Sikke en dag - på én og samme dag har jeg været hårdtarbejdene skraldemand og kørt det ene læs gulvbrædder, rockwool, affald, lægter, gasrør, vinduer, døre, toiletter mv. væk efter det andet.........jeg elsker min bil og ja den har aldrig svigtet mig, heller ikke i dag!
 |
| 5 meter lange brædder........og 110 hk! |
EN HÅRD DAG! Men skøn - dog måtte jeg kapitulerer nu kl. 23.30 og gå hjem, jeg orker virkelig ikke mere i dag - tror måske min coaching buddy blev lidt skuffet fordi jeg selv havde gejlet dagen op til det helt store "drukgilde med fyre og håndbold" men jeg havde måske lige glemt at kalkulerer at jeg har knoklet hele dagen.........men måske hun ikke blev sur, måske det bare er mig som er lidt sensible lige nu, og træt.
Min coaching buddy er ved at tage en master i coaching og i denne uge har hun haft om parforhold og relationer, mega spændene - der var meget larm på Ludwigsen så vi fik ikke talt så meget sammen men det som hun fortalte var at mænds liv var som en lige linje, feks. en døds-linje på en hjertemonitor...........lidt bizzar sammenligning men både undersøgelser og alle mændene på den uddannelse hun går på har bevist dette/bekræftet dette.
Mænds liv er -------------------------------------------------------sådan her og det er så op til kvinden at komme ind og skabe lys i deres liv, altså at få linjen til at gå fra ------------ til ------<-----<------<---------
:)
Giver det mening? Altså at mænd "bare" lever og det de så ånder for er det som kvinder kan give dem. Ifølge alle de her undersøgelser og ifølge de mænd som er på min coaching buddies uddannelse så er alt det jeg nu skriver korrekt, men altså kvinder skal give mænd 3 ting i livet, ikke på én gang men på forskellige tidspunkter og det er "Moderen" - "Luderen" og "Den Lille Pige", jeg blev dybt foraget da jeg hørte det her - ikke over Moderen eller Luderen men over Den Lille Pige!!
Min coaching buddy fortalte mig at de havde skullet spille rollespil hvor hun skulle være dét som hun er super dårlig til at være, nemlig Den Lille pige, altså lidt hjælpeløs, søgende osv. Allerede her sad jeg med åben mund og gloet - da hun så var kommet hjem fra kursus i går havde hun afprøvede teorien over for sin ex-kæreste som hun er gået fra men som hun stadig boller.
Han var helt nede i kuldkælderen da han kom hjem og i stedet for at sige "jeg har laved kylling til aftensmad og vi spiser kl. 19" så sagde hun "jeg kan altså ikke finde ud af om vi skal have kylling, suppe eller noget helt andet" og senere " ej jeg kan altså ikke finde ud af at koge de her ris bla bla" og så var hendes kæreste begyndt at tage overhånd, feks. "jammen du skal tage et decilitermål og koge risene så og så mange minutter bla bla." Dvs. han var betyndt at fortælle hende hvordan hun skulel gøre ting - som hun jo i teorien godt selv vidste, bagefter havde hun siddet og fortalt ham om hendes dag og spurgt hvad han syntes om det og det og det...........og så havde hun givet ham lidt "luder" :)
Det som jeg HELT OG ALDELES slukker på er at hun spiller hjælpeløs - jeg kan seriøst ikke klare hjælpeløse mennesker og min største frygt i livet er at blive hjælpeløs og afhængig af andre!! Det er ikke kun min, Deirdre-Ann's største frygt, det er også 6'erenes største basale frygt!! Tanken alene gør mig skrækslagende!!
Men når jeg får det stilled sådan op, sådan helt firkantet så kan jeg måske godt se hvad det er som hun siger, jeg tror det som min coaching buddy har fortalt om i dag er det som mine veninder længe har fortalt mig om, som de kalder "kvindetække" - jeg kan slet ikke set hvad det skal gøre godt for, altså ikke før i dag......
Jeg ved godt inderst inde at min største fejl er at jeg ikke lader mændene være mænd, eller dvs. det vil jeg jo super gerne, for jeg savner savner savner en MAND med stort M i mit liv, men jeg nægter samtidig at bøje mig og at vise at jeg kan være svag, for jeg føler og tænker og tror at hvis jeg først har vist dem at jeg har svage sider så vil de udnytte mig helt vildt, det er jo set før...........
Dernæst så tænker jeg at der ikke er nogen grund til at spille hjælpeløs, for jeg kan jo det meste selv! Jeg har boet alene siden jeg var 18 år, jeg har opbygget en gård alene, jeg har opbygget en kolonihave og et sommerhus helt fra bunden af, jeg har levet alene altid og selv om jeg har en stor familie så har jeg i bund og grund altid været alene - så hvorfor i alverden skulle jeg møde en mand i mit liv for så at spille hjælpeløs?? Dét giver jo så bare slet slet SLET IKKE nogen mening i mit liv!!
Jeg tænker at hvis jeg viser svaghed så giver det bagslag............mens min coaching buddy siger at hvis jeg viser svaghed så kan manden blomstre og når han blomstre vil han mig mere..........på andre tidspunkter skal jeg så være luderen, hvilket jeg er suuuuuuuper god til :) Og på andre tidspunkter igen skal jeg være moderen hvilket jeg også nemt kan være - men dét som jeg har stor skygge mod er at spille Hjælpeløs, Den Lille Pige, for mig er det nøjagtig lighedstegn til at være SNOT DUM! Og er der noget jeg IKKE er så er det DUM!!
Puha - jeg kan slet ikke forestille mig noget værre end at møde en mand jeg syntes om og så spille hjælpeløs=DUM!!
Den anden ting som hun fortalte, altså som min coaching buddy fortalte var at kvinder IKKE skal røre mænd i ansigtet..........igen WTF?? Men altså, man må gerne røre mænd i ansigtet hvis man er "luderen", altså kysser dem eller røre dem i håret på den sexet måde, men man må ikke feks. stryge dem over kinden som en mor gør ved et lille barn eller ae dem sådan cirka fra halsen og opefter - igen alle mændene på kurset havde bekræftet dette - fordi hvis kvinder gør det så forsvinder mænd ud af kroppen og op i hoved og mænd mærker ikke med hoved, de mærker med kroppen - hvor kvinder mærker med hoved.............her tror jeg så helt bestemt at jeg er maskulin, for jeg mærker ikke med hoved, jeg mærker med kroppen!
Når folk taler grimt til mig så kan jeg mærke nøjagtig hvor i min krop dét de siger rammer - da Kunstmaleren kalde mig "ond" ramte det mig lige i colar plexus og jeg var ved at besvime af smerte, helt bogstavelig talt! Uanset hvor langt udet det lyder, så var det sådan jeg oplevede det!
Men på den anden side så kan jeg også godt se at det er lidt usexet og måske også lidt kikset at stryge en mand over kinden eller at ae ham i ansigtet........virker sku lidt fesen ikk!
Og da mænd føler med kroppen vil du have ham til at føle med kroppen og holde hans følelser i kroppen og det gør du feks. ved at kærtegne ham på armen............men dér er jeg jo så igen MEGET anderledes, for jeg mener at armene, i hvertfald det nederste af armene og hænderne er noget MEGET FORBUDT men også MEGET ROMANTISK og netop dérfor er det forbudt. For mig er de dele forbundet med større nydeles og følelser end feks. at kysse, ej okay måske ikke helt men meget tæt på......
Men tænk engang hvis jeg kunne møde feks. Kunstmaleren om igen og så vide dette med de tre personligheder man kan være og så "spille" på de ting som han savner.............eller endnu bedre, møde Norman og ikke starte ud med at amputerer hans mandlighed ved at fortælle ham at han er dårlig sex - altså ifølge mig selv så mener jeg ikke det var dét jeg gjore, men ifølge mine veninder så kikker de alle forfærdet på mig når jeg fortæller det og siger at DET må man ALDRIG NOGENSINDE SIGE!
Jeg tænker jo bare at jeg var ærlig og at mænd vil have ærlighed, og at JEG vil have ærlighed og for at få ærlighed må jeg give ærlighed, det var så bare ikke liiiiiiiige tilfældet her eller i hverfald så tog Norman det pænt ilde op.........og det eneste jeg egentlig gerne ville opnå var at han var mere nærværende som "før" og gav mig bedre sex. Ironi ironi.
Danmark tævede Spanien i håndbold 29-24 tror jeg det var, eller 29-23, anyway - jeg blev total grebet af stemningen og var virkelig cheerleader nr1 på Ludwigsen og fik sådan en lyst til at sende en sms til Norman som jo bor i Spanien - jeg fik sååååååååå meget lyst til at skrive til ham: "Qué pasa Espana?" (Hvad så Spanien) men jeg gjore det ikke, for jeg er ikke sikker på at han ville forstå det sjove i det, eller nej, lad mig omformulerer det - jeg er sikker på at Norman IKKE ville forstå eller se det sjove i en sådan sms og at han igen ville ignorere mig, men pænt fedt at hans nye moderland bliver total smadret og ydmyget, halvdelen af tiden lå de og flakket rundt på gulvet og peb og tigget efter frikast, time out og hvad ved jeg.......tsk. tsk hvis ikke andet så kan holdet blive glimmrende skuespillere!!
Men jeg er stolt som få, jeg holdt igen med at sende en sms til Norman, min coaching buddy syntes jeg skulle drikke mig pisse stiv så jeg ikke kunne huske hans nummer.........ligesom da jeg var på Karel, men jeg tænkte bare på hvor skidt jeg havde haft det dagen efter da jeg trode jeg havde sendt ham en sms og så opdaget at jeg havde været så fuld at jeg havde skrevet forkert nummer og dermed ikke sendt en sms, sådan vil jeg ikke have det i morgen!!! Så derfor lod jeg være.
Min indre frygt er dog at jeg ikke kan lade være med at kontakte Norman når jeg tager på Pilgrimsvandring til Spanien igen til april, hvis jeg skal sende nogle ønsker op til Gud om hvordan min indflydelse på dén tur skal være, så vil ét af ønskerne være at jeg kan gå alle 1400 kilometer uden at kontakte Norman overhoved, at jeg hver dag jeg står op kan gå uden at tænke på ham, og da jeg næsten allerede nu, eller DA JEG ALLEREDE NU kan sige med sikkerhed at jeg IKKE kan stå op og gå hver dag UDEN at tænke på ham, så vil jeg gerne ønske og bede om at det kun er 5 min. om dagen at det sker..........!
Jeg må være stærk inden i, jeg kan mærke at jeg forandre mig hele tiden og at jeg bliver stærkere og stærkere og jeg vil ikke være hvor jeg var før, jeg vil ikke hige efter et andet menneske som jeg har higet efter Norman, at jeg så har gjort det helt uden at ville ham ondt og helt uden onde bagtanker er så en anden side af sagen. Jeg har gjort det fordi jeg gennem ham så en styrke jeg kunne bruge til at løfte mig selv, lidt ligesom at smage narko én gang og så vide at man aldrig kan få det igen men allerede være blevet afhængig, sådan var det for mig med Norman - og nej, jeg ved godt at det ikke lyder som noget sundt, godt eller brugbart, men sådan var det nu engang. Heldigvis har jeg mødt to andre 7'er som er ligesom Norman, som er ligesom det drug jeg ikke må få mere af og oven i at jeg har mødt to andre 7'er så har jeg mødt to som VIL MIG og som syntes jeg er helt fantastisk!
Og når jeg tænker sådan på det, så er det helt okay at Norman syntes jeg er et forfærdeligt kvindemenneske! (Okay ikke HELT okay, men mere okay så......)
Min coaching buddy sagde at hun var "kommet frem til" at jeg skulle have en feminin mand!! WTF! Da hun sagde dét kikkede jeg olmt på hende - for mig er en feminin mand bøsse og jeg skal hverken have en bøsse til mand eller kæmpe mod en anden mand for at beholde min mand, så jeg mente helt klart at hun var gal på den indtil hun forklarede hvad hun mente.......
Da jeg er meget meget selvstændig og kan alt muligt selv, altså lidt maskulint, så skal jeg have en mand som kan give mig lidt af det jeg mangler og dermed tænde den mangel i mig selv - den mand jeg skal have skal derfor ha hvad verden kalder "kvindelige træk" altså være mere sanslig, mere forbundet med sine følelser, mere nærværende over for sine følelser og bedre til at accepterer følelser, både mine og sine egne følelser......
En sådan mand, mener min coaching buddy, kan godt være ultra maskulin udadtil men indadtil og overfor dem som kender ham utrolig godt, kan han sagtens være meget sanslig, og feks. nyde duften af hyacinter eller duften af våd skovbund efter et regnskyld, ligesom jeg gør...........
Jeg kan godt se hvad hun mener og det er netop sådan en mand jeg gerne vil have, jeg bryder mig bare IKKE om at tænke på at det er at være "kvindelig" Øv hvor et ord - mon min fremtidige mand ved at han er "kvindelig"?? Jeg må finde en mand som er opvokset som ene dreng med sin mor og alle sine søstre, det er den eneste måde hvorpå jeg kan se at et sådan menneske kan skabes - og dét er bare dobbelt øv for jeg vil ikke have en mand som er skilsmissebarn! Jeg vil have en som kommer af en god familie og som hjemmefra har lært at man kæmper for tingene inkl. kærligheden og dermed opnå at være gift i 25 år ligesom mine forældre!!
Jeg kan åbenbart ikke få alt i én og samme mand.......
P.S: Jeg har både fået brev fra Lejernes LO og Den Spanske Turistinformation, men mere om det i morgen :) GODNAT!
Ingen kommentarer:
Send en kommentar