Hvor Skal Jeg Gå Hen...

 - Når jeg giver op?

Jeg sidder her i min sofa og er virkelig virkelig ked af det, i morgen er det mandag og hvad skal jeg? Ingenting.

Ingen mennesker forventer noget af mig, ingen forventer at jeg møder på arbejde, at jeg udretter noget, kan noget, gør noget - mandag er for mig nøjagtig som søndag, lørdag, og fredag. Fredag er endda den væreste dag på ugen, for dér går alle mennesker på en velfortjent weekend, men jeg kan ikke engang tillade mig at holde fri for jeg har jo ikke arbejdet i løbet af ugen...

Jeg er virkelig virkelig ulykkelige lige nu, jeg mener, hvad pokker skal der blive af mig? Inderst inde, helt dybt dybt inde der ved jeg jo godt at jeg kan en masse, at jeg er virkelig dygtig til at skrive, tale og kommunikere, jeg ved godt at jeg bestod blandt top tre af min årgang på Westminster, men hvem ved det ellers? Ingen og ingen kan bruge mig, så selv om jeg godt ved at jeg er noget værd, så er det bare virkelig virkelig hårdt at blive ved med at overbevise mig selv om det.

Det er på tidspunkter som disse at jeg føler mig så uendelig alene og når jeg så tænker på at det ikke kun er en følelse jeg har, altså at jeg føler mig alene, men at det faktisk er en tilstand, at jeg ER alene, ja så braser hele min verden sammen......

Og så er det at jeg har lyst til at ringe til de mænd jeg kender - og som alligevel ikke vil mig noget godt......Hr. Højesteret, Ayal, Norman, Kunstmaleren.......jeg kunne selvfølgelig også ringe til veninderne men dem som ville tage telefonen ville bare trøste mig og sige ting som "Selvfølgelig er du noget værd, det skal nok gå, så så så så så....."og dét kan jeg ikke bruge til ret meget.

Selvfølgelig er det dejligt at blive bekræftet i at dét jeg tænker er korrekt men jeg har mere brug for konstruktive ting, what's next  - og det er dét mænd er så super gode til, nogle gange gad jeg godt se verden fra mænds synsvinkel, de ser alting fra andre vinkler og måske kan dét skaffe mig en løsning?

Men hvor er jeg dog forfærdelig ked af at være så alene og at være så ubrugbar.....jeg aner vitterlig ikke hvor min næste husleje skal komme fra, den går automatisk over kassekreditten men hver gang der tages bare én krone derfra er det én krone som mangler i slutningen af året og hvad gør jeg så?

Kan jeg overhoved overleve økonomisk til slutningen af året?

Kan jeg holde mig selv ud til slutningen af året - og hvad så når første dag i det nye år kommer, står der så en venlig person med hånden rakt frem og siger "Kom her Deirdre-Ann, så skal du se, jeg har et arbejde til dig, jeg har vented på en person som dig, med dine fantastiske evner......"

Jeg tvivler. Og jeg frygter allerede 2012, for hvad skal jeg dog lave dér? Udover at blive et år ældre?

Åhhhhhh Hr. Gud, hvis du virkelig findes, kan du så ikke fortælle mig hvad jeg skal gøre for at få en indtægt? Lad det komme til mig i drømme i nat så jeg kan vågne op mandag morgen og vide at det er første dag i mit nye liv!!

Sad og tænkte på at jeg har pr. 1 Juli 2011 har boet i København i 2 år, altså af denne omgang - og i de 2 år har jeg været non stop arbejdsløs og boet 4 forskellige steder..........det har været en rutchetur uden sidestykke og jeg aner slet ikke hvordan i alverden det kan være at jeg stadig leve og trækker vejret, her til aften har jeg støvsuget mit køleskab for mad - jeg var simpelhen så sulten efter noget varmt mad men mit køleskab er virkelig tomt, altså tomt som i rigtig tomt

Min coach siger at der altid er noget positivt ved enhver situation, uanset hvor håbløs den ser ud...........tænke tænke tænke....jeg kan drikke mig stiv?? Eller æde 2½ liter frosting som i teorien ikke indeholder sukkerprdukter og derfor ikke feder!

I Fryseren fandt jeg en pose med ostepølser (Adder!!) som jeg har købt på et tidspunkt fordi jeg ville inviterer min coaching buddy på grillmad men jeg har endnu aldrig grillet på den grill jeg fik i 32 års fødselsdagsgave.......så én ostepølse, en halv agurk, en halv honningmelon, en Smirnoff Mule og en masse ketchup, remoulade og risted løg har været min aftensmad!

Jeg var SÅ sulten at jeg kunne ha spist alle 5 pølser i pakken, men jeg tog kun én pølse, så har jeg mad til de næste 4 dage.....der lå også to flutes i fryseren, dem gemmer jeg også til en anden dag og så er det ellers tilbage til at spise havregrød 24/7 - har dog stadig to pakker makral tilbage men ingen ost at putte ovenpå og ingen brød at lægge makrallen på.......what a life I live!

Jeg har nu siddet og grædt lidt mere og haft så ondt i maven - da jeg lige var ude og tisse opdaget jeg at jeg har fået menstruation (igen igen igen....!!!) Hvis jeg også får menstruation i næste måned så har jeg haft menstruation hver MÅNED i ét ÅR!

Men meget mystisk at den, menstruationen altså, kommer d. 22, i sidste måned kom den d. 23 og før det plejet den at komme d. 26 - er det mon normalt at menstruationen rykker sig? I så tilfælde kan jeg jo aldrig være sikker på hvornår den kommer og hvornår den ikke kommer??

En positiv tanke ved at ha menstruation og mega ondt i maven?? Jeg kan blive MOR en dag....STORT ord at tage i min mund min situation taget i betragtning, gad vide om det nogensinde sker, altså at jeg bliver MOR? Som status er nu, så tvivler jeg plus at jeg tænker det er bedst at jeg ikke reproducerer mig selv, tænk at lave et klon af mig selv som så om 33 år kan sidde og græde i sin sofa alene i en by fordi han/hun er arbejdsløs på 1½ år.........single og ensom.....

Dét vil jeg ALDRIG byde noget menneske og selt slet ikke mit eget barn!!

(Er du gal jeg har ondt i maven!! Hvad sker der for at menstruation giver ondt i maven og akut sprutmås??)

Nu er jeg stoppet med at græde, Lita har lige haft ringet for at høre om jeg vil hjælpe hende med at hente nogle stole ét eller andet sted på Sjælland på tirsdag, det vil jeg selvfølgelig gerne - hun sagde, nøjagtig som veninder gør (og bør??) at alting nok skulle gå og at der lige pludselig var et job til mig......

Jeg har siddet og tænkt meget på min situation, mest den økonomiske del - var den i orden var der så mange andre ting jeg kunne gør for at fikse resten af mit liv men uden penge er mange ting svære, men jeg har tænkt på om det måske ikke bare er bedst at jeg sælger gården - hvis jeg altså kan og så går derfra med hvad jeg end kan få af penge, et rundt nul ville være at fortrække frem for et minus og et overskud ville selvfølgelig være første priotet........men hvad skal jeg sige til min Gudfar? Han ved end ikke at jeg er arbejdsløs, jeg lyver for ham helt bevist fordi jeg ikke orker at høre for hvor uduelig og ubrugelig jeg er oven i alt det andet jeg hører for når jeg er hos ham - men nu bider det mig jo lidt i røven, for hvordan får jeg ham til at forstå at jeg ikke har råd til at beholde gården, til at betale terminer OG bo her i København?

He'll never understand........Lita sagde, da jeg fortalte hende om mine tanker om at sælge gården at jeg burde ringe til Norman og bede ham om at købe den til 3 millioner, så kan han slå to fluer med ét smæk sagde Lita, han kan nemlig hjælpe mig fri af en stor byrde OG få sin egen private landingsbane - skøn TANKE men ohhh yes blot en tanke!

Min søsters ex-kæreste som også er pilot og som har en Cessna, undersøgte sammen med en af hans venner som også  har et fly (Nørder!) hvad det ville koste at anlægge en landingsbane på mine marker, tilladelsen til 100 landinger om året foreligger allerede med godkendelse fra naboerne - som der i øvrigt nærmest ikke er nogen af, men jeg kan ikke huske hvad prisen var for en sådan bane men min søster var bestemt  heller ikke begejstret ved tanken om at skulle bo på gården!
Hvilket jeg fuldt ud forstår - og dog, med en sød kæreste var det nu ikke det væreste sted at bo!

Mor mener jeg burde anlægge en allé op langs vejen til gården, fordi hun mener at dét vil øge salgsprisen. Jeg har altid gerne ville ha en fin alle men min Gudfar har som altid protesteret mod at jeg plantede nogle træer udover de latterlige 4-5 stykker har selv har planted og som er skæve, grimme, små og pistne så derfor er det aldrig blevet til noget, udover tanken that is.
Men at lave en allé før et salg er dumt tænker jeg, for en ny ejer vil jo skulle starte med at bygge et stuehus og rive det gamle ned og så vil sådanne små træer langs allén bare være i vejen for maskiner, lastbiler osv. og dernæst så er det penge jeg ikke har i øjeblikket og hvem siger at de penge kommer hjem ved et salg?

Noget helt andet, jeg kommer lige i tanke om at min bil holder nede på gaden, elevatoren er IGEN IGEN gået i stykker så jeg kunne ikke komme ned i parkeringskælderen da jeg kom hjem fra Silvan i formiddags og nu skal jeg huske og gå ned og flytte den så jeg ikke får en parkeringsbøde, dét kunne lige mangle kunne det!!

Jeg aner bare ikke hvor jeg skal køre den hen.........jeg har jo ikke nogen parkeringslicens til gaden og selv hvis jeg havde så bor jeg i rød zone så jeg må alligevel ikke parkerer med parkeringslicens mellem 08.00 og 17.00 på hverdage.........damit!

Men hvis jeg flytter den et par meter en vej så må den holde til kl. 10 i morgen tidlig, hvor den holder nu må den kun holde til kl. 08.00 og så må jeg køre den udenfor byen og tage bussen hjem......for min Cykel har min coaching buddy jo ikke afleveret tilbage inden hun tog til New York! Ham amerikaneren lånte den jo mens han var her men tror du de er kommet tilbage med den? Jeg har heller ikke hørt fra hende, overhoved siden jeg var oppe og spise hos hende..........hvor er det bare IKKE okay! Jeg har jo INTET GJORT!

Hvorfor er det altid mig som folk bliver sure på når jeg faktisk ikke har gjort noget? Jeg burde måske bare lære at holde min store mund lukket når jeg opdager og tager folk i at lyve og være uærlige..........hvilket desværre sker oftere end jeg bryder mig om, tænk at der findes så mange løgnagtige uærlige mennesker i denne her verden!

(OMG min mave..........!!)

Nå, ud i regnvejret med mig - bilen flytter jo ikke sig selv............forresten, min veninde NeNe fra London har inviteret mig til Google+, jeg gik ind og søgte lidt på hvad det egentlig er for jeg aner ikke hvad det "kan", jeg mener der er Twitter, Myspace, Facebook, Linkedin osv. og jeg gider simpelhen ikke flere mærkelige sider, nå men jeg har så stadig ikke fundt ud af hvad siden kan, men jeg fandt ud af at folk åbenbart synkroniserer deres facebook med deres Google+ og dermed også med alle deres google prdoukter så som blogger og piscasa webalbums.........ERGO ER ALT lige pludselig tilgængelig på nettet!! Da jeg opdaget dét, altså opdaget at der var ret mange jeg kendte som pludselig havde et hav af billeder, videoer osv. som selv jeg aldrig havde set, til at ligge frit tilgængelig på nettet - ja så kan jeg dæleme love dig for at jeg IKKE skal have en Google+ konto!!!

En sådan konto ville jo linke direkte til denne blog! Ikke at jeg ikke kan stå inde for alt hvad jeg skriver men en ting er at skrive ALLE sine tanker ned, noget andet er at folk linker dem til mit ansigt og min personlighed, i så fald skal jeg lige love for at jeg vil forblive arbejdsløs FOREVER!

Nå men det var den bil der skulle flyttes.........