torsdag den 30. september 2010

Den SIDSTE dag i September 2010!

ENDELIG er denne måned slut!!

Sidder lige og snakker med min første (af to) kærester på Facebook, Uffe - han har fået en ny kæreste for første gang i hmmm 4 år eller sådan noget. Den sidste kæreste han havde hed Diana og hun var en sindssyg ko hvis du spørger mig, hun flejenet helt skråt over at jeg besøgte Bedste osv. Så til sidst slap han da af med hende - og nu har han så fået en sød en som hedder Christina, dvs. jeg har ikke mødt hende og skal heller ikke møde hende med mindre vi støder ind i hinanden ved et tilfælde, men hun lyder sød og normal og han er helt tosset med hende!

Uffe har altid været en rigtig god kæreste på ét punkt, han var altid meget opmærksom på at give små ting, små gaver osv. Jeg er feks. helt vild med lakridspiber, men det skal være de rigtige, dem med pink krymmel på toppen af piben - så en dag havde han købt en hel masse - det her er altså helt tilbage dengang vi gik på HHx sammen og jeg var hmmm 17/18 år

Nå men han havde hægt alle de her lakridspiber ned fra hans hallogenlamper som hang i en wire i loftet hen langs hans lange gang i hans kæmpe penthouse lejlighed i Århus - på hver lakridspibe sad en lille seddel, men for at få den af blev jeg nød til at spise lidt af alle piberne....*smiler helt ved tanken*.....jeg kan ikke huske hvad der stod men det var nok noget med at han syntes jeg var smuk og dejlig (der er aldrig nogen som har sagt at de elsker mig, det er altid, eller det var altid mit udseende og min krop der kom på tale) og da jeg så kom ind i soveværelset som lå for enden af gangen, så lå han nøgen i sengen eller ja måske i bokseshorts, jeg kan ikke huske det men jeg kan huske at han havde skiftet til rent sengetøj, noget jeg sætter stor stor pris på!
Ulm sengetøj er det klammeste i verden lige efter beskidte toiletter og dårlig opdragelse!

Uffe og jeg havde aldrig rigtig sex, altså ind-ud-nu-boller-jeg-dig-sex, men vi lavede alt muligt andet. Uffe sagde det var fint med ham og at han gerne ventede på mig, dét gjore han så bare ikke og jeg endte med at gå fra ham mens vi stod og malede hans stue....jeg kan stadig huske at han stod i vinduet og græd mens jeg gik ned til min bil og kørte hjem til min kolde bondegård.....det var ikke sjovt at komme i skole igen, alle vidste at vi var skolens mest perfekte par, smukke unge og kloge og at Uffe forgudet mig og altid gav mig små ting, gaver, mad, rejser osv.

Han købte altid øl til mig i byen og hentede mig hvis jeg var for fuld - og alle jeg mener alle de andre tøser var sååååååååå misundelig på os/mig - men inden i var det bare ikke rigtigt. Jeg havde så længe en lurende mistanke, hvorfor skulle en pige fra hans klasse som boede på den anden side af krydset altid sove hos ham efter fester?? Hun boede 300 meter væk......nogle gange så kørte de hjem sammen i taxi og når jeg så kom så lå hun og sov inde i stuen men jeg sværger jeg kunne lugte hendes parfume i sengetøjet, eller også så var sengetøjet skiftet......hvilken fyr på 26 skifter sengetøj pissefuld en lørdag morgen kl. 05.00 hvis det ikke er fordi han har noget at skjule, specielt set i lyset af at det her var en fyr som så godt som ALDRIG gjore rent eller skiftede sengetøj med mindre jeg tvang ham til det???

Og så en dag så fremlagde jeg mine tidlige journalistiske veldokumenteret beviser for min mistanke og han indrømmet på stedet - og så gik jeg min vej og resten er historie......

En dag et par år senere da jeg kom hjem fra Bilka sad han på trappen foran min hoveddør i Århus, nogen havde låst ham ind i opgangen og dér havde han så siddet ret længe fordi jeg lige netop den aften havde valgt at blive og få en fyraftensøl hvilket jeg ellers aldrig gjore (er virkelig dårlig til at være social nogle gange) og han havde både blomster og min yndlings chokolade med og ville bare gerne at vi kunne være venner (!!!) på trods af alt......jeg ved virkelig ikke hvad det er med mænd og deres "skal vi ik være venner" EFTER at de har mast ens hjerte, svigtet ens tillid og svinet det fine man havde sammen til, som om det intet betød......men ALLE de mænd jeg har kendt i mit liv, DEM ALLE - hver og en uden undtagelse er kommet tilbage efter en periode og sagt det samme "skal vi ikke være venner" - og jeg er dumt nok hoppet på den hver evig eneste gang! Måske fordi jeg er sådan en sucker for love?

Jeg ved nu, at de alle kommer tilbage, nogen efter et par måneder, andre efter et eller flere år - men jeg ved også nu at jeg aldrig igen vil tage imod et sådan menneske, for for hvems skyld (meget jysk skrevet!) gør jeg det? For hvem tager jeg dem ind igen? Jeg har indset at det ikke er for min egen skyld, jeg har simpelhen lukket dem ind fordi jeg har tænkt at det da var helt fantastisk at de nu pludselig gerne ville mig og at dét kan jeg da ikke sige nej til - jeg mener, hvem kan sige nej til en person som direkte siger at han/hun gerne vil dig?

Jeg har ikke kunnet, men det er alligevel altid mig som har betalt prisen. Først betaler jeg når de forlader mig, så kommer de igen og vi får aldrig laved en forventnings afstemning hvilket jo har gjort, faktisk så godt som alle gangene, at jeg har troet at de kom tilbage for at ville være dét som de gik fra før, min kæreste eller min kæreste-i-spe, men de er så godt som alle kommet tilbage af andre grunde, som for mig den dag i dag stadig er ukendte men jeg tænker at de er kommet tilbage for at rense deres samvittighed fordi der i bund og grund aldrig har været og vil være noget grimt at sætte fingeren på når det kommer til mig.

Jeg er bare ikke skabt til at være ondskabsfuld og har aldrig været det, jeg er et alt for blødt og kærligt menneske, alt for naiv og alt for omsorgsfuld - og jeg får bare aldrig dét igen jeg sender ud, men måske, måske jeg nu er ved at lære det?

Under alle omstændigheder så er jeg færdig med at tilgive enhver idiot som pludselig skal til at være voksen og derfor gerne vil være "min ven" - jeg vil kun have ægte mennesker omkring mig, mennesker jeg altid kan stole på, regne med, mennesker jeg kan tale med i timevis og som jeg ved altid er dér når jeg har brug for dem - jeg vil aldrig igen være i tvivl om hvorvidt folk vil dolke mig i ryggen hvis jeg går - og de mænd jeg har mødt i mit liv kan ikke leve op til de ting.

Ingen af dem er ubetinget ærlige, ingen af dem "er der" - jeg er end ikke selv klar over hvad "er der" helt præcist dækker over, men det er noget jeg kan føle - sjovt nok er dét som de alle husker mig for den samme ting - jeg tænker tit på om de også hader mig for de samme ting, se dét ville jo være spændene og værdigfuldt viden.....!

De husker mig for sex og min lyst til sex, min nysgerrighed i sengen og min bramfrihed, femininitet og min latter - men desværre er fyre utrolig dårlige (mildt sagt!!) til sige nøjagtigt hvad det er som gør at de går, altså udover at de er hammer utro, men der må jo være noget bag dét at de har behov for at være utro ikk? Den vide gad jeg godt kende...

Men indtil jeg finder en som både vil være hudløs ærlig OG fuldstændig nærværende, så er jeg bare mig. Deirdre-Ann.

Forresten, har fået en masse sms'er fra både Jydehollænderen som jeg dog har afvist på det groveste men han forstod det ikke helt men måske nu? Her til aften har jeg fået en del sms'er fra Ayal som stadig irriterer mig, han er drøn flot, virkelig - god mave, fræk krop, gode arme, ja bare vildt lækker lækker at se på men sex med ham er bare ikke godt og derfor er jeg i vildrede, jeg mener i mangel på bedre kan det gå men jeg gider simpelhen ikke have ondt i røven (pardon my french) af at have dårlig sex med ham - dét må han simpelhen forstå og nu har jeg snart sagt det til ham så mange mange ufattelig mange gange og han svare bare tilbage med en sms med en smiley :) i.........WTF???

Tag mig seriøst tak!

Og så skriver Sønderjyden også ret tit, han skrev her for lidt siden om vi skulle ses i weekenden, syntes det var sejt at jeg kunne afvise ham fordi jeg faktisk skulle noget og ikke bare sidde her og glo, anyway, jeg ved som sagt ikke om jeg gider ham - jeg vil gerne have sex don't get me wrong, men vi har set hinanden nøgen første gang så nu er spændingen ligesom gået af fløjten og nu ved jeg jo hvad jeg går ind til.......og desuden så er han så pokkers tynd eller måske mere korrekt sagt, han er utrolig muskuløs og adræt, men for mig er det det samme som at være nasty tynd - Ayal er også meget muskuløs man hans er mere på en styrketrænings måde, hvor Sønderjyden er cykelrytter tynd......føj!

Jeg savner god sex, jeg mener jeg savner virkelig god sex! Det er lidt ligesom at mangle noget.....

Gad vide hvem der kan give mig dét jeg savner? Hvem kan fylde mig hul i maven efter sex op med god sex?

Lige nu er der ingen som kan det, men når jeg møder én som kan, så gifter jeg mig med ham!! Og så sværger jeg, at jeg vil sørge for at han er drænet for væske hver nat når han lægger sig til at sove!! Ohhh ja.....

Nå, noget HELT andet, jeg kan se på min side i dag at jeg har fået én fast læser, det er sjovt nok en kvinde, men kommentarerne er fra en mand, eller det gik jeg ud fra at de var, fra en SøMAND, men måske det i virkeligheden er fra en SøKVINDE?

Anyway - jeg er stadig mig, Deirdre-Ann på randen af konkurs, 32 år gammel, single og arbejdsløs.

Holmen Igen Igen

I dag kørte jeg ud på Christianshavn og hentede mine fantastiske lakstilletter som har været til reperation dvs. det har de så nok alligevel ikke, for efter at butikken har haft skoene i næsten én måned så har de kun - som forudsagt - limet sløjfen på og ikke syet den fast som den var før!!

Seriøst dårlig service - butikker og folk som har med servicefag at gøre giver 99% af tiden en utrolig ringe og dårlig service når en kunde reklamere over en vare eller et produkt. Jeg sagde jo til dem at den skulle syes på, hvis jeg var tilfreds med at få sløjfen limet på, kunne jeg havde gjort det selv ikk........og hvis sløjfen nu falder af så har jeg bare et par sorte lak stilletter som ikke er specielle i sig selv......og OVEN I DET så stod ekspedienten og læste sms'er mens hun betjente mig - jeg var liiiige ved at sige, undskyld vil du ikke være lidt nærværende?

Hun var virkelig skide ligeglad med mig og mine sko og kikkede på mig og slog ud med armene og sagde: Jammen hvad vil du egentlig have at jeg skal gøre ved det?!!
Øhhhh......... ja jeg vil gerne at I laver det som i lovede at lave nu da I har haft skoene i over 3 uger......aftalen med den sure dame blev at jeg kommer med skoene igen på mandag, og så vil de så få skomageren til at sy dem! Seriøst, tænk at jeg skal komme med skoene af to omgange for at få dem til at lave fejlen........hvis de ikke laver dem næste gang, så klager jeg til selve skofirmaet!

Shoes By Shoes på Christianshavn = Dårlig Dårlig service!!

Og Mulberry.... don't even get me startede!! De vil ikke udbetale pengene for min taske selv om de nu har haft den siden 26. august og før det i 4½ måned......og tasken er stadig i stykker! Forbrugerklagenævnet siger at jeg har ret til pengene tilbage men at jeg skal skrive et brev til dem hvor i jeg giver dem 14 dage til at lave tasken, sende den retur eller udbetale pengene - sker ingene af delene så må jeg køre en sag mod dem. Taber jeg sagen får jeg min taske igen som den er og må leve med den - hvilket jeg godt kan da jeg virkelig elsker elsker den taske og er sikker på at jeg kan finde en ny lynlås et andet sted, vinder jeg får jeg mine penge tilbage og kan købe en ny - hvilket så sikkert ender med at jeg bruger pengene på husleje og mad og så må jeg engang i fremtiden købe en ny taske......så for mig er det en win win situation selv om jeg har det skidt med at skal køre en sag gennem forbrugerklagenævnet......det burde bare slet ikke være nødvendigt vel!

Jeg har talt med Barbara i dag, hun bor stadig hos sin mor med sine to børn efter at hun er flyttet tilbage til Danmark - og jeg af alle mennesker ved hvordan det er at være boligsøgende, så jeg brugte 3 timer efter at jeg havde talt med hende på at søge boliger i Skanderborg for hende.

Først tilmeldte jeg mig alle facebook grupper om Skanderborg og lagde et link op på alle siderne, dernæst så ringede jeg til samtlige ejendomsmæglere i Skanderborg og spurgte efter lejeboligere og efter boligere som havde ligget længe på nettet - måske er sælger blevet mør til at ville udleje og alt i alt endte det med at jeg fandt tre specefikke lejligheder og fik tlf. nummeret på to forskellige private udlejningsfolk i Skanderborg som jeg vil forsøge at få fat på igen i morgen - jeg håber virkelig jeg kan finde noget til hende!

Og så tænker jeg på, hvor skønt det ville havde været hvis nogen havde fundet noget til mig.......da jeg var på røven....men kun ved at hjælpe andre (tænker jeg) kan det ske for mig en dag - men under alle omstændigheder, så skal det nok lykkes, det gør det altid - i sidste ende!

Min veninde Natasha fra skolen i London sendte mig et link til et radio job i Spanien : Radio Presenter in Spain - jeg har selvfølgelig søgt det og håber på det bedste men tænker det væreste. Der er mange om budet så selv om jeg VED jeg er en hammer god vært og en skide god og sjov journalist så er det stadig en hård branche - men min fordel er at jeg er pige, og alt andet lige ser godt ud på et billed, lyder latterligt men sådanne ting tæller åbenbart med når man er vært og bare sidder i et lille rum med en mikrofon og taler til folk der ikke kan se mig!

Ikke at jeg gider flytte til Spanien men lige nu kan det vist være hip som hap hvor jeg bor bare jeg kan tjene nogle penge - jeg prøvede at google stedet og kan se at det ligger tæt på Valencia (som om dét sagde mig noget!!)

I går søgte jeg også et job hos KNR som er Grønlands pandang til DR - de søger også en vært.....igen, ikke at jeg gider bo og arbejde på Grønland men hey - et job er et job og jeg er jo fri som få og det kunne jo være at det blev sjovt og en oplevelse, anderledes skal det nok blive men ja, måske det er lige dét som skal til?

Nå men jeg kom vel egentlig fra at jeg havde været på Holmen igen med en lækker sandwich fra Holm Bageri......(synder synder synder jeg bruger penge!)






Himmelen bag mig til højre var helt perfekt og skøn!


Himmelen foran mig, over mod skuespillernes hus var også helt fantastisk...

MEN - Bag min venstre skulder trak himmelen sig sammen til et ordentligt tordenskrald......! (Jeg er VILDT bange for tordenvejr!!)


Og det var faktisk rigtig hyggeligt at være dér igen, lige indtil jeg hørte lidt rumlen i det fjerne...... SÅ kom jeg ellers på cyklen og den fik ikke for lidt stryg på vej hjemover mod Vesterbro!!
 - og jeg nåede hjem inden regnen og tordenvejret satte ind!

tirsdag den 28. september 2010

SIDSTE Tirsdag i September!

Århhh YES hvor jeg dog glæder mig til at være færdig med denne her måned - og ja resten af 2010 for den sags skyld! Knock me out og lad mig komme ud på den anden side så jeg kan komme i gang med at leve livet i stedet for at forsøge at overleve det....

I dag har jeg været til Coaching Kursus og vi skulle øve kraftfuld kommunikation, altså en måde at tale på så jeg er mere kraftfuld i det jeg siger og bliver på min banehalvdel når jeg taler. Vi skulle øve os på hinanden, to og to mens en tredje var observatør og fortalte hvor det gik godt og dårligt osv.

Problemet er bare at jeg ikke har det skidt med nogen mennesker i mit liv lige pt. - udover mine forældre og dét er ligesom en stor bombe at tage fat på og helst skulle vi finde en anden person hvor vi ofte havde mangelfuld kommunikation med.....hmmm......tænke tænke tænke .......... den eneste person jeg kunne komme i tanke om som jeg gerne ville kunne kommunikerer bedre med var Norman, men da jeg jo ikke mere taler med ham så kunne han jo ikke rigtig bruges - men det endte med at jeg tog ham som eksemplar efter næsten 20 minutters tænken!

Jeg tog udgangspunkt i den situation med at jeg så hans bil - hvilket han jo helt klart mener at jeg ikke gjore - første omgang fik jeg at vide at jeg fokuseret for meget på at jeg havde set hans bil, frem for hvad det gjore ved mig at han ikke trode på at jeg havde set den.

Anden omgang fik jeg at vide at jeg var meget ærlig og åben fordi jeg sagde at det gjore mig ked af det at han ikke trode på at jeg havde set hans bil, dét faktum at hans manglende kommunikation fik mig til at tænke at han ikke trode på mig; og at jeg dermed igen var havned i en situation hvor jeg følte mig utroværdig og løgnagtig i hans øjne, dét gjore mig utrolig sårbar og ked af det - for jeg hader over alt i hele verden, mest folk som er utroværdige og at få et sådan stempel, sådan et brandmærke er for mig det væreste der kan ske, ever - og at det så lige er sket i Normans øjne, altså at jeg netop af alle mennesker i verden, ser utroværdig ud over for ham, en person jeg faktisk rigtig godt kan lide, en person som jeg virkelig gerne vil (ville) ja dét gør mig rigtig ked af det og i sidste ende gør den sorg mig vred, hård og ondskabsfuld!

Norman skal aldrig igen få lov til at såre mig! Back the fuck off - inde i mine tanker bokser jeg ham allerede i maven ved tanken alene!!

Jeg har ringed til Nykredit og lagt kortene på bordet i dag, jeg sagde det som det var at kommunen ville tinglyse min gård, de lovede at vende tilbage med deres "dom" i morgen onsdag - så nu venter jeg igen (HADER HADER HADER uvished!!!!)

Jeg fik også ringed til min Gudfar og spurgt om jeg måtte låne 20.000 kr - penge jeg overhoved ikke har tænkt mig at betale tilbage, men dét behøver han jo ikke at vide!! Han plukket mig for 600.000 kr, så om han skal give mig 20.000 kr betyder nul og niks for hans økonomi - men sjovt nok, virkelig overraskende nok så sagde han ja - og jeg blev faktisk helt paf og overrasket over at han gjore det! Inde i min hjerne er han ikke en særlig venlig eller rar person - og jeg er faktisk også overbevist om at det er sådan i mange andres hoveder men hvis jeg bare skal holde mig til hvad jeg syntes, så er han en dum skid som nu har loved at give mig 20.000 kr.......

Skønt men jeg kipper ikke med flaget før jeg har set pengene på min konto, hvilket minder mig om at jeg lige skal have laved en ny konto i en anden bank hvor jeg kan overføre pengene til, det dur ligesom ikke at der står så mange penge på én konto i den bank hvor jeg er ved at dø økonomisk - plus at Nykredit Bank er en internet bank, dvs. at jeg ikke kan hæve en masse kontanter i en hæveautomat på én gang uden at have en aftale med banken på forhånd. Jeg har en stående aftale at jeg kan hæve 4000 kr om dagen i kontanter og bruge op til 20.000 kr om dagen før mit kort spærres............dét var vel og mærke dengang jeg havde penge!! Aftalen dur vel endnu, eller står ved magt endnu men det ville være lidt mærkeligt at ringe til banken og bede om lov til at hæve 20.000 kr i kontanter til at putte under madressen når jeg skylder dem over 2 mio og står til at gå konkurs.......så hvis min gudfar sætter pengene ind, så forsvinder de samme dag til en anden bank hvorfra jeg så kan hæve dem i kontanter så de slet ikke figurere i mit regnskab, at all........puha det er hårdt at være økonomisk kreativ!

I morgen skal jeg også til foredrag med Christine Felthause, det bliver rigtig spændene tror jeg. Jeg har valgt at inviterer Lita med, måske lidt unfair over for Sofie, da det jo altid har været os tre sammen lige siden vi boede i London men Sofie har altid meget travlt og det er Lita jeg har talt mest med her på det sidste og desuden, så har jeg kun to billetter.......er jeg en dårlig veninde når jeg tager én veninde med frem for en anden?
Overvejet at droppe at tage nogen med, men det er jo lidt dumt når jeg nu har betalt for to billetter ikk? Det var vel og mærke dengang jeg stadig talte med Norman, dengang det gik "godt" og jeg tænkte at det var et rasende spændene foredrag som han sikkert også ville finde interssant og så kunne vi jo spise aftensmad først osv........ you know the drill......men altså ingen Norman, Lita er også en meget mere loyal følgesvend!

Bortset fra dét så er der ikke sket det store i min dag i dag, har været ude og løbe og dét var seriøst hårdt, jeg kan end ikke løbe 1 km mere - det er som om min krop kæmper imod mig........nu gik det jo lige så godt, forstår det slet ikke - når jeg får et job og en indtægt så må jeg starte til fitness - hader fitness centre men måske det vil gavne mig at lave forskellige slags motion, måske jeg på den måde kan få gang i mig selv igen, I hope so!

Nåe ja, faldt over denne artikle i dag  Bumse Krig! Måske liiige lidt sent for mig at finde ud af det, men heldigvis er min hud ved at være fin igen - ikke helt, men nogenlunde og det er skønt, for på lørdag er der Radiodays og hvor vil jeg gerne se godt ud dér!!

(En lille hemmelighed - sad og tudet da jeg så de sidste 20 minutter af realityprogrammet "Hvad bruden ikke ved" om folk der vælger at få 100.000 kr og så skal gommen stå for hele brylluppet uden at bruden ved noget, men altså her var denne her pige som fik sin drømmekjole af sin drømmemand og hun var sååååååå fin i kjolen! Han havde også sørget for at Dennis Knudsen lagde hendes make-up og satte hendes hår, jeg tænkte at en mand der vil sørge for sådan noget til sin brud..... århhhhhhhhh........hvorfor tudet jeg? Fordi jeg gerne vil giftes!!)

mandag den 27. september 2010

Sidste Mandag I September (ENDELIG!)

Har fundet ud af hvordan jeg tjekker kommentarer og også hvordan jeg laver stavekontrol, ikke at jeg staver helt vildt dårligt, men jeg har mange slåfejl, ja og så er der de evige endelser...engelsk er så meget nemmere, det er enten noget foran eller noget bagefter - ingen dumme endelser!

Mærkeligt at min éne læser lige viser sig at være sømand......ham som voldtog mig var sømandskok og var i mange år kok på ét af hærens krigskibe - et skib som i mange mange mange år var på min "to do liste" så frem jeg fik at vide jeg ville dø i løbet af to uger, så var min store grand masterplan at springe hele lortet i luften inkl. ham selvfølgelig, ham og hans latterlige gryder!

Måske der er derfor jeg hader at lave mad? Hmmm ...

Men creapy at det så er en sømand som læser med, dog resoneret jeg hurtigt at han, kokken altså, ikke har hverken hjernekapacitet eller IQ nok til at finde min blog, eller nogen blog i det hele taget og langt fra til at stave korrekt - jeg har set ham stave og han staver som fuld mænd pisser!

I dag skulle jeg have været til spansk......ja skulle have været.....men jeg kom aldrig afsted. Jeg skulle også havde hentede min sorte lakstilletter på Christianshavn hvor de nu endelig er bleved laved hos skobutikken, skal bruge dem på Lørdag til Radiodays men ja, jeg har fået laved nul og niks - eller dvs. jeg fik handlet ind og laved aftensmad og har allerede spist 3 stykker frugt ud af de 15 stykker jeg købt i Bilka for 29.95,-

Burde kun spise ét styk pr. dag, så det holder længere men det er bare såååå fristende når frugtskålen er fyldt med bananer, pære og nektariner - det er nemt og hurtigt og det er sådan mad skal være for mig. Nemt. At lave mad er ikke nemt, det er krævende og tager meget langt tid og smagen er altid derefter - i hvertfald når det er mig som laver mad, derfor elsker jeg også de der æsker fra hmmm Knorr måske? Men de indeholder feks. ris, krydderier og en opskrift, så skal jeg bare tilsætte kød og så *vupti* smager maden pludselig af noget.....de fået både som Indisk Risret, Orientialsk Risret og da jeg boede i Århus var der også en anden variant men i Bilka kunne jeg kun finde to varianter og jeg endte med at købe dem begge.

Kom af med 438,75,- men så fik jeg også 24 ruller wc papir for 30 kroner (8 ruller 10 kr.) og en ny ansigtscreme, salathoved, grovboller, fryserundstykker (til søndag morgen) og en pakke sterinlys - fuck hvorfor skal sterinlys være så dyre?

Men i mangel på en lampe må jeg bruge sterinlys, det er nu også meget hyggeligt men jeg ville virkelig ønske jeg havde en standerlampe til at stå her ved siden af sofaen, i stuen har jeg kun to store runde pære som hænger ned fra loftet, glasset er lidt mønstret så de lyser ikke særlig meget men de er kraftige? Giver det mening?

Altså de skinner helt vildt og det gør ondt i øjene at kikke på dem men det er ikke et jævnt lys og ikke noget jeg feks. kan bruge til at læse eller arbejde ved, så jeg savner en standerlampe men indtil der kommer penge på kontoen bruger jeg sterinlys - til nød kan jeg sidde inde i sengen ved min lille natlampe men da jeg elsker at have det koldt i mit soveværelse er det ikke et sted jeg befinder mig med mindre jeg sover - de to øverste vinduer står åben hele året rundt og her i sommer, hvor det var virkelig varmt var jeg ved at dø af hedeslag over at jeg ikke kunne åbne vinduerne mere, men sådan er det at bo stuen - og næste gang jeg skal vælge bolig så be'om at bo på 2 sal!

I morgen vil jeg prøve at ringe til min gudfar og høre om han ikke vil give mig nogle penge - jeg hader tanken alene, altså at skal tigge penge, men lige nu har jeg intet og hvis jeg ikke spørger så har jeg stadig intet - og det er trods alt til dels pga. ham at jeg sidder med så stor gæld - hvis han ikke havde krævet pantebrevet på 600.000 kr indfriet i løbet af 3 uger så havde jeg ikke været i denne her situation, i hvertfald ikke med så mange penge - det koster kassen at skulle stampe så mange penge op af jorden på 3 uger....

Og nu har jeg virkelig brug for hjælp og han burde hjælpe, syntes jeg. Givetvis er han af en helt anden mening, men nu prøver jeg - selv om hele HELE min krop ikke har lyst!!

Jeg talte med mor i hmmm torsdags eller onsdags, jeg kan ikke huske det, vi skændtes som altid - og denne gang var det igen noget med hvad jeg skriver på min facebook - det sjove er jo bare at ingen af mine forældre har en facebook (og ingen af dem forstår konceptet!) men de ved jo alligevel hvad jeg skriver og hvilken billeder jeg uploader - feks. sagde far efter min fødselsdag om den var god, jaee sagde jeg og fortalte at jeg havde en masse billeder han kunne se - ca. 2 timer senere i en anden samtale siger far: Det kan jo være at grunden til at du ikke kan få et job er fordi folk kan se på din facebook at der er billeder af dig fuld hvor en eller anden pige slikker dig i øret......

Øhhhhhhh?????

Det som far hentydet til var et billed af Annabell og jeg på Karel kl. hvá.....? 04.00 om morgen? Hvor Annabell sidder og stikker tungen ud af munden over mod mig og jeg sidder og griner (hun slikker mig langtfra i øret!) men hov, dét billed og alle de andre lå jo på min facebook og far havde lige spurgt om den var god som i "god jeg ved ingenting om festen god" - dvs. de sidder igen og igen og igen og kikker på min profil gennem mine brødres profiler - eller jeg tænker i hvertfald at det er gennem mine små brødres profiler - eller også er det min ældste storebror som fortæller hvad jeg skriver....

Bottom line jeg blev så rasende fordi det bare igen og igen og igen er et tilbagevendene emne, dengang min nye søster kom ind i familien var der noget fjern familie som nævnte "at når vi skal opdateres på familien så kikker vi bare på Deirdre-Ann's profil" og hvad så? Der ER virkelig ikke noget spændene på min profil - overhoved! Der er billeder af fester, steder jeg har været, af gården, af rejser osv. og om jeg fatter hvad det er som er så pokkers spændene ved det??

Tit og ofte så kommenterer mor i telefonen på hvad jeg har skrevet på facebook - feks. at jeg håber kattedamen dør en langsom død, eller at jeg skal huske at pille papiret af oksekødt FØR jeg svitser det i gryden......så får jeg sådanne kommentar som "det ser ikke pænt ud at du skriver sådan" eller "når du skriver sådan så tror folk du er lidt dum" - and so fucking what?

Dem som er på min facebook er folk jeg kender, 95% af dem har limited acces, dvs. de kan ikke se ret meget, de kan se lidt og kommenterer på 0% og nogle kan slet ingenting se - de få der kan se alting er folk som jeg ved kender mig og som jeg ved jeg kan stole på og viser det sig at jeg ikke kan stole på dem så kan de degraderes eller som jeg valgte at gøre efter skænderiet med mor - slettes!

Jeg slettede simpelhen alle mine 7 søskende - ingen glemt, alle husked og dermed ingen forskels behandling, selv om det gjore ondt i mig da min yngste lillebror på 17 ringede for at høre hvorfor jeg ikke ville være venner med ham mere......det er bare ikke nemt at forklare en 17 årig dreng at jeg syntes mor er #!=)&#¤??§½ uden samtidig at undgå at svine mor til, for jeg ved at min lillebror elsker mor mere end noget andet og min anden lillebror på 18 år har sagt til min far at han gerne vil dø før far og mor fordi han ikke kan holde ud at leve uden dem.......

Sådanne ting rykker helt ind i mit hjerte og jeg elsker mine brødre så meget at for deres skyld alene vil jeg holde mine forældre i live forever - men hvis jeg bare skulle tænke på mig selv, så er det hip som hap om de lever eller ej. Jeg ved det er led og hårdt og grimt at sige men de presser mig igen og igen og igen og jeg kan simpelhen ikke holde det ud - så hvis jeg først kan få ro for dem når de er døde jammen så det er dét det som er mit ønske, men kan de give mig ro og fred nu mens de lever, jammen så er dét mit ønske.

Jeg har det virkelig skidt eller måske ikke virkelig skidt men jeg har det som om jeg burde have dårlig samvittighed over at jeg har undladt at tage telefonen når nogen fra familien ringer - jeg orker bare ikke mere larm, bebrejdelse, skænderier og deres evige (måske velmenene) råd om hvad jeg skal gøre og hvad jeg ikke skal gøre og hvad jeg gør forkert osv. INTET af hvad jeg laver er bare nogensinde godt nok......og jeg er træt af det!!!

Og det er selvfølgelig ikke en behagelig følelse at vide at min mor er ked af det fordi vi ikke taler sammen, men hvis hun nu bare lyttede til mig, så var det ikke kommet hertil, igen! Oven i det så har jeg ikke hørt fra min søster i over en uge og fra Annabell i knap 2½ uge..... jeg aner ikke hvad der foregår men min samvittighed er ren på de punkter, jeg har gjort min del og nu orker jeg ikke mere, de dukker nok op igen engang - selv om det ville være skønt hvis det var nu hvor jeg har brug for dem......

I morgen skal jeg også prøve at finde et nyt forsikringsselskab som vil forsikre gården billigere end Nykredit vil, min advokat siger at de slet ikke må hæve min forsikring på det grundlag at jeg har anmelt endnu en skade her i september - det har jeg jo netop ikke, jeg har bed - eller min advokat har bedt dem om at give mig dét som jeg har betalt for, nemlig retshjælpdækning, men de mener at det er det samme som at anmelde en skade men det er det jo ikke - de vil jo ikke anderkende det som en skade men alligevel så vælger de på baggrund af det at hæve min forsikring........og jeg har bare ikke råd men jeg tør heller ikke at udelade at have resterne af gården forsikret - med mit held så slår lynet ned og det brænder eller også stjæler nogen mine marker i løbet af natten eller også findes der en ældgammel boplads på ejendommen som jeg så skal betale for udgravningerne af......noget i dén stil ville bare passe som en rådden blomme ned i min turban! Fuck ja, hvis sådan noget skete, så tror jeg at jeg dør af grin.........og gråd......simpelhen fordi det er så syrealistisk at alt det her sker for mig - igen og igen!

Så jeg må ud og shoppe forsikringsselskaber.......men hmmm mon der er nogen som vil forsikre mig?

Manic Monday ....

....eller sådan noget

Jeg tvang mig selv ud af sengen kl. 08.14 - gad vide hvor længe jeg kunne havde sovet hvis jeg var blevet liggende? Gik i seng kl. 22.30 i går, så at sove til kl. +8.14 er faktisk rigtig mange timer at sove, alt for mange hvis du spørger mig 7-8 timer er mere end rigeligt for et almindeligt menneske - men jeg lå i sengen så længe at jeg nåede klokken skifte til 00.01.....

Så snart der er noget som går skidt i mit liv i øjeblikket, så går det ud over min elskede søvn og det er efterhånden den eneste nydelse jeg har tilbage i mit liv, så det er virkelig irriternde at jeg end ikke kan sove godt og vågne udhvilet og frisk...

Jeg vil ud og løbe i dag og så skal jeg til Spansk i aften, håber på at jeg så føler mig brugt og kan sove rigtig godt i nat og få en bedre starte på Tirsdagen - for lige nu er jeg allerede enormt træt, ved ikke om det skyldes at jeg faktisk er træt eller om det er min krop der spiller træt, tror det må være sidstnævnte da jeg ikke lavede det store i går, udover at kvæle endnu en stor klam opvask og fik strøget i bund i min strygebunke - ikke det mest sindsoprivende at lave, men bedre end at lave ingenting - og dog!

Har talt med Forbrugerstyrelsen ang. min Mulberry Taske. Jeg købte en rigtig lækker Mulberry Taske i koksgrå (Denne her på billed er lysergrå men ellers ens og det irriterer mig grænseløst at jeg ikke kan finde ud af at sætte billeder/links ind fra websteder!!!)


http://www.mulberry.com/#/storefront/c5482/5237/category/

Det var og er bestemt ikke en billig gave men det var min fødselsdagsgave til mig selv da jeg blev 31 år - jeg købte den i juli 2009 og allerede i December 2009 gik den i stykker - de nægtede at tage den ind til reperation før 8. Februar 2010 pga. jule/udsalgs travlhed!!! Nå men endelig kom den ind og jeg fik den først tilbage 20. Maj 2010!!

Allerede i juli gik den i stykker igen - samme sted, samme fejl - og i fredags ringede de så fra butikken og sagde at "Mulberry vil ikke lave din taske da de mener du har brugt lynlåsen uhensigtsmæssigt (!) meeen fordi Mulberry er sååå venlige vil de gerne give dig en anden taske - du må bare ikke vælge den samme taske"

Jammen jeg VIL KUN have dén taske, ikke andre tasker med spænder og låse - jeg elsker denne taske fordi den er så enkel og jeg VIL have en taske med lynlås da jeg ellers ikke føler mig tryg - men de nægter og nu har jeg så talt med Forbrugerklagenævnet og de siger jeg er i min fulde ret til at kræve pengene tilbage for tasken, ikke et tilgode bevis men pengene - og det som gør mig rigtig ked af det/irriteret er at jeg helst vil have en lækker taske, jeg mener, når alt muligt andet i ens liv er discount og fattigdom så er det skønt at tage noget på der kan få humøret til at stige og jeg elsker virkelig denne her taske, men hvis jeg får pengene tilbage så aner jeg slet ikke hvilken taske jeg vil have - jeg aner det ikke, jeg har helt misted lysten til Mulberry pga. deres elendige service og måden de taler til mig på, som om jeg er dum - sidst jeg talte med damen fra Mulberry i Århus fik jeg en laaaaaaaaaaaang forklaring om en jakke hun engang havde haft hvor lynlåsen også gik i stykker og den havde også været rigtig dyr men allgievel kunne hun ikke få pengene tilbage og sådan er branchen bare.....øhhh nej din KO, købeloven siger noget andet og den skygge af tvivl jeg havde før er nu væk, jeg vil have mine penge tilbage - som så nok kommer til at gå til husleje men so be it, når jeg engang får penge igen kan jeg købe en ny fin taske......(hvis dét nogensinde sker)

Nu skal jeg så bare lige havde ringet til Mulberry i Århus, dét gider jeg egentlig ikke, jeg orker det ikke - orker ikke at skal diskuterer mere med folk, kan jeg ikke bare få ro?

Har prøved at ringe til Nykredit Forsikring ang. forsikringen på gården som bare stiger og stiger og også til Kommunen men ingen af dem er mødt ind endnu....og jeg er bare doomed hvis jeg ikke får fat i dem......

Og stadig intet nyt ang. job - har tre jeg skal rykke for i dag og to mere jeg skal have søgt.....og lysten til alle disse gøremål? -000!!

Nåe ja, fik havregrød til aftensmad med vand i og til og dét samme til morgenmad, denne gang dog med et drys sukker på - luksus mig!

søndag den 26. september 2010

Søndag kl. 12.51

Godmorgen!

Ja eller måske God Formiddag, nej faktisk er det vel God Eftermiddag for det er OVER middags tid og jeg er næææsten lige stået op og har presset det sidste ymer ud af kartonen og tænker at jeg nu må tilbage til at spise havregrød den næste uge, men hvis jeg bare kan betale min husleje så jeg ikke behøver at flytte hjem til far og mor så er dét det hele værd!

Faktisk så sidder jeg og tænker på, at hvis jeg skulle flytte, så er det groteske jo at jeg faktisk slet ikke har råd til at flytte! Hvor skulle jeg få penge til flyttefolk fra? Hvor skulle jeg få penge til at leje en flyttebil? Jeg har ingen penge, altså helt bogstavelig talt nul penge og Københanvs Kommune syntes mærkelig nok at jeg stadig har for mange penge - jeg gad virkelig godt se mit regnskab fra deres synsvinkel, for hvis jeg har alle de her penge som de siger jeg har, hvor er de så? Jeg vil virkelig gerne se hvor den lomme med penge er, for jeg kan altså ikke finde den - ja jeg har en gård, men hvad skal jeg bruge en gård til når gælden er større end værdien fordi værdien er blevet så forringet af én latterlig kattedame og nu er jeg arbejdsløs og 99% uden midler og stadig kan jeg ikke få kontanthjælp!

Men dét kan kattedamen SELVFØLGELIG - alt andet ville jo være mærkeligt ikk, jeg mener hun er jo så svagt et menneske at hun selvfølgelig skal hjælpes men hvem skal hjælpe mig? :(

Når jeg skriver at jeg "kun" er 99% uden midler så er det fordi jeg stadig kan betale min husleje, i hvertfald i Oktober måned, derefter kommer det virkelig virkelig til at knibe.....jeg har 2000 kr indlagt i min "Essential Radio Skills" bog fra universitetet i London og måske 600 kr under min bestikkasse i øverste skuffe i køkkenet - og 5635 kr på min konto hvoraf de 5000 kr går til huslejen på torsdag....

Jeg tænker to ting, jeg kan enten kontakte banken og tigge om at de låner mig flere penge inden at de finder ud af at kommunen vil tinglyse gården og så kan jeg bare "lade som om" at jeg ikke vidste at de to kontoer var sammensat og dermed begge er til pga. gården, dvs. jeg lader som om jeg ikke ved at min kassekredit kun eksistere pga. jeg har gården som "pant" og så vil de måske låne mig penge, så kan jeg hæve dem alle på én gang og gemme dem så de ikke forsvinder i et stort hul når jeg går konkurs.......

Eller jeg kan hive det frække blonde lingeri frem fra skuffen hvor det alligevel ligger og aldrig bliver brugt, og gå ud og dyrke noget tilfældigt sex med klamme mænd for penge........

Først nævnte idé lyder mest tiltalende mens sidstnævnte idé lyder nemmest.....
- jeg tror ikke jeg kan få banken til at låne mig så meget som én eneste krone mere og jeg forstår dem jo godt i bund og grund - ville jeg låne penge til mig selv hvis jeg var en bank? Nej ikke med fornuftens briller på, men med de menneskelige briller, så ville jeg.... men baker er jo ikke menneskelige!

Se nu bare Den Danske Bank - de er nu gået fra at være Bilka Blå i farven til at prøve at være Netto Gul - problemet er bare at de, udover at være snot dumme i Den Danske Bank også er farveblinde, for den gule farve de har valgt minder mest af alt om Tyskland! Farven er sådan lidt tysker-gul på en grumset beskidt måde, så jeg mener bare at deres valg af farve og dermed dét signal de tror de udsender er helt helt HELT forkert og tænk at ingen kan se det udover mig! Tænk at alle deres dyre marketingsgrupper ikke kan se at den er helt galt med deres nye "udseende"!!

Ergo, Den Danske Bank er nøjagtig lige så latterlig klam som de altid har været, så er Nykredit Bank trods alt bedre, de har søde mennesker ansat men stadig, business er business og selv om jeg ville ønske at det ikke var sådan, så må jeg jo accepterer at sådan er det.

Til noget helt andet - jeg har netop i dag opdaget at jeg åbenbart har én læser af min blog! Dér kan man bare se!

Jeg har tænkt på hvorfor ham fra Eskimo Avenue ikke har vendt tilbage og ville tjekke hvilken dag det var at han ringede og sagde at han ville vende tilbage "om to uger" - det var 6. September og da jeg sad og læste bloggen for den dag jeg var på Holmen og lå og solet mig så skønt ved vandet, så var der en kommentar nederst.....øhhhhhhhh.....

Den havde jeg så ikke lige set, tænker på om der er andre kommentare men hvordan finder jeg ud af det? Jeg gider dæleme ikke sidde og kikke alle mine blog indlæg igennem for at se kommentare og da jeg tænker at dem bag Blogger.com godt ved at skribenten ikke gider dét så må der jo logisk set være en nemmere måde at se alle kommentare på bloggen på..............så dét skal jeg lige have undersøgt hvordan jeg gør for det må kunne lade sig gøre. I'm quite sure!

Men til hvem du end er, hvis du stadig læser med, så tak tak, det var en overraskelse - om det var en god eller en dårlig overraskelse ved jeg ikke.......tænker..........jeg tror ikke det var en dårlig overraskelse, men om det var en god en ved jeg heller ikke.......kan en overraskelse være neutral?

Jeg tror det var en neutral overraskelse faktisk.

I går aftes da jeg gik over til Lita mødte jeg min stive alkoholiseret overbo i porten - du ved ham fra min fødselsdag som bare ikke fattede én meter af noget! Jeg har 7-9-13 undgået ham siden og har slet ikke set ham og så fandeme når jeg er dressed up til lir med knald røde negle, rød læbestift, sort kjole med guld perler på den ene skuldre og store guldarmbånd og guldstilletter og opsat hår med perfekte små krøller i nakken (de kom af sig selv men fik lov til at leve denne ene aften!) tror du så ikke jeg møder den dumme stive idiot??

Udover min kjole som er virkelig flot, havde jeg min uendeligrøde cottoncoat og en pose med cider fra min fødselsdag (til at bytte med for Lines øl - hun får mine ciders jeg får hendes øl! GREAT deal!) og så møder jeg ham liiiige før jeg når ud på gaden og så står han der og svejer og siger: Hvor er du dog smuk, hvor er du dog flot, neeeeeeeeeeeeeeeeeej hvor skal du hen.......aiiiiiiiii og alle mulige andre mærkelige ting og så pludselig så siger han: Du har noget lige dér og peger på mit ansigt og så rækker han hånden frem, jeg børste mig på kinden og siger tak, så er det væk!

Men han siger nej, det er ikke væk lad lige mig.... og mind you, han er fucking ulækker, gammel stinkende, alkoholiker - en rigtig tyende fra arbejderklassen som min lettere snobbet Godsejer far ville sige og liiige her, her ville jeg for én gangs skyld give far ret!

Og så rækker den her klamme lavtstående individ fingeren frem og køre den henover min underlæbe som jo er meget stor, altås jeg har meget store læber og jeg ved det godt og jeg bruger rigtig lang tid på at lægge liplineren inden for læbekanten sådan at læberne syner mindre, lægges liplineren udenfor læbekanten syner læberne større (et gratis make-up fif) og jeg har altså brugt meget lang tid på at lægge en lip liner indenfor og af flere omgange male mine læber røde så de ikke ser så voldsomme ud og så farven holder hele aftnen, jeg er nemlig ikke sådan en som gider og stå og lægge mere make-up på ude på toilettet i løbet af en aften - det har bare at holde til jeg kommer hjem. Basta.

Men nu står den her undermåler af et menneske og gnider sin pegefinger - som har været gud ved hvor mange steder - mod min underlæbe og siger "Aiiiii hvor er du bare fræk...."

Jeg kikkede helt forskrækekt på ham og sagde, ja nu har du en rød finger og så skyndte jeg mig at gå så hurtigt som mine guldstilletter tillod det henover brostenene og ud i friheden på Vesterbro!

Kors hvor er han skummel.......!!!

Og hele natten i nat har jeg drømt tre forskellige ting, måske fordi jeg var lidt beruset da jeg gik i seng, måske fordi det var min tur til at have dårlgie drømme, men den første ting jeg drømte i nat var at små børn druknede rundt omkring mig, jeg prøvede at hive dem om som en anden klud og lægge dem på en hylde der var over havet, men der var for mange små børn i vandet og hylden var ikke stor nok og selv om jeg stablet dem så blev de ved med at falde i vandet og der var bare sååå mange små børn over det hele - jeg var helt panisk og prøvede og prøvede at holde deres hoveder oven vande mens jeg tænkte på hvor deres mødre var og hvor alle mennesker var hende, var der virkelig ingen der kunne se at alle de her børn ville drukne hvis jeg ikke fik noget hjælp?

Pludselig som i en film klippet jeg over til en anden drøm som jeg ikke rigtig kan huske, men jeg kan huske at den også var ubehagelig......og til slut inden jeg vågnede drømte jeg at jeg blev voldtaget af flere gamle mænd.....åhhh gud hvor en forfærdelig drøm!

Da jeg vågnede var jeg HELT vågen i løbet af 3 sek og i løbet af ét minut var jeg ude af sengen og sad på toilettet og tissede mens jeg prøvede at orinterer mig selv om hvor pokker jeg var og heldigvis, var jeg i min egen lejlighed og dørene var stadig låste og det hele var bare en dum drøm - men ikke flere børn-der-drukner og gamle-mænd-der-voldtager drømme til mig i år tak! Ja helst resten af livet men heldig kan jeg vel ikke være??

Nu fryser jeg, sover jo med vinduet åben hver nat og nu er kulden kommet ind i stuen og jeg har kun et uldtæppe omkring mig så jeg må vist heller få noget tøj på igen og komme i gang med den store strygebunke som kalder OG få læst op på spansk, for det begynder i morgen.....

Håber jeg kan lære en del mere nu hvor jeg er rykket op på et bedre hold, så jeg kan tale og forstå mere spansk når jeg skal gå pilgrimsvandring til foråret :)

Lørdag Aften På Vesterbro

Her til aften har jeg været i byen med Lita, kl. er nu 02.44 og jeg har nok været hjemme i cirka en times tid, så for mig er det ikke en rigtig "bytur" :(

Det var hyggeligt nok, vi startede med at drikke øl hos Lita men da jeg kom kl. 20 var hendes kæreste hjemme, dét havde jeg så ikke lige regnet med - jeg tænkte at når hun sagde at jeg skulle komme over og hun ved jeg bor alene, så gik jeg ligesom ud fra, at hun var alene hjemme pga. at hendes kæreste tit har nattearbejde........men det havde han ikke.

Så selv om det var rigtig hyggeligt at han var der og vi hygge snakkede sammen, så var det bare meget hmmm ja ikke særlig "piget" at han var der og selv da han gik ind i soveværelset for at spille computer var det ligesom lidt hmmm....

Nå men vi gik på Lille Vega og en bar som ligger liiige ved side af, tror måske den hed Elite Bar eller sådan noget - begge steder var total dødt. Elite Baren var hjemsøgt af dem under 21 og Vega var invaderet af nørdet High School Boys med mobiltelefoner - HVOR kikset er det lige at sidde en aften i byen med sin mobiltelefon fremme??

Sig mig, er du i byen for at være sammen med dem som ER HER eller fordi du savner at være sammen med dem som IKKE er her?? Er det sidste tilfældet så syntes jeg du skal gå hjem fra byen!!!

Så vi gik videre til noget som hed....hmmm har været der med Ann for et stykke tid siden, skod sted - og bartenderen var mega flabet! Og så gik vi hjem........jeg ville gerne have været på Kassen på Nørrebrogade fordi jeg har hørt det skulle være sjovt men Lita ville blive på Vesterbro, højst sandsynligt fordi hende og kæresten havde en lille "flirt" kørende og hun helt sikkert skulle hjem og give Blow Job og ja, hvis du skulle være i tvivl så ER jeg misundelig!

Tidligere i dag hentede vi, Lita og jeg et bord hos Sofies i min bil som Lita har købt, Sofie skulle ikke med i aften da hun ventede på at kæresten kom hjem fra Elgejagt i Sverige - personligt tænker jeg at det er liiidt tidligt for jagt på Elge oder???

Bottom line, jeg er liderlig og jeg er træt af at jeg er alene......

Glæder mig til næste weekend hvor der er Radiodays i DR byen og i DGI Huset!

fredag den 24. september 2010

Min Ex-Kæreste...

OKAY jeg gå til bekendelse....

Én unavngivet veninde har to facebook profiler..........ja hvorfor spørger du måske? Fordi det er sjovt, eller det startede det med at være. Altså hun har et job hvor hun gerne ville vide lidt mere om hvad konkurrenterne lavede, så hun lavede en falsk facebookprofil og inviterede alle dem hun gerne ville vide noget om til denne profil og det som er vildt syrealistisk - syntes jeg - er at folk bare acceptere hende!! Og hun har endda kun ét billed på sin profil og det er et billed af en eller anden dame fra et dameblad!!

Jeg accepteret ALDRIG nogen som venner på min facebook med mindre jeg kender dem!

Nå men altså, så en aften for hmmm ja måske engang i Maj, efter jeg kom hjem fra min pilgrimsvandring, så sad vi en masse veninder og drak og hyggede os og så endte vi med at søge på ALLE gamle ex-kærester, hadeveninder, dumme mænd osv. og det endte med at min veninde inviteret min ex-kærestes bedste ven - min ex har ikke selv en facebook - men altså hun inviteret ham og giver os alle koden mv. til denne her fake facebook profil og nu har jeg så liiiiiiiige kommet til at gå ind og kikke på denne her fake facebook profil og tror du ikke at der nu er lagt billeder ind fra en "Drengerøvstur til Berlin 2010" og så kan jeg se min smukke ex-kæreste close up and personal.....og han er altså stadig lækker!

Desværre.

Men jeg kan sagtens holde mig fra at kontakt ham, jeg er virkelig ikke forelsket i ham og derfor er det nemt at lade være men det er måske eller dét er det, det er derfor det er så svært for mig at lade ham være, altså fordi jeg ikke har nogen anden i mit liv og netop pga. dét altså at jeg ikke har nogen andre i mit liv, så er det tiltrækkende at kontakte ham.......

Taler jeg sort?

Det jeg prøver at sige er, at jeg ikke er forelsket i min ex eller i nogen anden for den sags skyld, men når jeg keder mig, som i aften - så tænker jeg at jeg suuuper gerne vil have opmærksomhed/kontakt/være social med én eller anden (og her tænker min hjerne så altid MÆND MÆND MÆND) Anyway - dérfor "kom jeg nu til" at gå ind og se de der dumme billeder og nu sidder jeg og tænker på hvor fræk i sengen han var......og sikkert ikke er mere for iflg. min ex så er hans nye kæreste (KONE!) utrolig dårlig i sengen og ved du hva, jeg tror ham! Jeg tror han har fundet en som var spænden i starten og *bang* så var hun gravid første gang og *bang* så var hun gravid anden gang og *vupti* så sad han i saksen og nu er de ligesom sammen forever eller indtil han finder nosser nok til at gå - hvilket jeg ikke tror han får eller finder før det er så langt ude at det er helt grotesk.

Anyway, jeg savner i den grad at blive knaldet og at have et liv - kan ikke lade være med at tænke på den bog jeg læste i mandags eller var det i tirsdags som hed "Mine Hemmeligheder" - jeg tænker på at jeg bare SÅ gerne ville begrave mig i den der bog verden, måske det lyder sygt og måske det ikke gør, måske der faktisk er nogen derude som kan forstå at jeg som person gerne ville have lov til at leve et liv som en karakter i en bog lever......bare for en stund!

2010 har overhoved ikke, på nogen punkter været mit år - det er gået helt af helvede til!

Og tænk hvis jeg kunne være hende Emma fra bogen og møde en fyr der faktisk gad vise mig opmærksomhed pga. mig som person og ikke pga. mig og mit udseende eller skråstreg mig og mine evner i sengen - i stedet for at de bare skrider som det passer dem......sådan en fyr gad jeg godt møde, en sød og ærlig fyr og kunne jeg vælge så ville jeg gerne møde ham NU......

Men det kan jeg jo ikke! Så - jeg nøjes med at sidde fredag aften og se den ene latterlige "Bewitched" film på én kanal, en anden latterlig film med Vin Diesel på en anden kanal og "Aloha" talkshow med Casper Christensen som har inviteret hjernedøde Amalie fra Paradise Hotels ind i studiet........kors i røven, hvis mit liv ikke er elendigt nok, så behøver jeg bare tænde for tv'et så ser jeg elendighed nok!! Hjernedøde mennesker!!

Når Ting Bundfældes...

Kl. er 14.20 og jeg sidder stadig i nattøj og hjemmesko. I går aftes spiste jeg hos Lita og fik mad med hjem - hvor var det skønt!

Da jeg fortalte Lita om brevet osv. fik hun helt tåre i øjene da hun så jeg begyndte at græde og så fik jeg helt dårlig samvittighed over at læsse alt mit lort over på hende, så jeg stoppede hurtigt med at græde igen - men super hyggelig aften alligevel, hvor jeg prøvede at tale om alt muligt andet end lige netop dét.

Da jeg kom hjem så jeg tredje og sidste DVD pakke med "Nord og Syd" - som i øvrigt var mega mega mega dårlig - hvad sker der for at lave en forsættelse af en film-serie som egentlig slutter i boks 2, for så at forsætte uden mere end halvdelen af hovedpersonerne?? Eller at skifte hovedpersonerne ud med helt andre ansigter?? Mega mega mega dårlig laved......jeg sad flere gange og overvejet om jeg gad se de 23 afsnit færdig, men i mangel på bedre gjore jeg det alligevel - men bestemt ikke et mesterværk som de to andre pakker, både musikken, introen og skuespillerne var andre personer, så det var jo faktisk slet ikke Nord og Syd jeg sad og så men noget helt andet utrolig dårligt lir som startede alle scener i sorthvid for så at gå over i farver........!! *FNYS!*

Men dér sad jeg til kl. 04.30 og så sov jeg til kl. 12.04 og nu vasker jeg tøj...så alt i alt en sindsoprivende dag!/Uge!

Jeg syntes det er så mærkeligt at tænke på at jeg måske slet ikke sidder her, ved dette bord i denne lejlighed i denne by i denne landsdel om 3 måneder! Det kan være jeg bor hos mine forældre, det kan være jeg må flytte til udlandet (dét er lige nu min plan B - at flytte væk og starte på en frisk) - men bottom line, så er det meget mærkeligt ikke at vide hvor jeg er om 3 måneder og hvordan jeg skal overleve indtil de 3 måneder er gået.

Jeg håber ved Gud ikke at nogen mennesker, dårlige som gode nogensinde kommer til at sidde i en ligende situation som jeg gør lige nu - det er ikke menneskeligt at skulle leve sådan her hvis du spørger mig - og nej det skal ikke sammenlignes med menneskeligheden i Kinesiske fængsler eller børnedødligehden i Afrika!

Det er ikke menneskeligt set ud fra mit Danske synspunkt.

Og jeg hader i øvrigt mit liv og bliver ved med at tænke på citatet "All men dies, but only few men lives..." - Alle mennesker skal dø, men kun få mennesker lever livet.....

Jeg er desværre, bestemt en af dem som ikke lever livet og det selv om jeg gerne vil! Men at leve kræver penge og jeg har ingen.

torsdag den 23. september 2010

Fakta Er...

.....at kommunen hvori min Gård ligger, har valgt at tinglyse et forbud mod beboelse og ophold i og omkring stuehuset med øjeblikkelig virkning.

På dansk betyder det, at de vil tinglyse min ejendom til at gå fra en beboelses ejendom med omkring liggende stalde, lader og marker til en grund med stalde marker og lader og ingen beboelse, umildtbart lyder det måske ikke så slemt, men fakta er at når en ting er tinglyst, så er det officielt.

I dette her tilfælde vil konsekvensen blive at Nykredit Bank har lånt mig penge til en ejendom med omkring liggende stalde, lader og marker og ikke til en grund med stalde, marker og lader - og når vilkårene for lånet ændre sig, som de jo vitterligt vil gøre her i dette tilfælde, så har Nykredit Bank alle rettigheder til at kræve det fulde lån indfriet. Om det bliver med øjeblikkelig virkning eller med et par måneders frist ved jeg ikke - men det gør ingen forskel for mig.

Fakta er at jeg ikke kan, hvor meget jeg end ville, betale et lån på 1.750.000 koner tilbage sådan som verden ser ud nu.

Jeg vil gerne, jeg er motiveret til at tjene pengene, men hvad gør det når jeg intet job kan få og selv hvis jeg kunne få et job NU så ville det ikke være tilstrækkeligt til at rede mig selv ud af denne her situation.

I'm truly fucked....og jeg føler mig så enormt alene lige nu.

Hvem vil nogensinde blive kæreste langt mindre gift med en som er konkurs og har gæld i baglandet frem for en stabil økonomi? Ja jeg ville ikke tage en sådan person til min kæreste eller ægtefælle!

Så fakta er, at jeg er single og åbenbart skal forblive sådan forever og om ganske kort tid, faktisk d. 19 oktober 2010 vil kommunen tinglyse min gård til at være ubeboelig og kort tid derefter vil Nykredit kræve lånet indfriet og afhængig af travlheden i det offentlige, vil jeg inden jul blive erklæret personlig konkurs i en alder af 32 år og 6 måneder.......

Altsammen fordi jeg lejet min gård ud til én forkert person.

Endnu En Dag...

Igen i dag sov jeg som en anden arbejdsløs til kl. 09.40.....hmmm... dårlig vane måske?

Jeg håber at jeg i dag i det mindste kan få pudset mine møg beskidt vinduer, tror ikke de har været pudset i årevis og at jeg kan få ordnet min kæmpe bunke af strygetøj og rent tøj som nu for tredje dag i træk er gået fra gulvet til sengen og ved sengetid ned på gulvet igen, dét er jo lidt for latterligt, så nu må jeg vist få det lagt på plads i skabet, hængt på bøjle, strøget osv - og så er der liiiiige til en forandring en klam opvask igen!!

I aften skal jeg spise Boller i Karry hos Lita - håber jeg kan nå at løbe en tur inden, læste lidt i min rigtig gode løbebog i går aftes "Løb Dig Lykkelig" af Christina Bølling, jeg håbede at få lidt inspiration tilbage og det lykkes måske (næsten)
I hvertfald så skal jeg ud og løbe, jeg vil gerne holde min løbeplan så jeg faktisk kan tabe mig lidt mere, det var så overraskende nemt i starten og nu er det bare sur mås :(

En anden ting jeg har tænkt over - i går gjore jeg to nej faktisk tre ting som jeg syntes er personlige at jeg end ikke vil skrive dem herinde og dét er jo tankevækkende!

Hvad skal jeg med en blog hvis jeg ikke kan skrive alt i den? Jeg har godt nok også en dagbog på min computer (lukket med to koder!) men den har jeg i ikke rigtig skrevet i siden jeg begyndte at skrive herinde igen - men de her ting er for mig så private at jeg ikke har lyst til at skrive om dem her, og da jeg tænkte dybere over hvorfor det var sådan, for personligt så syntes jeg selv det er dumt, men jeg tror at bottom line så skyldes det at jeg tænker "tænk nu hvis nogen jeg kender læser om det......" og dér burde jeg så sige "So what?" meeeen meget vil jeg stå model til, meget vil jeg indrømme i sandhedens navn, men det er så (åbenbart) ikke alt jeg vil stå ved at jeg gør/tænker/føler....og se dét syntes jeg helt personligt i sig selv er mærkeligt.........!

Det er for mig en total ukendt følelse at have det sådan, altså at jeg pludselig begynder at tænke: Hvad nu hvis dén eller dén person en dag om 100 år læser med........eller måske bare om 3 uger læser med......og selv om oddsene er mini mini mini minimale for at det kan ske, så er min nervøsitet eller frygt måske, bare mere tilstedeværende - og derfor har jeg valgt ikke at skrive det ned herinde.

Det er lidt et knæk - det er jo ikke meningen med at blogge eller i hvertfald ikke meningen med min blog vel! Sandheden over alt, altid - ja lige undtagen med Norman, ham skal man ikke være for ærlig overfor, det giver bagslag som på et urenset gevær, men ellers...!

Ganske utilfreds med mig selv lige nu, for hvad er oddsene lige for at der overhoved er én eneste som læser min blog? Ingen - og hvis der endelig var, hvor store er oddsene lige så for at det er nogen jeg kener og som den anden vej om kan genkende mig? Ingen!

onsdag den 22. september 2010

Knock Me OUT!!

Her startede dagen lige så godt......jeg fik løbet/gået 5 km - er i sindssyg dårlig form i forhold til hvad jeg var omkring min fødselsdag hvor jeg praktisktalt var forelsket i min krop!

Så nu er jeg startede forfra på mit løbeskema - helt forfra og så håber jeg at jeg om 12 uger er på toppen igen!

Da jeg kom hjem gjore jeg den STORE fejl at åbne min postkasse.......

7 breve fra SKAT (Ang. ændring i mine selvangivelser flere år tilbage og bla. bla.)

1 brev fra forsyningsværkerne til Gården, det var en rykker på en regning jeg HAR betalt!

1 brev fra Nykredit Forsikring som oplyser mig om at min forsikring stiger fra 5136 kr. pr. år til 11.936 kr. pr. år fra 6. Oktober FORDI de skader jeg har anmeldt er så voldssomme - hvilket står i skærende kontrast til at de kun har udbetalt/dækket skader for ca. 21.000 kr og at min advokat netop har klaget til dem over deres manglede even/lyst til at udbetale retshjælpsforsikring....

1 brev fra kommunen hvor i min Gård ligger, de vil nu TINGLYSE at min gård er ubeboelig og sundhedsfarlig hvilket igen betyder at de 1. ser mig som en anden Låsby Svendsen der lader fattige mennesker bo i skod ejendomme og 2. at Nykredit Bank nu vil, hvis kommunen tinglyser min gård som ubebeoelig, kræve 1.750.000 mio kr indfriet da de har lånt mig penge til en Gård og ikke til en Grund uden beboelse på!

Jeg er og bliver bare lykkens pomfilius!!

Præcist hvor meget lort kan én person tage imod i løbet af 9 måneder? Præcist hvordan har de tænkt sig at jeg skal betale? Jeg har jo misted mit job pga. alt det her, jeg har ingen penge - jeg er færdig, flad, broke!!

Kan de ikke bare alle sammen i henhold til deres latterlige paragraffer lade mig være i fred? Hvorfor er kattedamen den "svage" i det her spil og jeg den rige når jeg ingen penge har??

Åhhh Gud, hvad ville jeg ikke give for en ven der kom forbi NU og tog mig med ud på en laaaang gåtur i modvind så jeg kunne få rusket min sjæl på plads og igen tænke: Ingen skal få mig ned med nakken!

Min Onsdag

I går aftes fik jeg lagt rent sengetøj på sengen, nystrøget naturligvis! Og det var med stor tilfredhed at jeg kravlede i seng - nøgen!



Og jeg fik hygget mig lidt alene - det sjove var at jeg kom til at slå en prut lige da jeg havde lagt mig ned under dynen og havde fået lagt hovedpuden korrekt og liige skulle til at begynde med min lille hvide dildo - *prut* - ikke drøn charmerende og jeg kunne selvfølgelig ikke lade være med at grine og så så jeg mig selv ligge dér nøgen i min rene seng med puden foldet under nakket, håret slået ud på puden og en snurrende dildo under dynen og så en fæl "duft" af hmmm ja prut!

*Griner*

Jeg blev enig med mig selv om at det nok er de aller aller færreste mænd der ville havde kunnet grine af dét, altså grine af at en pige slår en prut lige inden det skal til at være romantisk eller bare inden det skal til at være frækt! Jeg ved heller ikke rigtig hvor charmerende jeg ville syntes det var hvis en fyr slog en rigtig mandeprut inden vi skulle være nøgen sammen, men igen set fra den anden side så er det jo noget ret naturligt noget og skal man så skal man - det nytter i hvertfald ikke noget at prøve at dyrke sex med en prut fanget i numsen - jeg ville simpelhen ikke kunne holde alle mine muskler i måsen spændt mens dem i underlivet skal slappe af.....!!

Nok endnu en grund til at jeg aldrig finder en mand, der skal bare meget til før jeg bliver sur og små ting kan selvfølgelig godt gøre mig irriteret men ikke sur og en prut er jo en prut ikk? Min lillesøster derimod, hun kan blive arrig over en prut!

Feks. hvis far eller en af mine brødre slår en prut mens vi spiser eller bare mens vi sidder omkring bordet, så kan hun finde på at rejse sig fra bordet og gå! Måske nogen syntes det er ulækkert at prutte ved bordet men jeg tænker at det er naturligt at prutte og selv om det ikke er noget jeg plejer at gøre overhoved, så generer det mig ikke at folk gør det, altså igen - alting med måde - men jeg går ikke ud fra at folk bare sidder og prutter for hyggen skyld....?

Måske jeg er lidt for afslappet i min livsstil på visse punkter - griner i hvertfald selv af det jeg lige har skrevet og kan måske godt forstå hvis nogen bliver sure, nej faktisk kan jeg ikke forstå det men jeg må accepteret det. Ja sådan er det.

Men når Lita, Sofie og Annabell og jeg er sammen, så er det altså helt okay at prutte - jeg plejer bare at sige: Jeg skal altså lige prutte og så *prut*....de andre gør det også og vi har tit grinet af at folk ville dø i vores selskab hvis de ikke var klar over at her sidder 4 smukke piger og rå prutter en lørdag aften i silkekjoler og Prada sko mens de drikker øl af flasken og viser de bedste stillinger til sex og intimbarbering på stuegulvet! *Griner*

Jeg har nogle skønne veninder!!

Bortset fra det, så sov jeg til kl. ca. 11 her til formiddag - sikke et godt sovehjerte jeg har hva! Igen gjore jeg det uden at få dårlig samvittighed og da jeg vågned kl. 08.04, lå jeg og trængte til at tisse, så kl. 08.45 gik jeg ud og tissede og ja så tog jeg lige en lille tur med det rosa lyn fra skuffen igen...... :) Der er og har aldrig været og vil aldrig komme noget bedre end morgensex, desværre har jeg ingen at kravle hen til, mase mig ind til, sætte mig oven på, lægge mig under og dét savner jeg helt vildt!

Her til morgen tænkte jeg faktisk på Norman for første gang i hmmm ja lang tid. Jeg plejer at kunne trække billeder frem på min nethinde, min indre harddisk og bruge dem når jeg trænger til lidt fræk inspiration og det frækkeste billed jeg har i mine tanker har jeg vist beskrevet før i bloggen, men det er et billed af en næsten nøgen Norman i blå undertrøje (wifebeater) og bar mås som sætter sig foran en computer og så havde vi webcamsex.......dét billed og dét billed alene har holdt mig køre i mange mange år, frækt!!!

Men jeg kunne simpelhen ikke få det minde/billed til at "virke" her til morgen!!! Jeg blev faktisk helt frustreret! Og de andre billeder jeg har havde bare ingen virkning! Ergo jeg ser for lidt porno (ser virkelig ikke ret meget porno, det er kun sjovt i selskab med en anden) og jeg får for lidt frækt sex til at jeg har nogen minder i mit sind! Jeg prøvede at tænke på Hollænderjyden og Sønderjyden men det virkede bare slet ikke, de var jo ikke frække, det var bare sex - big big difference i min verden!

Jeg gad godt at Norman fyldte mit hoved med frække billeder og så gik igen -jeg savner ham med hånden på hjertet ikke - når jeg tænker på hvordan jeg havde det i juli mens han gik sin tur så kan jeg slet ikke forstå det og så alligevel, jow lidt kan jeg godt forstå.
Da vi i juni måned talte i telefon sammen to gange af ca. 2 timers varighed, dér trode jeg at jeg havde fundet den Norman jeg kendte engang, jeg trode jeg havde fået ham lidt tilbage og jeg var virkelig glad.

Sammen med ham kan jeg være mig selv, sige hvad jeg tænker uden at jeg behvøer tænke på konsekevenserne deraf - det sidste er så ikke helt korrekt, for det tænker jeg bestemt på når jeg er i nærheden af ham, men engang - før alt skramlet kom, der var det sådan og det var sådan at jeg håbede det kunne blive igen - men så gik han sin tur og jeg hørte aldrig mere fra ham - det var som om jeg kun kunne bruges på hans tur....men jeg blev faktisk oprigtig glad for hans sms'er og da vi talte sammen på turen, jeg havde faktisk glædet mig til at tale med ham efter O'Cebreiro og vi havde en aftale om at tale sammen - men sådan er min verden, man bryder ikke aftaler uden at følge op på dem bagefter og det er dér vi går forkert af hinanden, Norman og jeg.

Og nu da jeg har set ham igen, så er det hele væk - sidst jeg så ham, altså før vi var på cafe i starten af denne måned der var sidste gang jeg så ham i juli 2009 - så ham forresten også på Karel i december 2009 men jeg så ham kun to gange i løbet af aftnen og var desuden i godt selskab så han fyldt ikke i mit liv - men jeg så ham i juli 2009 hvor jeg holdt og var på vej ned af Prinsessegade mod Holmen og han var på vej ud af Prinsessegade fra Holmen og pludselig mens jeg sad og "småsov" i bilen efter en laaang arbejdsdag kørte han op på siden af mig med snuden den ene vej og min snude på bilen den anden - det var drøn varmt og jeg havde vinduerne rullet ned men han sad bare helt musestille inde i bilen og kikkede ligeud, han har nok aircondition i bilen men never the less, han så lille ud, altså forstået på den måde at han ikke så særlig glad ud - jeg selv var ved at dø og prøvede at glide så meget ned i sædet som muligt og næsten vende ryggen til vinduet - og dér holdt vi så i en kæmpe kø - som der faktisk altid er på det sted lige ved fyraftenstid - jeg tror kun vi holdte i ca. 2 minutter men det føltes som en evighed og siden da, der har jeg kun set hans bil, aldrig ham selv og de gange jeg har set hans bil er jeg kørt den modsatte vej.

Og så så jeg ham her i starten af september og nu er jeg faktisk ligeglad med ham. Forstået på den måde at jeg da stadig syntes han er flot og fræk - men jeg syntes også han er intetsigende, ondskabsfuld, dårlig opdraget og meget mærkelig - hvem i alverden gider omgive sig med så intetsigende løjnagtige mennesker?? Det gør Norman åbenbart, trust me, hvis han gik på røven så var det de færreste der ville blive men den lektion lærere han nok aldrig - det håber jeg i hvertfald ikke, altså at han går på røven - jeg af alle mennesker ved hvordan det er at miste sin formue, men jeg håber for ham at han opdager de falske mennesker han omgiver sig med....men det gør han næppe!!

Tænk hvis han vidste hvad folk siger om ham når han ikke er der? Jeg har et par model "veninder" på facebook som namedroppet ham dét øjeblik de så vi var venner, jeg disset ham også lidt bare for at høre hvad de havde at sige og dét var så ikke småting! Den ene af mine model "veninder" er veninder med Susan og Jeanett, to af hans "veninder" og hold nu op hvor hun fortalte og fortalte - om hans skønne hus hun var blevet lovet at få lov til at komme ned i og alting var gratis, Deirdre-Ann han betaler alting for os....sprut og alting - det er bare sååååååååååååååååååå fantastisk!!

Og jeg sad bare og tænkte: Dumme dume kællinger og selv om min første indskydelse var at ringe og fortælle ham det, så HAR jeg lært med stor fed streg under HAR LÆRT at ærlighed IKKE varere længst!! I hverfald ikke hos Norman, han tror på det han vil tro på.

Og ham om det.

I dag skal jeg havde søgt to radiojobs og løbet mig en tur - sidstnævnte vil jeg starte med NU (eller når jeg lige har skiftet tøj)


Caioooo

tirsdag den 21. september 2010

Endnu En Skøn Dag På Holmen (& en FANTASTISK bog!)

I dag kl. lidt i 14 kørte jeg ud på Christianshavn og købte (fy!) en sandwich hos den dejlige bager Holm og en ny flaske vand hos 7/11 og så kørte jeg videre ud til Netto og handlede lidt mad og "kom til" at købe en bog som stod til 49,95,- men da jeg tjekkede bonen havde damen kun slået den ind til 30,-!

Jeg var lige ved at sige til hende at hun havde taget for lidt for bogen, men nåede jeg heldigvis at sige til mig selv "Deirdre-Ann nu holder du fandeme din mund! Du har jo ikke for mange penge alligevel, og at Netto ikke har styr på deres priser kommer jo bare dig til gode, så du siger INGENTING!"
- og det gjore jeg så heller ikke....!

Bogen jeg købte er en af de bedste bøger jeg lææænge har læst - og jeg har læst seriøst mange bøger! Bogen er skrevet af Sophie Kinsella og hedder på dansk "Mine Hemmeligheder" - jeg har sjældent grined SÅ meget som jeg gjore gennem denne her bog! Faktisk sad jeg flere gange og klukket af grin og andre gange grinede jeg højlydt - hvilket måske har set lidt mærkeligt ud for dem som gik forbi min bil!

Jeg kørte nenmlig bagefter ud på Holmen og holdte i min bil på mit yndlingssted ved kajkanten på Operaens parkeringsplads - og med en fantastisk bog i hånden sad jeg der helt til 19.45! Folk måtte tro jeg var skør, sad med benene over rettet i forruden og læste og læste og grinede og grinede og hygget mig gevaldigt - jeg prøvede dog ikke at drikke for meget fordi jeg har sådan en lille bitte festblære og hele tiden skal tisse - og nu kan jeg jo ikke bare gå hjem og tisse som jeg kunne før, det resulteret i at jeg kunne holde mig hele dagen men nu har jeg så tilgengæld også en dundrende hovedpine pga. for lidt væske hele dagen, sad jo trods alt liiige i solen med udsigt til vand og kongeskib!




Efter at have været i sådan en drømmeverden som det jo er når jeg læser en bog som jeg virkelig lever mig ind i, så er det lidt trist at komme tilbage til mit "eget liv" - pigen i bogen er vild med denne her fyr som også tilfældigvis viser sig at være hendes chef, efter mange MANGE forviklinger får de hinanden, men det som er så godt ved bogen er at den starter med at de mødes som to annonyme mennesker i et fly som er under voldssom turbulens, altså virkelig af den slags hvor man tror man dør - og af ren og skær skræk så fortæller pigen i bogen fyren ved sin side ALT altså simpelhen alt, at hun ikke elsker sin kæreste, at hun hader g-string, at hun lyver om sin vægt, at hun ikke kan finde sit g-punkt, hvor meget hun hader sin kusine, at hun låner tøj af sin roomie uden at bede om lov, at hun løj på sit cv for at få sit job som hun hader, at hun har haft lesbiske drømme om sin veninde osv - altså med andre ord, pigen i bogen tømmer vrangen ud på sig selv fordi hun tror hun skal dø i et flystyrt, de dør selvfølgelig ikke og bagefter viser det sig så at manden i flyet er hendes chef....*Griner*




Jeg ved ikke om det er svært at forestille sig hvordan bogen udformer sig, men den er SJOV! Jeg tænker at det dér kunne være mig, jeg har det også med at plapre ud med ALT på 30 minutter, mest fordi jeg er nervøs og gerne vil være sød og så tænker jeg at hvis jeg fortæller ting om mig selv så behøver den anden person ikke være nervøs og føle sig dum, for så er jeg dum for os begge to.....desværre er ingen af mine uheldige forsøg på at være hudløs ærlig endt med en sød kæreste der stoler på mig og som elsker mig....men i bogen endte det sådan og jeg vælger at tro at det kan ske, også for mig en dag - måske og resten af i dag og måske lidt i morgen vil jeg stadig leve i den verden som jeg så inde i bogen.

Måske der en dag kommer en fyr som vil elske mig for alle mine små særheder, en fyr som kan se at jeg faktisk ikke er ond, skør eller forfærdelig. Det ville være som i en drøm at møde en fyr der bare ville elske mig for mig og accepterer mig for mig og som samtidig ville være tålmodig, ærlig og åben - jeg kan slet ikke se at jeg kan leve med at den ene af de ting mangelde! Feks. vil jeg vide hvor jeg har folk/en fyr og det kan jeg jo kun vide hvis han er ærlig og åben og ikke tror jeg prøver at kontrollerer ham, for mig handler det jo bare om min egen sikkerhed, sikkerhed i livet og i folk og den er vigtig for mig at have - og jeg tror aldrig jeg kan få den hos en anden person, for mænd - og det er jo dem jeg er intersseret i - tror vist alle at når kvinder eller når jeg vil vide hvor de er så er det fordi jeg vil kontrollerer dem, men det er det så langt fra, jeg bryder mig ikke selv om kontrol, men jeg elsker sikkerhed og vished mere end noget andet!

At dét så igen bunder i noget inde i mig er jeg ganske godt klar over, jeg har et stort behov for sikkerhed og vished, så fungerer jeg bedst men hvilken fyr - udover ham i bogen - vil finde sig i at have sådan en kæreste? Ingen.
Jeg tænker (og håber) at mit behov for sikkerhed og vished i et forhold vil aftage når jeg får det dækket, når jeg ser at jeg kan stole på folk og regne med det de siger og det de gør, så vil jeg måske finde en indre ro til ikke at være så klyngene...men så langt frygter jeg at jeg aldrig kommer, for hvilken fyr vil lægge ryg til det?

Men altså - SUPER god bog!! Og SUPER god dag på Holmen, det var lige hvad jeg trængte til! Havde endda taget min computer OG mit internet med, så jeg kunne komme på nettet men det kom jeg aldrig, bogen var simpelhen alt for sjov og gribende!

Det var virkelig ikke meningen at jeg skulle bruge en hel dag på Holmen, bare en times tid med lidt frokost osv men dér blev jeg lige overrasket af en god bog! :)

I går kørte jeg fra Jylland til København og sent søndag nat, natten til mandag kom jeg hjem fra Østrig i bil sammen med mor - mor hader at køre bil med mig, ja eller nogen af hendes børn, så hun nægtede at lade mig køre bilen helt fra Kitzbühl i Østrig og hjem til Århus i Danmark! 18 timer i streg kørt hun, ja selvfølgelig er hun sej, men det er også lidt et knæk for mig at jeg ikke må køre, det er lidt af en mis-tillidserklæring syntes jeg.

Min egen mor stoler ikke nok på mig til at lade mig køre en bil, og jeg har trods alt haft kørekort siden jeg var 16 år og har ikke, udover et par buler, været involveret i nogen ulykker! Så jeg har faktisk haft kørekort i halvdelen af mit liv nu, i 16 år har jeg måttet køre bil og dét til trods har min egen mor aldrig ladet mig køre en bil hvor hun er passagere i....nå men vi kom hjem trods et stop på motorvejen med en bil som kogte fordi termostaten pludselig gik i stykker og så måtte vi vente på autohjælpen...

En J. Sengenberg kom og hjalp os - han var faktisk charmerende og blinket til mig hele tiden, total en flirt og da vi endelig kom igang igen, fulgte han efter os i bil 50 km for at sikre sig at vi kom godt afsted igen....

På turen havde jeg jo min menstruation - nice at den lige skulle komme der hva! Men altså, på vej hjem trode jeg jo at den var slut, at min menstruation var ovre, måsek det var naivt tænkt men jeg vidste og ved jo ikke bedre, det er jo ikke som om jeg har menstruation hver måned eller hvert år for den sags skyld, ja okay hvert år har jeg, men ikke ret mange gange og selv om det er blevet mere - og mor tror at det skyldes at jeg er begyndt at motionerer, så er jeg bare ikke på hjemmebane når det kommer til at bløde down there okay!!

Så vi kørte hjem og jeg havde ingen tampon i (skriver man "i" som i hullet eller hvordan skriver man egentlig at man ikke bruger tampon??) Nå men bottom line, ingen blødningsstoppende dingenoter i mine trusser og så blødte jeg åbenbart lidt mere, ikke meget og ikke frisk rødt blod men brunligt blod - mega skummelt at skrive, mega skummelt at se, men det var som sagt ikke meget men nok til at jeg syntes det var voldssomt ulækkert og som jeg stod dér og kikkede ned på min hmmm tissekone som jeg altid går meget højt op i er rent og pæn og nydelig ene og alene for mit eget velværds skyld, så så jeg det her indtørret brunlige blod og så kom jeg pludselig til at grine ved tanken om min veninde Anikas bemærkning, som jeg ALDRIG før nu, har forstået!

På HHx sagde hun altid: Har du chokoladeskorper i møllen....??

Og NU ved jeg hvad hun mente og ADDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD!!!!!!

Jeg sendte hende straks en sms, efter at jeg havde forsøgt at tørre min tissekone ren på et skummelt tysk toilet med det resultat at der kom toiletpapirs nuller op i min mis! Men jeg sendte en sms til Anika og sagde at nu, som 32 årig gav hendes "ordsprog" pludselig mening.........og Anika var som jeg, flad af grin!

Det første jeg gjore da vi kom hjem mandag morgen kl. 03.45 var at gå i bad, vaske hår, skure og skrubbe missen og barberer den og så lige vaske den igen - så da jeg vågned mandag formiddag kl. 09.00 så var jeg ren og lækker som jeg kan lide det!

Mandag formiddag kl. hmmm 13 eller sådan noget skændtes jeg med mor, igen om mit liv og jeg endte med at køre til København samme dag med alle mine ting smidt ind bag i baggagerummet. Jeg er bare SÅ træt af mit liv og jeg er SÅ træt af at ingen i det mindste prøver at forstå mig, og hvis de (min familie) endelig skal hjælpe mig, kan de så ikke hjælpe mig her hvor jeg er, i stedet for at prøve at hjælpe mig med alt muligt andet?

Hvorfor ser de (min familie igen) det som en hjælp at fortælle mig at jeg skal søge job som rejseguide?? Jeg vil IKKE rejse væk og arbejde, jeg vil aller aller helst bare bo her i København og danne en rod - jeg har aldrig haft en rod i mit liv! Og nej jeg ønsker ikke at arbejde på et kontor resten af mit liv eller at uddanne mig til ejendomsmægler.......hvorfor f***** kan de (min familie) ikke bare hjælpe mig her og hjælpe mig med at heppe på MINE drømme i stedet for at forsøge at skabe nye drømme for mig som passer bedre ind i deres verdensbilled?

Hvorfor er mine drømme så forfærdelige? Og hvorfor er mit liv ikke acceptabel?

Så pga. en dårlig mandag besluttede jeg mig for at tirsdag skulle være MIN dag og dét blev det også! Jeg sov til jeg vågned og jeg tror det var omkring kl. 10.45 for at være helt ærlig, jeg var flere gange ved at få dårlig samvittighed over at jeg bare "lå" og fedet den og lavede ingenting, det ligger så dybt mig at jeg skal skal skal være aktiv hver dag, man driver ikke dagen væk.....sådan er jeg opdraget, men det lykkes mig faktisk hele dagen at slå tanken væk hver gang den kom! Jeg er stolt af mig selv! :)

Jeg formået at tænke at jeg ikke behøvede at få stress i dag, jeg skulle nok nå det jeg skulle.....og at dagen gik med en bog på Holmen og rengøring af mit badeværelse er jo heller ikke helt dårligt vel?

Noget andet, faktisk i relation til min menstruation - så har jeg fået så ufattelig mange bumser i mit hoved! Jeg er faktisk helt fortvivlet! Jeg har så godt som aldrig bumser og lige nu ligner jeg en med sår i hele hoved - kors hvor er det skønt at jeg er single liiiige NU for ingen ville da kunne holde mig ud, sådan som min hud ser ud! Jeg har flere buler i hele hoved, som egentlig ikke ligner bumser men som bare er buler under huden, så har jeg også andre som faktisk er bumser, med en gul kerne inden i, jeg har masser af hudorme på hagen og små hvide bumser langs hårgrænsen........HVAD SKER DER LIGE FOR DET?????
Jeg er 32 år gammel, jeg burde ikke have en hud som en pizzateenager!!!

Og det væreste af alt er at jeg ikke kan lade være med at pille! Jeg ligner min mormor, jeg kan ikke huske hvor gammel hun var da hun døde, men jeg kan huske at hun havde gråt hår og en knold og stadig fik bumser.....så Kære Mormor i himmelen, sørg lige for at jeg ikke får flere bumser i mit liv tak!! Kan jo ikke gå og bruge bruncreme og dækstift resten af mit liv vel!

Det er faktisk så slemt at jeg har haft make-up på hele dagen, det har jeg så godt som aldrig, kun når jeg skal i byen eller være særlig fin og bestemt aldrig når jeg bare går herhjemme som idag, eller sidder i min bil på Holmen! :)

Og så har min ex-kæreste Uffe, min første kæreste (af to) fået en ny kæreste, han sendte mig billeder af hende og selv om hun da ser meget pæn ud så var min første tanke at hun så gammel ud, altså ikke gammel gammel men hun er kun 27 år (Uffe er 35) og hun lignede en på min alder....men hun havde store bryster og det ved jeg Uffe er helt pjatted med, hvilket jo giver stof til eftertanke om hvorfor han overhoved var sammen med mig - en pige med en lille A-skål!! Men helt oprigtigt, på Uffes vegne er jeg glad, han fortjener en kæreste og jeg håber at han kan tage sig bedre af hende end han gjore af mig og dét har jeg også sagt til ham!

Jeg håber at han ved at piger har brug for opmærksomhed og at han ikke kan sætte dem/os til side for sit spilleri - Uffe lever af at lave oddset på nettet og tjener virkelig gode penge på det, han arbejder for et stort engelsk firma og spiller selv meget og tjener mærkeligt nok, hvis du spørger mig - virkelig mange mange mange penge på det! Tænk at tjene penge på noget så dødssygt som at oddse på åndssvage heste, svedige fodboldspillere eller andre mærkelige ting?

Men tillykke til Uffe herfra, jeg håber det holder for manden er virkelig skruk og drømmer om hus og børn - alt andet har han allerede, så det her "projekt" skal nok også lykkes for ham og af hele mit hjerte, så håber jeg det!

Må hellere smutte nu, fik ikke lagt rent sengetøj på sengen i morges, men fik hevet det gamle sengetøj af - så nu kom jeg så lige i tanke om at jeg skal ind og orden det inden jeg kan krybe i seng.......men skønt at komme ind i en ren seng om lidt, måske jeg skulle lege lidt med lystperlen og mit pink lyn fra nederste skuffe i natbordet?

Savner sex men hey jeg har nok at vælge imellem, ham sønderjyden har sms'et mig og Ayal vil gerne ses........sjovt nok har jeg ikke lyst til nogen af dem, jeg vil gerne have sex men gider simpelhen ikke do the work for at få det.......mystisk!







Min aftensmads snack.......figner!

mandag den 20. september 2010

Østrig Østrig Østrig....

I dag har vi været i Innsbruck fordi min bror og hans kone skulle underskrive en lejekontrakt på et hus i Kitzbühl. De vil gerne købe et bestemt hus og har også fået lovning på det, men først om 1½ år, så indtil da lejer det et hus.

Det tog over 2 timer at køre dertil men det værste var turen hjem – jeg troede jeg skulle dø da vi kørte med 80 km i timen i buldrende mørke, tåge og regnvejr på en ujævn vej med nålespidse sving! Jeg ved godt at min bror er en super chauffør og har levede af biler hele sit liv og bla. Været testkøre osv. Men hold nu OP hvor blev jeg for det første køresyg og dernæst så var det som at sidde i en ruchebane og jeg hader ruchebaner! Når jeg kikkede ud så jeg en bjergside flyve forbi, hvilket gav mig kvalme, prøvede jeg at kikke ud af forruden fra bagsædet så fik jeg endnu mere kvalme af at se vejen fare lige imod mig! Så jeg endte med at sidde og fokuserer på mine skosnuder i over to timer!!

Jeg må endnu engang konkludere for mig selv at jeg elsker ELSKER sangen ”I et land uden høje bjerge….” som jeg også gik og sang for mig selv i Spanien når bjergene blev for hårde for mig og jeg bare havde lyst til at sætte mig ned og tude af udmattelse!

Det har virkelig været en hmmm anderledes tur for mig so far – jeg kan virkelig godt mærke at jeg stadig ikke er helt på toppen med at tilbringe for meget tid med min familie af gangen – jeg får det for det første rigtig skidt bare af at skrive det her, men dernæst så har jeg det skidt med at jeg tænker sådan – hvorfor kan jeg ikke bare elske min familie ubetinget? Og hvorfor kan jeg ikke bare være glad for dem som de er?
Jeg ved det ikke, men jeg ved også at jeg tit syntes de er på nakken af mig, og selv med et åbent hjerte og sind så kan jeg ikke finde ud af om det er mig som er sart eller mig som er fair…..?

Feks. Her til aften så spiste vi aftensmad på en Running Sushi Restaurant i Innsbruck, det var billigt – 10 Euro pr. person for alt hvad man kan spise – og jeg elsker sushi! Af hele mit hjerte jeg elsker det…..og jeg ved at min bror og hans kone også godt kan lide det men at vi nok gik derhen pga. mig – min mor syntes vist bare at det var okay. Anyway, jeg blev virkelig skuffet over maden

Indsæt fottos!!

Fordi sushien var meget kold, dvs. at det var for mig tydeligt at det ikke var frisklavede selv om min bror sagde ”Se der står en kok i køkkenet og lægger det på båndet” – ja dét gjorde der, men det betyder ikke at han stod og lavede det samtidig som de feks. Gør i København i Stormgade ved siden af Rio Bravo, der kan du se kokken stå og arbejde med maden og det kan jeg virkelig godt lide.
Men sushien var meget kold, risene var kolde osv. – ikke kolde som i afkølet men kolde som i at et næsten gjorde ondt i tænderne at bide risen over!
Dernæst så var tallerknerne ikke rigtig rene og over hvert styk sushi var der et lille låg – dét syntes jeg så mærkeligt ud men min mor syntes det var dejligt og hygiejnisk – men jeg opdaget ret hurtigt at de ikke smed lågene ud som folk jo stablet op på bordene, de stablet dem og bar dem ud i køkkenet og da jeg sad med ansigtet mod køkkenet så kunne jeg se at de vaskede tallerknerne op men ikke plastiklågene som egentlig bare er enegangs låg eller enegangs kopper vendt om…….

Så i stedet for at være super tilfreds med at vi fik min livret til aftensmad, så murrere jeg inden i over at min familie nu syntes at dét der sted er standarden for Sushi – dvs. min mor kan aldrig igen lokkes på sushi bar og min bror og hans kone syntes at 199 kr. er mange mange penge for alt hvad du kan spise af sushi hos Running Sushi i Stormgade – men stedet er SÅ rent og SÅ lækkert at det slet ikke kan sammenlignes!

På vej hjem snakket vi om at mor bliver 60 år til sommer – hun vil under ingen omstændigheder have en fest – det skyldes ene og alene alt det som er sket i forbindelse med Familien i Schwitz – pga. det føler min mor ikke at hun har nogen venner tilbage og hun vil ikke fejres – så siger jeg, ligesom for at putte et plaster på såret, at det skal hun ikke være ked af, så kan vi bare alle sammen tage til Italien (som vi har gjort før) i en uge med blå vand, swimmingpool, hotelværelser, restauranter osv. Uden Familien Schwitz og hygge os dér…….

SÅ brød fanden løs!!! Vi kommer ALDRIG igen til at holde ferie uden dem fra Schwitz!! Og hvordan jeg dog overhoved kan tænke sådan noget! Vi er i familie og derfor vil de altid være der og de går aldrig væk igen og sådan er det bare. Forstået?! Basta. Punktum.

Jeg blev helt måløs, dels fordi jeg prøvede at være sød og muntre mor og resten af bilen op med gode ferie minder som kunne gentages og dernæst så blev jeg måløs fordi vi iflg. Min mor i al fremtid skal have dem på slæb, vi kan åbenbart aldrig igen holde en ferie på dansk, bare mine forældre, mine søskende, mine svigerinder og svoger og små nevøer……altså med andre ord, vi kan aldrig igen holde en ferie bare OS FAMILIE…..dét syntes jeg er chokerende!!

Jeg prøvede at sige at jeg bare ønskede alting ville forblive som i gamle dage, som det var ”før” og så fik jeg på huden igen – intet ville nogensinde være som ”før” og den eneste som faktisk var offeret her er min mor osv.………. Hvilket er noget forbandet pis! Jeg er sku da også et offer, tror du jeg med alt det rod jeg har i mit liv har bedt om at få mere rod og så i form af en ny søster som smadre min familie og næsten får den til at gå i opløsning?? Tror du jeg har brug for en ny søster som hader min ”gamle” ægte lillesøster og som prøver at spille os ud mod hinanden?? Tror du jeg har bedt om at få en ny søster hvis veninde er spåkone og fortæller alt muligt pis om mig og mit liv til mig uden at jeg har bedt om det, ting som alligevel sætter sig fast i mit hoved og rider mine tanker som en mare??

Svaret er, hvis du skulle være i tvivl: N E J !!!!!!!!!!!

Jeg vil bare have min familie er lykkelig og glad – jeg vil bare selv være glad og jeg er faktisk skide ligeglad med Schwitz! Gid det lille lorteland ville forsvinde fra landkortet, hvad kan man i øvrigt bruge en svag befolkning som erklære sig neutral i krigene men bagefter nægter at udleverer værdier tilhørende døde mennesker men som de døde mennesker familie stærkt har brug for og i øvrigt krav på?

Latterligt land!! (MIN fordom og jeg elsker den!!)

Jeg har sovet rigtig årligt i nat fordi jeg var så bange for at bløde ved siden af – det lyder måske sjovt men jeg er bange for at bløde på min svigerindes mors lagner…….. jeg er jo slet slet ikke vant til at have menstruation og ved slet ikke hvordan jeg skal gøre! Ja grin du bare, jeg ved godt at jeg er 32 år men jeg har bare ikke haft menstruation mere end måske 20 gange i hele mit liv – så how should I know?
Jeg glemmer at skifte tampax hele tiden og jeg syntes alle kan høre at jeg åbner en tampax når jeg er på et offentligt toilet – og hvad sker der lige for toiletter hvor der ikke er en bind pose eller en bind spand? Jeg trækker bare hele skidtet ud i toilettet – basta, så kan de lære at glemme at sætte sådan noget op! I morges vidste jeg slet ikke hvor jeg skulle gøre af mit brugte bind – skulle jeg måske gå ned i køkkenet og lægge det i skraldespanden i min svigerindes mors køkken?? NOT!

Så jeg pakket det ind i emballagen det lå i inden jeg brugte det og så ind i en masse toiletpapir og så ned i min håndtaske!! Ja, I know! Nasty men hvad skulle jeg gøre???
Og så smed jeg det ud på et offentligt toilet…….jeg lå hele natten på ryggen for ikke at komme til at bløde igennem, jeg sover næsten altid på maven med én arm over hoved, sådan blev jeg født siger mor, en arm først og så kom jeg ud liggende på maven med krydset ankler – og sådan sover jeg også for det meste. Anyway, jeg lå på ryggen HELE natten af frygt for at bløde igennem, det ”plejer” jeg nemlig at gøre når jeg sover og har menstruation alene, men så har jeg også altid et håndklæde under mig så det ikke går udover mit lagen osv. Og sker det at det går i gennem, ja så er det jo mit eget blod på mit eget sengetøj og med lidt klorin og en omgang kogevask, så går det altid af – men jeg kan hverken få mig selv til at bruge deres håndklæder eller til at bede om et gammelt et – tænk hvis jeg blødte igennem på min svigerindes mors håndklæder eller endnu værre, på hendes sengetøj!!! I en alder af 32!!!

Så jeg har sovet HELE natten på ryggen med bukser på og en cardigan under mig – 7-9-13 så var der ingenting sket i nat – faktisk havde jeg kun blødt en lille bitte smule midt på bindet…….men resultatet er at jeg har sovet mega dårligt i nat!
Og jeg savner København og vil bare hjem hjem hjem…….det bliver en LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANG køretur med mor hjem i bilen – hvordan fanden er jeg egentlig havnet her i Kitzbühl i Østrig??