Ensom

I dag har jeg følt mig meget ensom eller ja dagen er jo ikke omme endnu så jeg føler mig vel egentlig stadig ensom, alle er ude og rejse eller læser til eksamen og jeg sidder bare her.......og et eller andet sted så burde jeg sparke mig selv i røven - jeg har tusinde ting jeg kan og skal ha gjort men jeg kan bare ikke.....

Latterligt ikk? Eller selvfølgelig har jeg ikke tusind ting men jeg skal feks. have skrevet artiklen til HK, jeg skal også ha strøget min strygebunke i bund og slebet kommoden af, godt nok har jeg ikke råd til at købe maling lige nu men det er også okay, den skal jo slibes først.....

Jeg har som altid også en opvask der skal kvæles og en terasse som skal fejes men det er som om jeg er helt blank, helt gået i stå - mine tanker cirkler rundt og rundt om de samme ting, tankespind på højeste niveau og jeg er grædefærdig over at jeg ikke kan hive mig selv op, hvorfor lader jeg en gammel mand ødelægge mit ellers så glade sind?

Hvorfor tillader jeg mig selv at græde over at ingen elsker mig, er det ikke nok at jeg elsker mig selv? Og straks det er skrevet tænker jeg på om jeg nu egentlig også elsker mig selv? Hvor ville jeg give meget for at blive holdt om på aftner og dage som disse, bare holdt om - ikke pillet ved og ikke gramset på, bare holdt om - kors hvor jeg dog lyder ynkelig men det er sådan jeg har det......havde jeg penge ville jeg bestikke en sprød stor fyr til at holde om mig hele natten, til bare at ligge dér og ikke gå videre end til at holde om mig....

Jeg besluttede mig endegyldigt for i dag at jeg tager afsted på Pilgrimsvandring - så snart mit kassekredit er gået i orden og alle mine regninger er lagt til betaling så går jeg min vej - jeg behøver ikke mine forældres velsignelse til at gå en lang tur i Spanien, ingen tvivl om at de vil udtrykke deres skuffelse over mig og ingen tvivl om at jeg vil komme til at høre for det i én uendelighed men jeg kan ikke rigtig tage mig af det mere, hvis jeg skal gøre mere som min coaching buddy Elsebeth siger og lytte til min indre stemme, min mave fornemmelse så skal jeg afsted, den råber og klapper i hænderne hele tiden for at få min opmærksomhed og jeg har tænkt mig at gå, på trods af heden og anstrængelserne så vil jeg gå - jeg skal nok klare mig her i livet, hvorfor skulle jeg ikke det?

Jeg har kikket på en overbygning af min Master i Broadcast Journalistik på Westminster, måske hvis jeg kan få SU med, så skulle jeg rejse tilbage og læse videre?? Jeg kan fremleje lejligheden, behøver jo ikke sige den op - jeg vil gøre alt for aldrig at miste denne her lejlighed igen, men noget skal jeg lave og hvis min lykke ligger i at arbejde med kommunikation men der ingen job er så måske jeg skal uddanne mig mere? Ikke det jeg helst vil men hvad skal jeg lave når vi skriver August og September osv? Har også overvejet at læse Merkonom uddannelsen "It og Kommunikation" på fuldtid, så tager den vist et halvt år men så går tiden så dejligt med det..........

Min Gudfar har haft ringet på min telefon to gange i dag, jeg har ikke taget den, første gang hørte jeg den lykkeligvis ikke, anden gang brændte mit indre med dårlig samvittighed over at jeg ikke tog den, tænk hvis han har det skidt og jeg så bare ignorere ham - arghhhhhhhh hvis jeg bare ikke havde en samvittighed, hvor ville livet være bedre!

Kære Hr. Gud lad livet blive lidt nemmere for mig - og modstanden i vandet mindre....

Min hud har slået ud som aldrig før, jeg er fyldt med små knobber og bumser i hele hoved, eller ja hele hoved lyder måske så voldssomt som om jeg er et pizzafjæs men jeg har fået en uren hud her i løbet af den sidste uge - jeg er træt hele tiden og jeg orker ikke noget - og jeg kan simpelhen ikke finde ud af hvorfor. Har så meget lyst til at købe mig en kasse øl og bare drikke løs i solen til jeg koger.....

"Mad World" med Gary Jules - jeg elsker lyricen hvor han synger "The best dreams I've ever had are the dreams in witch I'm dying......"