I dag da jeg kom hjem fra coaching uddannelsen tændte jeg computeren for første gang i dag, normalt tænder jeg den om mogen og sidder og læser aviser på nettet mens jeg spiser morgenmad (længe leve singlelivets glæder!!) men i morges valgte jeg at sove længe, jeg var så træt - snuppede jo en forlænget middagslur i går så da aftnene og natten kom kunne jeg logisk nok ikke sove, dumt men skønt!
Mens jeg sad der ved computeren sneg klokken sig hen af 16.30 og jeg kunne se mørket falde på udenfor, jeg var såååå træt men heldigvis fik jeg mig selv sparked ud af døren iført løbetøj i only God knows how long time - skønt skønt! Jeg sneg mig op på 2½ km, ikke så meget som jeg engang kunne løbe men jeg roser mig selv for at at jeg overhoved kom afsted!!
På coaching uddannelsen i dag talte vi om Fakta og Fortælling, altså hvad er fakta og hvad er fortælling i det virkelige liv, eller i det liv vi lever - det var faktisk meget spændene.
Feks. da jeg fik mit første radiojob som morgenvært ringede jeg straks til min gl. lærere fra London og fortalte hende at jeg havde fået mit første job og at det tilmed var mit drømmejob - hendes kommentar var: Ja det er klart at du fik netop dét job sådan som du ser ud........
Dén kommentar har fulgt mig lige siden......det jeg fik det til at betyde var at min lærere ikke mente jeg var kvalificered til jobbet men kun fik jobbet fordi jeg er køn og jeg har ofte spurgt min gl. chef hvorfor han netop valgte mig mellem alle de andre kandidater og hans svar har hver gang været at han valgte mig fordi jeg har kant og charme og er anderledes - men inderst inde så tænker jeg stadig at han måske valgte mig fordi jeg er køn og at jeg måske ikke rigtig fortjente den succes jeg fik og den succes showet blev......bare en lille bitte flig inde i mig tror stadig at min gl. lære har ret, at jeg kun fik arbejde fordi jeg var køn.........
Dét er fortællingen i den historie - fakta er nok nærmere at min gl. lærere var misundelig på at jeg fik jobbet så hurtigt og så relativt nemt og at mit udseende overhoved ingen rolle spillede da jeg jo ikke kan ses når jeg taler i en mikrofon.......
Men min gl. lærere ramte plet, hun ramte mig lige på mit ømme punkt - hele mit liv har mænd higet efter mig af én eneste grund, de vil have sex med mig fordi jeg er køn............jeg fandt ret hurtigt ud af at hvis jeg bare gav dem hvad de ville have så lod de mig være i fred og jeg har alt alt for mange gange bøjet mig for mænd jeg egentlig ikke ville, men det var bare nemmere at gå i seng med dem end at tage kampen op mod dem, for hvem ville alligevel tro på mig?
Jeg mener, jeg er køn, jeg ved det, jeg er skræmmende bevist om det til tider og hvem vil tro på mig hvis jeg sagde at dén og dén person havde forgrebet sig på mig?
To gange er jeg gået videre med chefer som har lagt an på mig, som har sms'et mig i et væk om natten og dukket op på min privat adresse (Hvilket er grunden til at jeg har hemmelig adresse og tlf.nr i dag) som har raget på mig og mast mig op i hjørner i ædru tilstand, begge gange endte det med at jeg måtte rejse fra arbejdspladsen fordi ingen trode på mig...........jeg tror ikke mennesker, mænd som kvinder, der ikke selv har prøved sådan noget, nogensinde kan sætte sig ind i hvordan det føles når folk ikke tror på en. Tror på at dét jeg siger er sandheden.
Det er SÅ smerteligt at vide, at en højtstående chefs ord betyder mere end praktikantens ord, end pige der aldrig viser så meget som en bh-strop og som altid passer sine ting og kommer til tiden og går som den sidste, dét er så smerteligt og jeg tvivler på at jeg nogensinde kommer mig helt over det.....tit i dag så tænker jeg på hvor anderledes mit liv ville havde set ud hvis jeg havde bollede med nogle af de chefer, hvilken stillinger jeg ville havde haft, jeg mener, jeg har jo så tit gjort det før i tiden, altså føjet mig, knebet tænderne sammen, smilede med øjene og spredt ben for en klam stodder mens mit hjerte skreg af sorg - men jeg var så presset, så alene og de var så store og jeg kunne intet stille op.
Dérfor besluttede jeg mig en dag for at jeg heller ville dø end at gå i seng med endnu en som tvang mig og siden da har jeg faktisk kun mødt endnu større federe klamme og endnu mere magtfulde mænd - jeg tænker på om der i panden på mig står "Luder" eller "Til Salg" når mænd kikker på mig men jeg har holdt mit ord til mig selv og ikke gået i seng med dem, det har holdt hårdt - virkelig hårdt og jeg er arbejdsløs i dag, men tænk hvor jeg kunne havde været........jeg kunne havde haft et rigtig godt betalt job og lige nu sidder jeg og overvejer om det at arbejde på en intim massageklinik indebære sex eller om jeg kan nøjes med at slå og massere mændene iført noget kikset laktøj, det er nok i bund og grund det eneste jeg egner mig til....
Jeg er utrolig ked af at det er sådan, men ingen vil åbenbart ansætte mig, jeg kan hverken blive kassedame eller rengøringsdame, radiovært eller journalist - selv frivilligt gratis arbejde får jeg afslag på, så måske jeg bare skulle tjene penge på dét jeg er god til?
Jeg kendte engang en fyr som sagde at jeg burde tage penge for at kneppe så stram som jeg var.........han var også et ledt svin, men måske han har ret, måske jeg burde gøre det? Jeg ved bare ikke hvordan jeg kommer i gang med et sådan job og tænk hvis jeg kun kan få et sådan job, hvis jeg har helt flad mave, dét har jeg ikke og jeg kan ikke sådan liige stramme den 5 cm. ind på to uger........måske jeg er for tyk til at arbejde i en massageklinik?
Aproppo sex, så fik jeg en sms for lidt siden fra Sønderjyden, ham jeg mødte på scor.dk og som jeg ikke havde sex med, han skrev: You got mail... og jeg fik ud fra at han mente inde på scor.dk så der logget jeg ind og gangske rigtigt, han havde skrevet til mig:
Ja det er altid skønt at have travlt ;)
Men jeg syntes det er super du er ærlig og jeg kan jo kun give dig helt ret. Fordi hvis det du fik ved første date så er det sgu ikke særlig interessant at have sex med mig.
Jeg kan komme med et have af undskyldninger - men kan kun håber på jeg får en second chance for du får lyst til sex med mig hver dag. Ind til den dag du er så desperat at du skriver til mig kan jeg kun fantasere om hvordan du kommer hjem til mig i en frakke med kjole og kun strømpebukser nederst...
Tanken om min stive pik har gjort dem helt våde på vej over til mig. Jeg ligger dig på min sofa, spreder dine ben, slikker dig uden på strømpebukserne, kan smage din våde fisse. Slikker også din glatte røv - men kun uden på strømpebukserne... inden længe har jeg lavet hul så jeg kan slikke dine huller direkte...
Slikker og fingerknepper din fisse og røv...inden jeg nænsomt men bestemt placerer en buttplug i din røv - du skal fyldes helt ud og have min pik i din fisse inden jeg vil arbejde videre med din lækre stramme røv........
Håber vi snart ses ;)
Dels skriver han mærkeligt, der er ikke rigtig sammenhæng i hans ord, dernæst så er der ingen som skal stikke noget op i min numse som ikke er noget jeg ejer selv - hvor har det ikke været før?? Og dernæst så syntes jeg han er utrolig tynd og ganske ucharmerende om end han er fræk at se på - jeg kan dog ikke se mig selv have sex med ham overhoved.
Kors hvor er mit liv noget L-O-R-T!
Og hvorfor er det at jeg tænker på Norman hver gang der er ting i mit liv jeg gerne vil have en second opinion on? Da jeg mødte Norman så var det som at få en buddy, en løbe kammerat som liiiige fik mig til at yde dén der ekstra indsats som var nødvendig, som fik mig til at se på tingene fra en anden side, med andre briller på - han blev ret hurtigt mit forbilled for hvordan man ikke skal lade sig kue og jeg elskede ham for det på en piget måde.
Den dag i dag så er det stadig Norman jeg tænker på når jeg trænger til gode råd, han ved så godt som alt i mine tanker, men han har også behandlet mig rigtig rigtig dårligt på rigtig rigtig mange måder - dog er han den eneste fyr jeg kender som aldrig har forsøgt at presse mig til sex og faktisk så tror jeg at Norman selv er lidt kejtet mht. sex, hvilket jeg i bund og grund også er, hvis jeg bryder min personlige Berlinermur ned, tager min maske af og fjerner min brynje og bare er mig, Deirdre-Ann Roberts 32½ år gammel.....men ingen og jeg mener ingen har nogensinde været derinde og set mig, bare set på mig og rørt ved mig, Kunstmaleren var ved at komme over Berlinermuren men 7-9-13 så kom han aldrig helt over, så var skaden nok blevet større end den gjore!
Jeg tænker at det som jeg faktisk helt ned i tæerne savner aller mest, det er kys og kram og holden om, jeg savner en fyr som vil ligge med mig en hel nat og bare snakke og mærke mig, som i dagligdagen vil kysse mig, knuse mig og bare holde af mig som jeg er - måske han endda en dag vil kunne elske mig, men jeg tror faktisk at jeg er parat til at gå på kompromis med en fyr som bare holder af mig, selv om kærligheden helt klart må være at fortrække - but who am I to be picky?
Jeg tænker tit at Norman måske ville være okay med at vi ikke havde sex i et par måneder til vi lærte hinanden bedre at kende - jeg ved ikke hvorfor jeg tænker at han vil være okay med det, jeg mener, han er jo også en mand og han har også behov, men jeg syntes at han på mange måder minder om Kunstmaleren og ham mødte jeg i August men vi havde ikke sex før 20. November og jeg sov ikke hos ham før i januar, jeg har faktisk ikke sovet med en mand siden jeg sov med Norman på et hotelværelse i Miami i Februar 2006....og før ham var det Kunstmaleren i 2003.......eller vent, nej Ayal har sovet hos mig i Århus én gang i 2009 men jeg sov ikke hele natten så det blev kun til den ene gang...........nu tror jeg, altså sådan som jeg har det liiiige NU så tror jeg at jeg gerne ville at han kom, men han er i Miami så......og når jeg tænkr mig om igen så ville Norman nok ikke alligevel være okay med at vi ikke havde sex, så frem vi var kærester (hvilket vi ikke er og aldrig bliver) for da vi sov sammen så lå han den ene nat og sov i en badekåbe med ryggen til mig og natten efter vendte han også ryggen til mig og lå med fronten ud mod havet mens jeg fik den mørke uhyggelig side ud mod gangen og den mørke dør - dét var ikke spor hyggeligt eller trygt, så vi spoler lige tilbage, 3 minutter tilbage og 12 linjer op - Norman vil aldrig sove med mig igen, selv ikke hvis han fik penge for det - I'm quite sure.
Jeg har det bare med at give den mand lidt for meget credit, det er som om han er Supermand og jeg er Lois Lane, men i virkeligheden er jeg Supermand og Norman er grøn kryptonit, jeg er bare ikke klog nok, vis nok til at vide og forstå at jeg skal holde mig fra ham.......
Han har sjovt nok, eller ironisk nok ikke kontakted mig på msn - han tror jo helt som rigtigt burde være, at det er mig som har tilføjet ham og selv hvis jeg fortalte ham at det er mine veninder, så ville han nok syntes jeg var fuld af løgn, igen.........cela-fucking-vie!!
Og så "Juhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh" - de viser filmen "Pigebørn" på Tv2 - da jeg blev konfirmeret, 4 dage inden morfar døde og 1½ år inden min elskede mormor døde, fik jeg bogen af Mormor og Morfar i konfirmationsgave, det var en 1st Edition........
Ingen kommentarer:
Send en kommentar