyder måske ikke imponerende men taget i betragtning af at jeg bruger en stor A-skål på de dårlige dage og en lille bitte B-skål på de gode dage og mine bryst er til fitness er mast helt flade af en sportsbh så er det ret imponerende at de kan bevæge sig!! Når jeg har sportsbh på og står og ser mig selv fra siden af, så er der virkelig ikke ret meget som stritter frem.......ikke foran that is, min numse ligner stadig Jennifer Lopez's :) Men bryster har jeg ikke, på brystsiden er jeg en Kate Hudson/Kate Moss look-a-like men idag kunne jeg mærke dem bevæge sig, det var en ret speciel oplevelse!!

Nå men altså, klokken er mange og jeg har siddet her alt for længe og skrevet mens jeg har installeret mine programmer igen, så nu må jeg heller komme i seng så jeg kan være frisk til i morgen, tænker at jeg nok også kommer sent i seng i morgen aften når vi skal se håndbold - og på fredag kommer mine små brødre måske, men først skal jeg til fattigmandsbjerget i Roskilde og hjælpe min veninde med at køre affald på genbrugstationen, jeg har jo anhængertræk.......... :)